Если вы считаете, что неприятному вам персонажу можно и нужно в открытую заявлять о своих антипатиях, даже если вас не спрашивают, то вы не оригинальный циничный нигилист, а тупой невоспитанный хуй.

(с) 

 Когда-то давно я жил в Нью-Йорке и у меня не было ничего. А я плотно сидел на героине и не мог никак слезть. Моя музыка никому нахуй не была нужна, я был никем. И как-то у меня осталась последние двадцать баксов (столько в то время стоила доза), а мне все так надоело, эта бедность, одиночество, постоянные ломки, очень хотелось ширнуться.
И я пошел...и купил на все эти деньги овощи, соки, витамины...
о чем я жалею? о том, что не купил тогда героина. почему? да потому что ничего нельзя исправить за один день.
 

Ненормальная.. Кажется свихнусь точно, вопрос времени. Обессиленная. Руки опускают уж на всё. Надоело смеяться, строить из себя по пизду счастливую, брызгать позитивом и окружать себя ореолом радости... Надоели все эти друзья.. Предающие по сто раз..и это только на деле, а в душе - так вообще миллионы раз..
Я так боюсь что эта внешняя фальшивость проникнет в меня и вытеснит реальность. Боюсь признать что все любят меня, но никто не знает меня.. Боюсь признаться себе, что заблудилась уже давным давно в тропинках собственного ""многоликого до одури Я""... Так глупо и так по-идиотски..эта тончайшая грань, надо аккуратно идти, чтобы не переклониться в какую то сторону..
Я фальшивая.Вся. Насквозь. Вашими словами и своими мыслями доказываю себе это каждый день. И никто не слышит истошных криков.. И никто не обернется.
Это не моя вина.. Это жизнь. Все такие. вопрос в проценте.
Двигаться по дороге, с закрытыми глазами, потерянной ориентацией в пространстве.. Босыми ногами по скользкому покрытию.. Как по осколкам стекла.. Главное не остановится иначе боль пронзит насмерть. Главное не оступиться, иначе падешь..
А иногда так хочется всё это прекратить..

___________
о не сейчас.
сейчас я вне времени и пространства.
Я вся в другом месте и уж точно не с вами...
 

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому - уничтожать.




Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.




Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.
 

Давай приколимся, пройдём по бардюру крыши.
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой,
Я буду под тобой или ты подо мной.
Давай приколимся, как будто светофора нет.
Пойдём вперёд под колёса, на красный свет!
Или поедим на автобусе куда нибудь,
А денег нет, билета тоже как будто бы и нет.
Или нажрёмся водки и пойдём к твоим родителям,
Или моим, и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презирвативов,
И подарим их всем не красивым.
Давай приколимся как будто потеряем память,
И что друг друга не понимаем и впервые видим.
А вечером в кино, на самый дерьмовый фильм,
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир.
Давай крикним в окно, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснёмся, а вставать не будем.
Давай угоним тачку, и подарим её школьникам.
Давай приколимся, Давай приколимся!!!
Как будто мы умерли в двоём, в один день.
Напишем на стене кровью, какую нибуть хрень.
Давай не будем говорить друг с другом.
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.
Давай приколимся хотя бы как нибуть,
Хотя бы пять минут. И люди не поймут.
Да к чёрту пусть идут. Я не держу их тут.
Мне плевать, что обо мне подумают.
А иначе, в дурдом упрячут.
Смерительную рубаху напялят и не как иначе.
А Пока люди воюют и делают детей.
Давай приколимся эй, эй.

