Сегодня в моей голове заработал. В голову приходит всякая чушь:) но достаточно приятная%)
Каждой мрази по фразе.
Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будут Нё!
Золотыми словами мы напишем на флаге, как круты безразмерно, коль пути наши верны!
Будешь, друг мой, неуклюжим, посажу тебя я в лужу! (Мой девиз в БК:Р)
Нё, бывают разными - светлыми, тёмными, красными... (Светлая серебристая Кицунэ, Тёмная Шинигами, ну, и красная я любимая%) Кста, Марси, давно хотела ответить Роха - крааасная)
Цитан упал, Цитан поднялся, и от протянутой руки он горделиво отказался (по поводу летаний данного товарища с канала)

Сижу и думаю - что бы написать... по ходу, ничего на ум не приходит:) Вчера посидели и очень мило отметили моё 22-летие, как сказала моя любимая девушка - я терь старая перечница, но это я ей припомню через пару лет%)Вечер закончился просмотрром нон-стопом всего Хелсинга, имеющегося в наличии, подставой по поводу того, что его оказалось только 11 эпизодов и тёплым одеялом =) наконец-то забрала любимую блузку, забытую в Новосибирске на Новый Год. Рада до глубины души и тому подобноое. В общем, когда жизнь так прекрасно, есть силы только говорить громкое НЁЁЁЁ:) Вот, кстати, сегодня наконец-то зонакомилась с таким жанром аниме, как хентай, впрочем, не особо прониклась... хотя Футари Аш мне понравилось:) и компания, в которой смотрела, тоже%) В общем, не жизнь, а сплошной мур-мур...

Самое прикольное, что ехали в одном поезде с Зефом и Кицуной - они двигались в Томск. Я тоже очень хотела бы, но.... может удастся на денёк сьездить на электричке. Есть здесь что-то, что тянет именно сюда;)
Завтра День рождения. Почти добровольно обрекла себя на неотмечание такового и на отсутствие поздравлений друзей. Томичей телефоны может и не вспомню, хотя раньше ччасто звонила. Обидно, что в принципе, я им там и не нужна. Друзья за эти полгода, которые я провела в Мск, вполне привыкли обходиться без меня - и теперь я чувствую себя несколько лишней. Что ж , либо они привыкнут ко мне обратно, либо у меня в очередной раз сменится круг знакомых. Уверенна лишь ва одном - с моей любимой Лисичкой мы будем общаться в любом случае - уж слишком я её люблю, она говорит, что тоже меня любит, возможно это и так. Вика осталась единственным моим другом, пережившим и мой отъезд и все мои смены интересов и обиды... и многое другое. Жаль, что Женька оказался столь эгоистичным и неизвестно, станем ли мы опять друзьями, но по-прежнему уже точно ничего не будет -_-

Обожаю такую погоду, когда на улице около минус десять, когда вокруг белые пушистые сугробы, когда жизнь вокруг кажется белой и пушистой и проникаешься этим настроением и романтикой зимнего вечера, дополненной призрачным светом луны и яркими городскими рекламами. Давно я так не гуляла – мы бродили весь вечер по центральным улицам Красноярска, любовались друг на друга, чуть флиртовали и кокетничали. С этим парнем у меня давно и прочно установилась какая-то эйфорическая симпатия… такая белая и пушистая, незамутнённая доводами разума и не отягощённая серьёзностью чувств. Просто очень добрая взаимная приязнь, я так думаю. Меня поили соком, чаем и коктейлем в разных забегаловках ,куда мы заходили погреться, кормили пирожным и мороженным, чаем с мёдом уже потом – дома…. Приятно, чёрт побери! А ещё, мы видели лестницу в небо… она ведёт от дерева прямо к звезде…

Жисть понемногу входит в колею... Инета, правда, почти нет. Так что, проще всего писать мне письма - я на них ещё отвечаю иногда:) куча расстройств сопутствует такому же количеству всего радостного. полотно моих настроений пестрит всеразличнейшими оттенками. Зато нескучно. Где-то есть такое проклятье: "Что бы жизнь ваша была наполенна интересными событиями!" Ну, оно имеет смысл, однако ж. моя жизнь похожа на сплошной карнавал бразильских телесериалов.

