Просто замолчи. Замолчи, и все. Рука, теперь уже две, шея, позвоночник, нога. Зубы, даже ногти - это же не просто так. Не делай еще хуже. У меня нет столько сил. Все идет к чему-то, не хочу смотреть, к чему, слишком мало осталось нервов, нет, страшно видеть, черт знает, что там, за поворотом.

Круговороты жизни, люди, которые на самом деле те, другие, которые в прошлом. Они их заменяют, мне то и дело это вдруг видится...

Катя и Лена. Не мои, а другие уже. Лена №2- Водолей, как моя леночка. Катя.. Просто имя одно. Сева - Миша. Не внешность, не имя, что-то неуловимое. Опять мы втроем стали. вернулась я-таки в прошлое.

А не спасает. во мне дело. во мне что-то неисправно.

Дима. Мальчик - картинка. Губу-то не раскатывай, мальчик, ты мне совсем не нужен. не будет ничего. просто увидеть тебя нужно, узнать, что судьба хочет тобой сказать. Ты ведь совсем как тот, о ком я здесь больше не пишу. До деталей. Даже страшно. Красивый ты, да. только не в этом дело. Не это я ищу. Мне кто-то нужен, кто поможет. Это не ты. Весы - больше НИКОГДА. На них я поставила крест. Только друзья. Нет совмесимости. НЕТ. У меня сил нет, чтобы быть сильной. Мне нужен тот, кто поможет.

На пасху звонок. От мужа Кати. "Где Катя, найти ее не могу". Все повторилось, как год назад. Тот же праздник. Так же, когда я уже спала. Мама, слышавшая разговор и потом влезшая со своим любопытством (какое твое собачье дело, ЭТО уж точно не твое, и год назад - тоже, тЕМ более, а туда же, лезешь в душу) Страшно. Что там с Катей, ЧТО, что, ну говори, судьба, что там год назад было с...

Страшно. И ни у кого спрашивать не надо ничего. Здесь ответят. события, люди, жизнь. Все, что я хочу знать - все узнаю. какие там таро.

Еще что-то было. Мелочи какие-то. А, да. Еще Саша к. Тебе-то что надо?.. Я знаю, кем ты меня считаешь. А знаешь ты, я не такая, нет, я хуже, но не в том, в чем ты думаешь. Зачем тебе такая? Лицемер ты. Я знаю, кто тебе нравится. Я понимаю. Она лучше. У меняникогда сомнений в этом не было.

После того, как она, моя зайка, рассказала мне в точности мою годовалую историю (еще знак). Мы сидели с ней в маке в ю.б. Я смотрела на нее и видела себя. Вспомнила, что думала, как думала. Вспомнила, какой была дурой. А Лена почему-то дурой не кажется. Молодец. Сильная ты. дай тебе бог сил, и нелюбви к нему, чтобы ты смогла уйти. Потому что мне кажется, я знаю конец этой истории. Она закончится, как моя.

Только ты не будь, как я. Пожалуйста. Ты же лучше. Но то, НАСКОЛЬКО ты лучше, я поняла, когда ты так спокойно сказала "в мае не женится - тогда он мне не нужен". Как-то так сказала, что я поверила - бросишь. И не будешь год слюни пускать. ДайБог тебе. сил. мои забери, они не нужны уже, все равно я стою на месте, забери и ей дай, чтобы она не была как я.

По-моему, я начинаю писать бред. пора завязывать. у

Где же мои прекрасные, длиннные ногти, как же жаль, что их уже нет. Нечем даже в ладони себе впиваться.

Как люди живут без ногтей?? Девушки, положем, могут наращивать. А мужчины - КАК? Всю жизнь??

Когда-то я ими так гордилась. они были такие красивые. А теперь пришлось остричь. Первое время не могла без слез смотреть на свои руки.. Казалось бы - мелочь. а так мне была дорога эта мелоч.

Казалось бы, мелочь - ну что опять такое, что со мной. Откуда эта бешеная, неуправляемая ярость. Дикая. Страшная. Очень нехорошо, что она во мне. Очень нехорошо, что ее вызывает мама.

Со мной не так. СО МНОЙ. Не с ней. Было ошибкой так думать. Это мне пора в психушку. Я не могу справиться с такой простой ситуацией. Просто улыбаться, как болванчик, кивать "да, мамочка", и верить, что мне это зачтется, что не повторится потом в других жизнях вот это - бесполезная, больная я и простая проблема, на которую не хватает сил.

Не могу кивать так. да что ж такое, что я такого делала тогда, что сейчас все так.

нет, это заслуженно, я знаю. я с этим не спорю.

и не знаю, кто мне может помочь. да вряд ли кто-то, да и никто не должен, мне надо самой.

ну вот и досмотрела я этот сериал. БОЖЕ. Более идиотские последние серии трудно было придумать. Разве только всех дружно убить со словами "и жили они недолго..."

Смотрела исключительно из-за актеров. Любовь Толкалина - УДИВИТЕЛЬНАЯ. слов нет. столько в ней вижу схожего с собой, даже страшно иногда становилось. Нет, не с этой собой, а с той, прошлой. но что о ней. Чувств прошлых уже нет, глупо о них вспоминать. я другая стала совсем. Бог с ними.

Так много пытаюсь написать уже несколько дней, и все никак... И все мысли потихоньку испаряются. жаль..

смотрела передачу по 1, про детей-маугли.

Страшно. наворачивались слезы.

И КТО ПОСЛЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕК, А КТО СОБАКА?

Ну и что это такое... Не люблю я, когда опера со мной начинает разговаривать на непонятном языке. autentification required - это ЧТО?? Что я должна сделать, чтобы злостчастное письмо через нее отправить, а не залазить каждый раз в рамблер... ПОСТОЯННО эта проблема. В старой системе то же было. В старых операх...