Вся суматоха, мне похуй.
С тобой мне хорошо, без тебя плоха!
Мы живём как крысы лабораторные,
Подчиняясь каким то устоям, законам.
Давай приколимся, мне этого не хватало.
Серость дней достала, забав мало.
Давай приколимся, сидим ничего не делая,
Займёмся делом. Займёмся делом!
Давай приколимся найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережим свои вены.
Матами распишем всю кремлёвскую стену.
Давай приколимся и станет море по колено.
Давай приколимся, возьмём боян и ускоримся.
Откинемся на спину, беленой сна укроемся.
Давай приколемся, в порнухи снимемся.
Давай приколемся. Давай приколемся.
Как Бони и Клайд будем грабить банки.
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся проведём ночь на кладбище.
Засадим поле канаплёй и там устроим пастбище.
Создадим друг друга восковые фигуры.
Я откликнусь на дурака, ты на дуру.
Посвятим, друг другу повести.
Давай приколемся, давай приколемся.
Давай подруга, всю в доме перебьём посуду.
И пусть соседи по площадки слышат нашу ругань.
Потом друг другу громка, скажем, что расстаемся.
Давай поженимся и сразу разведёмся.
Давай накуримся прямо на крыльце отдела.
Заботясь лишь о том, что бы фольга не прогорела!
И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо,
Мол, мы не знали, что это противозаконна.
Давай приколемся, в рулетку русскую с играем,
Но так что б не один, а шесть патронов в барабане.
Давай приколемся. На осечку понадеемся
Вдруг повезёт и мы с тобой всё же не застрелимся.
Давай представим, что у нас есть крылья.
И сможем полететь, если поверим сильно.
А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба.
И пусть про нас напишут в статье про пару долбаёбов.
Взявшись за руки что бы вместе разбиться.
С ума сошедших вообразивших себя птицами.
Наши с тобой портреты будут во всех газетах.
Мы станем, знамениты, жаль что посмертно.
Журналисты решат, что мы с тобой адепты.
Какой ни будь нелепой секты, похуй на это.
Просто давай приколемся, весь мир один большой прикол.
Где дураки смеются над делами дураков
 

Ты – в плаще. И дым сигареты.
Дождь. И мокрый асфальт Берлина.
Лица – словно теней портреты.
Храм готический – как картина.

Я тебя дожидаюсь в ванной.
А ты не хочешь ко мне подняться.
Сколько ждать ещё, мой желанный?
Я так хочу тебя вновь бояться.

Я дарю тебе букеты алых слёз из моего запястья,
Я хочу найти ответы на вопрос о том, что значит счастье.

Я – в горячей воде. И вены
Не болят, только кровь струится.
Белым кафелем давят стены.
Жаль, что времени нет проститься…

Сапогом по губам. И плётка.
Поцелуй – словно жгучий перец.
Кокаин, героин и водка.
Ты – мой самый любимый немец…

Я дарю тебе букеты алых слёз из моего запястья,
Я держу в руках ответы на вопрос о том, что значит счастье...счастье...счастье...
 

 ....Я не могу убить себя. Что-то останавливает. Что-то не даёт. Что-то внутри хочет жить. Нет, это была не я. Что -то другое ,чужое, но оно не позволяет мне вскрыть вены... И я буду делать это медленно. Путь самоуничтожения. В моей жизни нет мужчин -  грязь. Предатели. Эгоистичные существа с минимум мозгов, которыми руководит еще более мерзкая их часть в штанах. Ненавижу. Я буду уничтожать вас вашими слабостями. 


Анализ на ВИЧ- положительный...

Розовая рамочка. Хочу найти спонсора.

Берегитесь, суки...я иду...
 

 Не апатия. Не депрессия. А усталость. И просто бесит все...

    [ Пустота - идеалистическая модель гармонии. Я пуста. Я гармонична. ] 

 Last_Toy
Сообщение из профиля

10 January 2010 в 01:05

я тебя лю! и всегда читаю. мне пофиг, что тебе пофиг, но твое существование помогает мне жить. вот так вот все странно.

 

...А потом она стала пропадать.

Всё реже и реже стала появляться в он - лайн, и гулять на районе.
Всё чаще и чаще родители, поднимая трубку, говорили: " А её нет дома"...

Теперь её хрупкую фигурку перестали замечать в родном клубе, или на какой - нибудь общей тусовке...

Среди десятков общих друзей и сотен знакомых про неё не велось никаких разговоров. Как будто и не было её вовсе, такой наивной и такой привычной.

... Что для тебя - эти 2 года?!
А у неё...

У неё - проходило время. Медленно, словно в страшной средневековой пытке, забивало раскалённые гвозди в тонкую шею, отучая оборачиваться назад. Стирало лица, обещания, восприятия.
Литрами алкоголя, килограммами никотина и сотнями бессонных ночей.
Истериками и безысходностью. Одиночеством. Амфетаминами, сердечными каплями и кофе. Большим количеством выпитого кофе.
И никого.
Никого рядом...
Нет, она не сторчалась. Она закончила школу с хорошим аттестатом, и поступила в престижный Вуз. Она всё так же не спит по ночам и много думает. Курит красное мальборо и совершенно не стесняется материться.
Да, если тебе интересно, она добилась цели. Теперь весит всего 40 кг.
Заработала - таки анорексию, мать её. Всё та же, всё так же... Она всего лишь забыла ту себя. Убила. Те самым покончив с тобой. Можешь не верить, но она даже не помнит, как ты выглядишь.

