Внимание - из сельдерея! Я их обожаю и всё время стараюсь, чтоб в холодильнике валялось хоть пол головки сельдерея.
Сам по себе овощ - на любителя, но дюже полезный, особенно для вегетарианцев и его нужно есть почаще. Я иногда в овощные соки его добавляю, часто картошку пеку напополам с сельдереем (сверху ещё сыром притрушиваю), тогда он вообще в своём соку получается.
А эти биточки я стала повторять за мамой мужа. Она всегда их на стол ставит, когда мы в гости приходим и сразу говорит - "специально для тебя)".
Делаются они проще простого - сельдерей режется пластинками и окунается сначала в яйца, потом в муку или манку. И на сковородку обжарить с двух сторон до готовности (чтобы вилкой без труда протыкался). Я ещё присолить хорошо люблю)
Такая погода замечательная, солнечная, тёплая, скоро всё цвести начнёт и уже щимит в груди то приятное и необъяснимое чувство "пробуждения" и жажда перемен. Я так долго ждала продолжение зимы, которой так нормально и не состоялось и в упор считала, что это временное потепление. Но уже Весна) Она в воздухе, и воздух от этого потрясающий) С такими раскладами скоро бегать по утрам начну)
А сегодня первый день вывели Плюшку погулять. Когда на неё надевают поводок, ей жутко не нравится, но впечатления от "улицы" перекрыли все неудобства, она бегала/прыгала, радовалась, я её потихоньку приучала слушаться команды и движения поводка. Но процесс это, чувствую, будет долгий, хотя интересный)
И вот на волне природных и температурных изменений, да надышавшись весеннего воздуху) поняла я, что хочу денег... и много... Опять пришла к жуткому выводу, от которого меня колбасит годами - я что - то делаю не так... Нееее, мне вообще грех жаловаться, вроде бы уже давно нашла себя и во многом (кстати, это пугает), на хлеб с маслом хватает, да и на всякую ерунду тоже, только вот захцянки у меня великие. Может, просто стоит расслабиться и жить, да вон сколько тёток с работы - на работу, зарплату имеют смешную, и не гудят, наверное, их это не устраивает, но уже смирились и разными глупостями себе голову не забивают. Они не забивают, а я забиваю. Я всю жизнь бежала от такого, сейчас вообще не представляю как бы смогла работать не "в свободном графике". Ага, распустилась типа, но уже наработалась в своё время - с 16 и до 24 лет на каких я только работах не была, причём, совершенно не по профессии (не по художественной, имею в виду). Начала я свою "карьеру" с продавца в музыкальном магазине) заканчивала школу, сдавала экзамены и уже работала. Самая некозырная работа была - помощник по кухне в одном вип кафе, на практике - принеси/подай/убери/помой. Самая крутая работа - на кабельном телевидении. Там был огромный офис, чудесный коллектив и нас на корпаративы разные возили) Здорово было).... Но я поступила в Академию (на третий раз), пришлось уволиться и искать работы для студентов. И чё тока я не делала)))..... Кстати, золотое время было, когда я на акциях стояла - деньги хорошие и всегда какие - то продукты и штуки разные домой тащила, мы там ещё с девчёнками менялись. Потом ещё куча работ... Короче, я в курсе как большим трудом зарабатывать маленькие деньги, теперь я хочу наоборот. (Под большим трудом я не имею в виду сваи заколачивать, ещё этого не хватало, каждый себя и свой труд оценивает как оценивает).
Дальше я вышла замуж и муж сказал мне заниматься творчеством и хозяйством, а деньги - его проблема. Так оно есть и по сейчас. Конечно, я много помогаю по салону, но деньги приносит он.
