Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчина призадумался!!!

Чупа-чупс (16-17)
Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…
Однако сверстников девушки, как правило, не примечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

***

Sms'ка (18-21)
Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста…
Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого — первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится?
Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен — дай ей время разобраться с собой.

***

Избирательница (22-27)
Руки натренированы. Они научились трогать и главное — цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить.
Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект — что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет — убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется «настоящая любовь»). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из нашего журнала, тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты — лучший. Удовольствие гарантировано.

***

Секонд-хенд (28-30)
Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет — прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.
1. Она замужем Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж — это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты — не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет — самый правильный, Читать далее...

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
Психолог:
- И вы опаздываете на похороны.
Оптимист:
- А я сяду в машину и по газам.
Психолог:
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
Оптимист:
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
Психолог:
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
Оптимист:
- А я договорюсь.
Психолог:
- Не договоритесь - это женщина.
Оптимист:
- А я познакомлюсь.
Психолог:
- Но она страшная.
Оптимист:
- А я-то уже пьяный!!!:derisive:

* Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
* Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.
* Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
* Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации.
* Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес.
* Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро.
* Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями...
* Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя.
* Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных.
* Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных

Название: Wake Up Call
Автор: Hazelmist/Summerskies
Переводчик: я
Язык оригинала: Английский
Источник: http://www.fanfiction.net/s/3138090/1/Wake_Up_Call
Рейтинг: PG-13
Жанр: роман
Размер: мини
Саммари: читайте


