Тщательно изучив то, о чем так сладко поют СМИ, я пришла в ужас. Ебать, что может быть хуже, чем быть женщиной?
Истинным убеждением, которое выучили наизусть, как мантру стало то, что ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ХОЧЕТ ЗАМУЖ!
Я даже за бутылочкой пива, в мужской компании приставала с этим к знакомым мужского пола, и все они уверены, что женщины ещё с раннего детства (!), хотят создать семью, выйти замуж и вообще созданы для семейного очага, не зря же они с удовольствием, в детстве играют в "дочки-матери"...)
Когда, я рискнула предположить, что это убеждение - не совсем верное, меня сразу же объявили маленькой и не зрелой, ободряюще похлопали по плечу и сказали "ну ничего - ничего, не волнуйся, видимо просто ты до этого не доросла, твоё время тоже придёт"...
Есть ещё один вариант, тех, кто не особо хочет рожать детишек, выходить замуж, создавать семью называют - шлюхами (вас просто все уже перетрахали, кто же захочет иметь от такой женщины детей, жениться на ней и постоянно подозревать в изменах ), лесбиянками (конечно, вам вообще семья не нужна, лижите всю жизнь, друг у друга, эх, был бы у вас нормальный мужик!он бы вам засадил! сразу бы забыли про свои глупости!), старыми девами (всё, ушел поезд, так вас никто не трахнул, вот вы и прониклись ненавистью к семейным ценностям. Это же всё от зависти! У других то есть, а вы в тираж вышли, неудачницы!), карьеристками (конечно, зачем таким эмансипированным женщинам - носки, пелёнки, щи-борщи и т.д? и вообще, не дело это, чтобы баба больше мужика зарабатывала!), фименистками (то же мне! горстка тёлок решила, что у них должны быть такие же права, как и у нас, мужиков? недотраханные они просто...)
Эххх, может и правда это всё? Меня лично смущает даже не перспектива - пелёнок, грязных носков и совместных поездок на дачу...Меня смущает то, что супруг будет каждый день маячить у меня перед глазами (вечером например), спасть со мной в одной постели(!) храпеть, говорить во сне, раскидывать по кровати свои руки и ноги, тянуть на себя одеяло, а с утра, тыкать в меня своим горячим членом - требуя секса.
А я не люблю секс с утра, вообще в первой половине дня!
Не люблю спать под одним одеялом, не люблю, когда ко мне прижимается горячее тело...
Детишки. Вообще то я их люблю, меня умиляют младенцы или те которые уже начинают ходить... Но перспектива завести своих, меня, как то не очень ободряет...
Но если смотреть на это всё с другой более оптимистичной стороны?
Вот, свадьба, много гостей, лавандовое платье (фаты у меня не будет, будет венок, из фиолетовых цветов), тамада и прочие атрибуты. Своя квартира, где всё моё, а не родительское. Потом беременность, большой животик, а к нему многочисленные книги о правильном воспитании детей, фруктовые соки, прослушивание классической музыки, курсы для молодых мам, гимнастика для беременных, профилактика послеродовых растяжек, нежный секс и т.д (слава медицинскому образованию. Ибо уже сейчас, я знаю, как обращаться с младенцами, как их мыть, кормить, пеленать и т.д) потом бессонные ночи, постоянное курсирование от постели до детской кроватки, детский сад, возраст, когда ребёнка можно учить рисовать, читать и всячески приобщать к духовным и культурным ценностям...Потом он уже подрос, идёт в школу просит завести кошечку или собачку, которую ему необходимо завести...Детские страхи, беседы с ним, потом подростковый возраст, борьба с долгими гуляниями, первыми сигаретами и дешевой выпивкой...Потом его первая любовь, его отношения...
Муж?а что муж? предположим, идеальный вариант? мы поженились по большой любви? с возрастом эта любовь закостенела и превратилась в железо-бетонную привязанность друг к другу...Всевозможные кризисы отношений, вплоть до развода, потом буря улеглась, а мы всё так же вместе...Идилия...
Мне даже иногда кажется, что забеременей я по глупости, на пару лет раньше, то было бы проще...Тогда у меня были ещё бредовые представления о жизни, и вообще я воспринимала её проще, как одну большую игру. Жизнь мне казалась необъятной и бесконечной, а такие понятия как материальный базис, образование и карьера, не играли большой роли. Единственное во что я верила, кроме любви конечно, это в привязанность в длительные отношения и в возможность пережить все трудности вдвоём. А может, человек со мной был такой, который располагал к этой уверенности...Хотя думаю, что дело было, всё же в отсутствии жизненного опыта...
Не знаю, но думаю всё будет нормально. Правда последний месяц меня одолевает небольшая параноя насчёт беременности. Наверное потому, что у меня часто болит живот и ноги, как при менструации, а с учётом того, что я не предохраняюсь...Ладно, будь, как будет...
Бывают такие люди, которые изначально притягивают к себе моё внимание. Скарлет Дива оказалась одной из них. Для начала небольшая зарисовка её внешней оболочки, ибо внутренний мир её настолько глубок и сложен, что я не могу взять на себя смелость описать его.