Со своей стороны я имею много своих источников дохода - продаю мыло, рисую картины и расписываю на заказ, фотосессии, и стоки. То там копеечка, то там, но в результате... этого мало, не регулярно. Меня пугает, что слишком много я всего делаю, может, если сосредоточится на одном, то будет лучше? Опять прихожу к мысли, что что - то я делаю не так... А в таком возрасте продолжать искать себя уже, извините, поздно. Я мечтала о БОЛЬШИХ деньгах. Варианты - стандартная работа от звонка до звонка я не рассматриваю - уходит ВСЁ время, зарплата мизерная, люди - просто роботы, живущие в системе... Работа на себя - да, мы имеем свой салон, но доход от него это деньги семейные, общие, на ремонты, технику, большие покупки... их зарабатывает Костя, и немного я. Сейчас же я ставлю вопрос чисто своего заработка. Я хочу ездить по миру, путешествовать, хочу дачу за городом, мансарду в старом центре Львова.... короче, я об этом говорю, как буд - то оно вот - вот исполнится. Но пока это не реально... Мой муж путешествовать не любит, и если б я зарабатывала регулярно большие деньги, я бы его поставила перед фактом - собираем вещи, летим в Париж или в Тайланд, я уже путёвки купила. А так из семейного бюджета для него это последняя блажь на путешествия тратиться. Да, мне не повезло в этом, но опять же мой заработок всё бы исправил. И я даже не представляю чем заняться...
Когда - то прочитала фразу - если хочешь жить - работай, если хочешь жить хорошо - придумай что - нибудь другое. И очень много ярких примеров как люди из ничего заработали миллионы. Нужна идея. А какая?... Если б всё было так просто... Я могу работать только в сфере рисунок - фото - компьютерная графика - писательство. Остальное не моё. И с такими талантами многие хорошо получают. Пример - те же стоки. Но там такая конкуренция, что я уже просто не верю, что буду иметь с них пару штук или хотя бы штуку у.е. в месяц (а в начале как мечтала!). У меня много сил и времени уходит на стоки, а в результате сейчас это небольшой дополнительный заработок. Но за него в Париж не полетишь) Эх... сложно... но не невозможно. Просто всё что в жизни происходит - зависит от нас, и если я чего - то хочу и не получаю, значит нужно
И другие спальни, постели, перины, балдахины, гамаки и прочая. Всё, что нравится и вдохновляет. Многие из них создают потрясающую расслабляющую атмосферу, так же подкидывают полезные идеи для воплощения, да и просто дают возможность помечтать...)
1.
[449x600]
Т.е. - Весна! С Весной, товарищи! Давайте верить в лучшее и радоваться тому, что есть, ценить каждое мгновение, много нам солнечных дней и солнца в сердцах каждого, и чтобы этим солнцем мы согревали близких, тогда неожиданно всё кругом станет необыкновенно ярким и красочным, а проблемы уйдут или решаться сами. К чему такой спитч - к тому, что, признаюсь, я тоже поддалась всеобщей панике, переживала что же с нами будет, а потом увидела, как я собственными руками беру комок грязи и засовываю себе в мозг. И знаю, что подобным сейчас занимаются многие. Так вот, чему суждено быть, того не миновать, а мы должны просто дальше жить, принимать в свою жизнь только хорошие эмоции, а плохие гнать в шею, и ещё пинков надавать) И ещё скажу по - секрету - чем больше мы думаем о проблемах, тем позже они уйдут, мы сами их культивируем и не отпускаем. Выключите телики, там и так всё нагнетают, и будет нам счастье!
И, собственно, о Весне. Два месяца года промчались! Скоро тепло, мир зацветёт, птички запоют, жду - недождусь) В связи с этим сегодня очередной раз осознала потребность - худеть! Ну ё - маё, дайте мне кто - то хорошего пинка, чтобы я от слов перешла к делу... А в чём проблема? Я знаю, что вес я скину быстро, т.к. он не мой. Но вот почему - то нет у меня мысли, что мне так плохо - наоборот, с фигурой всё в порядке, да, бёдра разжирели, но зато как сиськи увеличились! И вот то, что они уменьшаться вместе с моим похудением, не даёт мне покоя... Что делать - худеть или не худеть, вот в чём вопрос... Зашла сегодня в хенд, и как никогда столько шмотья отменного понаходила, и всё на размер меньше - т.е. на мой обычный вес, не увеличенный, как сейчас. Вроде и так не плохо, но похудеть надо бы, тогда вещи будут лучше сидеть. Вот дилема - весь мой гардероб на меня нормальную, а я тут вся такая с сиськами сижу и думаю шо ж делать... И смех, и грех))) Ладно, начну худеть с понедельника (а то там на 8 марта застолья разные, а я теперь обжора знатная).