Сквозь распахнутое окно струились солнечные лучи, наполняя комнату светом и выхватывая из теней предметы, по которым было видно, что здесь живут девушки. За окном стояло июньское утро, но было уже довольно жарко. Доносился весёлый гомон переговаривающихся друг с другом и счастливо смеющихся детей. А ещё можно было различить беспечное щебетание птиц, радовавшихся новому дню и ссорившихся между собой, переругиваясь пронзительными голосами. Весь этот разноголосый шум отдавался эхом в голове девушки, болезненно ударяя по вискам.
Гермиона Грейнджер открыла один глаз. Мерлин! Это было ошибкой. Свет, полыхнув огненной вспышкой, больно полоснул по глазам и ослепил. Она застонала и зажмурилась. Повернувшись набок, она нашарила одеяло и подушку. Удобно устроилась, уткнувшись лбом в подушку – голове сразу стало легче, но… подушка была какой-то странной формы. И тёплой, подозрительно тёплой. Несмотря на жар летних солнечных лучей Гермиона подумала, что тепло, которое дарила подушка, просто великолепно… и приятно. К тому же от неё забавно пахло: холодноватый аромат одеколона и… свежескошенной травы – как на поле для квиддича. Возможно, тут дело в головной боли, но подушка казалась более мягкой и удобной, чем обычно. Девушка даже подумала, что готова весь день проваляться в постели в обнимку с такой замечательной подушкой. А ещё лучше – провести так всю жизнь.
К сожалению, подушка имела другие планы.
Она передвинулась.
Сначала в голове мелькнула мысль, что ей просто почудилось – всё-таки подушки не могут двигаться сами по себе. Но спустя пару минут подушка опять переместилась, причём так, что голова с неё просто свалилась.
- Ой! – воскликнула Гермиона, резко сев. Правда, этому попыталось помешать одеяло, в котором она запуталась. Девушка была недовольна, очень недовольна. Мало того, что голова налилась свинцом, а в ушах противно звенело, так ещё и её замечательная подушечка испарилась.
Она вытянула руки и попробовала найти неуловимую подушку. Руки не нашаривали ничего, что хотя бы отдалённо напоминало сей предмет, но они однозначно что-то нашли. Не соображая, что это может быть, Гермиона нахмурилась. А потом распахнула глаза, выдержав нещадно ударивший по ним свет. Прежде, чем она снова обрела способность видеть, ей пришлось несколько раз моргнуть.
- ЧЧЧЧЁРТ!!!!!
Ахнув, Гермиона слетела с кровати, захватив одеяло. Но кричала не она. Громко ругалась её подушка – та самая подушка, которая сейчас сидела на краю её кровати и смотрела на неё снизу вверх зелеными глазищами с выражением бескрайнего удивления.
Подушкой на самом деле оказался…
- Гарри! – воскликнула девушка.
- Гермиона? – Поттер посмотрел на неё недоверчиво. - Что ты здесь делаешь? – зевая, спросил он.
- Что Я здесь делаю? – усмехнулась она. – Гарри, думаю, этот вопрос я должна задать ТЕБЕ!
- А? – переспросил парень и протёр глаза.
- Гарри, ты находишься в МОЕЙ постели! – возмутилась девушка, понимая, что это как-то прошло мимо него.
- Гермиона, это просто смешно! Я не могу быть в… - Поттер, наконец, нашёл свои очки и замолчал. Последовала длинная пауза, а потом раздался нервный смех Гарри, который свалился на пол. – Твоя кровать, - указал он туда, где только что сидел, и подруга кивнула, подтверждая, что так оно и есть.
- Но…. как? – заикаясь, спросил парень, медленно поднимаясь.
- Не вставай! – закричала Гермиона.
- Что? – Гарри замер, после чего шумно выдохнул, – Ох! – он сел обратно на пол и опять нервно рассмеялся. – Ты же не думаешь, что мы… ну… – парень замолчал, неспособный выразить ту мысль, которая пришла ему в голову.
- Не уверена, занимались ли мы… – Гермиона громко сглотнула и смело закончила столь сложное для неё предложение – … спали ли мы вместе… – тут она опять запнулась.
Девушка посмотрела на него, отчаянно покраснела и быстро отвела глаза. Что, если они переспали? Это изменит многое. Она никогда не сможет на него смотреть, как раньше… никогда больше не сможет воспринимать его только как лучшего друга… с другой стороны… разве это плохо? Начиная с неудавшегося романа с Роном у неё больше не было никаких серьёзных отношений. Уизли воспринимался как младший брат, но Гарри… с ним всё по-другому – она всегда думала о нём, как.… он был для неё…
- Гермиона! – прошипел объект её размышлений, возвращая к реальности. - Кто-то идёт!
Она услышала чьи-то лёгкие шаги. Скорее всего, возвращалась одна из её соседок по комнате.
- ПРЯЧЬСЯ! – охнула девушка.
- Куда? – запаниковал Гарри
Гермиона окинула быстрым взглядом спальню и поняла – на то, чтобы чего-нибудь придумать, у них совсем нет времени.
- Быстро в кровать! – велела она парню и бросила одеяло на постель.
- Но что, если она…
Поворот дверной ручки заставил его замолчать. Единственное, что успела девушка - дёрнуть завязки, поддерживающие балдахин в Читать далее...