Бесит.

Завтра лексикология - и это бесит не меньше. вернее, не то чтобы бесит... просто лень рано вставать:)

Последнее время много думаю. Обо всем. Много умных мыслей приходит в голову, но, увы, если их не успеть записать, они ускользают так же быстро, как приходят:) Да и пользоваться ими как-то не получается пока..

Прочитала где-то про любовь: "Любовь не возникает извне, ее не может вызвать какой-то конкретный человек, она появляется ВНУТРИ души". И ведь правда. Это очень сложно осознать, но так и есть. Не в ком-то ее нужно искать. Прежде всего в самой себе.

А вообще, как-то не удается мне не писать здесь о прошлом. Как-то не выходит. Ведь я все время думаю о нем, о том, что было, что могло бы быть.. Опять это странное ощущение, что я просто сплю. Что год назад я заснула, и до сих пор этот кошмар никак не закончится. Но, конечно, это глюк. Хотя иногда мне кажутся такие вещи.. Странные. Очень.

А вообще, это так трудно принять. То, что мы не над чем в этой жизни не властны. То, что любовь можно сохранить, только если ее не хранить. ОТПУСТИТЬ.

А отпустить всегда страшно. Страшно, потому что думаешь - а вдруг эта любовь - вдруг она моя последняя? Вдруг я такого, как он, никогда не встречу больше? Вдруг он - то самое, вдруг это судьба, вдруг... Вдруг дальше ничего настолько сильного и прекрасного не будет?..

и правда, вдруг. никогда же наверняка не узнаешь. Зажмуриться и шагнуть в неизвестность - мне когда-то очень это нравилось. А сейчас, когда я обожглась, я знаю цену потерям. Пусть, может, и не настолько мои потери были ужасны, как мне иногда кажется - для меня они были страшными. И я теперь боюсь шагать.

И не знаю, что там, за поворотом... И начинаю заново жить - пугливой, нервной, слабой и беззащитной. Говорят, мужчинам такие нравятся. Не уверена , вот заодно и проверю. Мужчина... Любимый, верный, МОЙ - где он ходит? Пересекутся ли когда-нибудь наши пути... А ведь идеального мужчины - его может и не быть. То, о чем все мечтают - а смысл мечтать? Любовь - внутри нас. Поэтому когда мы готовы к тому, чтобы она расцвела в сердце, судьба нас сталкивает не с идеальным, а с тем первым, кто попался под руку... Песня такая была когда-то".. там-пам.. С ней рядом амур, крыльями машет.. там-пам.. сердце не прячь, амур не промажет..." И вот не промазыват амур. Нам так просто кажется. Мы просто слишком многого ждем.

А вообще, если серьезно - я счастлива. Ну, то есть, если это так называется. Спокойна, скорее. А недавно была в охотном ряду, спасибо чудесной, позитивной Вике. И - о, чудо - начинает просыпаться прежняя я, пребывающая в вечной нехватке денег на эти объективно восхитительно-умопомрачительные ШМОТКИ. Ходила с Викой по всем этим террановам и тому подобным местам и чувствовала себя древней старушенцией. КАК я одеваюсь, Боже мой, ЧТО со мной случилось... И это я пару недель назад где-то обмолвилась, что все это суета сует и вообще, зачем они нужна, эти деньги??? ну вот, теперь я, кажется, вспомнила, зачем они и с чем их едят:) Рада за себя, честно говоря, еще немного, и меня вполне можно было бы сажать на жесткие антидепрессанты или сдавать в специализированное медучреждение. Было солнышко, тепло, настоящая весна, были два странных типчика, привязавшихся к нам, когда мы пили кофе из мака и разговаривали про нло. И тут тоже мысль посетила, что от жизни я порядком отстала: занкомятся теперь, видимо, исключительно насильственным способом, а в нашем случае нам предложили заплатить две тысячи долларов за эксклюзивное развлечение - избиение воздушным шариком:) Причем шариком все равно избили, несмотря на то, что мы недвусмысленно отказались от сего удовольствия:) Вот так. Давно со мной не знакомились. Вообще, давно я не гуляла. Просто вот так не сидела в каком-нибудь парке. А это ведь так приятно...

Вообще чувствую себя так, как будто мне не 20, а по меньшей мере 60. Девочки-второкурсницы - ну да, я ведь тоже второкурсница, и ничего особенного, и у нас всего два года разницы, но все-таки... Нет, они все замечательные. Это я просто какая-то... Неживая, что ли. Слишком заторможенная, все время здесь и одновременно где-то там. Чаще там. Не знаю, почему так. Все здорово, просто... чего-то не хватает.

Может, не хватает моей Катюшки. Моей Леночки. Я все время забываю - Леночка уже вряд ли моя. Между нами стена какая-то. Она очень странно на меня смотрела последний раз, когда я рассказывала ей о том, что видела картинки у себя в голове, о том, другом мире, куда мне так хочется и куда я медленно, но верно двигаюсь, и уже почти пришла. Когда я ей рассказывала о том, что я думаю, как теперь вижу этот мир. Она явно грузилась на этот счет. Тяготилась мной. Между нами исчезло то Читать далее...

Ну, здравстуй, очередная новая попытка. Новый дневник - каким ты будешь? Надеюсь, не таким, как предыдущие. Чуточку веселей. А можно и не чуточку...

Новый дневник - новая страница в моей жизни. Хватит жить прошлым. ХВАТИТ.

Делаю шаг в неизвестность - это единственное, что у меня хорошо получается...

С Богом.