"Она высокая. Да-да именно высокая. Причём, этот эпитет отражает не только рост, как может показаться банальному обывателю. Она вся, как будто сделана из какой - то необыкновенной материи. Скарлет Дива возвышенна от пальцев на ногах до кончиков своих тёмных волос. Кожа у неё значительно темнее слоновой кости а глаза вро де бы орехового оттенка, а может быть чайного или шоколадного? Мне трудно определиться с выбором, я слишком редко смотрю в её глаза. Лицо украшают весьма чувственные губы. Весь её облик - одна сплошная диспропорция. Возможно именно эта, крайне нестандартная внешность привлекает в её нейлоновые сети мужчин.
Ооо...она крайне патетична, можно даже сказать - без меры. Когда я с ней, то чувствую себя в ином измерении, в вакууме человека, который из-за некой врождённой возвышенности - окружил себя воображаемыми декорациями жизни прожжённого эстета. Её аристократичность и одухотворённость ни чем не выведешь, да и стоит ли? На неё впору, как в музее - повесть табличку "руками не трогать"...
Как было сказано в моём любимом фильме "Даун Хаус" (по роману "Идиот") - "хороший ты мужик князь! да вот только больно не земной". Если перефразировать, то получится - хорошая ты баба, да вот только больно не земная. Почти о ней... Меня не редко посещают мысли, что такие, так Пурпурная Дива должны жить совершенно иной жизнью, а не той, что нам всем уготована." Но это не более, чем мои путанные размышления о женщине, которая поразила моё воображение.
После первой встречи с ней, на меня нахлынуло странное чувство, по вкусовым ощущениям напоминающее влюблённость граничащую с физическим желанием. Меня это немного шокировало - потому что я и к мужчинам нечто подобное крайне редко испытываю.
N-ное время я ходила сама не своя, мне слишком хотелось её заполучить. Это обычная история - если я, что то хочу то не могу больше ни о чём думать, кроме как об объекте своего вожделения. Я становлюсь мрачной, рассеяной и задумчивой, но только до тех пор пока я не придумываю, как заполучить желаемое. Когда я что -то получила, не важно каким способом - даже самым грязным и отвратительным я сразу, в большинстве процентов случаев успокаиваюсь и теряю интерес. Но тут мне повезло - меня как обычно что-то отвлекло (даже не помню что) и из моей крайне ветренной головы вылетели кромольные мысли на счёт Скарлет Дивы.
Ну и слава всевышнему. Иметь в своём распоряжении подобную женщину практически невозможно.
Не исключено, что от сознания этой "невозможности" я её и расхотела. Сейчас же она в моих глазах предстаёт не более чем крайне интересным собеседником. Во всяком случае с ней мне всегда есть о чём поговорить. Ну и как каждый из весьма развитых людей я стараюсь по мере возможности, окружать себя красивыми вещами и красивыми людьми. В общем мораль этого короткого очерка заключается в том, что Пурпурная Дива - своим существованием доставляет мне глубоко эмтетическое удовольствие.
Хотя, уважаемый читатель, не принимай всё сказанное мной близко к сердцу, ибо в своих описаниях я могла ошибиться и всё не совсем так, как я хочу думать. Просто я люблю красивые слова и красивых женщин.
Скарлет Дива, внешне напоминает мне чем то мою любимую актрису и режисёра - Азию Ардженто.
Псевдоним Scarlet Diva не придуман мной, это как раз название одного из фильмов Азии.
Хм, а оказывается я падка на статных брюнеток, а так никогда бы не подумала...всегда считала, что предпочитаю блондинок...
А)соматические:
-Сильные приступы тошноты в любое время суток, могут быть пару часовыми а могут продолжаться неделями, начались с ноября 2008, часто возникают при нервном напряжении. До рвоты не доходит. Ночью не тошнит, за исключением пары случаев.
-Головные боли в области первого шейного позвонка.
-Сильные спазмы(режущие боли) в животе отдающие в сердце, спину и подреберье, при которых невозможно ходить и находиться в вертикальном состоянии, состояние близкое к обморочному.
-иногда сильная слабость, которая может продолжаться неделю. При этом я не могу ходить и заниматься обычными делами, лежать тоже не могу , появляется неспособность лежать на месте.
-боли в ногах, судороги, озноб.
-боли в печени.
-иногда спазмы в нижней правой части живота.
-головокружения
-сердечные боли и аритмия.
-ночью иногда сильно уши болят.
Б)психологические
-Когда я начинаю кашлять и у меня болит грудная клетка, я абсолютно серьёзно начинаю думать что у меня рак лёгких.
-При головных болях я начинаю верить, что у меня рак мозга или менингит.
-Раз в год у меня возникает идея фикс, что у меня глисты и я начинаю пить таблетки от паразитов.
-Постоянно подозреваю партнёров в том, что заразили меня ЗППП, часто сдаю анализы на гепатит С.
-постоянно подозреваю беременность и прихожу в ужас при мысли о ней.
-постоянно посещаю всех возможных врачей, заваливаю их жалобами, но никаких болезней они у меня не находят.
-мне кажется что я умираю.
