"Звезда рок-н-ролла должна умереть"
А. Васильев

сегодня посмотрела документальный фильм "Kurt Cobain - About A Son"

возникло ощущение, что меня на полтора часа впустили в его жизнь и казалось, что он сидит со мной рядом в прокуренной кухне и рассказывает о себе

я приблизительно чувствую и понимаю что было у него на душе, словно ловлю его мысли с каждым гитарным соло

иногда кажется, что я способна прочитать, что плещется в его болезненных небесно-голубых глаз

почему я ощущаю детскую, чистую душу?

и в его мятеже я чувствую стремление сделать все вокруг хоть капельку лучше?

иногда я начинаю верить, что души соприкасаются. нет, ты вовсе не богом был, не кумиром, а просто человеком, который в моем понимании думал очень правильно

Тебе не хотелось ни славы, ни денег, ты вообще не хотел чтобы тебя помнили.

наверное если бы ты увидели какой сделали культ вокруг тебя ты бы выдал всем нам автоматы

Курт, ты так хотел покоя. Надеюсь ты его получил. Ты ведь все понимал и все правильно сделал

попробуй понять...

я сейчас всех парней воспринимаю исключительно, как друзей

и ни к кому не испытываю чувств из лиц мужского пола кроме заботы, уважения, симпатии

уверен ли ты что ты хочешь быть с такой девушкой?

прости, неправильно сказала, в первую очередь я не хочу ни с кем быть в отношениях

для меня сейчас покой и свобода- это как воздух

я не сомневаюсь, что ты бы смог все стрепеть, быть бы рядом и улыбаться даже чувствуя равнодушие и не просил бы ничего только гладил холодные руки

но нужно ли тебе это? ради чего? поверь я того не стою

я хочу чтобы ты жил и чувствовал

"Но это просто рубеж, и я к нему готов,
Я отрекаюсь от своих прошлых снов,
Я забываю обо всём, я гашу свет,
Нет мира кроме тех, к кому я привык
И с кем не надо нагружать язык,
А просто жить рядом
И чувствовать, что жив."

Ночные снайперы «Рубеж»


я все больше рву нити связывающие меня с прошлым

учусь ценить и беречь хрупкое и самое важное для меня - связь с близкими мне людьми

странное ощущение

иногда кажется, что все кроме друзей для меня все умерли

остальные стали чем-то безликим, сливающимся в одну массу

наверное во мне бы не осталось ничего человечного если бы в моей жизни не было вас

тяга к одиночеству

все бы отдала чтобы уехать в какое-нибудь тихое местечко на недельку

жаль, что сейчас не лето и родители постоянно дома
они же добьются своего и я на свои заработанные деньги сниму им дачу

я просто хочу покоя и тишины

опеределенный период моей жизни закончился

я избавилась от внутренних терзаний, цепей, сковывающих меня, от хауса

нет больше этой забитой, измученной, опасающейся всего и сомневающейся во всем девочки, которая с трудом могла сама твердо стоять на ногах

я могу спокойно двигаться вперед, не возвращаясь к тому, что было и не вернется

я больше никому ничего не хочу обещать потому что боюсь не сдержать слова. Иногда все такие обещания и громкие слова звучат как оправдание

я не хочу оставлять след в чьей-то жизни, я хочу чтобы обо мне легко думали и легко забыли, когда придет время

у каждого своя дорога и я не в праве никого держать

не это во вовсе не значит, что я куда-то собираюсь уходить именно сейчас от близких людей

я не хочу чтобы вы думали, что что-то поменялось

вы для меня вне времени, вы та постоянность, которая всегда была и кроме которой мне ничего не нужно

и слова написанные выше относятся в большинстве своем к тем, кто только начинает ко мне привыкать. Потому что я сама когда-то знала, как бывает когда привыкаешь к кому-то и все свои мысли, действия, планы, посвящаешь одному человеку,а он уходит, потому чтовсе уходит и кажется, что мир рушится. Мы сами себя загоняем в эту клетку и не видим ничего больше

