Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
У женщин две главные проблемы: маленький шкаф и нечего одеть...
Повиснет на шее женщина - и тебе легче уже.
Женщины не прощают нам ошибок наших - и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете приписаны были женщинам.
Окончательное решение женщины бывает редко последним.
Зеркало - это такой инструмент, который женщине помогает опаздывать.
Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить лет 20.
Что такое: когда женщина входит - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Надо уметь частенько повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Если женщина мужчине отдается за деньги - стало быть она - "не подарок".
Когда женщина совета просит, ей не совет нужен, а собеседник.
В наши дни, если перед женщиной мужчина открывает дверь, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет playboy мужчина, в 40 - playman, в 60 - play-off, а в 80 - game over.
Настоящий мужчина добьется всегда того, что хочет женщина.
Ну мужики пошли, если не кот, то кобель.
Мужчина, под каблуком побывавший, в состоянии любые шпильки вынести.
Мужчина — это не пол, а нечто целое.
Настоящий мужчина - это мужчина, который помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.
Мужчины своего возраста не скрывают, поэтому среди них много долгожителей.
Пусть женщины расцветают — лишь бы не распускались мужчины...
Сколько ни корми мужчину, он всё смотрит на других женщин.
Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".
Когда не хватает мужчинам блеска, они лысеют.
На мужчинах природа не то издевается, не то отдыхает.
В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
СМСка отправленная не той девушке, Кобзон и открытый пакетик семечек!
Люди, которые хороводы водят - хороводоводы.
А люди, которые изучают хороводоводов творчество – хороводоводоведы
Последняя стадия офигевания на работе от безделья:
- Так-с....Спам.....почитаем.....
-Какая разница между бумагой туалетной и занаввеской для ванны?
-Не знаю.
-Ага, значит, это сделал ты!!!
Кругом столько девушек душевных, а все равно к грудастым тянет!
Простой способ в разы продлить острые ощущения девушки от самого
зажигательного секса заключается в произнесении фразы: "Блин, он порвался…"
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!
Алкоголь - машина времени, выпил и уже завтра.
ничто не укрепит любовь-как ложь. и не разрушит -как правда.
Амбиции - это как член длиной в метр - очень круто и совершенно бесполезно.
Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдыхов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!!!
Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как – всю жизнь.
Даже если ты почти АНГЕЛ, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев...
Не принимайте жизнь слишком всерьез, все равно из нее живыми не выйдем!!!!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает....
Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМС-ками достанет...
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы на хер еще месяц назад!
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
Хотела вас послать, но вижу вы оттуда...