2) Мои проблемы в жизни
-Мне мешают постоянные депрессии, мне тяжело сходиться с людьми, я с 13 лет борюсь за внимание людей, т.к ко мне всегда относились нейтрально, игнорировали, не замечали, считали дурнушкой и серой мышкой, которая не заслуживает внимания, я могла по несколько недель болеть и в классе никто даже не замечал моего отсутствия. Меня всегда считали не от мира сего, редко хвалили, в то время я старалась доказать всем что я хорошая, но мне это не удавалось. Словом я была «никем» а для меня это до сих пор самое страшное, лет в 12 я задавалась вопросом «зачем я родилась на свет?, я не оправдала маминых ожиданий, она не может мной гордиться» мне постоянно хотелось умереть…Я с этим началам бороться всеми силами, научилась сходиться с людьми, стала красить волосы в дикие цвета (зелёный, фиолетовый, красные и т.д) одеваться невообразимо экстравагантно, научилась выступать перед аудиторией, много писала (стихи и прозу тысячи страниц) до такой степени пока моя речь не стала яркой и красноречивой. Словом превратилась в нестандартного и интересного человека, но серая мышь всё равно в мелочах давала о себе знать и вытравить её было крайне трудно.
Меня начали мучить сильные панические атаки, стал преследовать страх смерти или болезни – от которого я схожу с ума.
-Во мне живёт 2 личности, которые друг другу противоречат и между ними постоянный конфликт.
-Меня всё раздражает.
-Меня выводят из себя счастливые люди, я к ним испытываю неконтролируемое чувство ненависти.
-Я не выношу громких звуков, боюсь когда на меня кричат.
-Я не доверяю людям.
-Не выношу замкнутых пространств, не могу ездить в лифтах.
-Панически боюсь самолётов.
-Меня мучает невыносимый страх смерти
-Я боюсь прикосновений.
- Я эксбиционист
-Я мазохист, я намеренно довожу людей.
-Мне кажется я не заслуживаю счастья.
-я характерный домин, мне нравится принижать людей
-С возрастом меня стало злить и приводить в бешенство, то что у меня неполная семья и я не имею в голове модели НОРМАЛЬНОГО общения мужчины и женщины.
-Я не выношу боль, у меня низкий болевой порог.
-Я по собственному желанию перестала испытывать какие либо чувства.
-Мне мерещится, что все вокруг враги, что меня обманывают а за спиной придают.
-Я патологически НЕ ревнива
-Кажется я схожу с ума.
-Не люблю когда меня осуждают за внешность
-Все вокруг сволочи – моё субъективное мнение.
-А я выродок я везде чужая.
3)С моими проблемами мне помогали справляться:
РАНЬШЕ
- творчество
- писательская деятельность
- музыка
- друзья
ПОЗЖЕ
-спиртное
-танцы
- случайные связи
ТЕПЕРЬ
-походы по магазинам
- покраска волос
С моими проблемами мне мешали справляться:
-семья, нервозная обстановка
-школа
-училище
-какие либо не отложные дела
-плохое самочувствие
- тяжелая жизнь
4)Мои достоинства:
-авантюризм
-альтруизм
-бескорыстие
-благородство
- вежливость
-гуманность
-дальновидность
-женственность
-изобретательность
-интеллигентность
-ироничность
-коммуникабильность
-любезность
-наблюдательность
-независимость
-остроумие
--пунктуальность
-сексуальность
-серьёзность
-совестливость
-сострадание
-тактичность
-уживчивость
- умение держать слово
-умение любить
-умение молчать
-умение понимать
-умение признавать свои ошибки
-умение прощать
-умение слушать
-умение фантазировать
-утончённость
-чувственность
-элегантность.
Мои недостатки:
-апатия
-аскетичность
-безразличие
-безынициативность
-двуличность
-депрессивность
-дикость
-зажатость
-замкнутость
-злобность
-лень
-недоброжелательность
-недовольство
-незнание
Настроение сейчас - задумчивое и томное
Кто бы знал, как мне надоело всё делать ради альтруизма...Т.е с какой радости, мне надо даже отсасывать бесплатно? Я уже не говорю про всё остальное. С каждым годом мне живётся всё труднее и труднее... В кошмарных снах, я вижу себя на кухне с огромных животом. На бельевых верёвках протянутых под потолком сушатся носки и просие вещи. Я жду мужа с работы, а он даже на мой день рождения не может мне купит кольцо с брилиантом.
Потом я тащу ребёнка на санках в садик...а потом идут все детские болезни, плач, недовольный муж заводящий себе любоавниц и никакой любви. Я превращаюсь в неудовлетворённую и неухоженную стерву, которая постоянно срывается по пустякам на детей и супруга. Отвратительная картина.
Впрочем есть ещё и другой, более оптимистичый сценарий. Я выхожу замуж, в период беремености муж покупает фруктики, надевает мне сапожки, гладит по животу, таскает по врачам, потом радуется оявлению первенца, встаёт к нему ночью, когда он плачет...Когда ребёнок подрастает, я увлечённо занимаюсь его воспитанием, учу его читать и рисовать...потом проходит время, я и мой муж занимаемся собой, сын вырос, а мы вместе доживаем свою жизнь...