Я меньше всего сейчас хочу сделать кому-то больно

прошу прощения у близких людей за то, что я не всегда до конца понимала всю значимость прибывания вас в моей жизни

вы подарили мне жизнь и это не просто громкие слова, которые я так ненавижу, я действительно так считаю

люблю, не сомневайтесь, верьте мне

я буду с вами пока я буду вам нужна

простите за этот бред, мне нужно было сказать

ты же знаешь, что я сама все понимаю, но изменить ничего не смогу...

ты же понимаешь, что как бы ты не хотел меня спрятать ото всех я не смогу все забыть...

твои слова, как ножом по сердцу... не нужно..

прости меня заранее за все... пойми же наконец, что я так сопротивляюсь потому что не хочу делать тебе больно... никому не хочу...

ни один человек ко мне так не относился... ты первый увидел во мне свет и спасение...

а я боюсь.. боюсь сделать неверный шаг и случайно наступить на твое больное место..

почему ты только со мной теряешь над собой контроль? становишься таким уязвимым...

тебе нельзя привыкать ко мне... будет хуже..

хочется поговорить с кем-нибудь о чем-нибудь отстраненном

например о погоде

тепло, даже не верится после морозов, только зима никак не хочет уходить

сопротивляется, все вокруг украшая большим количеством крупных хлопьев снега. возможно это последний снег, такой теплый и приятный, как растаевшее мороженное

скоро будет дождь, сама не знаю почему я его так жду. наверное, надеюсь что все станет более настоящим и чистым

тюльпаны почти завяли. обидно. все таки я люблю цветы и растения, которые имеют корни и растут в горшках, а лучше всего в земле

столько мыслей в голове

они настигают, как пчелиный рой

надо просто все упорядочить, разложить по полочкам

столько всего хочется сказать, но зачем?..

наверное надо просто побыть одной

все равно лечится буду

и этот разговор тяжелым был. услышала тебя вперые за два года и даже не знала, что сказать.

решила забросить дневник до того момента, как у меня будет хорошее настроение и спокойствие на душе

сегодня именно такой день

безоблачное небо и теплое весенее солнце

и ты пришла сегодня ко мне

такая хрупкая и светлая

сидела напротив и болтала без умолку, а я улыбалась и молча слушала

не помню даже когда мы виделись в последний раз

ты даже не представляешь как мне это было нужно

чувствую физическое и душевное тепло

Лунные прогулки

"Не разбуди меня раньше времени
Не говори мне, что я упаду...
Ты же не знаешь: во сне я иду
маршрутом, тысячи раз проверенным

Не говори мне о том, что я сплю, -
ты не поймешь моих лунных восторгов
Не говори, что карниз очень тонкий, -
границу иллюзии я уловлю...

Сердце мое очаровано звездами
Стоит ли в страхе заглядывать вниз?..
Боишься - закончится скоро карниз ?
Не стоит... я дальше пойду по воздуху...

Не говори мне, что сплошь исколота
иглами инея кожа у щек...
И что светящийся тонкий шелк, -
вряд ли спасет от февральского холода...

Не говори, что гулять босиком
в лютый мороз - поступок отчаянный
и я могу соскользнуть нечаянно
с крыши заснеженной вниз легко...

Лучше скажи мне об этом завтра,
в пятницу утром, когда я проснусь...
Утренний чай будет горьким на вкус,
таким же горьким, как всякая правда...

Мне так приятно твое милосердие,
но не тревожься, что я разобьюсь...
Я тебе тихо в ответ рассмеюсь, -
сны мои - лунный патент на бессмертие

Многие вещи не сразу видны...
Закрой глаза - они станут ближе
Пойдем со мной вместе
гулять по крышам:
рука в руке, во власти Луны...."

