| Твой деймон... ирбис |
(Он же снежный барс...) Очень благородное животное, серъезное, мудрое. Деймон-ирбис может найти выход из любой ситуации, хитростью или, в крайнем случае, силой.  [показать] Льдисто синие глаза этого зверя не могут не напугать противника... и не могут не согреть нежностью. [показать] [показать]Стихия ирбиса - холод. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Алёна_Афанасьева Оригинальное сообщение
Рецензия на книгу «Японское искусство секса» — Джина Бакарр
Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами. (Комментарии мои.) 
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53:
Тест: Гороскоп Вуду
Око
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/899/40899392_kukla_vudu.jpg Эшу Оро - покровитель переговоров и получения разного рода информации.
Цвета: алый; красный.
Жертвоприношение: красное терпкое вино: пряные кушанья.
Люди Оро: Людей Оро, как и предыдущий знак, можно отнести к одаренным собственным боголепием знакам. Самое интересное, что Оро наделяет рожденных в его время некоторой защитой, которая при определенных условиях не позволяет никому касаться всех людей Оро. А если и получится кому-либо "ухватить" такого человека, то у ухватившего будет ощущение, подобное уколу остро отточенной иглой. Люди Оро "колючие", как дикобразы с самого своего рождения.
Пройти тест: http://beon.ru/tests/387-661.html
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Куча полезных программ для вашего компьютера
Конечно моего творчества тут нет совершенно, лишь скопировал, но полезно, и поэтому рад дать многочисленные ссылочки на сайт-библиотеку бесплатных программ для компьютера.
Это цитата сообщения Queen_Isabelle Оригинальное сообщение
Гороскоп Льва на 2010 год
Ваши успешные действия в принятии серьезных жизненных решений возможны лишь в том случае, если вы внимательно проанализировали ситуацию, определили верность поступков. В целом, как обещает гороскоп на 2010 для Льва - это год сложный, не следует приниматься за решение глобальных жизненных проектов наугад. Все поступки должны быть взвешенные: ведь вам нести за них ответственность.
Это цитата сообщения Саша_Заранкина Оригинальное сообщение
Чувство собственной важности))
Чувство собственной важности настолько прочно и глубоко вошло в наши чувства и мысли, что воспринимается как само собой разумеющееся, как неотъемлемая часть нас самих. Именно по этому выслеживать чувство собственной важности трудно, еще труднее избавляться от него.
Собственно, есть две точки зрения на этот вопрос.
Первая – ЧСВ есть результат научения или социализации. Вторая – ЧСВ есть инстинкт, присущий каждому млекопитающему с рождения. [показать]
Наиболее типичные проявления чувства собственной важности
1) "Синдром гуру"
2) Споры
3) Оправдания
4) "Обратите на меня внимание"
5) Стеснительность
6) Раздражение
7) Мстительность
8) Ложная скромность
9) Заискивание
10) Поиск "недостатков" и "ошибок" других людей
11) Реакция на "плохой/хороший"
12) Героизм
13) Сомнение
14) Сожаление
15) Самолюбование
16) "Кто всех круче?"
Подробнее::
Это цитата сообщения EmotionallyRapeMe Оригинальное сообщение
16 *о цене и ценностях
люди забыли о цене слова...сколько слов мы говорим бессмысленно...
люди забыли о цене каждого вздоха...мы даже не замечаем нашего дыхания, пока не начинаем болеть...
люди забыли о цене взгляда...сколько всего можно сказать им...а зачем? есть же ася...
люди забыли о цене реального общения...зачем встречаться можно написать вконтакте...
люди забыли о цене настоящего...мы потерялись среди полу-фабрикатов, ароматизаторов и подделок...
люди забыли о цене вещей...это раньше были мандаринки только на НГ, зато это делало их особенными...
люди забыли о цене знаний...мы перестали учится...разучились учится...
люди забыли о цене мыслей...гораздо проще одеть наушники и сбежать...
люди забыли о цене прикосновения...секс...секс...секс...а просто держать за руку...
люди забыли о цене слёз...плакать на заказ...плакать от фильмов, фотографий, но не от реальной жизни...
люди забыли о цене улыбки...теперь всё чаще "ржач", "ржунемогу", "пАдстАлом", "паника", "ахахахах" ...
люди забыли о цене движения...а нам бы посидеть, на машине проехать, ну в крайнем случае сходить в спортзал...
люди забыли о цене.....................ЖИЗНИ!
зато люди отлично помнят о цене денег....
[699x489]
Это цитата сообщения meadow Оригинальное сообщение
Я совершенно без ума от Эроса Рамазотти и Тины Тернер...
Это цитата сообщения д-р_АГОН Оригинальное сообщение
АНРЕАЛ пруха ЖЕЛАЮ чтобы ВСЕМ)))
ну что тут скажешь???
абсолютли нереально ВЕЗЁТ пацанам и всем вашщэ)))
и пожэлать ТАКОЕ это ужэ мегацынично но хотЯ Б увидеть БЫыыыыыЫ...
Это цитата сообщения можнопростокрис Оригинальное сообщение
про похудение
Не думайте что быстро потеряете лишний вес, минус 2-3 кг в месяц примерно, но мне больше и не надо было. У меня были другие цели=)
А именно - похудеть в талии на 6-7 см, в бёдрах на 4-5, "сузить" ноги и привести в порядок организм. (А то совсем себя запустила постоянно объедаясь и ничего не делая)
Как вы понимаете, поставленных целей я уже почти добилась (и это за 12 дней) с помощью вот чего:
Сначала расскажу о питании...
