Это цитата сообщения Irin_Mujiri Оригинальное сообщение
Учёные постоянно поражают нас новыми открытиями и рекомендациями, как поддерживать своё здоровье. Вот 16 основных правил, которым, согласно мнениям различных медиков, должна следовать каждая женщина
Не будь чистюлей
Гигиена — вещь, конечно, важная. Несоблюдение таких простых правил, как, например, мытьё рук перед едой, может стать причиной серьёзных инфекционных заболеваний. Однако чрезмерная чистоплотность тоже не самый лучший путь к идеальному здоровью.
Это цитата сообщения Irin_Mujiri Оригинальное сообщение
.
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
<left>
<a href="http://www.krassota.com/avto.htm" target="_blank">
<img src="http://www.krassota.com/i/avto/03.gif"
title="анимационные открытки"
border="0"></a><br><a href="http://www.krassota.com/avto.htm" target="_blank">
<b>Анимационные открытки</b></a></left>
Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение
Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!
Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.
Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.
Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала.
Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.
Это цитата сообщения Irin_Mujiri Оригинальное сообщение
Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
06.30 - Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 - Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
Это цитата сообщения Виктория_Стучинская Оригинальное сообщение
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
[300x346]
Это цитата сообщения dpRoland Оригинальное сообщение
В скобках каменты этой же девочки, повзрослевшей :)))
Читаем и умираем :)
Какой буду я
В двадцать один год я буду очень красивой. (ультимативно, но сбылось )))) ). Рост 173, 3-й или 4-й размер груди (до сих пор о том же мечтаю), короткие темные волосы, длинные ногти. Я буду постоянно носить миниюбки и короткие платья в стиле Шанель и высокие каблуки… Я буду ездить на оранжевой Опель Тигра (Боже!!!!) и у меня будет оранжевый лаковый плащ в тон машине. (Адское сочетание!!!) Я буду носить очень маленькие сумочки и большие ремни! Я буду жить отдельно в своей квартире и питаться салатиками и шоколадам (но протяну недолго на таком рационе). Иногда я буду есть в Макдональдсе на собственной машине (верх мечтаний… Точно умру быстро, если так есть буду)! Я не буду ни пить, ни курить, потому что женщине это не подобает (Ясно???!!!). Я буду пить по утрам свежевыжатый сок и бегать каждое утро. У меня будет классная фигура и все будут от меня без ума, а подруги, в том числе Анька будут мне завидовать! Я смогу увести любого мужика у любой подруги (Вот подлая тварь!!). Мне не будет равных в постели (Ого!), и я буду лучше всех целоваться (надо у Жени спросить…). Я буду ездить отдыхать на Канары и там все будут за мной бегать (Думаю, лучше для этого подойдет Турция…).
Моя личная жизнь
Я не собираюсь выходить замуж (попрошу запомнить это утверждение), но у меня будет двое детей – мальчик и девочка – Дима и Маргарита. У меня будет очень много мужчин, они все будут меня любить, а я не буду любить никого кроме себя. (без комментариев). Я буду редко заниматься сексом, так как мужчины сволочи и этого не заслуживают. Секс – это унижение достоинства женщин! (Блин, я что, правда так думала????). Я буду заниматься сексом только когда сама захочу или чтобы получить желаемое. (Сильно…). Все мои мужики будут все время меня хотеть и приносить мне подарки (Не думаю… Если им не давать…). Они все время будут говорить мне, что я очень красивая, а я буду помыкать и вертеть ими как захочу…
У меня дома будут жить три кошки (это от недотраха!). Все – мальчики (Ну точно!). Но они будут кастрированные и не будут драться (как же я ненавидела мужиков!). Одного будут звать Воланд – черный, второго Рыжик – рыжий, третьего Мурик – сибирский. Но они не будут персидскими! А еще у меня будут два попугайчика (зоопарк прям!) – желтый и синий – Кирюша и Ксюша! А еще я поселю в аквариуме змею Алису (Ой, прелесть какая!!!).
Первый секс
Море, ночь, прибой, пирс! (Мда… Знала бы я, что будет день, квартира, диван, телевизор))))) Мы идем с ним по побережью. Кругом никого. Тишина. Мне уже исполнилось шестнадцать (его не посадят). Он целует меня взасос с языком и кладет на пирс (грязно же!). Он снимает штаны и срывает с меня платье. Мы долго целуемся, а потом все происходит (а где подробности????). После этого я встаю и иду купаться. Он идет за мной и в воде все происходит еще раз (это, кстати, неудобно…). Потом мы выходим на берег, я одеваюсь, машу ему рукой и ухожу. Больше мы никогда не увидимся. Он единственный мужчина, который видел меня слабой и неопытной! Это позор! (Это клиника). С остальными я буду сильной и искушенной! Я буду предохраняться таблетками, потому что резина – это гадко! (здравствуй, сифилис!) Я никогда не буду делать миньет!!! (Да ты что????!!!) Это унижение женского достоинства! (в этом-то и весь прикол…)
Моя свадьба (логика железная!!! См. первую строку второго раздела!!!)
