Ну чё, сходила я на чОрный (мама, забери меня отсюда) и поняла насколько я не хочу общаться с этими людьми... не хочу обсуждать была это фанера или нет, не хочу скакать по темам в поиске "правильного" места для обсуждения, не хочу отчитываться перед какими-то не совсем адекватными модераторами, а потом безрезультатно искать свой, оказывается уже удалённый, пост.
Дайри, я по тебе скучаааююю.....

Твой День Рождения!!!

Ваше имя Твой торт... [показать] Твой подарок... [показать] Твой лучший друг в этот день))) [показать]

все гадания на aeterna.ru

ХАХАХА)))
Ничего не меняется.

Слушать этот музыкальный файл

А мне нравится

Чувствую себя жесть как не уютно, делать ничего не хочется, настроение упадническое... как-то так...

Зато села писать мини... тоже неплохо... наверно

"Ударим правдой жизни и великим Сотоной по угасающему фанатству и сделаем ему прямой массаж сердца!
Даешь дефибриллятор потухшим сердцам фанатов. ЭЙ ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!
НАС БУДЕТ МНОГА И ОНИ ВСЕ РАВНО ВЕРНУТСЯ!!!"
Анхесенпаатон Ра
[506x480]

Пишет Fidelia Fairyteller:

не смогла не увести))
Пишет Riana Miyako:

Типичные американизмы


Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции
аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются
для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из
них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были
слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как
трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только
личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не
пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране,
и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное
затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он -
канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает
собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности
жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат
вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы
кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый
мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в
комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу
друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера
при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы
Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые
тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она
- река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором
только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план
мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда
долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а
настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или
вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу
назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с
бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков,
какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Это цитата сообщения AmYulija555 Оригинальное сообщение

ВИДЕО: Теория невероятности - *Дети Индиго*






Жанр: Документальный

Режиссер: Светлана Обиходова

Сюжет:

Дети индиго: Они не приемлют отсутствие выбора, они умнее большинства сверстников, у них гипертрофировано чувство справедливости, их называют «Дети тысячелетия».

Экстрасенсы утверждают, что их аура светится темно-синим цветом – цветом индиго. Ученые полагают, что у них изменена ДНК, а волновое излучение тела в 3-10 раз выше нормы. Они не такие, как мы. Они представители новой расы, пришедшие нам на смену. Они уже пришли и они среди нас, только пока ещё в силу возраста они не могут изменить этот мир…

Сегодня мы живем рядом с маленькими людьми, которых зовут “детьми Света”, “детьми тысячелетия”, “новыми” детьми, Детьми Индиго.

Первыми на них обратила внимание американская ясновидящая Нэнси Энн Тепп. Она заметила, что за последние 20 лет на свет стали появляться дети с новым, нераспространенным ранее цветом ауры – темно синего цвета.
Читать далее...

День не задался с самого утра, я это поняла, когда опоздала на работу. Сидела в кабинете, красила ногти в тёмно-сине-зелёный цвет и задавалась только одним идиотским вопросом: а НАХ я выбрала такой жуткий оттенок?
А ещё мне нельзя давать в руки острые предметы и уж канешно подпускать с ними к замёрзшему мясу.
Результат?
Я жестоко порезала палец. И именно в тот день, когда мне нужно забить тонну текста.
Зато лак для ногтей, как выяснилось, очень гламурненько сочетается с зелёнкой.

Интересно, я оптимист?

Почему от меня всегда хотят получить то, чего я сама от себя не хочу получать?
Почему требуют?
Я что, кому-то в этом мире что-то должна?!!
ДА НИ Х*Я!!!
НИКОМУ И НИЧЕГО!!!
Гори всё синим пламенем!
Устала…больше не могу…

Самый правдивый гороскоп из тех, что мне доводилось читать. Откуда я его слямзила уже не помню, давно это было))

Предупреждение: мат и пошлятина.

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.<

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит

Читать далее...