Чудесно, но я пока незнаю, как сложится всё именно у меня... Если моя жизнь поедет под откос до 20 лет, я дала себе обещание - сделать всё, чтобы попасть в службу эскорт услуг...Незнаю незнаю, но мне хочется там работать. Случайному человеку, рискнувшему прочитать мои монологи о собственной жизни, может с первого взгляда показаться - что я алчущая красивой жизни безмозглая сучка, мечтающая стать банальной дорогой шлюхой...Но это не так) Мне кажется, что моему тонкому уму, моей нестандартной оригинальной внешности и жажде уйти от обыденной жизни - надо дать ход. Но если я попаду в плен к "Тихому семейному счастью" я пропаду. Я совершенно нехочу, всю жизнь за кого то отвечать, ибо знаю что не смогу сделать это талантлтиво и совершенно.
Есть правда вероятность, что если я попаду в эту сферу эскорт услуг - я сломаюсь. Это пока я считаю что у меня есть отличный "иммунитет" против грязи, но кто знает, как это на самом деле. И что со мной станет когда я столкнусь "с интимной куплей-продажей" лицом к лицу...Может меня это отвратит?
Хотя, пока не попробуешь не узнаешь. Вопрос в том, как провернуть это дело?
Я считаю, что мой удел, мой талант, моё предназначение не любить, а соблазнять...)
Настроение сейчас - раздражённо - смешливое
[354x480]
Ну можно ещё перефразировать
"Я роковая женщина, меня снова выебали раком."
Но в моём случае первая фраза более актуальна.
Ох ебать когда же я поумнею. Каждый мужчина который у меня был, хоть раз меня да наебал. Видимо судьба моя такая что ли...Да мля, я видимо хроническая неудачница.
И почему я ещё не сдохла?
этот вопрос встречается в предыдущем посте.
Я не люблю писать рубленными отвлечёнными фразами, не мой это стиль и поэтому кое-кого придётся заложить) ну тут уж судьба такая, ничего не попишешь.
Эл, любит мне хвастаться, что он (между нами - жуткая блядь) МНЕ никогда не изменял... Кичится этим чуть ли не каждый день и самого распирает от жуткой гордости.
Я ему обычно саркастично верю, всё так сказать, подвергаю сильным подсознательным сомнениям, ибо вся моя жизнь положена на то, чтобы предотвратить любую возможную наёбку в мой адрес. Я настолько "усовершенствовалась" в технике избежании наёбки, что стала шарить по контакту Эла, впрочем по аське тоже. У меня с возрастом, стала чётко обрисовываться фишка икса. Как у OITU) хоть и не так извращённо.
Но, чтобы составить мысленный портрет человека, я должна много чего о нём знать, причом главное условие - информация должна быть из разных источников. В случае с Элом всё это было весьма затруднённо, ибо источников с которых можно слить инфу, мне на ум не приходило.
Эх комплексы мои комплексы.... Я искала в контакте где то около 6 месяцев, и ничего не нашла, ну кроме случайной связи, в начале, так сказать, наших отношений.
Но стоит заметить, искала я не остервенело - а весьма вяло, от случая к случаю, чаще - когда мне просто было скучно.
Никчёмные мозги Эла думали, что моё любопытство стоит списать на обычную женскую ревность...но всё же как он невнимателен, как он плохо меня знает, жалкий "многоопытный соблазнитель"...Раньше меня его блядство заводило, веселило и всячески привлекало к нему, теперь же, когда я нашла таки свои доказательности его "недостойного меня поведения" то блядство, как то начало радражать.
Ещё и кому изменил? МНЕ) Это смешно. Хотя мне никто не изменял и ощущения весьма забавные- пикантные! этот эпитет подходит лучше. Такого приключения у меня ещё не было...
В сообщении, которое я нашла, был текст следующего содержания в разговоре с неким Серегой Леоновым (пы.сы я таких незнаю)
-ну как новогодняя ночька?
-шикарно! я член стёр до дыр) там были 2 двойняшки, потом забрал свою, и мы пошли ко мне - досыпать. Но двойняшки вообще..=) стрёмные конечно, но двойняшки же!
- ты был с ними?
- Да, и похоже обидел этим все оставшихся баб)
Дальше прочесть я не успела! пришол Эл, но мне как то и этого хватило, для более расширенной картины "моего благоверного" тьфу мля
Мораль сей повести такова, дорогие граждане изменяющие, делайте, как я. Т.е стирайте не только сообщения от любовников и любовниц, но и от своих друзей, ибо в переписке с друзьями можно проболтаться о таком, о чём бы лучше другим людям не знать...Поэтому, я всегда удаляю переписки со своей Матильдой, ибо они всегда были и остаются самыми страшными.
Настроение сейчас - меланхолическое
Это вопрос я часто, особенно в периоды извращённого самоедства задаю себе.
У меня постепенно формируется ощущение, что я живу не своей жизнью, что я моя жизнь, изначально должна была представлять собой нечто другое...Последнее время я живу на автомате. Т.е я ем, сплю, учусь, развлекаюсь, занимаюсь сексом и т.д но как будто это всё происходит без души, словно эти действия совершает только моя телесная оболочка.