http://www.fanfiction.net/s/4074400/1/Kiss


- Я знаю, что ты это твердишь уже несколько лет. Но, Гермиона, у тебя не получится убедить всех. Тебе не верят, и даже если ты каждому будешь угрожать каким-нибудь мерзопакостным проклятием, это не поможет. – Лаванда произнесла эту прочувственную речь и теперь с нетерпением ждала ответа, как будто от него зависела её жизнь.
- Лучше не начинай. Ты же знаешь: эта тема – табу, - ответила Грейнджер, откидываясь на спинку дивана.
Гарри и Рон, которые только что ввалились в общую гостиную, весело хохотали. Они были мокрыми от дождя и вспотевшими после квиддичной тренировки. Увидев их, Гермиона радостно заулыбалась. Гарри взлохматил волосы и задорно улыбнулся в ответ, напоминая окружающим нашкодившего ребенка, а не семнадцатилетнего парня, который слишком рано повзрослел.
Рон вознамерился во что бы то ни стало стать лучшим вратарем и выиграть кубок по квиддичу, и друг помогал ему тренироваться каждую свободную минутку, не обращая внимание ни на время суток, ни на погоду.
Рыжий же, наоборот, не улыбался, а хмуро косился на свою правую руку и морщился. Гермиона быстро встала, бросила на обоих чистящее и сушащее заклинания и, мягко взяв Рона за руку, начала водить над ней палочкой. Постепенно опухоль исчезала, а через минуту пропало и покраснение – рука стала обычного цвета. В тот момент, когда девушка взяла Уизли за руку, у того вспыхнули уши. Сторонний наблюдатель удивился бы его смущению – ведь всем известно, что Рон давным-давно знает эту девушку, поэтому такая застенчивость казалась странной. Но Гермиона даже не могла себе представить Рона Уизли по-другому – его смущение было таким очаровательным и домашним.
- Таким образом, ты действительно в него влюблена, - довольно объявила Лаванда. К её счастью, в гостиной было всего несколько человек, в противном случае через пять минут весь Хогвартс обсуждал бы преждевременную смерть Лаванды Браун.
Гермиона зарычала – как Живоглот, когда преследует очередную жертву. Гарри, которого последние несколько дней все, кому не лень, доставали по этому же поводу, недовольно поморщился, а Рон выглядел так, словно сию секунду готов провалиться сквозь землю.
- Перестань вмешиваться в чужую жизнь, иначе это плохо для тебя закончится, - предупреждения в голосе Гермионы не услышал бы только глухой. Из-за того, что её крепко держал Гарри, кинуться на Браун она не могла. Уравновешенность самой умной ведьмы в Хогвартсе в последнее время испарилась в неизвестном направлении, потому что мадам Помфри запретила ей переутомляться и сидеть за книгами больше двух часов в сутки, тогда как обычно на это уходило часов шесть-семь. За соблюдением предписаний должен был следить Гарри – как единственный человек, которому под силу справиться с Грейнджер.
- Это совсем не смешно, Гермиона! – воскликнула Лаванда, деланно надувшись. А потом лукаво подмигнула. Та озадачено уставилась на однокурсницу. – Но, так уж и быть – я от тебя отстану, если ты поцелуешь Гарри.
Джинни весело хихикнула. Это была уже совсем незавуалированная попытка заставить двух лучших друзей открыть свои сердца. Иначе эти два упрямца до скончания веков будут отрицать перед собой и всем миром наличие хоть каких-нибудь чувств помимо «платонической дружбы». Удивляло только одно: как Браун на это решилась и почему не боится мести Грейнджер.
- Подожди.… я думал, ты говоришь о Гермионе и Роне, - Дин озадачено смотрел на Лаванду, пытаясь понять, что за странную игру та затеяла.
- Ой, все знают, что эта парочка так всё время ссорится, словно они брат и сестра. Неужели ты никогда не обращал внимания, что их разборки очень похожи на ссоры Рона и Джинни? Я надеюсь, Рон не интересуется кровосмешением, – на последней фразе Парвати обернулась к Уизли, насмешливо подняв бровь.
- Бееее, Парвати! – дружный хор всех собравшихся в гостиной учеников был ответом. У Рона же был такой вид, будто ему по голове заехали бладжером, после чего он умудрился свалиться с метлы. Это выглядело так комично, что присутствующие весело рассмеялись.
- Я не понимаю, почему вы все занимаетесь не пойми чем, тратите время, шпионя за нами – вместо того, чтобы готовится к ЖАБА! – сказала Гермиона, скрестив руки на груди.
- Вот именно! Прекрати ломать комедию и тратить наше время. Просто поцелуй его! – усмехнулась Лаванда, пресекая попытку увести разговор в сторону.
Гарри сидел на диване рядом с Гермионой. Одной рукой он обнимал девушку за талию, при этом откинув голову на спинку дивана и полностью расслабившись. Гермиона же напоминала пружину, готовую вот-вот разжаться. Она перекрестила и ноги, и руки, а взглядом сверлила Лаванду, словно пыталась заставить её убраться подобру-поздорову.
- Тогда поясни, почему ты считаешь, что Гарри и Гермиона подходят друг другу? – спросил Дин. И Грейнджер почувствовала огромное желание подойти и расцеловать Томаса. Лаванду же, наоборот, такая слепота и недалекость просто возмутила.
- Последние несколько лет ты спал беспробудным сном, Томас? – спросила Парвати, рассматривая Дина Читать далее...