В честь весны покажу вам свой цветущий подоконник. Кстати, это к посту о том, как я орхи пересаживала. Как видите, все целы и здоровы, как и прогнозировала, расцвели мне прям под Н.Г., вот до сих пор стоят, и ещё бутонов много, думаю, до осени будут глаз радовать, а затем пару месяцев отдохнут) И опять по кругу. Сегодня день пасмурный, хоть и тёплый, и я цветных фильтриков поналожила, чтоб повеселее было), но цветение и так видно:
Только что вернулась с Психологии 3000, окрылённая, довольная, ни смотря ни на что) А смотреть есть куда - сейчас у меня по всем фронтам - плохо... ну такой период, начиная от страны (кошмар пережили!, а эти энергии ещё ходят в массах, и они не могли не отозваться во всем и у каждого), продолжая семьёй - с бабушкой не хорошо со здоровьем и с мужем ссорюсь, и заканчивая друзьями - у всех что - то не так... А я как ГолуБ, меж небом и землёй - жду, когда и чем всё закончится) или во что перейдёт.
Так вот, всё не нарадуюсь, что попала в этот клуб! (Причём могла начать туда ходить гораздо раньше, но просто тормозила) И каждая встреча оборачивается чем - то неимоверным, неожидаемым, с совершенно новыми эмоциями и знаниями. Я на самом деле не ожидала такого эфекта от клуба, от того, что мы там делаем. Да и, надо признаться, я была слишком высокого о себе мнения, думала, что уже всё видела и знаю, что это похоже на детские игры для тех, кто только познаёт мир... Как я ошибалась... Я поняла про себя совсем другое, в корне противоположное. Но об этом нужно написать другой пост, потому что мне есть что сказать, поделиться опытом и мыслями, а пока я поняла, что рабать над собой и ещё раз работать, а работы этой - непочатый край! И только сейчас что - то начало мне открываться и вообще двигаться с места) (Кстати, проблемы вокруг - это очищение, сначала выпускаем гной, потом лечим рану, потом она заживает)
На занятиях мы общаемся, смотрим умные лекции, делаем упражнения. Удивительно, какой эфект все эти действия имеют в коллективе - на себе, такой полной предубеждений, проверено) Действительно, приходит новое понимание вещей, начинаешь видеть всё с другой стороны - более осознанной, вылазят на поверхность собственные призраки, что помогает найти метод с ними бороться. И вообще, наш клуб, это больше, чем общение единомышленников - это постоянный духовный рост, причём, хорошими темпами!
И сегодня в одной медитации (упражнении) ко мне пришло яркое откровение, аж прошибло) Увидела главное!))) - для себя. Возможно, поэтому сейчас состояние окрыления) Пока не скажу о чём речь, действительно напишу отдельный пост.
А ещё очень приятно, что так много людей хочет собой заниматься и посещает подобные мероприятия) И вообще я вам покажу наши фото) Просто мне очень захотелось пофотографировать всех нас, эти чудесные и уже близкие лица)
Это мы) Посередине наш "главный" основатель всея клубов и детского центра творчества "Лила", в котором я веду рисование. Слева Лена - прекрасная женщина, мне она очень нравится своей теплотой и постоянным светом, хотя на фото она улыбаться не любит. Лена в нашем центре ведёт группу "Волшебные ручки", где занимается с детьми рукоделием:
Духи японских самураев))) Масло, недоделано, вообще недоделано...
Как же я люблю уборки! (я серьёзно) Столько всего находится, давно забытого... Недавно нашла этих самураев. Рисовались ооочень давно, а вот почему не доделала - не знаю, вроде бы и идея не плохая, и начало нормальное. Вообще авторская идея - Костина, его эскизы, которые я потом решила сделать маслом и оформить в рамочки , первого самурая даже почти закончила - детали навести осталось, потом они мне вообще не понравились и я их забросила.... сейчас нашла и порадовалась. Но заканчивать, конечно, не буду - уже "не то время".
Кто догадался - по мотивам Миядзаки "Унесённые призраками":
А сколько у меня ещё такого "добра" в закромах валяется)....