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол*



в салоне связи.
Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Говорят, что люди не могут не думать.
Неправда. Я могу.
Вот сейчас лежу на кровати, покрываюсь мурашками от сквозняка, потому, что лень закрыть окно, а в голове ни одной мысли. Ни чувств, ни эмоций. Вакуум. Полный.
Вчера обещала прочитать, потом объяснить, исправить и перепечатать.
А ещё нужно пойти, договориться, достать и отвезти.
От меня зависят, на меня надеются.
И вроде должна быть расстроена, ведь не успеваю, не справляюсь. Однозначно теперь уже не успею. Нужно заставить себя встать.
Наплевать. Никуда не пойду. Не хочу. Ничего не хочу.
Как-то совсем не похоже на меня. Обычно нервничаю, переживаю, бегу впереди паровоза, подгоняя всех по дороге. А сейчас почему-то не могу.
Наверно, какая-то защитная реакция организма. Врачам видней. Пусть физики разбираются, мне всё равно…

Почему потолок белый? Не хочу белый. Хочу нежно-голубой. И звёздочки. А ещё маленькую электрическую луну. Прямо над аквариумом, чтобы рыбки думали, что они плавают в океане.

Нет. Без мыслей всё равно не получается…

Надеяться можно только на себя.
Сколько ещё нужно потратить сил, нервов и драгоценного времени, чтобы понять эту вполне очевидную истину?! Никому нет дела до чужых проблем. Никто не поможет. Ни врачи, ни психологи, ни друзья.
Жалость. А зачем она мне? Зачем мне наигранные сочувственные взгляды и тихие перешёптывания за спиной: «Надо же, такой молодой, а уже…».
Нельзя помочь, если не просят о помощи. Ты не просил. Был слишком горд или не хотел расстраивать, а я даже не заметила, когда мы прошли точку не возврата. Опять была чем-то увлечена. Училась петь, искала смысл жизни или решала чужые проблемы, при этом, не сумев решить свою. Как же часто нам хочется сделать вид, что всё в порядке. Что всё это происходит не с нами, а с кем-то другим, где-то очень далеко, желательно на другой планете.
Ненавижу это состояние обречённой беспомощности, когда хочется забиться в угол и выть, выть, а потом шарахнуть чем-нибудь стеклянным об стенку, так, чтобы осколки по всей комнате, на руках, на волосах.
Простая женская слабость – золотая диадема, украшенная россыпью бриллиантов. Я ещё не теряю надежду, что когда-нибудь смогу позволить себе эту роскошную дизайнерскую вещицу. И не придётся видеть эти дрожащие руки. И не придётся смотреть в болезненно-извиняющиеся глаза, понимая, что ты сделал всё что мог, пытался, боролся, но оказался слишком слаб перед ней.
Сколько я ещё продержусь, наблюдая, как тускнеет взгляд, и безвозвратно уходят силы? Год? Два? Больше?
Как же хочется всё бросить, уйти! Забыть, и не вспоминать больше никогда!
Не смогу…
Не отпущу. Буду спасать, жалеть, уступать и снова продолжать искать выход из комнаты, в которой нет дверей, потому что точно знаю, одна есть…

Из книги "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не Читать далее...

Сегодня на работе нам меняли компьютеры. Наши...на старые.
Думала, что хуже техники, чем у нас быть уже не может, ан нет, всё познаётся в сравнении.
На мой вполне закономерный вопрос: "А как мы теперь должны работать на этих выкидышах доисторических динозавров?", я получила такой же закономерный ответ: "А что вы хотите, милочка? В стране же КРИЗИС!"
Монитор уменьшился раза в полтора, и сесть за него пришлось мне, как обладательнице самого лучшего зрения в отделе.
Через два часа разнообразного мата (даже не догадывалась, что знаю столько слов) периодически переходящего в ничем и никем не переводимый сленг, решила, что если я всё это напишу ручкой, получится гораздо быстрее.
Так что борьба с кризисом в полном разгаре, только не могу понять, а чем помогут стране наши старые полусписанные компьютеры?

Люблю Тоkio Hotel. Люблю слэш. Валяю дурака.
Алекс, привет)))))