Вчера подарила Женечке букет цветов - просто шла в институт и купила по дороге. Народ просто жутко достал! Ой, а чьи это? Это Надя Жене подарила? Ой, Женя, а у тебя сегодня День Рождения? Нет?!? И круглые глаза... да не страдаю я лесбиянством, просто очень люблю своих друзей-подруг! И если уж мне цветы не дарят, то дайте хоть, я их буду кому-нибудь дарить!
Сегодня шли с института и фотографировали немного:)
Купила билеты в Москву... на 13 декабря, в пятницу;) никто не хочет встретить в 9:50 утра?;)
Интересный предмет право, меня просто прёт от нашего законодательства. По трудовому кодексу очень легко устроиться на работу, да и вообще, можно тем и зарабатывать деньги - два раза в месяц пытаться устроиться на работу, а за отказы подавать в суд;) Правда, увольняют по этому кодексу столь же легко. особенно в статье 81 пункты 13, 14 - просто зашибись: "по причине, оговорённой в трудовом договоре", "по другой причине" Последнее особенно порадовало:)
Сделали концептуальное фото, правда, только для нашего узкого круга, по ходу. "Грустное мя в ожидании Зефа, в его подъезде, читая книгу" Столь родная многим из нашей компании картина и ситуация:) Надеюсь, получится.

Сумрачный свет дворов, отдалённый лай собак на стройке, быстрое дыхание в варежку, прижатую к носу, расторопный скрип моих осенних ботинок, которые по абсолютно недоступному для моего серого вещества поводу оказались более приспособленными для сибирских морозов, чем зимние сапоги. Я ловлю себя на мысли, что солнца не видела уже несколько дней… низкое серое небо, туман, парящий над Енисеем. Сегодня купила фотоплёнку, может, во мне дремлет великий фотограф? Даже, если он дремлет, то хочу пофотать народ – дабы в Москве без них меньше скучать. Подбегаю к дому, стараясь как можно быстрее перебирать ногами – пальцы всё же мёрзнут, не смотря на тёплые стельки. Аскетичность серого дома в клубах тумана нарушает психоделический розовый цвет подъездов – интересно, кто у нас страдает таким отменным вкусом? Подбегаю к подъезду, железная дверь в кои-то веки закрыта. Мучительно вспоминаю код, тихонько шепча благодарности маме, сказавшей мне его буквально вчера. Трясущиеся пальцы в варежке никак не попадут в нужные цифры – стаскиваю их зубами (варежки, а не пальцы). Ох ты, пресветлая Аматерасу, как же я забыла, что это больно – когда холодный металл обжигает нежную кожу пальчика. Ладно, главное не лизать этот металл, а то помниться, я в детстве очень изящно облизала горку: потом несколько часов успокоить не могли. О да, меня впускают в эти благословенные двери! Чуть затуманившийся взгляд глупо бродит по незнакомой расцветке стен. Розовый цвет козырьков – фигня! Вот подъезд, расцвеченный весёленькими ромашками и различными узорчиками – это да. Ребята, наверное, сами этой травой обкурились, прежде, чем в неё расписывать стены. Красная лампочка на третьем этаже как-то непонятно толи поцарапана сверху, толи просто выгорела, а может, так задумано, но образ парящего Сузаку на лестничной площадке – та ещё сказка. Ключ на удивление легко проворачивается в замке, но вот с внутренней стороны закрывать дверь не хочет. Собака радостно пытается облобызать как можно большую поверхность моего грешного тела, замёрзшего по самое пикачу. Подходит мама, по пути что-то бурча, с кухни раздаются счастливые пререкания отца. В ответ на ворчание по поводу упрямого ключа, он бодро предлагает поменять замок так, что бы можно было открывать его шпилькой, а может, вообще не запирать дверь? Тоже идея, кстати. Мама выдаёт потрясающую фразу: «тапочки должны знать своё место». Интересно, почему это они не слушают команд? Благо, у меня их две пары, и обе под моей кроватью. Всё, я дома. Да здравствую я. Ужинать, в ванную, ежевечерняя промывка мозгов разговором с Зефом по телефону и, проверить почту в нете, фидо, и спать…. Доброй ночи, друзья мои. Спааааать!:rose:

доброе ВЗы, наверное, но я этого ещё не осознала... Ни фига не выспалась. -.- Вот на культуре речи нам говорили, что разговорный стиль речи - исключительно....ммм... аудиальный (чего-то я спросони больше слова не могу подобрать). А к какому стилю речи относится используемый в интернете? Тот, на котором общаются в чатах-форумах, ну и в фидо, хоть это и не инет. В нём присутствуют все признаки разговорного, но он ведь используется на письме, что УЖЕ исключает его по определению из разговорного... так, я пошёл завтракать и к бабушке... ещё бы проснуться где-нить по пути:)

Была Kitsune... Нёёё... Мы сидели в обнимку, болтали и признавались друг другу, как соскучились. Всё-таки, мои друзья здесь! Я показывала немногочисленные фотки с Москвы, по пути вспомнив, что там есть их ещё энное кол-во, надо только забрать... Так что держитесь, господа, я приеду и пойду на охоту! Завтра собираюсь дойти до бабушки.
Вечером ездила к белому и пушистому... хм. Солнце, солнце, как же я тебя люблю. Правда всё равно не понимаю! Ну, кто-нибудь, объясните, как можно просто взять и в одно мгновение вычеркнуть из своей жизни "лучшего" друга?!? Или ты его считаешь ТАКИМ другом, или тут что-то другое... Меня раздирают очень противоречивые чувства - с одной стороны хочется этого чудастого покусать, побить, зацеловать до смерти, с другой - обнять, поцеловать в щёчку-шейку, сказать, что безумно скучала, улечься на плечо и тихо радоваться жизни... блин, я таких эмоций даже по отношению к своему парню не испытываю! Ещё можно смертельно обидеться за то, что обиделись на меня, но это глупо и бесполезно... вообще, очень глупо обижаться! Пустая трата нервов, времени, эмоций и сил! Когда можно радоваться, люди обижаются, злятся, дуются и пропускают массу поводов улыбнуться. Не знаю, что ты решишь, но для меня ты всё равно останешься другом. Может быть односторонняя любовь и является инвалидом, но моя любовь и дружба вполне могут летать без взаимности... В чём секреты моей странной логики? Не знаю.. для меня дружба гораздо превыше любви, для меня это нечто такое... близость, доверие, радость от присутствия тебя рядом, от сознания того, что ты ЕСТЬ! Когда ты смеёшься, плачешь, любишь, переживаешь - всё это я чувствую тоже. Искусство СОпереживания? Я люблю тебя безумно, и я не требую любви в ответ. Мне просто хорошо от того, что мы дышим одним воздухом, от того, что можно тебя видеть. слышать, трогать... Я не требую в ответ ничего. Это дружба - когда есть о чём поболтать вместе, и, главное - есть, о чём вместе помолчать. Друг - это тот, кто без вопросов придёт, если ты позвонишь в три часа ночи и попросишь придти на мост с топором? Я не знаю определения дружбы, я просто чувствую... Я не размышляю, не думаю, я её переживаю. Я хочу, что бы ты был счастлив... Это дружба, это не любовь...
Любовь.. то, что люди обычно зовут любовью... Концентрация ревности, страсти, эгоизма... Возведённое в степень чувство собственничества. Желание Обладать недоступным, Желание дарить счастье, но убеждение, что оно возможно лишь с тобой, а не с кем-то другим... Так ты любишь... так ты влюблён? Привычка, долгая, воспитанная годами отношений привязанность, те самые ниточки паутины, которыми ты дорожишь... Боязнь делить общий холодильник... детей, ещё чёрт знает что... любовь-ненависть... такая любовь завязана на ненависти, если ты не будешь со мной, я буду тебя ненавидеть, если будешь моим/моей, я буду тебя любить, если ты причинишь МНЕ боль, я буду тебя ненавидеть, я не хочу страдать, МНЕ хорошо с тобой, и плевать, что при этом чувствуешь ТЫ!!!! это любовь?!? Не понимаю!
Любовь? Что такое ЛЮБОВЬ? Красивая, написанная красивым шрифтом заглавными буквами... Пылающая на полотне нашей жизни... Когда человек способен ЛЮБИТЬ? Когда он изживёт в себе собственнические инстинкты, когда ему не нужно будет от любимого ничего? Альтруистичная любовь... Она существует? ГДЕ? ЛЮБОВЬ - это ДРУЖБА, возведённая в степень и помноженная на СТРАСТЬ, это ЖИЗНЬ по пути, рядом с объектом ЛЮБВИ, а не давя и сминая его душу, не стискивая в рамки МОЕГО, не подстраивая под себя, а принимая рядом, частью себя, но очень самостоятельной и свободной частью...
Грустно, наверное, такой любви я не встречу никогда....
парадоксы моего сознания! Я тоже эгоистка, я не требую ничего, когда Я Люблю, но я требую ВСЕГО, когда ТЫ говоришь, что Любишь. Почему для меня ты являешься центром вселенной, а я для тебя "необъяснимое пристрастие, такое же, как компьютерные игры" Почему я рядом с тобой чувствую себя как на иголках, почему я постоянно обижаюсь, устраиваю истерики, прекрасно зная, что это глупо и бесполезно, зачем ты говоришь одно, когда я за фиг знает где, и молчишь, как отважный партизан на допросе, когда я лежу с тобой рядом... Когда твои губы вводят меня в состояние чуть ли не транса, когда я задыхаюсь от страсти - я забываю, я люблю... но я НИКОГДА не чувствую себя ЛЮБИМОЙ... Зачем ты не звонишь, не заходишь, почему ты ждёшь, когда я не то, что бы сделаю шаг на встречу, а пройду всю дорогу, да ещё и донесу до нужного места тебя? ТЫ же мужчина, мать твою! Ты!!!! Я не хочу быть инициатором всегда! Я хочу, что бы кто-то что-то решал за меня! Поверь, если мне что-то будет активно не нравиться, я стану усердно протестовать. Нё. Да, я знаю, что ты не телепат, но я многого прошу? Наверное, слишком многого... а Читать далее...

Вот теперь у Меня появился свой кусочек Интернета, где я смогу писать о своих достижениях , горестях и радостях . Спрашивать у остальных людей о наболевших вопросах , делиться радостью любви или найти тут ее.

Надеюсь что Мой дневник будет всегда интересно почитать и каждый день посмотреть на Мои новости.
Все узнали стандартную запись при регистрации, да? Мне понравился дневничок, даже прикольнее, чем в Жж:) Переезжаю частично сюда
А всё Кицунэ-тян. Солнышко, если ты не сделаешь в Жж себе дневник, будет обидно