...«Мам, я на тренировке всех обыграл в бадминтон. Я крутой?»
«Мам, я лучше всех в классе решил контрольную по математике. Круто, да?»


Мои сыновья очень часто просят меня признать их достижения. 
В идеале – громко и публично...

Чтоб все услышали, что мама считает их успешными, признает факт достижения.

Это очень важно для мальчика...
Для того чтобы почувствовать себя мужчиной – сильным, умным, способным на действия.

Признание – это мужская функция, достижения признает Отец, и тем самым помогает мальчику почувствовать себя значимым, успешным.

Однако для мальчика в вопросах признания мужественности также критически важна оценка Матери.

Ему важны ее похвалы и признания. 

Это неудивительно...

Именно мать - первая женщина в жизни мужчины, которая влияет на формирование его мужского самоощущения.

К несчастью, матери, чаще всего:
...Не «фильтруют» свое бессознательное недовольство своей жизнью и "вываливают" его на своего сына. 

А именно – когда мальчик нуждается в признании, она обвиняет его в том, что он «недостаточно» хорош.

Так ребенок, который все-таки нуждается в том, чтобы быть хорошим, становится зависимым – сначала от матери, надеясь стараниями заслужить ее похвалу. 

Потом, будучи взрослым мужчиной, он будет стараться заслужить признание другой значимой женской фигуры – партнерши (зачастую – дочери)

...В своей собственной травматичной недооцененности они начинаю хвалить ребенка за то, что «покушал-погулял-пописал». 
Т.е. , пытаясь дать ему то, чего были лишены сами, они перекармливают его сладкой ватой, создавая ту же зависимость от влиятельной женской фигуры, что и в первом случае. 
Без ее: «Ай, умница, ай молодец!» он не может почувствовать себя состоятельным, значимым, мужественным.

Что происходит потом?

Потом он бессознательно ждет подтверждения того, что он "хороший мальчик". 

Вообще-то от всего мира ждет – и на работе, и у друзей. 

А в партнерских отношениях ждет в первую очередь.

Похвалы и поглаживаний – «какой ты замечательный –расчудесный и как мне с тобой повезло».

Не имеет значения, осознает он это или нет.

Ожидание может быть настолько сильным, что становится центральной "фигурой" отношений: 

...Была мила, улыбалась, "не доставала" – день прошел прошел чудесно. 
...Хмурилась, была недовольна, предъявляла претензии – день не задался.

Редко сам мужчина видит, что впадает в собственную травму недооцененности, «плохости».

В любом ее «Мне нужна поддержка, мне плохо» он слышит «Ты виноват в этом»...

Работает связка: «Если она недовольна, значит я – плохой».

Чувствуя вину за свою «немужественность», он склонен проецировать собственное недовольство собой на партнершу, и «оборачивать» это обвинение уже против нее.

Это она его «грузит», вечно недовольна, «мучает» своими истериками и "выяснением отношений".

Всякий раз, когда в отношениях возникает кризис или просто проблемы, он сбегает, отказываясь разговаривать о них, да и просто взаимодействовать.

В

Расставание – это потеря.

Потеря партнера, любви, мечты, привычного способа жить... 


Потеря связей, контактов, способа наполнять себя - взаимодействием, эмоциями, страстью.

Чем больше смысла в жизнь привносил партнер, тем тяжелее его терять.

Даже если это были только мечты о партнерстве, а не само партнерство, их потеря, разочарование может стать жестоким испытанием.

...Ты мечтал о том, что с ее приходом ты наконец-то станешь любимым – безоговорочно, безусловно...
...Ты мечтала растить с ним детей и состариться вместе...

Потеря мечты может обрушиться яростью, гневом – на партнера... 
Или на себя.

За то, что не оправдал надежд – в первом случае.
За то, что позволил себе поверить – во втором.

...И тем более страшно терять, если у вас что-то было – общее, что наполняло вас обоих.

Ваши встречи, нежности, объятья, совместные события, воспоминания...

Все, что было так дорого...

...Есть множество способов пытаться избежать этой потери.

Можно заменить одного партнера на другого, оставив иллюзию неодиночества.

Можно обвинить его во всех смертных грехах, и сняв с себя ответственность, остаться жертвой.

Можно обесценить его, растоптав его значимость для себя.

...Есть люди, которые избегают потери очень странным способом...

Они остаются в псевдоотношениях – мучительных, не удовлетворяющих, разрушительных, прикрывая свой страх чувствами...