С Рождеством вас, Люди!!!! И нелюди тоже!

Город наш заметает порошею,
Рождество к нам приходит опять...
Мы желаем Вам только хорошего,
То, что можно друзьям пожелать.

Дома… приехала сегодня утром. Состояние откровенно неписабельное. На позже: написать
1. Новый год.
2. Олег.
3. Зеф.
4. Мама.
Одолевают самые разные чувства и эмоции… с одной стороны рада оказаться в любимом городе, с другой – совсем неинтересны причины, по которым я сюда приехала. Бабуля совсем плоха – похудела, осунулась. Ей никто не говорит о смерти, все пытаются сделать хорошую мину при плохой игре. Но врачи утверждают, что жить ей осталось максимум два месяца. Завтра поеду ставить ей уколы… Грустно, очень грустно. Выяснилось, что перед Новым годом сделали операцию ещё и дяде. Задержи её на два часа и он бы умер… от какого-то аппендицита… Страшно. Кажется, что будет ещё что-то.
Утром ехала в поезде, проснулась в пять утра – парень, ехавший со мной в купе, выходил в Ачинске – так и не смогла заснуть. Оставшиеся часы были посвящены перебиранию событий минувшего года, самокопанию, попытке строить планы на будущее. Откровенно говоря, особо ничего не строится. В душе полнейший разброд, с сердцем примерно тоже самое. Всё, волнующее меня кажется мелким и незначительным. Грустные настроения с началом года абсолютно не прут, но…
Впрочем, весь процесс отмечания Нового Года тоже не особо веселил. Хотя там и была масса положительных моментов. Ладно, всё. Остальное потом. Сегодня пусть всё будет хорошо, я подумаю об этом завтра.

мряфк!
Утро выдалось чуть замутнёным, но в принципе живым и шевелящимся.... хотя, настроение всё равно близко к уровню плинтуса, но всё же.
Вчера был ещё один замечательный вечер. Впрочем, я поговорила с мамой, поругалась с Зефом - значит моя психика в порядке... ^^`` С Шаттой - хвала на его голову, в светлое место ходили - близ тверской есть китайская чайная... мрл... уже два года мечтаю в подобной побывать... пили чай около двух часов, немного болтали за жизнь, немного грустили... после двенадцати переместились в "Ёлки-палки", я что-то налжила в тарелку, забыв посолить и даже без острого, что крайне для меня несвойственно. Ну, кто пробовал приготовленное мной мясо - поймёт. Еле съела половину этой отравы...
До сих пор во рту вкус чая. мрл, мрл, мрл... Жаль, что в Красноярске только одно подобное заеденьице, да и то лишь летняя и по каким-то немеряным ценам...
ЗЫ. Как же я люблю многоточия...

Насроение нерабочее... Меня колбасит. Мне чересчур весело, и этоещё только начало.
Вчера устроила себе терапию очередными сериями Евы... Ну, не нравится мне оно, хоть убейте. Самое прикольное - это стеночка, прорисованная гораздо лучше, чем всё остальное, и небо:) Я, кажется, совершаю очередную глупость, но сиё имеет слишком уж хитрую улыбку и вообще, полна кавая по самые уши... -_- К тому же, уезжаю, так что совсем глупостей наделать не успею.
Из головы не выходит бабуля. Самое ужасное, что её смерть очень болезненна... Рак желудка... _-_
Это неправильно, но ничего не могу с собой поделать, я не хочу встречать НГ дома. Ибо тогда будет не праздник, а похороны... Я не хочу верить, что она умрёт... я не хочу этого видеть... -_- блин, ксо!
Вчера читала "Эллегию" Кавабаты... Обращение девушки к умершему возлюбленному... трогательно и душевно. И очень в тему лично мне.