А душа, последние года три где то шляется, только совершенно не могу понять где... Словно её вытащили из тела и куда то спрятали а всё остальное осталось. Я усиленно тестирую себя на прочность, придумываю себе всё новые и новые испытания, словно бессильно пытаясь что-то вспомнить или осознать.
С переодичносью, я ощущаю себя совершенно ничтожным человеком, который постоянно одолеваем раздражением и неудовлетворённостью.
Моя профессия, в общем то и не моя, я еле шприц в руке держу, что уж говорить про хирургические инструменты?
Мои стихи, моя проза всё сгнило и стало напоминать менопаузу у женщины средних лет,а моя любовь вообще похожа на вялый член импотента.
В 2007 началось состояние застоя, в 2008 начался процесс разложения меня, как человека, и мучительный всплеск активности, как при терминальном состоянии, в 2009 меня словно опустили в криокамеру.
И мне больше ничего не осталось кроме как прикрываться, как фиговым листком, своей неординарностью.
Меня злят счастливые люди, ибо я сама этого лишина и только остаётся корчиться от зависти.
Каждый раз, снова и снова в моей жизни находятся люди, которые начинают меня убеждать, в том - что у меня впереди прекрасное будущее, но все их увещевания не находят в недрах моей души отклика. Я чувствую себя так, словно я немощная старуха и счёт моей жизни идёт на часы. Я сама себя неосознанно довела до этого состояния, так как больше некому, ибо мой защитный барьер даже перед близкими людьми настолько силён, что через него никому не пробиться - пока я не скажу \"пожалуйста, входите\"...Оооо а это уже следствие моих глубинных, ещё детских страхов и комплексов. Ничего не поделать, физический болевой порог у меня низок, за то эмоциональный весьма и весьма высок.
От моих слов несёт пафосом, так же, как от малолетней эмо-девочки, покрытой пирсингом и одетой в фирменные шмотки.
тянет блевать от этой гнусности. Хочется нажраться или дунуть. Почему то именно сейчас возникает такая потребность. Сегодня, как никогда я ощущаю собственное одиночество, хотя если разобраться меня окружает весьма много людей...
Бывает так, что сидишь у двери
И плачешь о потерянном ключе...
Бывает так, что она не любит,
И да пошла она на хрен вообще!..
Бывает что-то возьмет за глотку,
И кажется все! Труба!
С утра хотел я просто подохнуть!
Но, видно сегодня не судьба! Ту-ту-ту...
Бывало такое время,
Что гости покидали дом.
Бывало такого покуришь,
Что крышу завернет узлом!
Бывало, напьешься к ночи
И не помнишь с кем ты спал!
Наверно, мы все с приветом,
Как мне один мой друг сказал. Ту-ту-ту...
А дальше будет намного хуже:
Я большую яхту себе куплю!
Она окажется ржавым корытом,
И я ее не починю!
Такими же будут деньги,
Фальшивые, напрочь, все!
И я подохну как пес под дверью,
Написав три буквы на стене! Ту-ту-ту...
песенка строго про мою жизнь.
Бессмысленная получилась статейка...
Настроение сейчас - грустное, воспоминание тяжёлое...мля расчувствовалась
Сегодня я расскажу, о том как сделать так - чтобы вся жизнь пронеслась перед глазами.
В 17 я переоценила свою жизнь. Так закончилось бессознательное существование и игры с моей судьбой.
В начале лета я слетела с катушек, напропалую изменяла OneInTheUniverse, потом решила его бросить. Всё было как обычно) Первый курс я закончила на отлично и ударилась в бесконечные пьянки и беспробудное блядство.
И всё бы ничего, если бы я не встретила Кудрявого географа. Я влюбилась с первого взгляда. Давно подобного не испытывала и из-за природного эгоцентризма, не хотела себе в этом признаваться, более того старалась не обращать на это внимание.
Это оказалась последняя капля. После того как OneInTheUniverse обнаружил у меня разодранные от бёдер ноги и шею в засосах - мне пришлось сказать, что это всё сделала Матильда с пьяных глаз, ибо он знал о моей бисексуальности... Но после знакомства с географом, я решила что от OneInTheUniverse надо срочно избавляться, оставалось только придумать, как бы по красивее это сделать...
Был собран семейный совет - Я, Матильда и Мистер Бин. Мы долго думали и наконец решили поступить по принципу Адольфа Гитлера - т.е чем грандиознее ложь, тем проще ей верят.
Я и Матильда пришли к OneInTheUniverse и сказали ему, что нам всем троим стоит серьёзно поговорить.
Мы с Матильдой "признались" что мы давно состоим в сексуальной связи, у нас всё серьёзно и мы любим друг друга он нам мешает строить отношения. Всё это мы рассказывали держась за руки и заливаясь слезами. Я забрала у OneInTheUniverse свои вещи и мы ушли оставив его переваривать всю полученную информацию. Как только мы попали к Матильде в квартиру на нас напал дикий ржачь, мы катались по полу и поражались тому какие мы гениальные актрисы и как нам ловко удалось наебать OneInTheUniverse)
Правда не обошлось без эксцессов, на следующий день мне пришлось увидеть рыдания OneInTheUniverse, выслушать, как он хотел повеситься и узреть надпись на его груди - Я хочу быть с тобой) Честно, я была тронута, но к нему уже не вернулась.