А тебе...
Тебе почему - то было всё сложнее и сложнее слышать о том, что её видели недельку - другую назад перед походом в дорогой клуб, случайно слышать от её подруг то, что примерно за месяц до этого она купила маленькое летнее платье ярко - бирюзового цвета, нарастила ногти, и вообще ходит теперь со своим натуральным цветом волос. Что её волосы теперь - блестящие и мягкие, и выросли за это время по локти... Как она и хотела. Что похудела она раза в три, а некоторые и вовсе шушукаются, что сидит на наркоте. После этих слухов в тебе остаётся непонятный осадок. Что схожее с протестом и криком. Ты не можешь его объяснить, но понимаешь, что такого с тобой раньше не было.
Приходя в родной клуб ты непроизвольно начинаешь искать её глазами, а если не находишь, идёшь к барной стойке и нажираешься, как свинья. Тебе не привычно осознавать, что она есть, но... её не стало. Не стало в твоей жизни.
Не стало для тебя. Прибывая фактически в аффекте, ты судорожно набираешь её мобильный. "Вызываемый вами абонент сейчас не доступен..."
Ты и сам толком не понимаешь, зачем она тебе, но чувство паники не отпускает. Что то горькое, хаотичное, непонятное ранее. Мысли приобретают аморфный характер. "Где она?! С кем?! Сколько я не видел её?? Почему её нет?! Почему она не приходит к своим?! Она ведь где то же должна быть!!!"...
Люди друзья, звонки, тёлочки... Тебя ждёт девушка, а ты потерян. Всё твоё сознание сосредоточенно на ней, на этой смешной и непонятной тебе девчонки с твоего же района, этой темноволосой пацанкой, этой, этой... Которая так тебе надоедала, что ты мог попросту послать её. Которая плакала по тебе, задыхалась без тебя... А ты так равнодушно равнял её с плинтусом. Изредка вытерая об неё ноги... Которой ты подарил ТУ НОЧЬ. Которая потом пропала. Тебя всё бесит.
Вскакиваешь со стула, отмахиваясь от знакомых девок, как от надоедливых мух, пулей вылетаешь из клуба.
Ловишь такси.
Заикаясь, говоришь адрес, нервно подсовывая водиле мятую сотку.
3 часа ночи.
Кажется, ты знаешь, где она может быть...

И просто понимаешь, что ты - ПОТЕРЯЛ.
Зато теперь ты сделаешь всё, что прижать свою девочку к себе,
и пообещать, что у вас будет будет завтра.
Спросишь, как она жила без тебя всё это время,
и что ей снилось...
И никому её не отдашь.
 

Статья прислана нашим читателем: Anonymous 14-09-2006 @ 00:00
Тема: Мотивация
Я - анорексик. Это о многом может сказать? Никто кроме нас самих не поймет значение этого слова. В справочниках анорексия - это психическое расстройство, это болезнь. Так говорят те, кто никогда не был причастен к подобному. Анорексия - это не болезнь. Это стиль жизни, возможность существовать ради себя, а не своего желудка, возможность быть уверенной в том, что из новых брюк 34-го размера не будет висеть ни грамма лишнего жира, возможность чувствовать себя тонкой веткой, а не громоздким стволом. Это возможность лететь. Анорексия - это безграничная любовь к себе. И она заставляет нас любить себя еще больше.

Она заставляет отодвигать тарелку, полную дымящейся ароматной жидкости, и покупать за бешенные деньги помаду, а не супердорогой десерт в ресторане. Медики говорят, что булимия - производная анорексии. А мы бесимся и захлопываем справочники. Булимия - болезнь слабовольных, закомплексованных, несчастных людей. Булемиков можно только пожалеть. Анорексикам можно лишь позавидовать.

Она научила меня пить экспрессо в самых презентабельных кафе города, покупать мыло с запахом шоколада вместо его поглощенгия. Она научила меня холить и лелеять свое волшебно - тонкое тело, игнорируя переодически появляющиеся боли в позвоночнике и животе. Она гладит меня по голове каждую ночь, когда сны уже стирают грань между бытием и фантазией. Теперь сны стали чем-то недоступным, непонятным. Мои сны похожи на тончайшее батистовое покрывало пастельных, бирюзовых и розоватых, кремово-лазурных оттенков. Она укрывает меня этим покрывалом как фокусник - пустую шляпу. Дарит мне мимолетные секунды-сделать два-три свежих глотка - и заставляет просыпаться в 5.30 без моего согласия, сдергивая с шелковистых век свое волшебное покрывало.