Наконец я отсняла нашу Звезду) А то уже скоро вырастет, а хочется ещё поумиляться её щеночности, хотя эта порода "до старости щенок")
Любуемся и повышаем себе настроение:
Сижу сейчас как в воду опущенная... настроение препаршивейшее.... Только что у нашей тёти (с которой мы живём) украли сумку, так ещё и по голове дали. В своём собственном подъезде! Да ещё и две сцыкухи! Она вышла вечером в аптеку, а когда обратно в подъезд заходила, две девки стукнули её и сумку отобрали, в ней был кошелёк (20 грн. хоть, не много) и лекарство. И самое интересное, что я в этот момент суп варила и у окна стояла, и мне показались подозрительными звуки на улице. Я ещё окно открыла, вылезла в него и всё на малолеток смотрела - пацанчиков - недоростков, которые под окнами бандейкой лазили и всё в мусорник заглядывали - что - то пытались достать и никак у них это не выходило. Ещё думаю, что - то Инны долго нет, аптека то под боком. Т.е. она уже была в подъезде и по идее я должна была видеть этих сук, что выходили уже с сумкой (кухня сразу над входом в подъезд), но моё внимание было переключено на тех малолеток. Если б я их хоть увидела! Если б поняла, что не так!.... Уже бы что - то изменила.
Так выскочила в подъезд, спустилась вниз - конечно, никого не было. Ах, была чуйка, да не разобрала... И знаете что, зла не хватает! Вот реально. Нет, я не такая белая и пушистая, какой возможно кажусь на страницах своего дневника, просто писать всегда хочется о хорошем и выражать только радость, остальное забудется. И все мои "наставления" подругам, что нужно быть добрее и проще, всех понимать, прощать, не осуждать... - это потому что со стороны так можно рассуждать. На самом деле я думала, что попадись мне эти две... я бы им морду по асфальту размазала и патлы повыдирала, ударить старушку, немочную, скрюченную и отобрать сумку с копейками! Да, зло порождает зло, но уж извините, я, конечно, за мир и всё такое, но с уродами так и надо, другого они не понимают.
Ремарка - летом нашей же Инне пригрозили в подъезде ножём, я сказала Косте чтоб он немедленно разобрался - он вышел. Под подъездом была кучка малолеток, которые ему ещё хамить стали. Костя их всех просто раскидал нафиг, жалкое было зрелище, как они с визгом откатывались друг за дружкой (я всё с окна видела), А ПОТОМ! все товарищи того, что "с ножём" резко стали извиняться, расшаркиваться перед Костей, но сам тот пообещал "отомстить". Ага, на следующее утро гуляет муж с собакой, а то несчастье лезет к нему обниматься и кричит, что хочет стать ему лучшим другом! Ну как!? Менталитет быдла? Я ещё тогда поразилась, ну почему только когда врежешь и покажешь силу - тебя сразу зауважают! А так, мир такой, твори добро, будь добрым, но с кулаками!
Так и тут. Мне реально хотелось кого - то порвать! А ещё сегодня послала партию фот на стоки, а мне из неё приняли вообще несколько... обидно жутко (объяснили тех. требованиями, плохим фокусом и прочими придирками). Короче, настроение испортили ещё больше...
А по поводу сегодняшнего случая - уже давно предупреждали, что преступность сейчас резко возрастёт в связи с нашей охренительной полит. ситуацией! В общем, товарищи - ЖОПА. Только вот не думала, что нас это так коснётся, и коснётся вообще.... Вседозволенность, хаос, беспредел - мусарни все у нас пожгли, военные части тоже, оружие ушло в массы - зашибись! Сейчас по хатам ходить будут (ну так говорят), а тут ещё на этой волне две сцыкухи решили старушку обокрасть, потому что знают, что ничего им за это не будет! Только мордой в асфальт, только! Ага, и сейчас каждая шваль так думать будет, так что, вы там тоже смотрите - будте аккуратнее.