Елена Войнаровская февраль 1999 г

Все эти трудности дали мне силы крепко встать на ноги и идти вперед и изменить себя. Ведь если хочешь чтобы все вокруг изменилось нужно начать с себя. И еще я обязательно найду в себе силы полюбить и идти навстречу этому человеку таким, какой ты есть. Нам в жизни дается только то к чему мы готовы. Это касается и плохих и хороших перемен и когдая буду готова полюбить я встречу своего человека

Убивая себя ничего не изменишь: будешь рождаться снова и снова, и грязные комнаты, неприятные воспоминания будут преследовать пока не смогу пережить это и не растворю в себе до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом своей души. Душа и есть настоящее Я, а это тело, за которое так цеплялась, лишь сезонная оболочка, кокон, из которого вылетит бабочка. И насколько она будет уродлива или прекрасна, зависит от тебя. Жить, не причиняя вреда и думая над своими поступками, а тело дано, чтобы действовать

Здорово было бы стать ветром. Хочу чтобы меня никто не смог трогать. За исключением близких людей. Нет желания никого к себе подпускать. Буду грубой и скажу прямо. Не позволю чтобы кто-нибудь трахнул меня и мой мир. И я решила, что пусть лучше я буду казаться фригидной, чем растаю у ног какого-нибудь мудака

все чаще в последнее время обращаюсь к себе в третьем лице

прекрати жалеть себя!

хватит обвинять во всем, что с тобой происходит других и ставить себя жертвой обстоятельств! у тебя крупными буквами на лбу написано "жертва"! во всем, что с нами происходит виноваты чаще всего мы сами и надо уметь брать отвественность за свои поступки! избавься от ощущения зависимости от других сил!

тебе надо наконец снять розовые очки и перестать прятаться от жизни! нужно понять и принять ее!

запомни, если ты не будешь заставлять себя делать то, что ты не хочешь ты никогда не добьешься того, что ты хочешь!

сейчас ты размазня, можно сказать половой коврик, но я верю что когда-нибудь ты станешь сильной целеустремленной девушкой

прекрати жить прошлым и окутывать себя воспоминаниями! двигайся вперед, самосовершенствуйся, развивайся!

не зарывайся в своих проблемах! представь чтобы было если бы все заперлись в себе и думали только о своих неудачах! это глупо полагать, что человек может во всех ситуациях может помочь себе сам! есть люди рядом с тобой, которые тебя любят и которым ты нужна!

я предугадаю твой вопрос: "за что меня можно любить?" избавься от этого культа самокритики и вечного самобичевания!

не бойся ошибаться и делать то, что тебе хочется! ведь допуская ошибки ты получаешь драгоценный опыт! если всего бояться то оглянувшись через некоторое время назад ты поймешь, что не было в твоей жизни ничего яркого и запоминающегося! все когда-нибудь проходит и ненадо этому печалиться, нужно радоваться тому, что это было

и будь отвественней! когда ты уже повзрослеешь? научись думать наконец! не все в нашем мире решается сердцем!

на сегодня все, а сейчас бегом в универ и только попробуй опоздать на экзамен!
удачи! ты со всем справишься!

Пустая тёмная ночь и тёплый ветер в окно.
И ты давно уже спишь, закрыв руками лицо.
Наверное, пряча в ладонях от меня свои сны.
А я смотрел на тебя и губы шепчут: “Прости…”
Прости меня за цветы, которых я не дарил.
Прости меня за то, что я всю ночь не звонил.
Прости меня, что мечта так и останется мечтой.
Прости меня за то, что я остался с тобой.

Прости меня за пустоту моих глаз.
Прости меня, как ты прощала не раз.
Прости меня, если можешь простить.
Прости меня за то, что я хотел с тобою быть.

Я столько раз уходил, чтобы вернуться опять.
И ты прощала меня, будто привыкла терять.
Я столько раз говорил, что ты мне не нужна,
И ты не плакала даже, а просто долго ждала.
Я возращался, чтоб увидеть красоту твоих глаз,
В безумном омуте которых я тонул не раз.
И ты охотно отдавалась теплоте моих рук.
И мы с тобой не замечали вечный времени стук.