"Какой горький у нас обычай — беседовать с усопшими! А в последнее время этот обычай — когда живые заставляют своих близких жить в их прежнем облике после смерти — кажется мне особенно горьким..."

Сегодня утром зашла в ванну с красными воспалёнными глазами, посмотрела на себя в зеркало... всегда было интересно, что будет, если я выбрею брови - постоянно рисую девушкам такие, только мыски со стороны переносицы... выбрила свои брови наполовину.
Хым... мя совсем колбасит...

Это ласковые прикосновения... даже просто дружеское, даже мимолётное... Я вчера вечером оказалась в эпицентре именно таких прикосновений. Меня замуркали, зачесали за ушком, мне улыбались, и я улыбалась, мне показывали рисунки и просили принести мои, меня расспрашивали о жизни, приглашали в гости... Мрл , и я тоже всех люблю! Вот! Как не затасканы эти слова, но они выражают именно то чувство, которое я испытываю. Люблю просто так, ни за что, нет... за то, что есть люди вокруг, и я могу с ними общаться, за то, что мне всегда везёт на встречи с такими людьми... Мрл... Жисть прекрасна?
А ещё, я теперь усиленно собираюсь рисовать - вчера Алекс принёс мувик Сакуры Тайсен. Бенкё-бенкё-бенкё... Вдруг что путнее получится?
PS. Какая у нас очаровательная охрана, однако... особенно, когда удивлённо отвечают "доброе утро" и улыбка такая... ммм.... тоже очаровательная...

Вчера всё было очень-очень... сначала плохо, потом хорошо... к вечеру было совсем хорошо...
Напросилась таки ж в гости под предлогом смотреть Еву. Да,да! Вот такая я анимешница - я не смотрела Евангелион, зато знаю опенинг:)
Сидела на колениях, свернувшись колачиком, меня обнимали, мне было тепло и уютно. Потом был массаж, потом был домой:) А где-то посреди было просто очень тепло и нежно, ч то главное - исключительно по-дружесски. По дороге домой дико замёрзла, зато дочитала Фрая "Болтливого мертвеца". Всё же оно конкретно поднимает уровень жизнерадостности.

Забыла дома мобильник... и от этого мне хорошо, но телефоны все в нём... Не могу позвонить ребятам по работе - не знаю их телефонов... но мне всё равно хорошо:) Вот такая я гадкая:) Мне всё больше хочется свалить отсюда нафиг... вот! А можно?

Меня вчера просто нехило плющило, вот я и покоросилась... это такое
ритуальное самоубийство... =^^=
Судя по ситуации с утра на работе - не помогло... -_- Вот так то!
Кун вчера спросил в мирке: "Шатта, ты не знаешь, зачем девушки то и
дело киляют свой Жж а потом его восстанавливают?"
Отвечу: "Это просто такой рецепт. Когда женщине плохо, она пытается
что-то изменить в себе. Считает, что если она поменяет причёску, то
сразу станет легче. Утром встанет другой человек, с новой красивой,
аккуратной головкой, и ей - этой другой женщине, будет хорошо. А
может и не утром - может раньше. Если бы женщины знали, что убив
себя, они смогут ожить в течении месяца, то совершали бы очень много
самоубийств - просто так, для профилактики. А ещё, ради того, что бы
им написали, как их любят, как без них плохо, ну, и всё такое
прочее.

У каждого свои таланты несуразные всякие есть. Вот и у меня таковой имеется. Помнится, несколько лет назад разбила люстру - для этого надобыло встать на табурет и усиленно размахивать руками... что я виртуозно и проделала. Вот скажите, кто тогда надоумил меня это делать? Нужно было ведь разместить этот грешный стул именно под люстрой. Вчера отколола что-то в том же духе. Я разбила литровую банку... ммм... в ванной... в смысле, в самой ванной, в процессе мытья меня:) на кой мне там понадобилась банка - одному богу известно.
Вот такие пироги... едятся