У меня начался, щедрый на чувства - роман с Кудрявым Географом... Мы просто сходили с ума друг по другу...В компаниях смотрели друг на друга - разговаривали глазами и держались за руки... У нас была роскошная платоническая любовь, т.е наши отношения совершенно были лишены секса, за то наполнены миллионом нежных и трогательных смс, робких поцелуев около подъезда и филосовских разговоров.
Надо заметить, что познакомились мы совершенно необычно. Я в сильную грозу завалилась в первый подъезд шестого дома и увидела там своего друга Буба и Кудрявого Географа...Я и Географ решили поиграть в гляделки, потом пошли в подвал дома - играть в диггеров...И уже выйдя из этого подвала - не расставались...
Время шло, а мы сильно любили друг друга...Но вот настало время уезжать Географу в очередную экспедицию в тундру...а я получается оставалась одна...
Мы с трудом оторвались друг от друга и он уехал на 25 дней. Из Диксона (это город в тундре) мне пришла трогательная открытка с признаниями в любви...Я была на 7 небе...
За день до отъезда у Географа поднялась температура, а у меня распухли на шее лимфо узлы и мы сделали вывод, что подцепили простуду и посмеялись - "мы настолько близки, что даже болеем в одно и то же время"...Зря смеялись.. Счастье было недолгим...
Я была одинока и скучала, следует заметить, что с OneInTheUniverse мы помирились и стали просто друзьями, хотя он продолжал меня любить, но не хотел своими чувствами тревожить мою идилию с Географом. Спасибо ему.
Гром грянул практически сразу после отъезда Географа. Я и OneInTheUniverse отправились на концерт "Наива", потом мы должны были ехать на концерт "Джейн Эйр"...
На концерте мне стало плохо и мы поехали домой...
То что было дальше сохранилось в моём сознании как один огромный сгусток ужаса. Мне день ото дня становилось плохо...Я кашляла, у меня была температура под сорок, которую ни чем не возможно было сбить, начались дикие боли в каждом суставе - от крупных бедренных до суставов пальчиков рук...Я перестала ходить...Под рукой у родителей постоянно был телефон, т.к было предчувствие - ещё чуть чуть и пора вызывать скорую...Вызвали врача, - он решил что у меня грипп и прописал мне ударные дозы антибиотиков.
Мне стало ещё хуже после их приёма, меня начало сильно рвать, каждый день (следует заметить, что в этом состоянии я находилась 2,5 недели) потом у меня стали стремительно желтеть глаза и язык...Вызвали врача, он потрогал мой живот - и сказал, что мне срочно надо в больницу...Я нихера не поняла почему.
Уже после того, как меня осмотрел врач инфекционист, меня положили в больницу с диагнозом гепатит Б. Это самр по себе было страшно. Печень увеличилась в объёме на 4 см больше нормы. Мне было плохо. Потом в амбулатории и записях из школы обнаружили то - что
Настроение сейчас - филосовское
Я повествую о своей последней любви... Вернее о последней любви в одном из отрезков моей жизни.
Моя жизнь изначально состояла из одного целого, практически до 15 лет. Т.е мне существование казалось чем то глобальным и неразрывным. Просто потрясающим. Целый мир...а по прошествии лет - теперь оно лежит у меня на ладошке и я изо дня в день рассматриваю его и раздумываю над тем куда бы это всё пристроить...
Существование разделилось на "до" и "после" в результате того что я встретила Бога солнца и отца оргазма. Мне помнится было 14, а ему следовательно 19...Первый раз я его увидела на школьной дискотеке, я была 9-классницей...Не сказать конечно, что я сразу влюбилась, но всё же чем то он меня зацепил...Теперь то я уж понимаю чем)
В то время у него были длинные волосы, падающие на лицо, электро гитара, девушка-гот и гаражная панк группа под названием "Step by step"(потом она уже стала называться "Пол мозга", "Кредит" и наконец "кэ-вэ 69") - словом этого всего хватило для того чтобы заочно покорить моё детское неразборчивое неформальное сердечко...
Надька украла для меня из телефона его сестры -его номер...так я с ним и познакомилась. Три дня попереписывались, на четвёртый встретились на 2 свидании он мне предложил встречаться. Я согласилась ибо тогда мне казалось это дико крутым (скорее всего от отсутствия интеллекта).
С ним был первый поцелуй, правда после этого, как я зашла в квартиру - меня вывернуло)
(у меня та же проблема, как и у Стена из соуз парка - меня рвёт от переизбытка чувств, однажды меня вырвало после секса с OneInTheUniverse, когда он изменял со мной своей законной девушке, но это совсем другая история)
С ним же у меня был не только первый поцелуй, но и первый петтинг и первый секс...
Эхххе, что со мной тогда творилось просто словам не описать - я рыдала от счастья, не спала от ночных переписок...когда я шла после школы к нему, то когда я подходила к подъезду то я слышала из окна песню Ариии - "Грязь" (мою любимую) - моё сердце просто таяло...
Словом я сходила с ума от своей первой любви. Потом он меня бросил, следует заметить, что он меня не любил...И я это знала и ни минуту в этом не сомневалась.
Ради него я готова была вешаться, быть кем угодно и сделать что угодно, но ему все мои старания были ненужны, как впрочем и я сама - в этом я его теперь понимаю, изначально это был полнейший абсурд. Перестала его любить только в конце спустя полтора года)
Но до сих пор бледнею в его присутствии и теряю дар речи, хоть теперь ничего и не испытываю...так, видимо привычка...
После этого моя жизнь раскололась на до и после, и ничего похожего ПОСЛЕ и по сей день я не испытывала.
[387x698]
Если, кто- то из упоминающихся тут, почитал бы этот трактат, то нашёл бы много того, с чем не согласен.
А всё потому, что мы воспринимаем жизнь, через разные призмы...Имён не упоминаю, тут всё и так понятно...
Чтобы мой опус было проще читать, воспринимайте это, как литературный рассказ.
всё просто,как у всех.
я поздний единственный ребёнок консервативной и педантичной мамы и папы бас гитариста. Хотя оба они по образованию физики ядерщики.
У отца была первая жена, которую он бросил с двумя детьми, а моя мама была старой девой.
я росла серой мышью и тихим замкнутым избалованным ребёнком, который настороженно относился к окружающим. Воспитатели детского сада и школьные учителя всегда считали это за проявление хорошего воспитания и необыкновенного чувства такта.
К учёбе особых способностей не было, и это не смотря на прекрасно развитые мозги. Класс был физико-математический, а я не умела считать.
В 5 лет умерла моя двоюродная сестра от сахарного диабета(долго мучилась, ослепла и скончалась).
В 11 умерла от рака лёгких тётя, которая занималась моим воспитанием.
В 12 умер дядя (её муж) просто во сне. С тех пор меня начала мучать такая болезнь как панические атаки, осложнённая врождённым пороком сердца.
Долго играла в куклы со своей умственно отсталой подругой, пока та не переехала (теперь она вроде бы проститутка) в 12 лет начала писать порнографические рассказы,переросшие в глубоко философские.
У меня появилась подруга, к ней у меня были чувства похожие на лёгкую влюблённость, потом мы влились в неплохую компанию, начали пить. Своё 13 летие я покрасила свои белокурые волосы в
зелёный цвет,налакалась пива и танцевала стриптиз в кружевном белье на берегу промышленного пруда.
Потом я решила там искупаться. Да, химические отходы, это не плохо.
Потом мы (я и моя подруга) начали менять компании, я встретила молодого человека гитариста подпольной панк группы. Ну разумеется он меня трахнул, что ещё раз подтверждает - моя история обыкновенна.
Он меня бросил- я долго переживала.Для меня это было большой травмой, но ещё большей травмой для меня тала внезапная и загадочная смерть моей подруги. Я осталась одна. А подруга ещё долго являлась мне в кошмарах, ибо в гробу она лежала в белом платье, фате а лицо у неё было в швах. Наверное меня это потрясло. С тех пор боюсь покойников. я не могла это пережить весьма долго (пы.сы это было когда нам было по 15 лет)
за мной начал ухаживать школьный красавец отличник 2х метрового роста -
все так ржали над нами) Он как модель из журнала или кино актёр а я умственно неполноценная серая мышка с диким цветом волос. я его не любила. за то он меня "сделал" в сексуальном плане. Первый оргазм - мне 16 лет) после этого крышу мою сорвало напрочь. Я стала спать со всеми подряд, а этот парень-красавчик искал меня пьяную по помойкам и чужим постелям. Все его жалели. печальная участь.
были разные мужчины(женщины)- (наркоманы, блядуны,и т.д), вечные измены и развратный образ жизни сделали своё дело - меня в один прекрасный длень забрали в больницу для "спидозников и гепатитников" с диагнозом гепатит С (это при том, что я мед сестра) - два мои верных друга (они встречались), находились со мной и поддерживали меня не смотря на то что тоже попадали под угрозу заражения гепатитом С, так же со мной был красавчик - отличник, которого все уже давно похоронили ибо знали что если больна я то он скорее всего тоже.
Такой компанией мы продержались месяц. отец с нами тогда уже не жил, знал про мою болезнь но не звонил мне - боялся, мать много курила и превратилась в ходячий скелет, меня лечили, врачи говорили что жить мне недолго осталось (были сильные поражения систем).
Всё закончилось вот чем:
Спустя месяц сделали анализ и установили, то что гепатита С у меня нет, за то есть другой гепатит но его вылечили.
Друзья мои были спокойны и счастливы.
Половина волос от лекарств у меня вылез
Я переоценила свою жизнь и отпустила своего красавчика - медалиста, он переживал за то теперь хорошо устроился.
Встретила нормального человека( на почве общей любви к гашишу), поддерживаю с ним моногамный отношения, больше не дуем. Всё нормально.
Но счастья мне это всё не принесло. я не исправима. и как только заживёт печень и уйдёт пережитый страх, я думаю всё начнётся снова, но это будет уже совсем другая история...
Наверное стоит начать с того, что я дни рождения, не очень то люблю и стараюсь (обычно) от них откосить.