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
“И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
“Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя....
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
“Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила недолго думая ответил:
”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Объяснительные при увольнении
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........

Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N
потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то
армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным
условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос:
- А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер?
Был получен шикарный ответ:
- Нам по совместительству еще и грузчик нужен...

Вчера шеф сидит у нас в кабинете, песню какую-то мурлычит под нос, да все громче, просто артист. Одна сотрудница с милейшим выражением лица говорит:
-Да вас просто в "Минуту славы" посылать надо!
-А что это, а где это? - интересуется.
- Да по первому каналу передача новая, ведет этот, ну.. этот....с Камеди Клаба, там всяких клоунов в эфир выпускают....

Кое-что из офиса. Рассказывал менеджер по продажам квартир.
Сидят они грустят (не сезон). Тут в кабинет заходит старичок, партизанского вида. Садится к менеджеру, начинает вопросы по квартирам задавать. Первые 30 минут, менеджер держался молодцом, потом слабел. Чувствуется старичок хорошо умел допрашивать. И понеслось. "А лицензия есть?, а директор ЖСК сколько получает, а вступительные взносы куда направляются, а з/п у него не вырастет, в сметы на строительство покажите, а сметы на отделку, а проплата без %..." и др. Менеджер человек по сути веселый, но с нахалами разговаривать не очень любит. И стал немного разговаривать на повышенных тонах. Старичок вроде в конце концов ушел. На следующий день в офис заходит мужчина лет 35 в костюме и др, с кейсом. Спрашивает "Приходил ли" и называет имя и фамилию старичка. Этот менеджер опешив. "Да да приходил, вы извините нас мы вчера с ним не очень..." Но мужчина останавливает фразой. "Не волнуйтесь. Я вижу он и вас зае...л? Он еще фашистов в 45 зае...л. Куда тут деньги сдавать?" Это сын старичка оказался"

Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

"Админ-шаман"
Cо слов бухгалтера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Объяснительная.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей Читать далее...

Я не как все: я - псих - и я горжусь этим!

Лучше быть одной, чем с кем попало.

Я слишком странный, чтобы жить. И слишком редкий, чтобы умереть.

Когда не знаешь, что соврать, говори правду - людей это озадачивает.

Улыбайтесь! Это всех раздражает!

Жизнь - игра... задумано фигово, но графика обалденная!

"Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт"

Альберт Эйнштейн о бесконечных вещах: "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен."

Зигмунд Фрэйд о цивилизации: "Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации."

Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.

Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. (Х.Торри)

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Ведь главное для женщины – придумать себе оправдание, и можно делать все, что душе угодно.

Женщины как кошки. Долго оставаться без хозяина они не могут. Но и с хозяином долго не могут. Вечно у них всякие метания. Так что лучше будь рядом. Спокойно, уверенно, не дергаться, не обижаться, не пугать, не вставать в позу, жить своей жизнью. И все будет тип-топ.

С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

Женские десять минут – это верные полчаса.

Он снисходительно относился к изделию из ребра Адама, которое в небесном каталоге значилось как «женщина».

столь безаппеляционные утверждения на столь скользкую тему могут себе позволить только люди крайне упертые в своих заблуждениях

Желаю Вам скорее дорасти до того определения интеллигентности, которое скажет Вам, что Вы знаете лишь то, что ничего не знаете.

Дорогой kino, у меня есть собственный достаточно надежный познавательный аппарат, чтобы иметь возможность не обращаясь к подобным "авторитам", выносить ценностные суждения.