Сократите общее потребление пищи. Только не нужно пугать организм сразу, растяните «удовольствие» примерно на неделю.
В общем, нужно дойти вот до чего:
* В день нужно есть 5-6 раз.
* За один раз можно съедать объём пищи примерно с кулак.
[ Нельзя есть меньше чем за 4 часа до сна. Причём более плотно лучше питаться утром и днём, а на вечер оставить более лёгкую еду.
За день нужно выпивать 1.5-2 литра жидкости (питьевая вода, чай (лучше без сахара)).]
Что есть что не есть
Тут всё просто. Старайтесь есть больше из [1] и меньше из [2], Чем больше будет перевес тем лучше.
[1] Белое мясо птицы, рыба, морепродукты, каши, фрукты, овощи, ягоды, орехи, кефир и тому подобное.
[2] фастфуд, мучное, жаренное, острое, сладкое, красное мясо(если ещё и жирное то вообще кошмар) и т.п.
Как не объедаться
1. Ешьте медленно, не бросайтесь на еду, у вас её никто не отберёт. Тщательно пережёвывайте, тогда чувство насыщения придёт заметно раньше.
2. Не набивайте щёки. Вы же не хомяк, который рождён чтоб поесть, поспать и сдохнуть(с).
3. Для начала вспомнит как ели плитку шоколада (нет не для того чтоб забрызгать монитор слюнями, просто вспомните сейчас и никогда больше о ней не думайте ;)). Это я к тому, что первый кусочек был во много раз вкуснее и желаннее последнего =). Научитесь чётко понимать, когда наступает момент что вы перестаёте получать как таковое удовольствие и начинаете просто в себя впихивать еду (чтоб не пропала \ не досталась ещё кому-нибудь)
4. Создайте на компьютере 2 папки. 1- правильное питание, 2- неправильное.
В первую сохраняйте картинки вроде этих 1 2 3 4 5 6
Во вторую вроде этих 1 2 3 4 5 6
При появление мыслей вроде «хочу жрать», «очень хочу жрать», «держите меня а то сейчас нажрусь» рекомендуется просматривать папку номер 2, пока желание не спадёт до минимума, потом переключиться на папку 1 и сделать выводы (в пользу 1 конечно). В моменты более адекватного желания поесть - сразу смотреть папку 1. И есть что-то подобное (иначе зачем вообще все эти папки).
5. Перед едой выпейте стакан тёплой воды с лимоном. Есть будет хотеться меньше)
Про срывы
Вообще если вы плавно переходите к такому режиму питания их не должно быть, ведь есть можно всё и практически в любое время. Но если уж в порыве страсти к холодильнику, вы поглотили всё его содержимое, ни в коем случае не бегите к фарфоровому другу. Иначе процесс пожирания-выблёвывания может понравится, что приведёт к пищевым расстройствам и той же булимии. Так же не употребляйте никаких вспомогательных таблеток. Любое искусственное вмешательство в организм ничем хорошем не закончится.
Лучше всего после зажора обдумайте 10 раз зачем вы ели и ещё 10 – почему. Тут главное осознать. (Фразами «я тупая неврастеничка» или «я жирная и слабая дура» не отвяжетесь.)
Вспомните поочередно всё что съели, переживите весь процесс ещё раз, только уже сознательно. Так же неплохо всё это время думать как вся эта горючая смесь лежит кашицей в желудке - вы этакий бочонок с дерьмом)))
Процесс осмысливания должен занять минимум пол часа, только не увлекайтесь. И ни в коем случае не унижайте себя ниже плинтуса. Вы гордая, но слегка туповатая свинка. (Для полноты ощущений пару раз хрюкните).
В следующий раз перед запихиванием в себя еды вспомните весь процесс, а потом уже решите для себя надо оно или нет.
Любите себя
Если себя любишь, то будешь держать своё тело в хорошей форме, а не плевать на него и оставлять гнить и зарастать целлюлитом. (Тут я могла
снова вверх
я закрываю глаза
на ладонях роса
или это слеза...
оттого, что я
вновь погибаю
прощай. мой друг.
я умираю, когда
мне жгут
мои белые крылья.
я войду новым телом под плеть
чтобы снова допеть
ту же песню, стихи
о надежде спасти
я погибаю, прощай, мой друг
я умираю, когда мне жгут
мои белые крылья.
я искал тебя средь миров
обошёл много домов
видел я как пусты
без тебя все миры
я погибаю
прощай, мой друг
я умираю
когда мне жгут
мои белые крылья.
| Ты - мокко. |
| [показать] После тебя остается сладость и шоколадное послевкусие. Вообще, ты - странное смешение сладости и горечи. Что-то - внешнее, что-то - внутреннее. Тебя любят не все, но даже те, кто любит - любят за разное. sir_archet http://infiction.ru |
| Пройти тест |
| результаты теста Узнай свой тотем (Узнай свое тотемное животное) Поздравляем! Сова. Вовсе не та сова, которая сверкает глазами по ночам и громко ухая призывает всяких леших и другую нечисть на ночную тусовку. Твоя сова красива и умна, недаром она - символ мудрости. Так что ты можешь с гордостью рассказывать друзьям, что происходишь из древнего рода, чьим покровителем является сова. цвет совы и название рода определяется исключительно по твоим личным пристрастиям и паспортным данным |