У меня будет длинное белое платье, обтягивающее задницу и расширяющееся от колена, туфли на очень высоком каблуке, вуалька, красивая высокая прическа (как, а короткие волосы????). Я буду нести в руках белые тюльпаны, а за мной будет длинный шлейф, который будут нести дети в розовых платьях (меня сейчас стошнит…). Я буду расписываться в самом лучшем Загсе и венчаться в самой красивой церкви. А праздновать буду в Доме Литераторов – самом лучшем ресторане Москвы. В свадебное путешествие я поеду во Францию – в Париж. У меня будут длинные лимузины и больше двух сотен гостей (кто эти люди???). На моей свадьбе будет петь Пугачева и Киркоров (Зачем??????). Все будут мне завидовать.
Мой муж
Блондин, рост 188-195, накачанный, мускулистый, но не спортсмен и не любитель спорта (от природы накачанный? Сильно!). Врач – хирург, нейрохирург или психолог. В крайнем случае известный актер (неплохой разброс!). Он должен быть очень красивым, с голубыми глазами, сильными руками и волосатой грудью. Он должен много зарабатывать, во всем меня слушаться и редко просить секса. Он не должен мне изменять – изменять ему буду я! Он будет спать в другой
Ангел
Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.Это цитата сообщения Irin_Mujiri Оригинальное сообщение
Мораль сделана из резины, её можно растягивать вправо и влево.
Вегетарианцы опасны. Человек, добровольно отказавшийся от мяса, может отказаться от чего угодно.
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что путное?
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Несмотря на то, что каждый из нас имеет свой солнечный знак – кто-то родился под знаком Весов, кто-то Скорпиона, кто-то Козерога – однако за симпатии и антипатии в нашем гороскопе отвечает расположение планеты любви и красоты Венеры.
Проявление чувств в зависимости от местоположения Венеры в разных знаках Зодиака тоже будут абсолютно разными. Кто-то сразит вас наповал своей страстностью, кто-то будет тихо страдать и смотреть на вас печальными глазами, а кто-то положит у ваших ног всё золото мира. А вам кто больше по душе?
Итак…
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Достаточно одного взгляда на эти фотографии, чтобы поверить в это.
[600x450]
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
КАК ВАМ ПОДОБНЫЕ СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТСКИЕ КНИГИ??? :)))
ТОП-10 САМЫХ СТРАННЫХ ДЕТСКИХ КНИГ
10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…
9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.
8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.
+МЕГАБОНУС
Это цитата сообщения Shulz777 Оригинальное сообщение
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет". Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. |
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Почему то мне кажется, что автором этого фундаментального труда является женщина....В книге представлены три породы мужей: дикий, домашний и идеальный. Особенности воспитания каждого читаем в продолжении ;-)
[646x462]
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Прикольные анимационные картинки, одна да точно улыбнет!
[416x305]
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Я не понимаю как беременные раньше обходились без этой мудрой брошюрки...
Более надежней тест на беременность
Как лучше рассказать ему что вы беременны
Это цитата сообщения Dim_4ik Оригинальное сообщение
Для наших любимых женщин предлагаю вашему вниманию женский журнал в котором найдете для себя необходимую информацию. Пусть то - что вам надо будет всегда под рукой.
Это цитата сообщения Хасеки Оригинальное сообщение
Разошлите пожалуйста своим друзьям!
ПРОПАЛ РЕБЕНОК!!!!!
Попросили разместить во всех группах!
14 июня 2008 года в районе аэропорта г.Алматы
украли 6-летнюю девочку,
Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года. Приметы:
волосы каштановые, длинные мелированные по длине;
брови - густые; глаза карие; очень общительная.
Была одета:
Розовый сарафан с белой рюшей.
Убедительная просьба - разместить в других группах !!! Надеюсь, девочка найдётся!!!
Просьба всем обладающим какой-либо информацией,
обращаться по телефонам:
дом. 727-251-69-10
моб. 7-702-181-3949
моб. 7-705-335-6216
моб. 7-705-163-0305
моб. 7-701-649-5530
БОЛЬШОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
Просьба передать это сообщение в другие группы!!!
РЕБЯТА,ЕСЛИ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ,ТО ПОЖАЛУЙСТА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ, РАЗМЕСТИТЕ
ЭТО ГДЕ ТОЛЬКО МОЖНО...ВЕДЬ ТАКОЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ С КАЖДЫМ