Ваш тон не располагает к доброжелательному диалогу, коллега. Зачем Вам эта малопривлекательная маска? Мне претит любое унизительное высказывание в адрес собеседника, если только это не игра в словесную дуэль, принятая обеими сторонами.

Я не в состоянии обсуждать вещи таким образом, как это Вы предлагаете: в стиле написания абсурдов.

- А то что конечная цель музыки, то есть смысл ее существования, - быть показанным по телевизору, по моему интуитивному мнению настолько очевидно, что я даже не возьмусь вступать по этому поводу ни с кем в полемику.
- А что вы будете делать, например, под прелюдии Скрябина? Петь, танцевать или маршировать?
- Зря вы пытаетесь меня озадачить. Если это поможет мне появиться в телевизоре, под прелюдии Скрябина я буду делать все что угодно!!!

Хвостик, я задам Вам заведомо идиотский вопрос, возможно его постановка что-то прояснит для нас (возможно и нет, но я всё-таки его задам)

Во избежание пару раз возникших уже у нас с Вами недоразумений, ответственно заявляю, что всё, принятое Вами на свой личный счёт, останется на Вашей же совести


Я в столовой выдала недавно.
Выбрала на обед пюре и зразы. Делаю заказ:
- Пюре и стразы

Доверенность (нотариальная! От физика-физику) действительна до 31.12.20007г. Оптимисты!

Жене купили машину 25 июля 2005.Пошли к нотару чтоб сделать мне генеральную доверку. Сделали. Примерно месяца через два, на этой машине меня останавливает Гаец....смотрит документы и начинает ржать. Смотрю сам....в доверенности дата выдачи 12 июня!!!1005 года!!!

В федеральной налоговой службе России один из заместителей руководителя, зовут его Е.Ю.Вечко.
Я, читая приказ ФНС за подписью этого человека, решила спросить коллегу за соседним столом:
- А Вечко - мужчина или женщина?
- Овечка - женщина, а мужчина - БАРАН!!!

Я тогда будучи программистом и помогала бухгалтерам осваивать работу с компьютерами.
Как-то сидим с главным бухгалтером, она - солидная женщина солидного возраста.
Говорю ей что нужно делать, она выполняет.
"Войдите в список накладных"
"Введите товар" и т.д.
Затем говорю:
"Хорошо, а теперь выходите"
Она встала и пошла к двери.
Потом долго вспоминали и смеялись вместе.

холайновый обмен. Смотрю в кадровую картотеку клиента на своем ящике. Бухгалтер - на своем.
- Светочка, я тебе двух детей сделал, один инвалид..
- Ой, не надо!!!!!
- Надо, надо. И ты у меня теперь одинокая мамаша.
Слышу вначале падает телефон, следом звук падающего тела.
- Света, не падай, должен я на ком-то проверить как предоставляются вычеты! Я и зарплату тебе увеличил.
сдавленный голос:
- спасибо!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки

Надергала с разных форумов, сохранив пунктуацию, грамматику и построение предложений.... )))))))))


Не знаю насколько правдива эта история. Я ее услышала еще во времена своей учебы, преподаватель по бухучету рассказывала. Как раз нам объясняла как правильно делать исправления без использования корректоров-ластиков и прочих гениальных современных достижений.
Так вот, жила-была чудо-бухгалтерша, которая ластиком то ли в журнале-ордере то ли еще где так стирала, что образовалась дырка. И сделала рядом надпись "Дырку за дырку не считать, все, что вокруг дырки верно".

у знакомой подруга -учительница. пришла -от смеха чуть не плачет:
в автобусе много народу, все стоят.
она входит на остановке, смотрит по сторонам и выдает: "Здравствуйте, садитесь." От хохота сели почти все

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать отказался, но оставил на память.