Началось всё с того, что проснувшись в шесть, я так качественно попыталась заснуть обратно, что продлилось это аж на час дольше, чем положен. Впрочем, вышла из дому на удивление вовремя. В метро впервые познала, что значит "толпа", хотя мне, после моего родного града не привыкать. Сегодня все ветки усиленно тормозят. Три поезда, идущих до Сокола - это чересчур... особенно чересчур кажется результат а-ля "чувство локтя и много радостных матов сквозь зубы". Даже на лифте спокойно поднятся не удалось - на четвёртом этаже вышел один человечек, зато зашли четыре бабушки, направляющиеся вниз... через девятый этаж! Одна из них приятно так встала, чтобы её пальто попадало на луч, вследствии чего, лифт закрываться усиленно не хотел. После минутного разговора о возможности перегруза и предложений выйти, бабуля всё же сдвинулась - лифт поехал. Мы с Крейлом тихо офигевая, слушали трескотню старушек...
Вот такое оно - хентайное утро моей жизни.

Собсно, сабж. Пришла на работу и радуюсь жизни. Рядом сидит какая-то незнакомая девушка, сосредоточенно ковыряясь в бумажках... Интересно... она тут на постоянно или гостит?:)
Просыпалась сегодня часов с шести утра. Открывала глаза и понимала, что рано - надо спать дальше. На удивление помню свои сны. правда, опять какой-то бред был: Просыпалась от сна в жизнь... мне не очень нравилось, я закрывала глаза, представляла, что всё, что творится - это я вижу во сне... и снова просыпалась, уже в другом сейчас. Хм... к чему бы это? С чего бы это?

Летела 13, в пятницу, на 13 месте:) И ничего, долетела, только бред всякий снился, когда дремать пыталась:) Будто падаем, причём, так реально снился. Казалось, что я сквозь сон слышу слова борт-проводника, панику пассажиров... открываю глаза - всё в порядке... прикольно, никогда таких реальных снов не видела.
Сплю второй день. Надо завтра будет всё написать нормально.
Про Нёчник в четверг.
Про Вчерашнюю ранмовку.
Ещё что-нить приятное:)

Жизнь. Смерть. Агония любви. Адская смесь печали и радости. Неизбежность конца. Но конец ли это? Насилие или избавление от серой суматохи жизни? Свет. Тьма. Где же здесь правда? И стучится, бьётся, словно призрачная птица о прутья клетки, крамольная мысль… а может её не существует? Правды… Где-то вдали, на пределе слуха, раздается прерывистая трель будильника; несчастный аппарат из последних сил надрывается, но никто его уже не слышит…
Здесь царит тьма… безраздельно и единолично. Она такая густая, что становится тяжело дышать и кажется, будто прорываешься через какое-то желеобразное вещество. А оно пускать не хочет, оно пружинит и возвращает тебя после каждого шага ещё на два таких же назад. И ты барахтаешься в этой тьме. Тебе попасть куда-то необходимо, хоть ты уже и не знаешь, зачем тебе оно надо и надо ли вообще… но всё идёшь, упорно, упрямо…. Идёшь вперёд, неважно, что тебя там ждёт…. Главное – идти, двигаться. Ибо это движение и называется жизнью.

