ГЕНЕРАТОРЫ АНИМИРОВАННЫХ ЛОГОТИПОВ 37 страниц!
09-06-2012 20:30
Это цитата сообщения yaqut Оригинальное сообщение
ГЕНЕРАТОРЫ АНИМИРОВАННЫХ ЛОГОТИПОВ 37 страниц!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения yaqut Оригинальное сообщение
ГЕНЕРАТОРЫ АНИМИРОВАННЫХ ЛОГОТИПОВ 37 страниц!
|
ПИШЕМ НА ИЗОБРАЖЕНИИ.
09-06-2012 20:27
Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение
ПИШЕМ НА ИЗОБРАЖЕНИИ.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение
ПИШЕМ НА ИЗОБРАЖЕНИИ.
|
Юмор одной строкой
06-06-2012 18:29
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».
«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».
«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Юмор одной строкой
06-06-2012 00:18
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».
«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».
«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Моя рамка "Сакура"
05-06-2012 23:35
Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение
Моя рамка "Сакура"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение
Моя рамка "Сакура"
 |
|
Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Памяти Карузо...
Часть 2 - Новая Коллекция Песен Владимира Высоцкого (2010)
...
Часть 25 - Музыкальная открытка "Любовь на скалах"
Часть 26 - Моя рамка "Боюсь..."
Часть 27 - Моя рамка "Сакура"
Часть 28 - МУЗЫКАЛЬНАЯ ОТКРЫТКА
Часть 29 - Учимся делать музыкальную открытку
Часть 30 - Музыкальная открытка "Гроза"
Часть 31 - Музыкальная открытка "Балет"
Часть 32 - МОЛИТВА - музыкальная открытка
Чудесная Музыка "Вечер вдвоём..."
03-06-2012 18:07
Это цитата сообщения ALEXGORIN Оригинальное сообщение
Плейлист "ВЕЧЕР ВДВОЕМ"
.......................................................................................................
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ALEXGORIN Оригинальное сообщение
Плейлист "ВЕЧЕР ВДВОЕМ"
Серия сообщений "Плейлист":
Часть 1 - Песни из советских кинофильмов.
Часть 2 - Андрей Бандера_В КРУГУ ДРУЗЕЙ_2010..
...
Часть 13 - Плейлист - Детские песни...
Часть 14 - Плейлист "Звуки природы"
Часть 15 - Плейлист "ВЕЧЕР ВДВОЕМ"
Часть 16 - Плейлист "для души"
Часть 17 - Плейлист "Победители ЕВРОВИДЕНИЯ с 1956 по 2010г.г."
...
Часть 20 - Для самой лучшей...
Часть 21 - Душевные песни Андрея Бандеры (шансон)...
Часть 22 - Альбом: Песни военных лет поют певцы русской эмиграции...
Нежные куриные котлетки
03-06-2012 14:19
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
потрясающие куриные котлетки «Нежные, вернее Нежнейшие»
Действительно, очень нежные котлеты. Делала и с зеленью и без, и с грибами — всегда одинаково вкусно! Рекомендую.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
потрясающие куриные котлетки «Нежные, вернее Нежнейшие»
Действительно, очень нежные котлеты. Делала и с зеленью и без, и с грибами — всегда одинаково вкусно! Рекомендую.
[700x577]
Без заголовка
03-06-2012 14:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рамочки 3 (простые 45)
03-06-2012 14:11
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Рамочки 3 (простые 45)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Рамочки 3 (простые 45)
|
Рамочки 3 (простые 44)
02-06-2012 15:48
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Рамочки 3 (простые 44)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Рамочки 3 (простые 44)
|
|
Мои работы в пнг (разное)
02-06-2012 11:47
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Мои работы в пнг (разное)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Мои работы в пнг (разное)
|
Серия сообщений "PNG картинки":
Часть 1 - Девушки в PNG
Часть 2 - Девушки в PNG
...
Часть 28 - ЛЮБОВЬ И НЕЖНОСТЬ. КАРТИНКИ В PNG - 2
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - Мои работы в пнг (разное)
НЕЖНЫЙ Flash ЭПИГРАФ + в ПНГ
02-06-2012 11:43
Это цитата сообщения Flash_Magic Оригинальное сообщение
НЕЖНЫЙ Flash ЭПИГРАФ + в ПНГ
Нежный эпиграф для ваших блогов.
Первый эпиграф в ПНГ.
[700x480]
СМОТРИТЕ ДАЛЬШЕ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Flash_Magic Оригинальное сообщение
НЕЖНЫЙ Flash ЭПИГРАФ + в ПНГ
Первый эпиграф в ПНГ.
[700x480]
Бесплатный качественный видео чат
02-06-2012 11:38
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Бесплатный качественный видео чат
[700x271]
Поскольку , представляю Вашему вниманию отличную альтернативу .
Качественный видео чат с множеством возможностей - абсолютно бесплатно.
1. Отличное качество видео даже при маленькой скорости интернета (Благодаря патентованному оригинальному алгоритму сжатия).
2. Видеоконференции 3 х 3 и 1 х 120 (Групповая видеоконференция до 3 участников, в которой каждый участник видит и слышит друг друга. А также конференция "вещание" с одним ведущим и числом участников до 120 человек).