Прости меня за пустоту моих глаз.
Прости меня, как ты прощала не раз.
Прости меня, если можешь простить.
Прости меня за то, что я хотел с тобою быть.

Тебе снится вода, она бежит по рукам.
Мне не хочется верить, но это к слезам.
Ты не можешь проснуться, ты не скажешь мне: “Стой!”
И я тихо уйду, но останусь с тобой
Всему приходит конец, исчезают мечты.
И кто-то будет со мной, но это будешь не ты.
Всё будет только так, как и должно было быть.
И я тебя прошу меня забыть и простить.

Прости меня за пустоту моих глаз.
Прости меня, как ты прощала не раз.
Прости меня, если можешь простить.
Прости меня за то, что я хотел с тобою быть.

Прости меня…
Прости меня…
Прости меня…
ПРОСТИ…

Я представить себе не могла, что от человека ломает как от наркотиков. Когда его нет рядом меня просто трясет. Я теряю здравый смысл

Я никогда не была такой слабой.Не могу даже без него уснуть. Алкоголь не помогает, я снова начала пить валерьянку чтобы нормально спать

Подсознательно мы ищем в любимом человеке себя. Наверное он меня зацепил тем, что я увидела в нем себя. Слабого человека склонного к зависимостям. готового принять все, что угодно: сигареты и алкоголь, музыку, наркотики, но не другого человека. Человека непостоянного, мечущегося

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чуство полного расстворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока еще не успел втянутся, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви."
Пауло Коэльо

Я тебя ненавижу! Ты невыносим! Что я в тебе нашла?

Безумно злюсь потому что ни один парень больше не вызывал у меня столько эмоций! Ты сволочь, привыкшая получать все что хочешь! Ты постоянно себе на уме!

Закомплексованный напыщенный придурок живущий в своей раковине! Ты не выпускаешь из рук свою гитару! Мне кажется, что она тебе дороже всего!

если мне что-то не понравится я уйду от тебя сразу


но я не могу без тебя

мне тебя не хватало.. я редкостная дура..
я тебя не отпущу больше

"слов нет"

Когда ты меня последний раз элементарно спрашивала как дела? Вспомни когда ты меня в последний раз поддерживала хоть в чем-то или шла мне на встречу?