Ну и раз у меня сегодня такой крик души, то скажу ещё - НАДОЕЛИ! Все со своей политикой. Только и разговоры об этом, только и знают кого судить, кто плохой, а кто просто офигенно хороший белый и пушистый! Мусолят и мусолят... косточки всем перемывают, слюной брызжут кто на запад, кто на восток, ПРАВДУ ёптель ищут!!! А, у нас тут русскоязычные западенцы запереживали, что их обижать станут при новом правительстве.. знаете, если ты лох, то всё равно на каком языке ты говоришь, тебя всё равно обидят. Вообще, если вам кажется, что вы что - то решаете и ваше мнение что - то значит - думайте дальше, делайте то, что реально - вот за воровство сумок пару зубов выбить, например, можно... а большие политические игры только порабощают ваш мозг, а потом вы мой этими разговорами. Потому сейчас всё так и происходит, сами себе правоцируем то, что хотим, следовательно имеем, то что заслужили. Только хватит уже!
Никогда не понимала черепа в картинках, но как говорил один мудрец: "Каждый день делай хоть один поступок, тебе не свойственный") Вот и я решила черепушки порисовать - вспомнить первые курсы Академии, когда мы их изучали вдоль и поперек, чтобы лучше знать строение "лица") И, надо сказать, результат мне понравился, получилась такая тру - татушная тема. Что - то в этом есть...
(Нарисованно в векторе, перед этим карандашом по бумаге)
Вообще не знаю, что сказать, потому что вообще никто ничего не знает и не понимает. Люди по улицам ходят по своим делам, никто никого не стреляет/не убивает, правда постоянно колокола звонят и сирены иногда гудят, тогда становится жутко... Есть желание не вылазить из дома, а ещё лучше - впасть в долгую спячку) Не смотря на это меня сегодня пригласили в "киноклуб" и я попёрлась). Подумала, что дома скучно (последний день хотела полежать - полечиться) и мысли уже с кем - то общаются, точнее хотят публики и народу, чтоб самой не закипеть от них) Ушла в вечер, вернулась в ночь - всё как обычно, людей на улицах как всегда. Но, правда, меня муж забирал, да и вообще возвращались мы большой шумной и весёлой компанией. Как буд - то так и надо. А так и надо! Хрен его знает, что там завтра будет, зато сегодня хорошо)
В киноклубе кина не было, а смотрели передачу про то, как Исландия кризис пережила, очень интересно! Послала все страны наХ... и сама справилась. Потом долго обсуждали, но уже разные темы, всё - таки то, что сейчас происходит - это эпизод, а жизнь заключается в другом!
Да и вообще, знаете - на всё воля Божья! И мы имеем то, что мы заслужили, не больше, не меньше. Ничего не происходит просто так, значит, это очередной этап, нужный. Поймите меня правильно, да, ситуация создана искусственно, да, нагнетается СМИ, паника - у нас тут у банкоматов очереди бЭшенные и продукты раскупают (надо бы и самим закупиться...), мы - марионетки и ничего изменить не можем, всё решили за нас, не нужно ещё нам усугублять обстановку и засорять эфир страхами и ужасами. Всё равно будет то, что будет, нас уже никто так просто не оставит в покое, так что будет однозначно, а особенно со Львовом какая - то фигня точно. Постараемся пережить... Другого выхода нет...
Знаю, дорогие мои, все вы за нас переживаете, спасибо за поддержку) Ещё знайте, что СМИ всё раздувают, хотя у нас тут такие события, что и без раздувательства впечатляют. Но ничего, мы сильные, мы переживём) А вообще надеемся на скорейшую развязку и с малой кровью, время всё расставит на свои места)
Я удачно попала под интересный флеш - моб и Даша Скобка взяла у меня интервью, получился такой незатейлевый пиарчик) Оригинал интервью тут, но я скопировала его и себе в дневник, на память)))
(И это не первое моё интервью, я уже давала одно в женский журнал, но исключительно по теме тату и деятельности нашего салона, его можно посмотреть тут)
Читаем):
Первое интервью не заставило себя долго ждать! Вчера вечером у меня была встреча с замечательной девушкой, 
Алла Доманская. Прежде чем начать, хочу отметить, что то, о чем я спросила, далеко-далеко не все, о чем можно поговорить с Аллой. Это очень разносторонний, увлеченный, интересный и активный человек. Я очень рада, что знакома с ней, хоть и виртуально)
Ну, наверное, с почином меня) Сегодня провела первые два занятия по рисованию с детьми. Эта тема должна была начаться ещё с Н.Г., но что - то праздники затянулись, потом была непонятная политическая ситуация в стране (как, в принципе, и сегодня возобновилась с новой силой), дальше мы дни утрясали, народ собирали и наконец свершилось! Теперь у нас есть чёткий график и расписание занятий.