Стоит у меня инет-банк. Очень глючный какой-то, порой минут 40 в него пытаюсь зайти, а он все носитель с ключом просит, потому постоянно дергаю нашего админа с просьбой "сделать хоть что-нибудь".
Недавно пришла от банка анкета, где они просят заценить их систему по различным параметрам от 1 до 5. Один из параметров "уровень защищенности системы". Спрашиваю по асе у админа, как оценить. Ответ "10!!! Имея пароли, хрен зайдешь!!!"

У меня директор - математик в прошлом (закончил факультет прикладной математики). Так вот, была похожая ситуация, я ему говорю: "могут быть проблемы при проверке". Он - мне: "какова вероятность?" Я - в ступор...Говорю, ну не знаю, если найдут - докапаются и такие-то такие последствия, не найдут - повезло. Фраза меня убила: "Понятно. Вероятность 50% (может, найдут, а может, и не найдут). Это очень большая вероятность. Значит, делаем так как я сказал".
Всё-таки мужской ум принципиально отличается от женского.

Я сегодня отличилась умом и сообразительностью. Сисадмин перестраивал сеть (тоже нашел время, когда последний день сдачи НДС). Плохо воспринимаю всю информацию, кроме той, которая касается отчетов. Звонит мне, задает невинный и понятный в обычное время вопрос: "Ты меня видишь?" (перевод - зайди в "сетевое окружение" и посмотри - появился ли его комп у меня в сети) .
Я: "А ты где?"
- ??? В офисе!!! (их офис находится двумя этажами ниже)
- Ты издеваешься, не пойму? Считаешь, что я могу видеть через стены??? (еще несколько понятных русских слов)
На другом конце провода гробовое молчание (товарищ понимает, что объяснять - бесполезняк полный).
-Не нервничай. Я сейчас приду. Прими таблеточку новопассита пока.

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Вчера на форуме читали резюме девушки:

«Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:
- Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;
- эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;
- Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;

- Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;
- Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» - при отсутствии вышеупомянутых;
- Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания "Чтоб завтра же!";
- Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный, "а это чё за язык? " как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, JavaScript, HTML и CSS (только письменно).
- Отлично понимаю значение таких слов и выражений как "быстро! ", "Значит надо!" и "я что сказал?!".
Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.»
***Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили :-(

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посемy (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме y врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не тpавмиpовать психику барышни, попросил y нее ее направление и направился за шиpмочкy в кабинете, и уже оттуда попросил барышню Читать далее...

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелло!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, Читать далее...

Название фанфика на языке оригинала: A New Twist on 20 Questions
Автор фанфика: chemqueen
опубликовано на: http://www.fanfiction.net/s/2791067/1/A_New_Twist_on_20_Questions
Перевод:Fire Phoenix
Рейтинг: PG13
Пейринг: ГП/ГГ
Жанр: Роман/Юмор
Дисклеймер: герои принадлежат Дж. Роулинг
Саммари: Двое лучших друзей проводят вместе выходной отвечая на вопросы теста... К чему это приведет?