Продолжают привязывать партнера – долгом, виной, манипулируют своими страданиями, изводят ревностью...

Они предпочитают годы мучений переживанию боли расставания.

...Признать потерю – это согласиться пребывать в боли.

Быть в ней, признавая значимость потери, могут только сильные люди.

Никто не обязан быть сильным и зрелым, и можно – с полным правом – выбрать обходной путь.

Обесценить, заместить, обвинить, привязать...

И все же
Пребывать в боли – значит не только страдать.

Это значит – уважать себя, свои чувства.

Это значит - быть мужественным.

Горюя по ушедшему, мы признаем ценность того, что было.

Так мы наполняем ценностью себя.

...Обесценивая, мы выбрасываем весь свой опыт в помойное ведро, оставляя себя пустыми, разрушенными, проигравшими, заходящимися в страхе перед новыми отношениями...

Когда мы признаем важность для себя ушедшего партнера –
Мы "берем" все, что было между нами, себе.

И тогда по-настоящему мы ничего не теряем.

Пережив расставание, приняв свою боль, мы завершаем то, что должно быть завершено.

Мы отпускаем то, что должно быть отпущено.

Сделать это можно только тогда, когда мы соглашаемся признать боль потери.

...Рано или поздно боль пройдет.

И появится новый партнер и новые отношения, которые будут наполнены той ценностью и тем уважением, которые были признаны.

Наверное, если бы мы видели будущее так ясно, мы не боялись бы терять.

Но именно из-за страха боли мы предпочитаем синицу, а то и вовсе ничего.
[x400]

Захотелось продолжить тему секса, отчасти упомянутую в предыдущем посте.

Но в ином аспекте.


Что происходит с сексом в уже сложившихся и существующих какое-то время партнерских отношениях?

Вопрос, который беспокоит партнеров в таких союзах, в основном, звучит так: 
«Что делать? Я его не хочу» 
или так: 
«Что делать? Он меня не хочет».

Когда тема начинает развиваться, то непременно выясняется, что:

...Тот, кто «не хочет» партнера чаще всего это скрывает и соглашается на насилие над собой. 
Нет, он(а) не считает секс без особого желания насилием. 
Он(а) рационализирует приблизительно так: 
«Мужчине нужен секс. 
Если я его не обеспечу, он найдет женщину на стороне, и я его потеряю. Я этого не хочу». 

...Тот, кто столкнулся с тем, что его самого «не хочет» партнер, неизменно задает себе вопрос: 
«Что со мной не так?». 
Он начинает сомневаться в своей привлекательности (сексуальности, женственности, мужественности...), и страдает от непринятости
или же, не имея ресурса встретиться со своей уязвимостью (отказ всегда повергает нас в ощущение отверженности), наращивает давление.

В первом случае получается, что секс становится средством удержания и, в конечном итоге, контроля партнера;

Во втором – на партнера возлагается ожидание признания и принятия женственности или мужественности, неотразимости и сексуальной привлекательности.

... «Я не могу расслабиться в сексе. 
Я жду, когда мой муж наконец-то закончит, и я смогу уйти. 
Когда я размышляла о том, почему же так происходит, я поняла, что слишком обижена на него, не доверяю... 
Как будто что-то внутри захлопнулось, и я уже не могу выйти к нему навстречу».

...«Мне всегда казалось, что я люблю секс. 
Я легко его инициировала сама, и, хотя редко достигала оргазма, полагала, что мне нравится сам процесс. 
Теперь я сомневаюсь: «А действительно я получаю удовольствие, или только убедила себя в том, что мне это нравится?»

...«Я не могу испытать оргазм. 
Мне приходится симулировать, чтоб у мужа не рушилась самооценка. 
Я считаю, что это моя проблема, и не хочу, чтоб его "мужское эго" закачалось из-за того, что со мной что-то не так».

...«Я под любым предлогом избегаю секса. Я пыталась разговаривать с партнером – о том, что мне не хватает, о том, чего мне хотелось бы... но он как будто ничего не слышит. А я больше не могу давать себя насиловать».

Именно так рассуждает Жертва...

Жертва терпит насилие, полагая, что не может высказывать вслух свои сомнения, боясь разозлить своего Тирана...

Потому что очень от него зависит. 
И ей страшно, очень страшно взять ответственность за свои чувства на себя и прояснить ситуацию. 
И еще принять решение. 