Могу ли я обвинить Ее? Мне не в чем обвинять - я могу только благодарить эту волшебницу за сделанное. За свое выточенное белоснежное тело, за прозрачную чистую кожу, за невесомость рук и костей, лишенных жировой прослойки... За любовь, которую Она показала мне, став жестокой подругой и прекрасным опекуном, ведя меня в свой стерильный, эфемерный рай...

Я кормлю знакомых своими тортами с воздушным бисквитом и наваристым шоколадным кремом. Вегетарианскими рагу и фруктовыми салатами. Приготовленное для меня, я бережно складываю в кулечек и отношу к мусоросборникам. И каждая клетка разрывается от восторга - я опять отказалась. Это уже не бывает трудно - запах пищи все чаще не вызывает ничего, кроме тошноты.

В какой-то мере я - загнанный зверь. Я не могу начать есть как обычные люди, вздрагивая с каждым проглоченным кусочком. Я не могу не скрывать Ее от окружающих, а для этого я борюсь с тошнотой и пытаюсь хоть раз в неделю съесть что-нибудь у всех на глазах. И я горжусь Ею, так бережно выращиваемой в моем нутре, хранимой от губительных жиров...

Я стала для нее бревном, в котором ремесленник усмотрел изящную грань-с болью и проклятиями это бревно расставалось со срезанными лепестками древесины, и, о чудо, однажды открыло в себе то самое, что ремесленник так долго искал в сыроватом деревянном нутре.

До недавнего времени я не читала сайтов подобно вашим. Это казалось чем-то глупым, пустым, ненужным. Я жила своими мольбертами и красками, перчащим порошком пастели и угля. Пока Она не нашла меня. Анорексия... Красивое имя для Идеала. Прекрасное имя с прекрасным нутром. Остальные могут кусать локти, сквозь зубы говоря нам о нездоровой бледности и худобе. Мы снисходительно улыбнемся и продолжим свой путь - они слишком разные для нас.

Очень скоро все может кончиться. Я могу стать слишком идеальной, слишком нематериальной для нашего грубого мира. Я понимаю это и хочу жить здесь. Или вечно лежать под ее розовато-пастельным покрывалом. Жажда к жизни пробивается сквозь вздутые каппиляры свежим ключом и заглушается Ее соблазнительным шепотом.
 

1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают,
пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти
часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора
просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через
несколько часов.

2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы
разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка
с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью.
Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут
на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать
гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов
постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы
загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже
зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса.
И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело.
Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой
женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете,
что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом
уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе

3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть?
Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо
будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и
навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова
непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок
запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и
«случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший
сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода?
Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет
вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами?
Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с
Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без
обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.

4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете
свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку
. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый,
классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его,
оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею
подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы
я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет
заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда.
Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете
«вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное
количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка
гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно
профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка
все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное
существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является
родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь,
раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы

ты все тот же холодный. 
а я до предела наполнена алкоголем.

я кладу голову на твое плечо. и растворяюсь. черт, закуриваю.
мне все равно, какие колкие взгляды вокруг, сколько градусов.
я иду нараспашку, прикрываясь тобой от ветра. закрываю глаза
и не вижу небо. наверное, мне его не нужно, если рядом ты.
отпустила? дадада. я девочка-обман. я вру сама себе. так низко
-ты мне не нужен.
но почему тогда я так вжимаюсь в тебя,
и так вздрагиваю, когда твои руки по коже.
я заснула, целуя твои позвонки. острые.
я бью стены кулаками и до боли стиснув губы
до крови прокусывая кожу хочу чтобы ты исчез.
чтобы эти искры твоего имени перестали
выжигать легкие с каждой затяжкой.
я хочу назад. я бы не разрывалась гудками
мы бы не встретились затаив дыхание
и я бы не засыпала каждый рассвет
с влажными глазами.
не сжимала твои пальцы, когда ты во мне
не стирала бы память тупыми лезвиями
не слушала твою музыку.
и возможно, не жила.