с самого детства я не чувствовала ,что ты меня любишь просто за то, что я твоя дочь. Когда я что-то делала не так ты от меня всегда отворачивались
В нашей семье было не принято говорить « я люблю тебя», не приняты были объятия и другие проявления нежности. Я просто не слышала слов: «я люблю тебя такой, какая ты есть», скорей я с раннего возраста я думала, что во мне что-то не то и я не такая, как все нормальные люди. Меня постоянно ставили в пример других детей. Я всегда считала, что недостаточно умна для своего возраста и что другие дети естественно лучше и что лучше бы было, если бы мои родители воспитывали другого ребёнка. Я прочно уяснила для себя, что во мне что-то не так. Считала себя плохой и испорченной девчонкой, недостойной любви своих родителей, а значит недостойной любви вообще. Где-то к годам пяти я уже научилась ненавидеть себя сама этого не понимая. Сама не знаю, почему так получилось, но в раннем возрасте эта мысль легла в основу всех моих представлений о мире: « да, я плохая, и ничего, кроме порицания, не заслуживаю.» Я считала с самого детства и до недавнего времени, что во всем, что происходит вокруг виновата я. Я боялась быть собой, как-то проявлять свою индивидуальность. Я похоронила все свои личные чувства, мысли, желания. Просто заставила их замолчать. Мне казалось, что я не могу быть такой, какая я есть на самом деле. Это просто небезопасно. Как только я проявляла своё «я» возникала масса неприятностей. Для меня было лучше, чтобы никто не знал какая я, мне казалось, что так мне не будет больно. Казалось, что если я не покажу, что чувствую, все будут считать, что со мной всё в порядке. Мне очень хотелось, чтобы меня похвалили. С этих пор началась игра в прятки. Моё больное «я» пожирало истинное «я». Больное «я» постоянное ищет одобрение извне, от всех и каждого отчаянно требует любви, оно постоянно в чём-то нуждается ,ничем не защищено и переполнено ненависти к себе. Вопрос «как ты себя чувствуешь?» ставил меня в тупик. Я понятия не имела, что значит чувствовать, я задавила все свои чувства. И я неспособна была понять, что значит чувствовать себя лишённой способности любить саму себя, и я не могла представить, что могу получать любовь. Большую часть жизни я ощущаю, что мои чувства находятся в состоянии оцепенения. Я постоянно ждала от жизни худшего. Я похоронила личные чувства, мысли и желания так глубоко, что сама не подозревала об их существовании. С этого момента я чувствовала внутри себя чёрную дыру. Когда я повзрослела, мысль об этой чёрной дыре наводила на меня ужас. Я всю сознательную жизнь занималась тем, что пыталась заполнить её. Я хваталась почти за всё, лишь бы помогло, лишь бы стало легче хоть на секунду. Я искала человека, который избавит меня от одиночества, душевной пустоты и с которым я буду счастлива. Этой идеей я начала бредить. Проблема была в том ,что я не могла завязать нормальные отношения. Вместо любви, адекватной любви, я ощущала страсть, граничащую с одержимостью и безумием. Я уже не могла отличить собственные чувства от чувств других. Я впадала в полную зависимость от человека, просто растворялась в нём.Я свято верила, что он спасёт меня.
Когда я смотрела в зеркало, я видела одни недостатки. Когда я слышу комплименты мне кажется, что люди сошли с ума. В любые моменты жизни я чувствовала недовольство собой. Ненависть к самой себе разрушала меня и всю мою жизнь: я была неуверенна в себе, постоянно придиралась к себе, драматизировала свои ошибки и недостатки, ожидала от жизни только плохого. Любые комплименты я просто игнорировала, так как они не вписывались в мою систему отрицательной самооценки.

сейчас я не знаю, что мне делать. я просто хочу поверить в себя и научиться себя любить

P.S. Ты это не прочитаешь, но я выплеснуло то, что меня мучило всю жизнь. Мне гораздо легче

В начале наших отношений ты сделал мне очень больно. Я не хочу об этом вспоминать и говорить. Потом ты носил меня на руках, просил прощения и клятвенно обещал, что не причинишь мне моральной физической боли

Тогда я тебе поверила потому что приняла это как данность и не видела другого выхода. Тебе я позволяла к себе прикасаться, зато от прикосновений других парней меня выворачивало наизнанку и трясло

Я пыталась себе доказать, что независима от тебя и надеялась, что появится хоть какой-нибудь человек, который я смогу подпустить к себе ближе, чем тебя. Из других объятий я вырывалась, и из твоих мне тоже хотелось вырваться, но я не могла

Никто не знает каким Адом для меня были эти четыре месяца. Я точно знала, что человек не мой и он причинил мне много боли,но уйти не могла

один раз я попыталась с тобой расстаться. на следующий день ты приехал за мной в универ и наорал на меня. я никому не показывала, что на самом деле тебя просто боюсь. боюсь и одновременно как-то болезненно люблю. в тот день меня как будто парализовало и я продолжила играть, что у нас все хорошо

через некоторое время мы все таки разошлись. я была рада этому. словно тяжелый груз свалился с плеч и я искренне надеялась, что все в прошлом и меня больше ничего не коснется

первого января ночью был тот звонок. подробности вспоминать не хочется. я скажу, что я никогда ничего не боялась так, как твоего голоса в тот момент. этот был ничем необъяснимый и неконтролируемый страх. ты был от меня в двух остановках. я не спала всю ночь и была готова к тому. что ты придешь и выполнишь свою угрозу.

Дело в том, что перед новым ногодом я начала встречаться с одим замечательный человеком. он невероятно добрым, глубоко чувствующим. и в принципе я не встречала парня у которого был бы более идеальный характер. он мне понравился сильно и я очень надеялась, что у нас с ним что-нибудь получится. первые три дня мне казалось, что я попала в сказку и я никогда не была так счастлива. Он засыпал меня в комплиментах, заботился, дарил невероятную нежность

Потом я начала его бояться. Точнее не конкретно его. Меня почему-то начали пугать его знаки внимания, его признания и комплименты. Причем это не потому что он мне неприятен. Мне просто становилось дискомфортно и хотелось забиться в угол, когда он мне что-то говорил. Я просто теряюсь, когда мне уделяют столько внимания. Я не заслуживаю. А когда он признавался в любви мне хотелось орать: "Какого черта так больно?"

Было ощущение, что на меня надвигается огромная волнаи меня вот-вот смоет с берега. Хотелось убежать

Я начала метаться, делать глупости. Моя вина в том, что мы расстались. Точне я его бросила. Только я ему не объяснила в действительности из-за чего. Он бы не понял. Это глупо. Ведь выходит, что я боюсь мужской пол

Я с ним обязательно поговорю и найу силы все сказать. Я держала это в себе полгода

Да. Я ненормальная и меня надо держать подбльше, чтобы я не причиняла людям боль

мне иногда кажется, что если бы меня не было то многим было бы легче

скучаю..

хочется обнять тебя и не отпускать

закрыть глаза и ни о чем не думать

плевать, что все подумают

ты вряд ли поймешь, что мне просто необходимо чье-то твердое плечо

почему ты такой милый? положительный и добрый, как приторный сироп

либо у тебя правда такой идеальный характер и тогда ты для меня слишком хороший, либо ты просто играешь и надеваешь маску чтобы потом запустить нож в спину. Меня это нисколько не удивит

мне сейчас никто не нужен кроме друзей и я не готова взять на себя такую ответственность

и я не люблю, когда меня так крепко держат

я просто не хочу сделать тебе больно. надеюсь ты не обожжешься

" за тобой я как за каменной стеной и ничего не боюсь"
логичнее было бы если бы эти слова принадлежали мне

я конечно могу взять на себя роль парня, могу вести за собой, но..
я девушка все таки!

пусть я буду циничной сволочью, но иди ты к черту со своей романтикой
я не хочу слышать о чувствах
и я буду только рада, если ты будешь писать меньше трех раз в день

не привыкай ко мне
зачем тебе черствая и ядовитая

я правда о тебе беспокоюсь

Настроение сейчас - себя подарю

дядя в реанимации, подключенный к аппарату искуственного дыхания
пырнули ножом

нужна кровь, а сдавать можно только с 18 лет и я снова ничего не могу сделать. Ничем не могу помочь. Ощущение бессилия. Остается ждать
Он выкарабкается. я верю

у дедушки проблемы с ногами. передвигается с трудом

и это все выпало на плечи бабушки
мы с мамой помогаем как можем

я понимаю, что надо себя в руки взять. началась первая сессия (я не знала, что это отнимает столько нервов), еще Оксана на меня надеется наччет поездок по детским домам и люди насчет лангедока и еще всего намешано

ничего.. пройдет эта неделька и будет гораздо легче. хотя и сейчас меня не пошатнуло. я крепко стою на ногах благодаря друзьям и Максиму

первый раз в жизни не хочется никому жаловаться ни на что и тем более чтобы меня жалели
хочется кому-нибудь помочь или сделать что-нибудь приятное

Это цитата сообщения Crys_tal Оригинальное сообщение

Рисунки Constance Shields.



[показать]
Читать далее