Принять решение – это, как минимум обозначить свою позицию: 
«Мы больше не спим, и ищем другие способы удовлетворения своей потребности в сексуальной любви». 
Или, если сохранять особо нечего, то принять решение о разрыве этого союза. 
Такую ответственность Жертва на себя не может взять, ей кажется, что терпеть легче.

... «Меня раздражает, что моя жена отказывает мне в сексе. 
То у нее голова болит, то еще одно

Я уже писала про завершение отношений, и после меня много раз спрашивали: 
«А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? 
И, напротив, как понять – что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?»


В самом деле...

У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; 
Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить;
Ты многое пережил со своим партнером, 
А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит?
Чьи ошибки к этому привели: мои или его?
И вообще: есть ли будущее у наших отношений?

...Сценарий пишут двое.
И, то, что они создают,
Это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.

Когда мы участвуем в этом созидании,
Мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания.
Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят. 

И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями. 

Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей,

Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.

Другими словами, многое зависит от того,
насколько мы способны понимать – что с нами происходит, 
и озвучивать все это для себя (в первую очередь), 
и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда!

Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя.

Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. 
Да и не нужно этого делать.

Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...

Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, 
и не боимся говорить о них партнеру.

К примеру, так: «Я обиделась , что ты не позвонил», 
«Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...

Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, 
тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.

А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. 
Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: 
«Что со мной? Что я чувствую? Почему? 
Когда раньше это происходило со мной?»

Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно.
Разве нас учили слышать себя и понимать? 
Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться.

«Вся наша жизнь зависит от того, как мы относимся к своему сердцу. 
Возможно, вы чувствуете, что ваше сердце мертво, что оно не подает признаков жизни, но оно в вас. В нем есть какая-то необузданность, сила и дикость, оно лишь ждет, чтоб его освободили...»
Джон Элридж. Необузданное сердце.

...Мы не виделись с моей подругой несколько месяцев – работа, разъезды...
Когда встречались в последний раз, я нашла ее вконец иссохшей и потухшей: 
она не говорила даже, а шелестела, будто листва, которая изжила свой век и теперь прощается с жизнью. 
Таких, как она, принято жалеть: два неудачных брака, и пара глубоких, страстных, но ничем не закончившихся романов.
Я особо и не помню ее воодушевленной чем-то, увлеченной...

Но сейчас... Что-то изменилось.
Лицо было совершенно другим.
Нет, она нисколько не изменилась внешне, но впервые я не почувствовала привычного страдания; вместо него появилось что-то другое.

Это другое было чрезвычайно манким, завораживающим, вызывающим зависть и восхищение.

Я приготовилась слушать, и с изумлением услышала вот что:
«Я не знаю, что со мной происходит... 
Я флиртую с мужчинами, мне очень нравится с ними общаться... 
Я как будто знакомлюсь, узнаю их заново, с другой стороны, с нового ракурса... 
Раньше я влюблялась, жертвовала собой, и начинала ждать, что он оценит мою преданность и заботу, и будет меня за это любить... Но происходило все наоборот. 
Чем больше я старалась, тем больше от меня хотели уйти... 
Теперь я, напротив, не спешу, я не боюсь упустить мужчину из виду. 
И они никуда не уходят, они меня завоевывают! 
Я растерялась, настолько все это неожиданно... 
Ни один из них не интересовался, сколько мне лет, совершенно очевидно, что их влечет что-то другое».

Она замолчала на мгновенье. 
Потом добавила: «Знаешь, я боюсь, есть в этом что-то нехорошее...»
«Что же?»
«Это как-то связано с властью, я боюсь, не использую ли я их...»

Это как-то связано с властью...
Конечно, связано!
Это власть женственности, сексуальности и привлекательности, которая наконец-то в ней проснулась!

Женщину не надо учить быть женщиной, равно как и мужчину не надо учить быть мужчиной – все природой заложено, и, если не мешать, все расцветет естественным путем.

Однако, когда в семье растят девочку, естественное явление под названием «женская сексуальность» по-прежнему пугает родителей.

А лет тридцать назад, когда росли нынешние сорокалетние, она вызывала панический ужас, клеймилась стыдом и позором и отправлялась в Тень, не имея никаких шансов на осмысление.

... Не так давно на одной из терапевтических групп я затронула эту тему.
На мой вопрос: «Какие качества в других женщинах вас раздражают, вызывают отвращение?», 
участницы ответили:
Распущенность (по отношению к мужчинам),
Доступность для мужчин,
Продажность (разумеется, мужчинам),
Лицемерие,
Чванливость,
Легкомыслие, глупость (в отношениях с мужчинами)

Это исконные женские качества, которые демонизированы и доведены до абсурда! 
И теперь, непризнанные, они видятся в других женщинах и вызывают отвращение.