20 вопросов

Часть первая: вопросы Гермионы.
- Гаааааааааааааааарррррррррррррииииииииииии…..
Гарри Поттер понятия не имел, что происходит, но от этого кошмарного визга его барабанные перепонки были готовы лопнуть. Простонав он попробовал поднять веки и посчитал их эквивалентными весу Рона после посещения Норы.
- Гаааааааааааааааааррррррррррррриииииииии….
Новая попытка более настойчивая, чем предыдущая. Гарри попробовал открыть глаза. Они все еще отказывались это делать, и он решил поднять руку, чтобы помочь им.
К сожалению обе конечности были решительно бесполезны. Они также оставались неподвижными.
- Гарри!
Стало легче разобрать крик, и неразборчивый гул прежде начал превращаться в отдельные звуки: Г, А, Р и И.
- Гарри Джеймс Поттер!
Оказывается это не так трудно различить.
Тут же его глаза виновато распахнулись сами по себе и расплывчатое лицо его лучшей подруги, и соседки по квартире - Гермионы Грейнджер нарисовалось над ним. Оказывается это она звала его по имени.
- Гарри! – в ее голосе слышалось явное возмущение, и она дала ему подзатыльник.
- Эй! – он произнес это так громко, как только мог, в его ушах стоял звон от удара, - Прекрати драться, черт тебя побери!
Она снова дала ему подзатыльник, на сей раз прямо в ухо, чем только увеличила звон.
- Следи за языком, - сделала она выговор, глядя на него сердито, встав перед диваном и наклонив голову набок.
- Это действительно было больно, - простонал он, сжимая голову в руках. Гермиона фыркнула.
- Это не может быть больно. Я едва дотронулась до тебя. Вы с Роном вчера напились огневиски? Подожди, глупый вопрос. Прекрасно! До скольки вы с Роном вчера сидели?
Гарри не мог этого вспомнить, даже за антипохмельное зелье… Он помнил полумрак бара (в принципе, там всегда темно) и очень привлекательную официантку, которую он постоянно сравнивал с Гермионой.
- Чертов огневиски, - пробормотал он не очень громко, чтобы Гермиона не услышала и дала ему новый подзатыльник.
Под ее пристальным взглядом он окончательно смешался и застенчиво ответил:
- Я понятия не имею.
- Шикарно, - пробормотала она. – Хорошо, - продолжила она более громким голосом. – Это наверняка было очень поздно, раз у тебя проснулась любовь к мороженному, - она ткнула пальцем в растаявшую лужу большого рожка мороженного растекшегося коричневой субстанцией по паркету.
- Я ненавижу мороженное, - возмутился Гарри.
- Точно. Значит, Луна была здесь.
Она была на седьмом месяце беременности и не могла контролировать свои гормоны. Начиная с четвертого месяца, она неожиданно аппарировала куда-нибудь, например, на гору МакКинли или в другое место, куда ее непреодолимо тянуло в тот момент.
- …. А следовательно и Рон был здесь, - закончила Гермиона предложение. Гарри не слушал, вместо этого он наблюдал, как она заставляет взмахом палочки исчезать лужу мороженного.
- Извини, я прослушал, - покаялся он.
Раздраженно Гермиона подхватила журнал со столика и, скатав в трубку, стукнула им Гарри по голове. После чего начала поспешно отступать от дивана… но он улыбнулся хитрой улыбкой и, схватив за журнал, притянул ее обратно.
Визгнув, Гермиона упала рядом с ним на диван. Ее палочка сменила направление и теперь вместо журнального столика вытирала пыль с телевизора, за чем, с азартом в глазах, наблюдал Живоглот.
- Гарри! – воскликнула она, вырываясь из его захвата. После чего вскочила, но он, схватив ее за талию, притянул к себе.
Она боролась несколько секунд, после чего сдалась и позволила усадить себя на диван.
- Подожди, Гермиона, ты просто обязана сегодня остаться дома, все-таки сегодня суббота, - попросил Гарри, забирая журнал из ее пальцев, - «Ведьмополитен, для вас». Ведьмополитен? – переспросил он с большими глазами. – Кто в этой чертовой квартире читает «Ведьмополитен»?
- Девочки из офиса вручили мне его на день рождения, - сказала Гермиона, положив голову ему на плечо, понимая, что спорить бесполезно. На автомате он обнял ее за талию, притянув ближе. Ни у одного не возникло не одной мысли о неуклюжести момента, поскольку они часто так сидели.
- Хорошо, - сказал Гарри немного удивленный, что она сразу же не сожгла этот журнал, но он был убежден, что это лучший способ помешать Гермионе исчезнуть в недрах ее офиса. – Давай читать.
Она рассмеялась.
- Всё в порядке. Я понимаю, что чтение «Ведьмополитена» - последняя вещь, которой ты хотел бы заниматься в субботу, а у меня есть работа, которую надо срочно выполнить. – Она начала подниматься, но Гарри упрямо покачал головой и открыл оглавление…. Первое, что бросилось ему в глаза, это….
- Насколько хорошо ты знаешь своего лучшего друга – Читать далее...