наверное, это мой ад.
оседать пеплом на ладони,
сжигаясь твоим дыханием.
 

Без десяти десять утра, разобранная кровать, и двадцать третья недопитая кружка кофе. Двадцать третья за последние сутки. Водка... много водки. Энергия прёт фонтаном. Доксициклин в пол третьего ночи... Что то от головы... пиво... Да, блять, пиво было много. Прости меня печень. А так же легкие, сердечко, и весь организм в целом.....
Я, являясь сраной перфекциисткой, умудряюсь убивать его со скоростью звука.
Анорексигенты... Да, мать вашу, это ЦЕЛЬ!!! Зато бошка соображает идеально.
Всё по полочкам разложенно, чисто... как в аптеке. Учёба... Сканает. Хотя, приложи немного более усилий, и вот он, желаемый аттестат!... Всё ведь от меня зависит, верно..?
...Сидишь так, а на улице уже светло совсем. Что ж, это четвертый рассвет подряд за последнюю неделю. Усталось? Сон? Хах, неет. Ни в одном глазу. Холодный душ, интернет - любимый... Всё, лишь бы не спать. Всё, только что бы на движении.
Нет, я не устаю совсем. Девочка на никотиновых батарейках. Смотришь в зеркало... Милая, когда ты начала пить водку из горла, не запивая??!?!?
Отражение? Улыбается... Нагло так, весело, и совсем ещё по - детски.
И только огромные синяки под глазами выдают твоё полу - живое состояние в целом. Чё бы нет? Дышишь? Значит в поряде!!!
Ёбаные круги!!! И кстати, слишком бледная стала...
Надо в солярий.
Да, я привыкла, и мне чертовски нравиться всегда выглядеть идеально.
Как бы я себя не чувствовала, сколько бы не пила, сколько ночей подряд не спала... В морге отдохём. В конце - концов, жизнь без движения теряет смысл. Для меня - точно. Привычка? Состояние? Перехват?
Нет.
Просто спустя четыре года, на четвертой бессонной ночи подряд я поняла, что не ТА, а ты - не ТОТ. Спасибо что ты был, но... Ученик, как известно, всегда привосходит учителя.
Мир.
 

1.
Кого мы любим,того мы и убиваем.
Вспомни,какой был прекрасный день.Встреча уже назначена и тебе остается только ждать.Ждать когда она придет,сидя на крыше дома из пяти этажей,трясущимися руками прижимая к груди винтовку Мосина.Твои руки еще не пахнут порохом и ты куришь,чтобы жить.Ты помнишь ту секунду,когда решился на это,когда твоя голова кружилась как никогда,когда ты целовал ей руку и смотрел ей в глаза.
Еще три минуты и она придет.Еще три,и она будет искать твой силуэт своими холодными глазами.Прямо перед тобой,на растоянии 80 метров.Как ты ее любил,как ты ее любишь,как ты ее будешь любить.
И вот она,вот!Да,она грустна-ты видишь это в свой,блядь,оптический прицел.("-Приложи руку,ты чувствуешь,как стучит?!").
Ты помнишь,да ублюдок,ты помнишь как это было жестко,как крест прицела перечеркивал ее прекрасное лицо.А еще ты помнишь каждый нанопиксель ее лица,и ты ниразу не целовал это лицо.Пожирай его глазами в последний раз.
Десять секунд и все будет хорошо.Твой пиджак и балахон под ним насквозь промокли,а капюшон все защищает твои волосы от кислотного дождя.И ты задаешь себе вопрос почему у нее нет зонта.К черту зонт!
Bang!Голуби,много голубей поднимаются в небо.Ее душа летит вместе с ними,а тело отбрасывает на клумбы.Ты опять подарил ей цветы.
Мы любим,того кого убиваем.

2.
Этим миром правит боль.Проснись,за окном опять идет дождь.Как в то прекрасное утро.Вытри слезы.Он так боялся твоих слез.Интересно,что бы он почувствовал,если бы узнал что ты не умерла?
На улице очередной автомобиль сбил очередного ребенка.Опять кровь,опять крики.Но ты не слышишь.Да,черт возьми он оставил тебе жизнь,но забрал слух.Судьба думаешь?Нет,просто мокрые руки и старая винтовка.
Задумайся,теперь ты не слышишь эти миллиарды ненужных тебе звуков.Никто не мешает тебе думать.Но мысли теперь только о нем,верно?
Ты давно уже простила его и осталась только любовь.("-Ангелы наблюдают за нами...").
Добро пожаловать в его мир.

3.
Фильтр обжог пальцы.Я так хотел стоять на этой крыше вместе с ней.Небо падает на меня и разбивается на тысячи пазлов.Это мои последние минуты.
Боль приносит Щастье,Щастье приносит боль.Наблюдая этот мир без тебя,я вижу только нити судьбы.Больше ничего и никого не существует.
Перед моими глазами проносятся все наши свидания,раставания-лучшие моменты моей жизни.
Внизу над ней толпятся люди:кто-то кричит,кто-то смеется.
Кто я без нее.("-Я буду любить тебя вечно.-Всего лишь вечно?")
Последнее,что меня ласкало в этой жизни - дуло винтовки под подбородком.

4.
Где ты?Ты обещал вседа быть рядом,по правое плечо от меня.
Единственное на что я могу смотреть это фотографии.Твои,блядь,фотографии.
Ты солгал мне-алкоголь не убивает боль в сердце,он делает ее еще больше.Зачем ты делал себе так больно.Почему я не верила тебе,что это так тяжело.
Чего я жду?Я жду когда ты придешь за мной и мы убежим,убежим ото всех.Мне так плохо.Я кричу в эту пустоту,в этот сумрак и не слышу свой крик.
Мне холодно и я очень устала.("-Я остался в этом мире только ради тебя...")
Нет,я больше не могу.Я разбила свое зеркало.Кусок стекла режет мою руку,но я сжимаю его еще сильней.
Последнее,что меня ласкало в этой жизни - стекло вырезающее мои зрачки.

5.
-Что такое любовь?
-Любовь-это все и ничего,конец начала конца.
-А на что она похожа?
-На кашель бабочки...
 

Истерики? да что вы знаете об истериках?!

Вы называете истерикой любое своё выкрикнутое в окно слово, любую слезинку, любое удаление из контакта...
А чувствовали вы при этом мощную силу внутри, которая просто разрывает выше тело? Чувствовали этот звон в ушах,который изо всех сил старался перекричать вас и голос в мобильном? Не думаю.
Моя Истерика на меня напала неожиданно. Я давно её знала,но своего истинного лица она старалась не показывать.Она смотрела на меня с сарказмом мыслей. Я была жалкой. ДА, именно так...я сама себя ненавижу за тот день.
Истерики нужно было избегать, не идти к ней на встречу.Не ждать её под песни Земфиры, не звонить ей каждые пять минут.
Глупая. Я так ей верила. Я просто не знала значения её имени, оскал казался лишь милой любящей улыбкой.
Несколько раз Истерика плевала мне в душу, засоряя её и делая меня ещё более циничной. Но глупая дурочка снова и снова мирилась с ней.
И вот однажды Она нанесла мне решающий удар, молниеносное нападение,блицкриг,если хотите.
И вот я уже не слышу своих шагов, просто бегу по ночной дороге, спотыкаясь, падая, глотая слёзы. Слушаю укоры в трубку и лишь повторяю :"неправда, неправда,неправда..."
 

Голод заполняет сознание анорексичной девочки.
Голод... отправляет импульсы в каждую клеточку.
Голод... головокружение, пустота, слабость -
Сумасшедшая, нервозная, анорексичная радость.

Тонкая сигаретка в ее тонких пальчиках,
Такая тонкая девочка в окружении мальчиков.
А ночами одинокими, вместо сна, постоянно -
Она в интернете на сайтах "про-ана".

Родители уж паникуют, и подруги в испуге.
А может просто завидуют подруги?
Съедая на завтрак десятый бутерброд,
Отправляя тонны пищи в свой всеядный рот...

Твой ИМТ уже критично мал,
Так твоей маме добрый доктор сказал.
Мол, ты весишь 43 и тебе нужно очень
13 килограмм набрать скорее, "срочно".

Но ты любишь быть тонкой, и по ветру шататься,
Нравится ребер и ключиц своих касаться.
Такой плоский живот, такие тонкие запястья,
Такое зыбкое нервозное анорексичное счастье...
 