..Когда-то родители, сами не раскрывшие свою женственность и мужественность, потопив их в страхах и суевериях, поспешили наложить родительское вето на зарождающуюся половую

Так много разобщенности, 
и так мало движения навстречу...

Я уязвима.
Я уязвима, когда мне страшно.
Мне страшно, когда на меня нападает кто-то сильный, и чего-то требует от меня. 
Когда я злюсь на кого-то, я тоже уязвима. 
Потому что мне важно отстоять себя. 
Но я не уверена, что меня услышат, и поэтому мне хочется, чтоб ты был рядом и поддержал меня.

Я очень чувствительна к тому, нравлюсь тебе или нет. 
Мне важно, чтоб ты находил меня привлекательной. 
В этом я тоже уязвима....

И, когда я уязвима, я чувствую себя очень маленькой, потерявшейся, испуганной.
Не столь важно – плачу я или истерю, или замираю.
В такое время я больше всего нуждаюсь в тебе..

Да, я знаю... 
Я не часто говорю об этом по-взрослому. 
Иногда я обижаюсь, не услышав слова любви и поддержки, или же обвиняю тебя в черствости...
Чаще всего, в такие моменты я жду, что ты сам поймешь, в чем я нуждаюсь, и я не умею просить.

...Ты тоже уязвим.
Я это знаю. 
Тебе страшно выглядеть немужественно и глупо. 
Ты тоже боишься. Тебе приходится делать массу нужных и очень нудных дел. 
И тебе нужно сохранять свой имидж, держать лицо, зачастую подавляя в себе что-то живое.

Я знаю...
Ты бываешь расстроен, или зол, или подавлен неудачей.
Ты тоже можешь быть испуган, разочарован, обижен... 
Ты ждешь от меня понимания... 
Без слов. 
Что сама пойму – в чем ты нуждаешься..
Ты ждешь, что я буду нежна, приветлива и терпелива.
И ты так же, как и я, не умеешь просить.

...Мы часто ждем друг от друга необходимых нам действий...или качеств...

Например, быть всегда готовыми для секса или домашнего хозяйства...
Или разделять какие-то пристрастия и убеждения – от музыки до политики.

И мы редко задаемся этим вопросом: «Почему мне так важно?»

«Почему мне так важно, чтоб она перестала интересоваться этой дурацкой астрологией, встречала меня исключительно с улыбкой на лице, ушла с «непрестижной» работы?»;
«Почему мне так важно, чтоб он выносил мусор, дарил колечко на каждое торжество, возвращался домой не позже 7 вечера?»

Если мы с тобой честно поищем ответ, то станет ясно, что 
и ты, и я надеемся таким образом 
получить подтверждение своей ценности и значимости для друг для друга.

...Если прислушается, исправится, поймет, изменится, значит – любит. 
Значит – ценит.
То есть ты должна сделать что-то, чтоб я почувствовал себя ценным, нужным.
Ты должен сделать что-то, чтоб я почувствовала себя любимой.
Ты должен...

Мы оба пытаемся обеспечить себе безопасность, ощущение любви и ценности, 
используя друг друга.

Признаться в этом даже себе – значит обнажить свою уязвимость, свою нужду, недостачу,
обнажить свою рану.

Потому и молчим, ничего не обсуждаем, и не углубляемся.

Открыться, обнаружить свою уязвимость? 
Чтоб мне причинили боль? 
О, нет.

...Это непостижимо.
Мы отвергаем самый короткий путь к близости и теплу.
Выбирая очень ненадежный и опасный путь требований и претензий.
Выбирая войну, где никогда никто не выиграет.
Проиграют оба.

...Если б ты знал, какой ты бываешь трогательный, когда вдруг открываешь мне свои

«Взаимопонимание начинается тогда, когда не примешивается идея о том, что «должен» говорить и делать другой. 
Мы полностью отдаемся знакомству с тем, каков мир этого человека, как он смотрит на вещи, что с ним происходит. 
Тогда начинается подлинная связь, мы не судим, и с изумлением открываем для себя мир этого нового человека, которого мы узнали, что его волнует, его печали, его радости.
В итоге речь идет о том, чтобы перестать упорствовать в своих представлениях о том, как должен вести себя партнер. Одним словом, освободиться и принять».