А не люблю я их так же, как я не люблю праздники (новый год, 8 марта и т.д)... Но каждый раз в течении весьма большого периода, я присутствую абсолютно на всех днюхах, за исключением днюх чуваков из шараги, ибо пить в новогиреево я считаю ниже своего достоинства...хотя не совсем, в прошлом году я частенько дерябала во двориках и ничего...Но сейчас меня это категорически перестало устраивать.
Но от днюх в Зелени откосить по определению трудно ибо стыдно не приходить на праздник к друзьям. Что то я растекаюсь последнее время мыслью по древу...
Словом, раньше я ходила на все мероприятия, включая гоп-дискотеки, потом меня с них уносили, т.к нажиралась я там - будь здоров! На следущее утро просыпалась с диким похмельем, вспоминала как я блевала и что я вытворяла, ржала и пила минералку. Ни разу мой мозг не посетили угрызения совести. Но это всё в прошлом...
Сейчас, ситуация в принципе не изменилась, но стала меня больше напрягать. После гепатита у меня в привычку вошла фраза - "мля чуваки, у меня гепатит был, мне щас пить нельзя" И всё бы ничего если бы я верила в то что я говорю. Ан нет! В итоге я с дикими угрызениями совести нажираюсь, просыпаюсь с похмельем но вместо того, чтобы, как раньше поржать над своими выходками я себя постоянно ругаю за то что в сопли была, клянусь себе больше не пить, ибо для печени вредно и всё равно продолжаю в том же духе...это было предисловие.
Вчера мне исполнилось 18 лет, предчувствие у меня было дурное, т.к я знаю что ни один мой день рождения не проходит нормально, с самых первых минут начинается остояние "хуй пойми чего"
Вчера, мы долго собирались (йа и мои друзья) ещё дольше наскребали денег на бухло, спасибо, Вадик выручил, потом мы шли на пруд, по пути на сильном пыльном ветру моя причёска растрепалась "это были завитые кудри, как у фарфоровой куклы...а было в двойне обиднее, что волосы то у меня нарощенные и чтобы они хорошо смотрелись, надо за ними следить и всегда укладывать)
как пришли выяснилось что нам не хватает одного стакана и покрывала, тем более заявился Эл с 19 розами и их надо было поставить в воду (не в пруд же загаженный я их положу ей богу) - потопала я домой, как пришла поняла что воды нет.просто охуела. Взяла одеяло и стакан и пошла обратно... Пока я ходила, они все (т.е мои друзья) выжрали большую бутылку Сальваторе и 2х литровую колу...Неее, это не я долго ходила, а они пропойцы знатные.
Но я компенсировала эту неприятность) Я просто напросто нажралась, весьма и весьма быстро.
А если я нажрусь То я всегда делаю какие то херовые вещи, ибо не могу себя контролировать.
На этот раз выходки были лайтс)
Я пристала к Михалу, на тему - с хуяли мы пьём на мои деньги и деньги Гаммочкиных. С хуя ли ты Миша не работаешь уже полгода, как из армии пришел, ты туниядец и т.д. Словом обосрала я его при всех своим убийственным саркастическим тоном, он был расстроен, видимо в больное место попала. хотя я не хотела, потом ближе к середине ночи мне стало стыдно.
Далее мы играли в шарады и игру вопрос-ответ, я дико вихлялась, дёрнула ногой и мой кед, сорвавшись с ноги и пролетев в воздухе метра 3 угодил Элу, непосредственно в лицо... У меня это почему то вызвало кучу веселья и я завопила "гол!"...и Причём такое не в первый раз, как то я поставила ему под глазом - фингал, и мне тоже было смешно, я дико ржала...
Ну разумеется стоит заметить, что за всё это пиздюлей то я огребла, ну куда ж без этого, но менее смешно мне от этого не было.
Далее мы с Веркой, решили испробовать маску для лица, которую мне подарила Ольга. Мы на косметику намазались этой хуйнёй, когда она застыла - то стала похожа на застывшую сперму (иных ассоциаций не было) - словом какой то апогей идиотизма.
Потом пришёл мой отец, опа, а я то в хламину просто) За это мне тоже стыдно, ибо втирала я ему всякую хрень, о которой вообще говорить не стоило.
Когда мы собрались идти обратно, начался ливень с громом и молнией...мы все вымокли, я в особенности, так как мне приспичило попрыгать в луже...
Все пошли домой, я пошла к Элу, в очередной раз не осталась у него ночевать, т.к меня вообще дико бесит у него ночевать...
в три ночи пошла домой, ключей у меня не было...ппц словом.
В итоге мы сильно поругались, наверное за семь месяцев мы не разу так не ругались...Хотя его терпению и выдержке стоит только позавидовать...Со мной слишком трудно общаться. Тем более он никак не может осознать одну вещь, я не могу полюбить. Вернее не так, мне проще не любить, а просто менять партнёров...Если я буду изображать любовь как у Тристана и Изольды, то это будет ложью. Я вообще очень холодный человек...Любовь мне даётся трудно, я даже думаю, что из за страха быть зависимой или каких то комплексов. Но я не унываю, а упорно выращиваю