3. Работает на мобильных телефонах (Специально для владельцев КПК и мобильных коммуникаторов выпущена новая мобильная версия видео чата . В бесплатной версии только одно ограничение: видео исчезает через 60 секунд после начала видео звонка).
4. Возможно вести блоги, создавать фотоальбомы на сайте разработчика.
5. Возможность добавить вебклиент видео чата, кнопку или любой другой виджет к себе на сайт или в блог.
6. Безопасность. (Видео чат VZOchat не содержит ни вредного кода, ни скрытой рекламы, ни модулей слежения за пользователями).
7. Уверенная работа даже через прокси и за файрволами. (Специальная технология позволяет работать видео чату VZOchat через HTTPS/SOCKS прокси и не требует дополнительных настроек файрволов для стабильной и надежной работы).
8. А также: Видео, аудио и текстовые сообщения, запись и воспроизведение видео разговоров и конференций, бесплатные обновления и многое другое.
Скачать бесплатную последнюю версию можно .
Сравнить бесплатную версию с платными .
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Бесплатный качественный видео чат
[700x271]Поскольку , представляю Вашему вниманию отличную альтернативу .
Качественный видео чат с множеством возможностей - абсолютно бесплатно.
1. Отличное качество видео даже при маленькой скорости интернета (Благодаря патентованному оригинальному алгоритму сжатия).
2. Видеоконференции 3 х 3 и 1 х 120 (Групповая видеоконференция до 3 участников, в которой каждый участник видит и слышит друг друга. А также конференция "вещание" с одним ведущим и числом участников до 120 человек).
3. Работает на мобильных телефонах (Специально для владельцев КПК и мобильных коммуникаторов выпущена новая мобильная версия видео чата . В бесплатной версии только одно ограничение: видео исчезает через 60 секунд после начала видео звонка).
4. Возможно вести блоги, создавать фотоальбомы на сайте разработчика.
5. Возможность добавить вебклиент видео чата, кнопку или любой другой виджет к себе на сайт или в блог.
6. Безопасность. (Видео чат VZOchat не содержит ни вредного кода, ни скрытой рекламы, ни модулей слежения за пользователями).
7. Уверенная работа даже через прокси и за файрволами. (Специальная технология позволяет работать видео чату VZOchat через HTTPS/SOCKS прокси и не требует дополнительных настроек файрволов для стабильной и надежной работы).
8. А также: Видео, аудио и текстовые сообщения, запись и воспроизведение видео разговоров и конференций, бесплатные обновления и многое другое.
Скачать бесплатную последнюю версию можно .
Сравнить бесплатную версию с платными .
Юмор одной строкой
02-06-2012 11:30
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером -отпустите утром!
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее.
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
Чем удобряли - то и выросло.
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером -отпустите утром!
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее.
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
Чем удобряли - то и выросло.
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
Музыкальная открытка "Гроза"
02-06-2012 07:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Claude Barzotti "Je T'Apprendrai l'Amour"
31-05-2012 23:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
30-05-2012 01:49
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Вы не поверите - это РИСУНКИ ! Реализм в работах Colli
26-05-2012 13:44
Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина Оригинальное сообщение
Вы не поверите - это РИСУНКИ ! Реализм в работах Colli
Collin Bogle использует пастель, цветные карандаши, акварель и акрил, все, что нужно для создания великолепных реалистичных и практически фотографических изображений, которые принесли ему заслуженную популярность и авторитет. Художник выставляется в художественных галереях по всей территории США и в самых
известных и престижных галереях мира.
[показать]
Далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина Оригинальное сообщение
Вы не поверите - это РИСУНКИ ! Реализм в работах Colli
Collin Bogle использует пастель, цветные карандаши, акварель и акрил, все, что нужно для создания великолепных реалистичных и практически фотографических изображений, которые принесли ему заслуженную популярность и авторитет. Художник выставляется в художественных галереях по всей территории США и в самых
известных и престижных галереях мира.
[показать]
GOVI альбом Mosaico
19-05-2012 00:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Подробная установка Corel PSP
15-05-2012 00:38
Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение
Подробная установка Corel PSP
[показать]
ИЗУЧАЕМ Corel PSP
Подробная установка Corel PSP
В архивной папке с лекарством есть файл с подробной инструкцией по установке Corel PSP.
Но у некоторых пользователей она, почему-то не открывается. Вот я и сделала скрины данной инструкции (как вы уже поняли, инструкцию писала не я!)
СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ Corel PSP
[показать]
ЛЕКАРСТВО (КЛЮЧ)
Вложение: 3953917_lekarstvo_dlya_korell.rar
"Подробная установка далее..."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение
Подробная установка Corel PSP
[показать]ИЗУЧАЕМ Corel PSP
В архивной папке с лекарством есть файл с подробной инструкцией по установке Corel PSP.
Но у некоторых пользователей она, почему-то не открывается. Вот я и сделала скрины данной инструкции (как вы уже поняли, инструкцию писала не я!)
СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ Corel PSP
[показать]ЛЕКАРСТВО (КЛЮЧ)
Вложение: