Настроение сейчас - факоф

как? как они, ваши пальчики? как они себя чувствуют? не требуют ли тепла и поцелуев ветра? ощущение полёта уже почти затертое каждым днём. мои скованные плечи и болезненная печаль, как будто можно что-то изменить, но вера в безнадежность всегда сильнее. как если я смотрю на этих людей и понимаю что все они за стеклом, за толстым непроницаемым стеклом, сквозь которое мне никогда не докричаться до них. да и зачем? что я им скажу? "Ох, вот вы знаете, я мечтаю всё время, каждую секунду своей жизни я провожу в нереальных грёзах и фантазиях, это чудесный мир! Отправляйтесь туда вместе со мной!" - так я им скажу? "Сумасшедшая. Инфантильная. Дура." - так они мне ответят. Что я хочу большего, но так же и боюсь терять что имею, и маюсь между двумя берегами и кажется, скоро захлебнусь. И всё-всё варится внутри и борется и твердит что "дерзай, борись, действуй!" и "что каждый сверчок знай свой шесток и где родился там и пригодился". что здесь "я" и что из этого "моё" и куда идти, если кругом темно и слышны сотни голосов с разных сторон - зовущих и сводящих меня с ума. и только музыка остается верна себе и мне и наполняет меня чувством..

Настроение сейчас - жара город плавит

уже июль подходит к середине, а я только-только осознаю что лето в самом своём ужасном разгаре. Кипящее марево из дыма, пота, лиц, тел, раздражения и истомы и лени и всеобщего безделья и вынужденного труда. Бесконечная вереница озабоченных недовстревожанных людей, сотнями проходящих мимо меня - через меня, через самое моё нутро, трогая всё живое или проскальзывая как по маслу и не оставляя никаких следов. Солнце палящее круглосуточно и притворяющееся, что будто ночью его вовсе нет, хотя все до единого жителя этого раскаленного города знают, что это не так, что лишь тревожная тень нечаянно вдруг загораживает зловещий жар, но он не умаляется ни на йоту. Как это тяжело и ужасно и невыносимо просыпаться в поту ранним утром и мечтать о дожде так же, как раньше мечтаешь о загородной вилле или о чём-то в этом духе. И даже, чёрт подери, в 4 хреновых часов утра ни какой утренней свежести или прохлады или хотя-бы чего-то, что отдаленно могло бы это напомнить!!! Жара город плавит. плавит меня, мой мозг, я - плавленый сыр "дружба", мой мозг - плавленый сыр "хохланд" и мы счастливыыыыыыыы)))))))) uuuu common))))

Настроение сейчас - гавно

аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я больше не могу!!!!! не могу больше работать официантом!!!!!!!!!!!!!!! сколько можно уже??????????? НЕТ. НИКАКИХ. СИЛ. всё достало!!! все эти гости, стандарты, тесты, админы, сплетни, интриги. ПРОСТО ОДОЛЕЛО ДО ЧЁРТИКОВ!!! Боже мой, когда я уже закончу этот долбаный универ и найду нормальную работу? как мне хочется просто делать своё дело и чтобы мне не компостировали мозг 24 часа в сутки. как хочется заниматься ЛЮБИМОЙ работой, на которой можно творчески развиваться, получать зарплату и радоваться жизни. Неужели это настолько недостижимая мечта?
Работа официанта не принесла мне счастья. Все деньги которые я получаю уходят у меня на оплату универа и жизненно необходимые товары, изредка я могу позволить себе отдохнуть в любимом баре.
Карьерный рост = 0. Ни барменом, ни админом мне стать не светит, потому что всё время есть другие кандидаты, да и самой мне не особо хочется "расти" в этой отрасли.
Зарплата добытая потом и кровью не прибавиться от твоей ответственности и исполнительности, только метод впаривания здесь эффективно срабатывает, хочет человек, не хочет - продавай что скажут, раз нужна надбавка.
Обучение. Не меркнущий свет в конце тоннеля, просвещение тёмных умов в области идеального обслуживания. КАК БУДТО ЗА 5 ЛЕТ Я НИЧЕМУ, БLYAD', НЕ НАУЧИЛАСЬ!! Да пошло оно всё в жопу!
Чёрт, как я ненавижу эту хренову зависимость от всякого говна. дебильное очное обучение не совмещаемое ни с одной нормальной должностью во вселенной. Как хочется разнести вдребезги эти тупые начальнические рожи, чтоб не ухмылялись и не думали что они тут самые нах умные!! Как я от этого устала ((((((((((((((

Слушать этот музыкальный файл

Kanako Ito

Настроение сейчас - мурмуррррр

моя любовь не хочет поддаваться словам. ну и не надо. все равно я его люблю.

Настроение сейчас - грустно

Очень сильно грустно... Вот она была мечта, надежда, цель. И вот, в один короткий миг, её не стало. И ты вынуждена жить в дурдоме, работать в дурдоме, тогда как в край обетованный твой путь уж наглухо закрыт. Но, наверное это готовит меня к чему то большему. Так хочется в это верить. Придет день и я найду свой ключик и "выпей меня", чтобы попасть в чудесный сад. Может быть уже совершенно отличный от этого...

Сегодня сидя в миндале, мы с Сотеном призадумались о том, что спорта в нашей жизни нет и, было бы неплохо, это положение исправить. Глядя на кроссовки рее форма в космополитене я думаю о том как сильно хочу ходить в спорт зал, в бассейн, на пробежки. Представляю себе раннее летнее утро, вот я в этих чудо-кроссовках бегу от жиг.моря до колхозного рынка, в спорт зал, потом в бассеин, потом может даже в солярий, потом переодеваюсь и, уже подтянутая и загорелая, еду на работу. "Пёфект" - думаю я, перекладывая вальта на даму и глядя как безупречно в очередной раз складывается мой пасьянс...

Вот так спонтанно, с нежданной стороны, поздно вечером, прямо перед семейными разборками, тебе просто звонят с работы и, с радостным визгом в голосе, сообщают: "Уволилась!. Да. Нашла работу по специальности и уволилась!". Вот. вот он момент, когда понимаешь, что всё что ты моделируешь и визуализируешь в своей голове - не напрасно. Когда всё для всех складывается самым наилучшим образом. Хотя конечно многое ещё предстоит сделать и это вообще только полушаг перед первым шагом, но всё максимально подготовлено,колесо запущено, и, теперь главное не потерять управление машиной мысли - стремящейся к цели!

... а мы в студ-клубе готовимся к тур-слёту. Но как то всё очень грустно. Точнее грустно нам с Верой. Сталкиваясь с непониманием самых, казалось бы, близких людей, одногруппников, сразу как-то теряешься. Теряешь уверенность в себе, в своих силах, своей правоте. Думаешь, что хочешь позаботиться о них, а на деле получается, что хочешь их обобрать. От этого становится очень грустно... Очень... и больше ничего не хочешь делать. Вообще ничего...

-зачем ты целуешь моё лицо, если потом воткнёшь в спину нож?
-затем, чтобы ты поняла как сильно я люблю тебя.

агапативный супплетивизм с экзистенционным суперлативом