Да и вообще поначалу всё планировалось не в таких масштабах, а сейчас у нас только одно рисование 4 раза в неделю! Выбирай любой день по вкусу) (мой вторник))) ) Так же есть ещё разные занятия по рукоделию - икебана, бисероплетение, вязание, и уроки английсого! И всё бесплатно)
Наше официальное название "Центр детского творчества "Лила"", и, чувствую, различные дисцеплины будут только добавляться)
И про сегодня - очень рада, что под это подписалась) С удивлением заметила, насколько мне нравится заниматься с детьми (каждый раз поражаюсь, насколько человек многогранен и сколько в нём скрытых потенциалов)))) Взрослые уже сформированы, со своими вкусами, привычками, стериотипами, а ребёнок... да, не такой закрепощённый, но меня посетили иные чувства - я присутствую при формировании будущей личности! (будущей, потому что пока это так - чем напичкают, тем и будет) и как приятно слышать "правильные", хорошие рассуждения, и подсказывать что - то со своей стороны. А совместное творчесто - так то вообще!))) Так увлекательно)
Правда, сегодня занятия были специфические - индивидуальные. Я веду две группы - от 6 и до 9 лет, и после них сразу же от 9 и до 13 лет. Но так как это первое занятие, меня сразу предупредили, что может придти один ребёнок, а может 20. Я согласна была и с одним заниматься, вот по одному и пришло)))
А ещё... ещё я сегодняя прозрела) До меня дошло, где находится наша организация - в самом клёвом месте Львова! В самом центре) Я открыла окна и пофотграфировала, и сразу вспомнились свои мечты, не так давно озвученные здесь же - хочу мастерскую - мансарду в самом старом центре Львова, чтобы из окон крыши было видно, и небо синее) Вот! Может, не мансарда, и может не совсем Моя мастерская, но идею про ведение своей художественной студии (для взрослых) я уже озвучивала и меня поддержали, только пока это вопрос времени) Да и вообще может мои мечты уже сбываются, стоит только заметить?
Делюсь фотографиями с окна. Внизу площадь перед арсеналом (внутренний двор), впереди Ратуша:
Хочу представить вам ещё одного своего Ловца "Земляничная Любовь". Не спрашивайте, почему он так называется, я и сама не знаю) меня названия находят, а не я их)
Сделала его прямо под день Валентина, хоть изначально задумка была другая, но, видать, в воздухе уже витали любовные флюиды и он получился такой землянично - карамельно - вкусный)
И отдельно полные фото
Не, ну я, наверное, псих, потому что вместо того чтобы лечиться, нагоняю вчерашний праздник)
Хотя, на удивление, моё самочувствие сегодня намного лучше, чем ожидалось (думала, что буду трупом, не способным говорить и передвигаться), но вчера я целый день ходила с перцовым пластырем, и спала с ним, вроде бы не промерзала... И утром проснулась просто больная, а не мёртвая, с температурой 37,2 (да, воспалительный процесс).
Меня опять пригласили слушать песенки под гитару (но уже в другое место), на аргументы, что я лечусь, сказали, что в хорошей компании этот процесс пойдёт быстрее. Т.е. я уже была готова идти, и тут всё отменилось. Тогда мы с Костей решили догнать день вчерашний и пошли мне за обещанным подарочком))) Купили мне браслетик, очень милый) (под катом похвастаюсь). Затем зашли в кафешку и отметили день Валентина разными вкусняшками)
Всё, теперь опять дома лечусь, в постели. Щас какой - нить фильм посмотрим, попробую порисовать стоковые картинки, а то мне туда уже новую партию слать надо. А так, то день получился лениво - торжественный!))) (сижу тихо радуюсь подарочку 
[показать])
Это в кафешке. Не скажу, что фотка удачная - из серии: "надоело мне тебя фоткать, ну ладно, нА тебе и достаточно", просто хотелось, чтоб браслетик видно было, а тут такой неудачный изгиб кисти... так что как есть - так есть:
Выкладываю обещанную видяшку) Вечер дня Валентина)
Странный... вроде как и не день Всех Влюблённых.