Сегодня всё хорошо... на удивление ясно и чудесно. С утра тёплый чай и две любимые подруги, попытка подготовиться к завтрашнему экзамену по государственному и муниципальному управлению. Вы такое знаете? И я не очень.... Ладно, главное - взять с собой зачётку, дабы было, куда рисовать пятёрочку:)
Погода просто замечательная: идёшь по улице - словно в сказке. Деревья в инее, горы сквозь дымку иногда видно, но чаще почти ничего, серое небо и ледянное солнце изредка проглядывает....красота неимоверная, и морозно... облачка изо рта вырываются и куда-то утекают назад. Я становлюсь жуткой фанаткой своей родины. Может вернутся обратно?
Сегодня был день творчески плодотворный. Меня прибило рисовать - все конспекты пестреют девочками, кошечками, их симбиозами и даже кавайный бисёнэн получился:)
Вчера сидели с утра с Луной - говорили за жизнь: два руководителя аниме-клубов... понимаем друг друга;) Вечером С Бочаровым пили сок и он откармливал меня плюшками, приговаривая, что я такая худенькая, аж вообще, и периодически тыкая в мои жировые прослойки... вместо лекции по теории организации пошла к Зефу... ооо, а он там с девушкой... а девушка с вибратором.... он её и так, и этак.... пока я не пригрозила нажать на ресет:) Быстренько нашёлся сейв, меня сняли с Лёшиных коленок, я вернула запонку на место, сняв со своей юбки... Проводили Алексея и... сели снова играть в соньку. Ну какой дьявол придумал эту грешную приставку, а? Подлый Зефа-сама в очередной раз бил маленькую хрупкую девушку ногами и грозными кулаками.... Мультики в этом файтинге красивые, да и движения тоже... Вообще, прикольная вещь. Может тоже приобрести? Буду Зефа в гости заманивать%)

полтретьего ночи. Я опять не сплю. А завтра вставать в восемь... ну, если мамочка проснётся. Сегодня хожу в странном непонятном настроении. Приступы самокопания и самобичевания. От еды тошнит. Ничего и никого не хочу. Нет, хочу покоя. Тихо сесть на диване, положить Его голову себе на коленки, нежно гладить Его по длинным волосам и тихонько мурлыкать что-то ласковое. Смотреть за окно и видеть завесу снежной пыли, летящей наискось к земле. Быть этими снежинками. Они бездумно летят вниз, падают со свинцового, низко нависнувшего неба, подчиняясь воле ветра. Это их судьба - упасть, соединиться в липком объятии с другими, подобными им. Быть растоптанными в жидкую серую грязь или заветрится в жёсткий наст. Я подобна этим снежинкам сейчас. Я лечу, не разбирая направления, подчинясь чему-то неведомому. И не хочу сейчас брать её - судьбу в свои руки, устала... давно, конретно. Это и стало причиной моего перезда в Москву весной. Просто устала. Быть ответственной, всегда в хорошем настроении, держать себя в рамках перед массой людей, нервотрёпки дома, нервотрёпка в личной жизни... всего-то 21 год, ещё ребёнок, и что? С тоской вспоминаются события нескольких последних лет. Тогда, когда я ещё не была обремененна взрослостью, тогда, когда я была тем, кем хочу быть сейчас. С тоской смотрю на себя в зеркало - это я? Где я? Это не могу быть я. Что это за существо натянуто улыбается мне оттуда? Зачем оно говорит, стиснув зубы, что всё хорошо? Ведь нет ничего хорошего... Нет, неправда, есть... я сама всё рушу и не могу остановится. На глаза наворачиваются слёзы, а я всё ближе к земле. Всё ближе к тому моменту, когда чей-нибудь грязный сапог в спешке наступит на остатки хрупкой снежнки, затоптав её окончательно в серую массу... Пора выбираться из детства, душенька... Завтра на дворе. Вспоминается, как когда-то самозабвенно играла в сказку, как хотела любить, перечитавшись женсих романов, как в сердце вспыхивала злоба за то, что сказок нет в жизни. За то, что легенда может и есть, но для меня она не доступна. Когда я упоённо высовывала язык в процессе рисования и всяческого прочего творчества, когда самозабвенно махала мечом, крутила гайки, разбирала и собирала карбюраторы, таскала на руках подругу и танцевала румбу. Когда всё это кончилось? Когда же я избавлюсь от призрака Эльвиры, а? Она постоянно присутствует в моей жизни, в манерах, в чём-то, что вне меня, но всегда со мной...
Минута покоя, час затишья... меня нет... а кто есть - я не знаю... кто-то, кто ещё не проснулся до конца... удивлюсь ли я этой девушке, когда проснусь? Кто взглянет на меня утром из зеркала? Прощай, Я... тебя больше нет, никого нет...