«В эротике мира вещи приобретают блеск, оживают; нужно только найти свою ноту, чтобы слиться со звучанием вселенной. Все человеческие существа открыты эротике мира, но встреча с другим существом, этим единственным другим, должна прозвучать в схожей или одинаковой тональности, чтобы для каждого, кто это ощущает, наступила гармония любви».

Сильвия Салинас.


Она – Ему.

Я всегда мечтала о встрече с тобой.
Но могла ли я встретить тебя раньше?
Когда я хотела только одного – чтобы ты пришел и отогрел меня своей любовью?

( Свернуть )

 Сегодня начался курс по супружеской терапии Черникова.
Ну, во -первых, я преклоняюсь перед мастерством Александра Викторовича. Он прекрасен. Давно люблю и его книжки, и его самого, всегда с восхищением смотрю на его работу. 
У нас было два цикла по системной семейной терапии, на которые я, к глубокому своему сожалению, в силу самых разных обстоятельств не попала. И сейчас пространство упиралось изо всех сил, но фигушки.
Выложу некоторые конспекты, которые могут быть полезны, ну себе на память. В целом вещи известные, но вспомнить и кое-что структурировать в голове всегда полезно.
Итак, немного теории, которая может быть полезна при анализе супружеских взаимоотношений.

Роберт Стернберг. Трехкомпонентная теория любви.

В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг предложил свою трехкомпонентную теорию любви. На его взгляд любовь имеет три составляющие: интимность (в некоторых переводах – близость, но мне кажется слово «интимность» более точным), страсть, обязательства. В идеале – для продолжительных полноценных отношений в супружестве необходимо сочетание всех трех компонентов. Это совершенная любовь. По сути, все люди именно к ней и стремяться, но не тут-то было. Нельзя сказать, что такого сочетания в жизни не случается. Во-первых, довольно часто в начале отношений мы можем наблюдать именно такое сочетание – люди, движимые страстью, взаимным сексуальным притяжением, чувствуют эмоциональную близость, взаимный обмен и поддержку и готовы взять на себя обязательства друг перед другом. Хочется верить, что именно в таком состоянии люди и принимают решение соединить свои жизни в семью. Но дальше все происходит по-разному. Или до того все происходит по другому. Некоторым парам удается сохранить это соотношение всю жизнь. Но – увы! – их не слишком много.
Страсть – это мотивационная составляющая любви. Она включает в себя сексуальное притяжение, сексуальное влечение и сексуальное поведение. В каком-то смысле страсть подобна наркотику; оказывая стимулирующее воздействие и являясь источником наслаждения, она способна вызывать неутолимый любовный голод. Но нужно понимать, что страсть может быть шире сексуальности. Это некоторая одержимость, и может включать упоение властью, и другие сильные эмоции. Как правило, страсть связана с потребностью в близости, в эмоциональной привязанности, и порождает стремление к интимности. Но не всегда. Бывают ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, и наоборт – близость может существовать без страсти. К сожалению, современные тенденции общественного сознания, признающие и – часто пропагандирующие «секс без обязательств», сексуальные контакты как кратковременные связи обесценивают необходимость близости в сексуальных отношениях.
Интимность (близость)- это эмоциональная составляющая любви. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом близкими связями. Эта близость имеет несколько различных проявлений. Любящим хочется сделать жизнь тех, кого они любят, лучше и легче. Любящие искренне симпатизируют любимым, испытывают удовольствие, когда общаются с ними. Они искренне готовы поддержать любимых в трудную минуту и рассчитывают получить то же самое в отношении себя. У них общие интересы, увлечения, занятия. Они делятся друг с другом своими мыслями, чувствами и вещами. Иногда между ними возникает ощущение взаимопонимания без слов. Фактически, как считает Стернберг, именно общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовь. Но интимность может возникать между людьми и без всякой страсти, как братско-сестринские отношения. Извечный гендерный вопрос – может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной имеет конкретный практический ответ – вполне может,

Отношение женщины с деньгами.

            Отношение  женщины к деньгам всегда нагружены эмоционально и символически. Количеством денег измеряется не только благосостояние, но и власть, сила, удовольствие, удовлетворение и характер отношений с мужчинам. Во фрейдовской концепции развития, прообраз отношений с деньгами закладывается в раннем детстве, на так называемой анальной стадии развития.  

Довольно распространена аналогия: отношение к горшку и отношение к деньгам. Запоры – это желание удерживать, прижимистость, жадность к деньгам, на противоположном конце – транжирство, мотовство, растрата. Также это связано и с появлением функции контроля, который, однако, изначально исходит от родителей. Принимать и перенимать эту функцию контроля не всегда легко, чрезмерный контроль со стороны родителей может привести к тому, что ребенок будет сопротивляться либо путем утаивания (во взрослой жизни – утаивание денег, заначки), либо путем наведения  беспорядка (в отношении денег – бездумные траты, привычка не считать деньги и т.д.)  Контроль за деньгами, умение «сводить дебет с кредитом» – это еще и умение сочетать потребности и возможности.

            Эмоциональное отношение женщины с деньгами переплетается и  с отношениями с мужчинами.  В целом, оно отражается в дихотомии брать-давать. В культурно-исторической традиции женщине отводилась роль того, кто принимает (зарплату, подарки, дары, как собственно и самого мужчину), а давать она была призвана своим детям. Однако, самые разные желания могут быть спроецированы на денежные знаки. Современный мир позволяет женщине не брать деньги, а зарабатывать самой.  Когда женщина сама зарабатывает деньги, владеет собственным бизнесом, делает стремительную карьеру – за этим могут стоять самые различные желания, в том числе и желание финансово ни от кого не зависеть. Отчасти – это желание независимости от родителей и как следствие от мужчины тоже. По большому счету, детские ощущения беспомощности, чрезмерного контроля, или наоборот, бессистемное воспитание, рождают желание с помощью денег обрасти власть, самостоятельность, отделиться, почувствовать себя в безопасности. Если родители не ценили своего ребенка, то деньги могут служить мерилом любви. Женщина зарабатывающая может использовать финансы, чтобы «задаривать», жертвовать что-либо  другим в надежде получить таким образом любовь. Она может решиться содержать мужчину, т.к. в ее опыте нет таких отношений, в которых бы она себя чувствовала ценимой безо всяких условий.  Как правило, удовольствия от потраченных на себя денег такая женщина не получает. Она умеет хорошо контролировать финансовые потоки, делать умелые вложения, но вот получить радость от купленной себе побрякушки ей бывает сложно.

             Другой вариант,

Ожидания - это то, чего мы ждем, это то, что мы хотим получить.

Источники происхождения наших ожиданий разные, но здесь речь пойдет о самых сильных и болезненных - детских ожиданиях.
О таких ожиданиях, реализации которых мы все еще ждем, уповая на удачу, на счастливые обстоятельства, на правильных людей. 

Эти ожидания имеют огромную силу, они заряжены - болью, обидой, гневом, нетерпимостью - тем сильнее,
чем меньше они были реализованы, и чем меньше они признаны сейчас, во взрослом возрасте.

..."Только сейчас я начинаю осознавать, что со мной произошло...
Я не знала здоровой материнской заботы, мне не довелось познать счастья быть маленькой, ни за что не отвечающей, не за все на свете ответственной. 
Я никогда не слышала вопросов: "Как ты?", "Как себя чувствуешь"?, "Что тебе хочется"?

Такие вопросы могли быть адресованы только матери; она была главным ребенком в семье, и забота могла быть предназначена только ей. 
Я все время беспокоилась о ее состоянии, вот как случилось, что я оказалась взрослой, пока она оставалась маленькой. 
Сейчас я осознаю весь чудовищный масштаб недополученного, в том числе и то, как сильно я обижаюсь на других людей за их незаботу обо мне. 
Кажется, что я снова и снова должна входить в их положение, как когда-то в материнское, это меня даже уже не раздражает, я пребываю в постоянной горечи и отчаянии с единственным вопросом:"А кто же позаботится обо мне?"

( Свернуть )

Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе понастроили.

Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:


...Обесценить партнера: 
«Он - жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый, (т.е. не обеспечивает заботу) неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».

...Обесценить партнершу: 
«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)»

( Свернуть )

Я боюсь оставаться одна, когда рядом нет никого из близких.
Я боюсь быть не в курсе, не в тренде, вне событий и новостей, 
боюсь упустить что-то важное, потерять и потеряться...
И особенно я боюсь, когда происходит разлад в отношениях с теми, кого я люблю, к кому я привязана, чье расположение страшно потерять...

В такие моменты появляется угроза, 
угроза какой-то опасности... Остаться одной, без поддержки других людей, и это очень пугает.

Я боюсь одиночества.

( Свернуть )