Вчера резко заболела (не помню уже давно тех лет, когда я так часто болела, а тут с прошлого лета раз за разом...). Сегодня проснулась в пополаме, башка квадратная, сопли, горло... но, думаю, этот день я ещё на ногах буду, а лечиться стану завтра. Были планы - сходить в кино в Ашане, потом я хотела там же на каток, но в таком состоянии уже бы не рискнула, да и Костя предложил:"Давай те золотишко какое купим, у нас ведь традиция!". Ну да, несколько прошлых Валентинов он мне дарил то серёжки, то кулон... и я чё дура что ли, чтоб отказываться? А тут ну не б...тво - утром лежу трупом. Костя сказал, что мне лечиться надо, никуда не пойдём, потом ещё поссорились (зашибись, как мило!) и он на работу улетел.
А я... ну не буду я в этот праздник дома сидеть, даже больная! Решила спасать этот день и поехала на "Психологию 3000" (о ней я недавно писала). Ой, как же там здорово было! Опять нас собралось очень много) и вначале мы говорили о том, как прожили эту неделю, что нового вынесли для себя из ситуаций и бла - бла - бла, потом смотрели фильм на тему "всё и все в нашей жизни учителя", дальше прошли пару упражнений, а вечер закончился вообще шикарно! К нам зашёл "солнечный" бард и долго - долго играл нам на гитаре разные вещи))) очень приятный парень) Оказалось, что один из наших "одноклубников" тоже играет, и поёт, да так играет!... я заслушалась - мастерски, и пел песни собственного сочинения) Обалдеть! Короче, праздник удался! Я, правда, моментами уплывала, чувствовала, что температура поднялась, но всё же в такой обстановке невозможно раскиснуть)))
Дальше с ребятами, которыми по дороге, поехали по домам (опять приятные знакомства с творческими людьми), погуляла с собакой, накормила нашу хвостатую банду (которая меня встретила лаем, ором, визгами и голодными требованиями) и .... буду лечиться. Всё, есть несколько дней, чтоб выздороветь, но завтра я буду точно трупом... А благоверного всё нет... Такой, однако, неоднозначный день Валентина выдался)
Кстати, один мальчик, нас снимал на видео, и если я его выпрошу, то потом тут выложу) А пока вот вам мой довольный фейс, не сегодняшний правда))) но очень Валентиновский))))
Заказали мне расписать шкатулку ко дню св.Валентина на подарок семейной паре, которая познакомилась именно в этот день) Людям по 40 лет, поэтому нужно было придумать что - то поблагороднее, банальные сердечки сделать не банальными, и вписать имена одариваемых.
Я купила деревянную шкатулку - заготовку, красную акриловую краску (т.к. у меня была только маджента) и над дизайном особо долго не думала, просто дала волю своей фантазии). Для росписи использовала акриловые контуры - чёрный, золотой, медь и бронза. Правда, посидела над красным - купленная краска оказалась слишком светлой, и я боялась, чтоб она в розовый не ушла, пришлось похимичить с другими цветами - не думала, что так сложно сделать средне - красный цвет) В конечном итоге справилась, увила шкатулку хитрыми завитками, в которых везде прочитываются сердечки (на крышке и на каждой боковинке), на фасадной стороне завуалировала имена, чтоб сразу глаза не резали, потом покрыла матовым лаком, и приклеила в серединку и на дно шкатулки бардовый фетр.