Звени звени колокольчиками сапи
Звени звени подари этот звон папе
Папа папочка я стану /правда/ хорошей
Я выйду замуж я никогда никого не брошу
Я буду рано вставать еще до рассвета
Я вспомню как это «смеяться» и лето
В городе нашем навеки останется
Ради тебя. я буду такая умница.
Папа я слушаю битлз. твои пластинки.
А детские подарила соседке Маринке.
Па а еще говорят у меня идеальный слух.
Я пою Джэнис Джоплин как никто бы не смог. )
Говорят я вообще одаренная личность…
Твоя дочь любит виски ведет себя неприлично.
У твоей дочки па все друзья музыканты
Художники режиссеры ну, в общем таланты.
Они все очень - очень – очень хорошие.
Только я для них вроде скорой помощи…
а еще па…. можно тебе пожалуюсь?
Бедная сапи похоже влюбилась.
Он говорит что я сказка а я не верю.
Я никому не верю па. я закрываю двери.
мне душно муторно я задыхаюсь ночью.
папа прости я стала никчемной дочерью.
так много ошибок так больно ранит
твое НЕприсутствие рядом со мной а маме…
маме я доставляю много хлопот – знаешь
как это больно когда ты что-то теряешь.
когда понимаешь что потеря невосполнима.
па. тебя нет. Но жизнь не проходит мимо
мамы меня сестры. мы все научились снова
существовать без тебя - и каждое слово
запретная тема во всех о тебе разговорах.
если я не расплАчусь наверно свихнусь скоро
я курю лаки страйк па очень люблю глинтвейн
Гиацинты Гиннес и три 777емерки портвейн
Я люблю Петергоф и свои сумасшедшие сны.
К сожалению па ты мне не снишься с весны.
К сожалению па я всё потеряла
Я хочу чай и забраться под одеяло
И чтобы ты был па где-нибудь на работе
И приносил мне конфеты и ругал кого-нибудь
К счастью па сейчас уже ночь
Я пишу этот стих. твоя непутевая дочь
Возьмет лаки страйк и в кухню на мягких лапах
Колокольчик динь-динь. я люблю тебя папа
 

Зеркало.
Какая же она жалкая… Мне даже противно смотреть.
Дура.
Сидит на полу, обхватив голову руками, медленно раскачивается. Как сумасшедшая. Слезы. Мне кажется,что я еще никогда не слышала таких рыданий. Сдавленных. Безысходных. От них еще страшней… Задыхается. Воздух попадает в легкие, но не может выйти.
Как можно перенасыщаться таким человеком до смерти? Я бы не смогла так низко пасть. Тупая дура без гордости.
Встань!
Иди вперед!
Пусть смотрят как на ненормальную с этой потекшей тушью на глазах. Красных глазах… Иди, а не кричи в пустоту.
Я презираю тебя за то, что ты ведешь себя так. У тебя полиморфное психическое расстройство. Шизофрения блять...
Что ты показываешь этой своей глупой подростковой истерикой? Хочешь чтоб тебя жалели? Как маленькую… Наверно, хочешь понять, что кто то есть рядом, да?... Поверь мне - нет никого кто тебя поймет! Кроме тебя самой. Люди... Полигамные, по - своему идеальные, но все, как один дифференциалы по отношению друг к другу. Ведь ты никогда не воспринимала жалость, не так ли?... Тебе нечего ждать.
Говоришь, что самое лучшее у тебя впереди? Это ты себя так успокаиваешь, но внутри… Внутри ты понимаешь, что ничего нет. Всё высжено. Люди всегда себе лгут, настраивают себя на лучшее… Убитые ложатся спать и думают - «Утро вечера мудренее, завтра будет все хорошо.» Не будет нихуя!!! Не будет пока они будут сидеть, сложа руки… Играть в саморазрушение, обливаясь жалкими, противными слезами… Самые слабые заканчивают жизнь самоубийством. Хочешь этого?..
Я бы тебе помогла. Слабачка. Такие как ты, представляют собой лишь жалкую проекцию на человека. Это зависимое, зарёванное, потерянное существо человеком назвать нельзя. Поверь мне.
Какая же она... другая. Наверное, уже давно не ребёнок. Но еще такая глупая. Не умеющая разбираться в себе. Знает кого угодно насквозь,
кроме самой себя.
«Слабая.» - я ставлю точку...

«Сильная.» - бледные губы в моем отражении нагло улыбаются.
Встаю с пола, и вытираю глаза. И пусть все думают, что я сумасшедшая с этой размазанной тушью на лице… Плевать…
Да, блять, я живая. Я дышу, чёрт возьми. И я встала.
Разбить ту, что в зеркале.