15 вещей, которые девушки принципиально не делают
То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы искренне стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, Читать далее...

весьма правдивые строки... жаль только большинство предпочитают сталкивать ответственность на кого угодно, кроме себя... не замечая очевидного...

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

До последнего времени я любила одиночество, искала его... была недовольна, когда его прерывали (а в моей "милейшей" семейке это постоянно).... я гордилась и тем, что мне оно не в тягость, а в кайф....... Так когда же все изменилось???... когда я стала остро чувствовать холод одиночества в душе? Отчего мне холодно несмотря на окружающую температуру.... когда я начала искать компанию, человека, который бы смог согреть? и не находить... а кто появляется... что ж от них чувствуешь еще больший холод и хочется куда-нибудь исчезнуть... не твое... и так про всех... и даже лучшая подруга не в силах помочь... что со мной?? это маразм? бред? пора на Алтынку добровольно сдаваться??? не знаю... а одиночество поглощает...


Одиночество- это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздравляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Я люблю мужчин. Чтобы хто не говорил.....
Я уважаю мужчин.

Спасибо им за то, что они есть.
Они делают нашу жизнь веселой и непредсказуемой. Они открывают перед нами все двери (двери в жизнь, двери домов, машин…)), подают руку, помогают снять куртку и завязывают шнурочки на ботинках. Они тратят на нас свою зарплату, покупая нам шоколад, духи, и "те симпатичные сапожки". Они всегда готовы защитить нас, помочь нам в чем угодно, и никогда не скажут «Это тебе надо, а не мне, мне-то это вообще не надо». Они умные и смелые.
Я уважаю мужчин. Они всегда хорошо выглядят, хорошо пахнут, и когда они выходят из комнаты, мы всегда смотрим им вслед. Они не замечают испорченный макияж или слишком сильный слой тональника, они переносят нас на руках, если есть лужа, им кажется, что мы всегда останемся маленькими детьми, и нас надо обнимать, и нежно держать двумя руками за щечки и целовать в нос. И они правы!
Я уважаю мужчин. Они дают жизнь, фамилию и отчество нашим детям. Ради нас они готовы покорить Эверест. И если мы с ними иногда ругаемся, то они (в отличие от нас!) никогда не позволяют себе хлопать дверьми, бросать трубки телефона, или истерить. Потому что они настоящие мужчины. Они всегда мирятся первыми, даже если виноваты были мы.
Я уважаю мужчин. Слова у них совпадают с поступками. Если они говорят – «я сделаю это для тебя», значит, так и будет. Им всегда интересно, где мы, и как мы, и они заваливают нас звонками и смс-ками. Они настойчиво желают платить за наш кофе, водить нас в кино, и просто так покупать нам всякие мелочи, отказываясь брать от нас хоть рубль, даже если они с нами уже всю жизнь.
Я уважаю мужчин. Они терпят наши истерики и вечные капризы, и говорят друзьям «Да, может, у нее не ангельский характер, но она такая красивая!»… Хотя мы можем нажаловаться на них своим подругам, и капризничать, какой он плохой, и вообще мы их бросили. Они прощают нам абсолютно всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего и никогда им не прощаем. Потому, что они мудрее. И им не все равно.
Я люблю мужчин. Я уважаю мужчин!...

Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

ээх... правда жизни...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать "гениратор",
Чтобы Дом-2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - «Шпильки с «Биланом»,
Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика»- это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой….И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так, что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай - работай…

Из жизни сотрудников банка)))))))))))))))

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Я (работник call-center): Вас интересует автокредит?
Женщина: Да, расскажите.
я: Начинаю перечислять тарифы и условия.
ж: Не торопитесь так, я не успеваю
я: Вы записываете?
ж: Нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дай мне трубку.
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня.

***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудница:
- Прячтесь...

***
- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, Василиса Ивановна, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю:
- Что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента:
"Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил:
- Куда тебя переключить, дитя гор?
На, что грузин ответил:
- Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Полная банка
Современная притча
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.