Результат мне очень нравится - смотрится сдержанно, и то же время богато (просто страшно люблю точечную технику, она любую вещь преображает). Сегодня отдала заказчице и она оценила мой "концепт")))) Теперь и вам похвастаюсь)))
Жизнь бъёт ключом и всё по голове)
Каждый день наполнен чередой событий, запланированных и нет, и даже совсем нежеланных. Из последних - собака заболела (Пуля). О, как же хорошо знать хороших проверенных ветеринаров! После неудачного опыта теперь у нас есть такие безценные люди, и на днях познакомились ещё с одним - тоже по рекомендации общих товарищей (кстати, он лучший хирург Львова по животным). Вот и ездил он к нам несколько дней подряд, сегодня, надеюсь, последний) Собака поцапалась на улице (сама, засранка, задирает), её кусьнули и инфекция занеслась, что аж оупхоль гнойная образвалась, но уже всё - прорвало, собаку накололи нужным и ждём скорейшего её выздоровления)
А вчера меня нежданно - негаданно удивили - мою кандидатуру, как творческую личность, выдвинули на получение президентской степендии, а это 15 000 грн.! Для этого нужно было сегодня подать разные документы - ксерокс паспорта, фото своих работ и инфу про мою худ. деятельноть. Вот я утром и побегла по этому вопросу - всё распечатала, занесла куда нужно и, надо сказать, жутко радовалась. Понимаю, конечно, что ничего с этого не поимею, т.к. конкурс всеукраинский, но чертовски приятно, что меня на него подали))) Это не может не мотивировать к дальнейшей деятельности в этом напрвлении)
В подтверждение купила сегодня "холсты", большие) чтобы рисовать маслом и создавать Щедевры! И, наконец, сделать свою персональную выставку) А то стоковыми картинками сильно не прославишься (хотя свою копейку они исправно приносят, что тоже очень греет).
Ещё я вчера красилась и мне опять немного поменяли цвет и теперь это как раз то, о чём я мечтала! Т.е. в моём понимании это самый оптимальный "блондин", который мне очень идёт. Мне его "похолодили", и ушла эта специфическая "золотая желтизна". Я счастлив! Любусь в зеркало)
Покажу вам фоты с собой. Эт меня так крыло сегодня, пока ждала подругу в салоне. Создавала лууууки))) да, мне ещё айфона не хватает и силиконовых губ))) а, и на инстаграмме зарегиться)))
Приблизительно такими были мои волосы раньше, типа золотые, но тонер смывался и проступала желтизна... тут я на фото фильтр положила. Тоже, вроде бы цвет не плохой)
А это уже без цветового фильтра, так волосы выглядят в реале (даже на дневном свете сфоткалась):
Какой вчера вечер получился... да и вообще весь день... Как утром ушла рано - рано, так и приползла к полуночи... внезапно) Сначала на маникюр аж на 10.00 утра (для меня это рань - ранняя, если учесть, что до выхода мне нужно много чего сделать), потом по худ.магазинам пробежалась по делу, и пошла решать когда начинать вести рисование у детей. А тут ещё на днюху попала, да так попала, что осталась на клуб "Психология 3000" (всё давно собиралась туда заглянуть, да всё не получалось). Там и просидела до ночи) но даже не ожидала, что так на меня подействует всё проишедшее. Вообще, сложно объяснить, что это за "Психология" такая и что там делают, в общем, собираются люди, которым интересно изучать себя и мир. Люди все просто чудесные, а после группы, так вообще чуть ли не родственниками становятся, так к ним любовью проникаешься) Сначала праздновали, вкусняшки ели, на темы разные общались, а потом организатор предложила упражнение, но предупредила, что оно очень сильное. Поначалу мне было весело, да и всем вроде тоже, а потом... потом все ревели, даже я! (о майн гот!), столько откровений, столько доверия друг к другу.... я впечатлилась... до сих пор. Благодаря этим людям, их эмоциям, я нахожу что - то своё, или укореняюсь в своих убеждениях (боюсь этого слова, скользкое оно и подлое) и стремлениях, причём, вчера я совершенно не ожидала, что и до меня "можно достучаться", и что на меня это так повлияет. Ещё до конца не понимаю как, но чувство, что "это правильно" обнадёживает) Да и вообще, там было столько личного, и уверена - у каждого, что словами это не описать, да и нужно ли. Но совсем не сказать об этом я не могла)
А ещё я вчера целый день на сладком - кошмар! Утром позавтракать не успела, только конфеты в салон захватила и там с кофе попила, в обед йогурт похлебала, пришла в клуб, а там!! - огромный сладкий стол:
