Так уж получилось в современной российской истории, что вторая декада августа – авиационная: 12 августа учрежденный президентом РФ Борисом Ельциным день Военно-воздушных сил, а 18 августа – День Воздушного Флота. Но если второй из них связан с победами и рекордами, то первый с бесконечными сокращениями техники и людей, старением авиационного парка, «скукоживанием» аэродромной сети и резким снижением боевой готовности…

Подробнее: http://www.megansk.ru/page/100_let_VVS_Rossii___on...om_shtopore.html#ixzz23me2qKCz

Я не понимаю, ради чего и зачем он извергает этот словесный поток? Написал бы  или просто набил морду Сердюкову... Живет  ведь в Москве. Даже. наверное рядом дома, на Рублевке. Ну и че? И слушают да читают тебя нормальные люди, Виктор Николаевич, а ты вот все по м,.елочам разбрасываешься. Узнал бы лучше, кто сейчас и где покупает аппаратуру ЗАС для РА? Заканчивай маеться херней, некрасиво это все. Честь имею. Удачи на огороде в Рублевке, и сынуле в банке тоже, Баранцы -- вперед!

По всей Украине из Галиции расползается дурно пахнущий миф о том, что именно здесь живут настоящие украинцы.Сегодняэта бывшая польско-австрийская провинция - анклав потомков предателей православия, подписавших Брестскую унию и наследников убийц из УПА и дивизии СС «Галиция». Сегодня он является рассадником ненависти, лживой идеологии, исковерканной религиозности, лжеистории и абсолютно нереальных амбиций.
<iframe width="640" height="480" src="http://worldandwe.com/ru/embed/5d8300cdc5369ca28c09c8b97213fe51.html" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe width="640" height="480" src="http://worldandwe.com/ru/embed/b9b777f155ea22289788d14066a61427.html" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Всю жизнь искренне ненавидел политработников. И секретарей парторганизаций. Бездельников, трепачей и пиздоболов. Ни за что не отвечая, они все время работали языком в буквальном смысле. Они нигде не пропадали. И не пропадут. Теперь Баранец, именующий себя полковником, работает клапаном по снижению давления у настоящих офицеров. И они , то есть мы, на это подаемся... Пошел ты за предательство. неуважаемый Виктор Николаевич, отрабатывай особняк на Рублевке.

Президент, как всегда был занят важными государственными делами: он сидел в удобном кожаном кресле стоимостью 188262 доллара и увлеченно тыкал указательным пальцем в свой новенький, уже восемнадцатый по счету, айфон. Что-то уже пять дней не получалось в Твиттере, и поэтому президент очень нервничал…
Спустя через два часа это занятие ему надоело, и он собрался заняться другим, не менее важным государственным делом – послушать музыку на своей шикарной аудиосистеме стоимостью более 100000 долларов. Однако сделать это ему не удалось, мысли главы государства были прерваны телефонным звонком аппарата ВЧ… Президент, негодуя, разгневанно сорвал трубку, ведь он категорически запретил звонить по этому наследию преступного сталинского режима, еще особенно тогда, когда он руководит страной! «Почему не позвонили по айфону, как я приказал?», -- в ярости подумал он, но все-таки снял трубку, предвкушая, как он сейчас разнесет в пух и прах звонящего …
-- Мистер президент, -- раздался в трубке возбужденный голос главы администрации, -- у нас большие проблемы!
-- Какие проблемы, -- возмутился президент, -- почему звоните тут, а не там, по айфону?
-- Айфон не работает, его отключили еще неделю назад! – испуганно сообщил глава администрации.
-- А почему не доложили? Я тут мучаюсь, а вы!!! -- возмутился президент.
-- Так вы же сами запретили звонить по сталинскому телефону, -- возбужденно напомнил глава администрации…
-- Ладно, -- смилостивился президент, -- говорите, что у вас там…
-- Ну, не знаю, с чего и начать? -- смутился глава администрации.
-- Чего уж там, наказывать не буду, -- смилостивился президент.
Глава администрации, промолчав минуту, начал докладывать:
-- Мистер президент, все началось еще месяц назад, когда в городе N началось восстание населения… Мы направили туда нашу демократическую полицию, но она перешла на сторону восставших. После этого мы дали команду наносить точечные авиаудары по позициям восставших. Для этого были направлены все три исправных самолета наших ВВС…
-- Ну и что, -- возбужденно спросил президент, -- эти преступники и негодяи осознали, что бунтовать против демократии нельзя?
-- Ни хрена они не осознали, -- возмутился глава администрации, -- но проблема в другом…
-- В чем же? – нетерпеливо спросил президент.
-- Совет Безопасности ООН признал наши действия антидемократическими, объявил нашу территорию зоной, свободной от полетов нашей авиации и арестовал все наши и ваши счета… В ближайшие часы они планируют начать наносить удары по нашим авиабазам и объектам ПВО…
Президент решительно грохнул кулаком по столу. Вначале он хотел грохнуть по айфону. Но в последний момент передумал…
-- Министра обороны ко мне!
-- Мистер президент, тут к вам председатель Совета по развитию гражданского общества и правам человека по вопросу об учреждении общенациональной государственно-общественной программы "Об увековечении памяти жертв тоталитарного режима и о национальном примирении»
-- О, прекрасно, -- обрадовался президент, пусть заходит, а министр обороны подождет, мы тут быстренько все решим!
Спустя сутки к кабинет президент решительным шагом вошел министр обороны. Президент, оторванный от дел управления государством из-за неисправности айфона, недовольно посмотрел на министра, косясь при этом на ряд телекамер, за которыми застыли в напряжении телеоператоры:
-- Доложите о положении дел…
Министр обороны сел за столом напротив президента, не спеша достал из принесенного с собой портфеля лист бумаги и начал читать:
-- За прошедшие с начала операции «Ишак. Закат» сутки противник выпустил по нашим авиабазам и объектам ПВО более трех с половиной тысяч крылатых ракет, его авиация совершила более полутора тысяч боевых вылетов. Потери среди мирного населения неизвестны. Наши потери минимальны…
Президент сосредоточенно слушал, умно кивая головой. Министр продолжал:
-- Избранная нами политика по оптимизации сети военных аэродромов привела к полному успеху. Все крылатые ракеты попали в самолеты, сосредоточенные на восьми авиабазах. Но поскольку они все были неисправны, то и их потеря оказалась для нас нечувствительной, так как надувные макеты авиационной техники не пострадали. Таким образом, мы имеем возможность отражать нападение вплоть до полного израсходования противником своего запаса крылатых ракет…
-- А как действует наша ПВО? -- знающе поинтересовался президент, решительно посмотрев в сторону телекамер.
-- Отлично, -- слегка улыбнулся министр обороны, -- ни один комплекс ПВО даже не поврежден…
-- Вот что значит вовремя проведенная качественная военная реформа, -- утвердительно сказал президент, -- а ведь было столько ее

Читать далее...

Уважаемый Дмитрий Анатольевич! В эти знаменательные дни, в канун предстоящего обсуждения на очередном каком-то Совете темы «десталинизации», мы, жители деревни Петушки, сгоревшей этим летом, провели общее собрание тех, кто уцелел, на эту злободневную тему.

Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти.

Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал свои капиталы, приобретенные от продажи нефти, газа и металлов, в оффшорах и вообще жил в Лондоне. Мы, петушковцы, спрашиваем вас, доколе? Хватит обещать и заниматься говорильней! И предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».

1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».

2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда тот героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.

3. На Финляндском вокзале Санкт-Петербурга установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.

4. Сменить таблички на кремлевской стене. А также головы бюстов возле нее.

5. На бывшем мавзолее В.И. Ленина написать Николай Второй. Из-за отсутствия его трупа положить муляж из воскового музея, все равно никто проверять не будет, народ и так поверит.

6. Уничтожить всю авиацию, корабли, ракеты, дома, дороги, линии электропередач, построенные при СССР, как сооруженные при тоталитарном режиме в ГУЛАГах при помощи репрессий. Провести полную и окончательную «десталинизацию» экономики и науки, то есть взорвать и продать все предприятия, научные учреждения, плотины, шахты и т.д., построенные при Сталине и после. По той же методике провести «дебрежневизацию».

8. Объявить, что никакой гражданской войны не было, а была контртеррористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1918 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.

9. Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.

10. Ввести на территории всей страны один часовой пояс.

11. За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.

12. Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов оснащенных сигнальными ракетами. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.

13. Объявить М. С. Горбачева спасителем Отечества, а Б.Н. Ельцина – спасителем Отечества от предыдущего спасителя.

14. По окончанию проведения этим мероприятий объявить годовой праздник с бесплатной раздачей водки всему населению в необходимых количествах. Не забыть выдать всему населению лучины. Поручить это «Роснанотехнологиям» и лично А. Б. Чубайсу.

По нашему мнению, только после этого можно будет говорить о полной и окончательной десталинизации без ковычек. Предлагаем Вам отчитаться о выполнении этой программы в следующем Послании.

С уважением, жители Петушков, всего одна подпись.

В отличие от разных «революций роз и тюльпанов», не говоря об «оранжевой», она стала «смешной»...

И это совсем не шутка: во-первых, тому является подтверждением явка избирателей на прошедшие 10 октября региональные выборы! Как вы думаете, почему средняя явка по стране составила около 30 процентов? Да потому, что остальные 70 процентов катались от смеха, услышав, что выборы в России демократические... В коротких перерывах между приступами бегая в ближайший магазин. И поэтому они не смогли прийти на избирательные участки. Если учесть, что из пришедших якобы 30 процентов добрая половина была приписана, то можно сказать, что львиная часть страны заражена «хохочущей» эпидемией. Любые начинания власти вызывают у населения гомерический хохот, и она, эта самая власть, уже представляется каким-то коллективным Петросяном...

Объявили россиянам о сокращении часовых поясов, и тут не то, что люди, куры начали дохнуть от смеха. Так как не могли нести яйца по президентскому времени. Поручили Анатолию Чубайсу руководить нанотехнологиями, народ припомнил ваучеры и реформу энергетики, и тут же впал в полугодовую смехо-истерию.

События последних месяцев и вовсе сделали смех поголовным. Каждая новость, поступающая с экранов телевизоров, которые многие обхохотавшиеся россияне не без основания называют «зомбоящиками», тут же вызывает приступы хохота. Начались пожары по всей России, а президент спустя дней десять собрал по этому поводу совещание, и ответственные лица начали по бумажке зачитывать доклады. Народ, особенно в горящих деревнях, чуть не помер... Если не от огня, то от смеха. Потому как при пожаре проводить совещания смешно. При телекамерах это смешнее втройне.

Смеховую тряску вызвало предложение президента повсеместно вводить энергоэффективные лампочки, а чуть раньше - ставить водосчетчики. Так как обхохотавшийся народ тут же прикинул, что деньги придется выкладывать здесь и сейчас. А платить за электричество и воду потом, но по ежегодно повышающейся цене. И сэкономленное электричество тут же продадут за границу по более низкой цене, чем в самой стране. От того, что в Кремле не понимают, что народ это понимает, целые регионы буквально впали в смехоистерическую кому, причем «Скорая помощь» так и не справилась со смехоистериками. Говорят, сами врачи при контакте с хохочущими заражались тем же самым.

Поехал президент за тридевять земель пофоткаться на берегу курильского острова да попробовать красной икры, людишки начали от смеха залазить под диваны. Потому как главе государства надо заниматься чем-то другим за деньги налогоплательщика. Сел премьер на автомобиль «Формулы-1» покататься, у народа начались колики, так как в стране есть много проблем, для решения которых совсем не обязательно носиться на желтом автомобиле. Тем более, что желтый цвет вызывает какие-то нехорошие ассоциации...

Последние недели страну вообще трясло от смеха. Накануне Дня народного единства донельзя обострились дискуссии типа «Кем был Сталин?», «Кто с кем должен «единяться»?», и «Где был Ленин 25 октября 1917 года?». Народ понял, что эти проблемы - «самые злободневные» , и его тут же начало трясти. После это затрясло не на шутку военных, после того, как министр обороны Сердюков что-то наговорил, говорят, даже нецензурно, начальнику бывшего Рязанского училища и Герою России. Сразу все Вооруженные силы РФ тут же впали в многосуточную хохотьбу, потому как их уже на деле ежедневно посылают туда, куда министр послал полковника словесно...

Не надо только думать, что этот повсеместный смех насаждается какими-то анонимными политологами из Кремля. Региональные СМИ пестрят такими же истерически смешными новостями, например: «Новосибирск - город творчества и дружбы», «Наказы готовы к исполнению», «Необходима программа улучшения качества жизни села» и других наподобие этих. Вообще-то особо длительные и истерические приступы хохотомании у населения вызывает любое упоминание о каких-нибудь «Стратегиях развития на период до 2500-го года...»: Минздрав в таких случаях предупреждает об опасности хохота по этому поводу сроком более двух суток! В аптеках уже появились успокоительные средства, которые продаются только льготникам по льготным же ценам. 12 тысяч рублей за таблетку.

Итак, Великая «смешная» революция - это свершившийся факт. Действительно, если 1, 5 процентов населения считает, что управляет, еще процента 3 думает, что ими управляют, а остальные катаются в приступах смеха, это означает, что революция свершилась. По крайней мере, в таких условиях еще не одна страна не могла претендовать не только на тысячелетнее будущее, но хотя бы даже на стабильность. Тем более, что, как известно, 25 октября 1917 года революцию или, если угодно, переворот, сделали всего несколько тысяч... Народ в это время безмолвствовал. В XXI веке он хохочет.
[500x303]

Новые исторические факты из утерянных летописей

В зиму 1612 года в Москве было худо. Несчастная та зима и холодная-голодная была. Рушили старые домишки, изгоняли с них мещан, а возводили новые, куда селили иноземцев. Москвичи же исконные уходили на окраины с котомками да слезами. В деревнях жа осталися одни старики и старухи, поля сорною травою заросли, погосты с прахом предков славных ухода лишилися.
Худо было до того, что царские глашатаи вконец запарились орати про достижения, которых не было. То и дело что-то где-то взрывали, и кого-то где-то стреляли. На панелях же стояли самые красивые бабы, а те, которые не стояли, совсем не привлекали русских мужиков. И перестала земля Русская рожать героев и просто здоровых, а нарожалися одни пьяницы да придурки… А в Кремле сидели два злобных карлика – Борис Годунов и Василий Шуйский, поставленных польскою интригою, которые только делали вид, что правят. Они имели царский титул, но русский народишко точно знал, что цари-то ненастоящие…
А дошли до жизни такой препаскуднейшей россияне так: бояре просто вконец раззодориляся, и в лето 1591 года взяли да и поделили Расею-матушку, и каждому боярину досталося то, чаво он хотел. И стали те бояре не о стране и народишке заботиться, а токмо о своем кармане. А карман тот дна не видывал.
Бояре те только то и делали, что делили неподелённые денюшки, в то время как по всей Руси гулял мор. Распродавали всё шта Руси Бог дал и предки, те, шта на погостах нонче лежати.
В лето года 1б10-го от Рождества Христова обрушился на Русь дикий пожар, и пошли по миру тыщи семей. А один из соправителей в ответ взял да сел на воздушный шар-де, штабы показать народишку, как он с огнем борется. И толку от сего полета не было никоего, однак в Кремле все подумали, шта народишко от сего действа сильно возрадовался, а огонь сам собою по Воле Божией погас… А поскоку дышати у Москве – стольном гради и вовсе нечем стало, развернулся тот сопровитель да уехал подале на восток, штабы, значица, здоровье свое сберечь, себя народишку показати дя себялюбство свое потешити.
Летом года того же он же, соправитель тандемный, в аккурат в пожар, кады вся земля Русская в огне корчилася, объявил, шта в лето 1618 от Рождества Христова на Руси случиться праздник великий – весь мир тута будет ногами мяч пинать. От сего приятного известия народишко снова возрадовался и плюнул и на урожай, и на все остальное…
Тут жа проявил себя и второй соправитель, возжелавший переименовать стрельцов в опупенников, дескать, с таким названием те перестанут по пьянее в народишко стреляти да людей на улицах на лошадях давити, а також деньгу брати с народишка за то, шта они, эти самые стрельцы- опупенники тот жа народ по мордасам ежесутшно набиват… Опять жа возрадовалися людишки, поскоку в нашествие татарское ихнии татарские палачи как раз опупенниками и прозывалися!
Весной же 1612 года от Рождества Христова вконец народишко ополоумел, взял да написал в славный городе Менск письмишко тамошнему князю. А в письмишке том говорилось-де, «… земля наша велика и обильна, а порядка в ней нетути. Достали нас воры у власти и под властью, бандюганы разные. Приходите княжить и владеть нами, примем вас с распростертыми объятиями и открытою душой, бо сил нетути смотреть на все это беспредельство, кумовство и бражничество».В Менске начало собираться ополченье народное, чтоб шляхту польскую из града Москвы изгнать… Собралися,и с усатым воеводою изгнали кровососов, и зажили в спокойствии и счастии.

Нынешняя политика России привело в ужас аналитические центры стран НАТО.На докладе у Президента США директор ЦРУ был краток,как никогда:
- Господин президент,русские усиленно готовятся к войне!
Президент изумленно раскрыл глаза:
- Откуда у Вас такие данные? У них же нет денег!
Ответ директора ЦРУ был потрясающе убедителен:
- Интуиция,сэр,интуиция,основанная на богатом опыте! - Я,наверное,чего-то не понимаю,Джон,еще неделю назад Вы мне докладывали, что русские сокращают свою армию,оборонная промышленность в полном развале,а офицеры,включая генералов,поголовно пьют,- голос президента США выражал полнейшее недоумение.
Директор ЦРУ набычился:
- Так точно,сэр,я полностью подтверждаю свои слова!
- Так объясните,черт побери,наконец,-взорвался президент. - Извольте,сэр,- матерый разведчик торжествующе выпрямился,-в доказательство Вам сейчас будет показана запись совершенно секретного совещания у русского министра обороны,с риском для жизни представленная нашим источником в Генеральном штабе.
Члены Совета безопасности США с интересом переглянулись и уселись в кресла.Директор ЦРУ крадущейся неслышной походкой подошел к видеомагнитофону и вставил видеокассету.Экран телевизора засветился...
Министр обороны России вошел в кабинет.При его появлении все встали:
- Итак, начинаем командно-штабные стратегические учения «ЗАВАЛ-2009»,-сурово оглядев присутствующих,сказал министр,-общую обстановку доложит начальник Генерального штаба...- Товарищи!- генерал уверенно взял в руки указку,-стратегическая обстановка реальная:на Западе вероятный противник имеет как минимум 5-кратное превосходство по всем видам и родам войск,на востоке еще больше,проводятся крупномасштабные учения с целью продвижения ударных группировок к границам России,в них участвуют около одного миллиона военнослужащих,четырех тысяч боевых самолетов,пяти тысяч танков и двухсот кораблей,в том числе шести авианосных ударных группировок,на юге ситуация продолжает ухудшаться - чеченские боевики за истекшие сутки совершали нападения на военные объекты российских войск по своему графику.Наши войска продолжают заниматься повседневной деятельностью по планам реформирования и сокращения.В Сибирском военном округе в целях повышения боевой готовности проведено взводное учение бригады,в котором один танк сумел проехать примерно двести метров,может,чуть поменьше...На одном из аэродромов удачно осуществлен успешный запуск двигателя самолета,из-за отсутствия запчастей техники протащили бомбардировщик по полосе.За прошедшие сутки реформировано и сокращено сто две части,три соединения,два объединения.Таким образом,вчера досрочно выполнены задачи ,поставленные Верховным Главнокомандующим:создана высокооснащенная мобильная оптимизированная армия. Положение наших войск:танковый взвод закопан на наиболее вероятном направлении удара противника,мотострелковая рота заняла позиции на Садовом кольце.Флот в составе семнадцати про тиволодочных шлюпок и пяти ракетных плотов с сигнальными ракетами находится в постоянной боевой готовности в акватории реки Яузы..Военно-воздушные силы в течение десяти суток в воздух подняться не смогут - ветер силой до двадцати метров в секунду препятствует подъему воздушных шаров.Доклад закончил.
Министр обороны посмотрел на начальника Главного финансового управления:
- Так-с,а как у нас идут дела с финансовым обеспечением войск и закупками вооружения?
- Докладываю,в соответствии с ранее полученными указаниями в течение вчерашних суток офицерами и генералами Генерального штаба,Главных штабов видов и родов Вооруженных Сил на московских вокзалах и в гостиницах собрано полторы тысячи долларов.Особенно отличились Военно-Воздушные Силы - летчики настолько душевно исполняли песню :»Не жди меня,мама,хорошего сына,я не такой,как был вчера...»,что туристы отвалили им сразу триста долларов!Неплохо поработали и моряки - они прекрасно научились чистить обувь клиентов.На всю собранную сумму в Австралии заказаны электронные бумеранги в количестве трех штук...
- Неплохо,неплохо,- удовлетворенно кивнул головой военный руководитель,- хорошо поработали...Теперь послушаем замысел учения...
Замысел учений поражал своей простотой:
- По имеющимся разведданным, вероятный противник намерен в течение ближайших двух суток предъявить территориальные претензии,-голос начальника Генерального штаба был тверд и уверен,-им планируется в случае невыполнения нами их требований нанесение ударов со всех направлений.Предлагаю следующий вариант действий:
Первое: в течение суток сократить имеющуюся группировку войск на 80 %;
Второе: в случае продолжения предъявления наглых претензий на нашу территорию в течение 12 часов оставшиеся войска реформировать и реорганизовать организационно-штатную структуру штабов—Генеральный штаб переименовать в Министерство коммунального хозяйства и наооборот.
- Таким образом,цели

Читать далее...

(следует читать с грузинским акцентом)

Панимаешь, Георгий, ми с тобой живем в маленьком и гордом горном ауле високо-високо в горах… Но в нашей Грузии есть не только горы, а есть еще древняя столица, которая називается Тифлисом . И в нашей древней столице Тифлисе давно-давно жил-поживал великий грузинский царь Мишико Первый. И бил он известен далеко за пределами нашей Грузии своей неустрашимостью, храбростью и огромной силой. И боялись его все, и друзья, и враги, потому как нраву он бил дикого и непредсказуемого…

Старого царя Мишико сверг по его же согласию, а потом стал жить-поживать, да врагов наживать. Правда, далеко за океаном били у него друзья, но это так, для виду, потому что старались эти друзья в основном для себя, и для того, чтобы насолить нашему северному соседу – России. Так вот, Георгий, поначалу Мишико этому страшно обрадовалася и начала ездить на границу с Россией, и там круглыми сутками стоял. Да не просто стоял, а кричал разные гадости. Днем и ночью, однако, долго кричал, да не обращал Россия на те гадости никакого внимания. Обиделся тут Мишико сам, и поехал дружить в Азербиджан к тамошнему царю. Однако вышел там небольшой облом, поскольку Мишико во время пира нагнулся неудачно к тамошней царице, и тамошний царь чуть ему за это лицо не набил.

И плюнул тогда великий Мишико, и нашел себе нового верного друга – киевского князя Виктора, по прозвищу Конопатый, с которым они вместе начали ездить к российским границам, и там орать. Орали, орали, да без толку, а тем временем в самом Тифлисе начали странные вещи твориться… Мишико же в периривах между тем, как кричал на границе, ездил в столицу, и как не приедет, так что-то случается: то премьер погибнет, то изобьют и снасильничают, то секретарша забеременеет…

Но великий Мишико все равно продолжал, Георгий, ездить на российскую границу и там стоять. Настойчивий, он бил, понимаишь… Промеж тем шпиёнская закулиса не дремала, и Мишико в свой очередной приезд в Тифлис разгромил ее, Георгий, арестовал 12 приближенных витязя Гиоргадзе, разгромил мятеж витязя Квициани в Кодорском ущелье, снова поймал шпионов, потом направил свои стопы в Самцхе-Джавахети и Квемо-Картли, где тоже всех гонял. И вернулся он затем после этих походов в Тифлис, и разогнал там народишко неразумный, и назначил сам себе выборы, которые тут же и вииграл… Вииграл, и снова на российскую границу орать! Хотел он себе, Георгий, так путь в один западный союз сократить, но не вышло: то ли орал тихо, то ли еще что, но в руминской столице Бухаресте отказали ему в этом.

И понял тут великий Мишико, что мешают ему в этом великом деле абхазы и осетины. Это народы такие. И пошел он на них войною. А чтоб напугать, начал свой галстух жевать. Но те не перепугались, а позвали на помощь Россию, которой тоже надоело слушать ор великого Мишико. И так они вместе долбанули его, что Мишико тут же объявил их агрессорами, а себя великим победоносным полководцем.

Не смирился Мишико с этой победой, и начал снова ездить на российскую границу и там орать. И в это же время вооружать по новой свои победоносные войска.

-- Дедушка, а о чем орал великий Мишико? – спросил Георгий.

-- О многом, внук, о многом. Кричал о том, как Россия готовит агрессию против маленькой Грузии. О том, как она готовиться взорвать какой-то труба високо в горах, хотя сам он эту трубу и собирается взорвать, чтоби потом снова орать на границе с Россией… Ни давал покоя Мишико никому, даже своим друзьям за океаном, да так, что они и совсем про него забыли… И пошел тут Мишико на самий високий гора, и сел, и задумался: «Чьто еще можно сделать, чьто-бы услышали за морем, как он на российской границе орет?»

-- И что, дедушка, придумал великий Мишико? – не выдержал внук.

-- А ничего, -- ответствовал дед, -- он до сих пор на горе сидит… Думаю, что поближе к концу июня опять орать поедет…

-- Хорошая сказка, дедушка Вано, -- сказал Георгий, -- и главное, что правда…

 

 

 

 

Добрый вечер, дорогие телезрители! С Новым Годом! В эфире "Вести". Редакция новостей Российского телевидения снова с Вами! У микрофона Алена Потапова. Мы работаем круглосуточно,и даем только объективную информацию. А теперь обзор событий за прошедшие сутки:

-- В обращении президента к гражданам страны говорится о решимости ВСЕМЕРНО ПРОВОДИТЬ МОДЕРНИЗАЦИЮ. Тому служит подтверждением указ об объявлении нового тысячелетия переломным. Налицо все предпосылки для экономического роста, нынешний кризис явился просто случайным. Абсолютно аморальными являются редкие случаи задержки выплаты зарплаты работникам бюджетной сферы, пенсий -- пенсионерам. Крайне нетерпимы явления недобросовестного отношения некоторых руководителей предприятий к своевременной уплате налогов.
Виновные в этом понесут самую строгую ответственность. Страна управляема, три ветви власти исправно функционируют. Возрождение из кризиса и дальнейшее вставание с колен идет по плану, местонахождение и содержание которого являются важнейшей государственной тайной и
неизвестны даже президенту и премьер-министру.

-- Эксперты Всемирного банка реконструкции и развития Серж Банки и Эдуард Пьянки на пресс-конференции в Буэнос-Айресе, Аргентина, заявили, что стабилизация конечного этапа начального периода выхода российской экономики из кризиса вступила в завершающую фазу. Свидетельством этого служит возросший на 0.00001% выпуск кастрюль в объединении НАПО им. Чкалова. Эксперты особо отметили слаженную работу правительства России по ликвидации пережитков плановой системы и переселению интеллигенции на рынки и базары.
Огромную роль в успехах российской экономики сыграло и сокращение российской армии до уровня, соответствующего возможностям экономики: теперь Сухопутные войска состоят из танковой роты, мотострелкового взвода и полка тыла, Военно-Воздушные Силы вооружены новейшими маневренными скоростными многоцелевыми планерами, дельтапланами и воздушными змеями, сведенными в две эскадрильи, Военно-Морской флот имеет на вооружении 17 ракетных плотов, оснащенных сигнальными ракетами, 22 противолодочные шлюпки и 3 многоцелевые пироги. Ракетные войска стратегического назначения получили на вооружение чрезвычайно дешевые, но эффективные ракеты "Дуб-М", каждая из которых несет 12 разделяющихся чугунных ядер, имеет дальность действия до 2-х
километров и запускается с помощью катапульты.

-- Теперь о Чечне:программа Совета безопасности по образованию "санитарного кордона" практически полностью выполнена. План по терактам выполняется.

-- Послевыборная тема: количество желающих приобрестимандаты депутатов Государственной Думы после выборов продолжает увеличиваться гигантскими темпами -- вчера была зарегистрирована целая деревня Большие Сапоги Новгородской области. Причиной поголовного желания Большесапожцев стать депутатами стали их желание лоббировать в Думе Закон " О неудовлетворительной организации самогоноварения". Центризбирком зарегистрировал всех кандидатов из деревни, поскольку каждый из них в графе "доходы" указал ноль, что полностью соответствовало действительности.

-- Наконец-то произошло событие, которого все так давно ждали:
крестьянин Федор Забульбенных с деревни Крутые Рога Новосибирской области установил контакт с инопланетянами! Способ установления связи настолько прост, что может быть доступен каждому жителю нашей планеты. Беззаветный энтузиаст науки Федор после тщательной подготовки (он не ел две недели) выпил спрятанную от него еще 20 лет назад женой трехлитровую бутыль самогона без закуски, после чего перед ним появился пришелец маленького роста, зеленого цвета, с 6-ю глазами на животе, который рассказал, что планета Земля по своей форме не шар, а стакан, и все земляне живут на его внутренней поверхности. Спустя сутки контакт с пришельцем установила вся деревня. Академия наук ведет обработку поступающей информации.

-- Большой подарок от областной администрации получили в канун работники народного образования Новосибирской области -- в счет заработной платы за декабрь прошлого года им были выданы набедренные повязки, поступившие в Россию по линии гуманитарной помощи от африканских стран.

-- И вот только что к нам в редакцию поступило сообщение об очередном большом успехе российской космонавтики: экипажем космического корабля "СоюзППМ-216» в 1046-й раз отремонтировано энергопитание - в результате напряженной бессонной двухсуточной работы наконец-то к корпусу станции прибита оставшаяся последней солнечная батарея! Напоминаем, что она неожиданно отвалилась еще семь лет назад...

-- После новостей перед прогнозами музыкальная пауза --послушайте и посмотрите фрагмент новой песни популярной певицы Марфуши Стрейзанд и группы "В лоб ногой":

Давай уколемся, давай забудемся,
Давай приколемся, давай

Читать далее...

Краткий географо-политический обзор, написанный учеником 8-класса элитной гимназии для слаборазвитых детей, больных церебральным параличом, Кириллом Незабудкой.

Для тех, кто не знает: глобус Великой Лохопутской Федерации расположен под земной корой, и начинается он примерно у самых северных отрогов Гималаев, а заканчивается у южных берегов Северного Ледовитого океана.
Лохопутия – это великая страна. Вот уже девятый год она встает с колен. Правда, в самом процессе вставания ее замкнуло где-то в районе поясницы, и она замерла в позе речного беспозвоночного животного отряда десятиногих ракообразных.
Лохопутия – это социальное государство. Население страны состоит из суперпутов, простопутов и лохопутов.
Суперпуты – это такие крутые конкретные пацаны, такие супернелохи, которые разводят в натуре всех. Они осуществляют в стране власть.
Остановимся поподробнее на социально-политической структуре лохопутского общества. История возникновения такого сословия как «суперпуты» началась около 25 лет назад, когда они решили взять да поделить общее имущество государства, и построить коммунизм только для себя, хотя до этого воодушевляли всех лохов строить его для всех (до образования Лохопутии «суперпутов» именовали «освобожденными партийными и комсомольскими работниками»).
С того времени суперпуты успешно делят, присваивают и снова делят имущество, приговаривая при этом «Конкретно в натуре мы лохов развели…». Этимология данного выражения ясна только им.
Все, что они присвоят, они вывозят на другие глобусы. Там же они и проживают.
Для того, чтобы лохопуты были в счастливом отупизме, суперпуты на протяжении всего времени успешно используют простопутов, которые, в свою очередь, делятся на путов обыкновенных и путов надувных.
Надувные путы постоянно вешают лохопутам лапшу на уши для того, чтобы они могли снимать эту лапшу с ушей и закусывать ею водку, самогон и пиво, которые поставляются им по самым доступным ценам. Кроме этого, у любого надувного пута есть три обязанности:
1. Делать умный вид
2. Делать еще более умный вид и много-много обещать.
3. Делать самый умный вид и не объяснять, почему из обещанного, как всегда, ничего не получилось.
Путы обыкновенные, используя свое служебное положение и усиленно эксплуатируя лохопутов, успешно улучшают свое материальное благополучие. Для этого они распиливают федеральный бюджет и получают на местах откаты.
Главные надувные путы ежедневно маячат на телевидении и выступают с инициативами типа «Повысить борьбу с коррупцией», «Улучшить состояние спорта» или «Бороться с фальсификацией истории», которые тут же подхватывают остальные путы. Тем самым они имитируют бурную деятельность, что очень нравится лохопутам. На это они тратят всю время. Еще они очень любят напоминать лохопутам о великом прошлом, раскапывать могилы, перезахоронять, красоваться, ездить с экскурсиями по Лохопутии и другим глобусам. Для понимания того, что говорят надувные путы, требуются квалифицированные переводчики.
Особое место в социальной структуре Лохопутии занимают ОПОНы -- отряды путов особого назначения. Одни из них занимаются тем, что отстреливают лохопутов в супермаркетах, давят их на автобусных остановках и пешеходных переходах. Другие осуждают лохопутов в судах. Третьи руководят на местах, превращая жизнь лохопутов в яркое незабываемое красочное шоу, причем все удовольствие достается только им.
Подавляющее большинство населения составляю лохопуты. Это такие люди, которые уже давно поняли, что ничего не поняли и ничего не имеют. От этого им живется хорошо.
Лохопутия все время активно чем-то занимается. Она все время не работает, а чего-то реформирует и проводит. Например, в ней ввели Единый государственный экзамен. В результате, когда на нем был задан тест, кто является министром образования, на него никто не смог правильно ответить. И даже сами преподаватели.
В Лохопутии у путов есть любимое хобби -- реформировать армию. И офицеры-лохопуты в ней боятся уже не врага, а своего министра обороны, поскольку он все время их разгоняет. В лохопутской армии есть только одно полностью боеготовое соединение – Парадный Лохопутский полк. Этот полк пугает врагов путем проведения развода караулов и жонглирования карабинами с на центральной площади столицы. В страхе от этого окружающие глобусы усиленно вооружаются.
Еще Лохопутия активно разрабатывает нанотехнологии. Что это такое, никто не знает. Но один из суперпутов успешно руководит этим процессом.
Особое внимание в стране уделяется проведению разных увеселительных мероприятий типа празднования 306-й годовщины постройки пироги Императора или Дня защиты зеленых макак. Все это проводится за бюджетный счет.
Теперь Лохопутия чрезвычайно увлечена идеей проведения очередной Всегалактической зимней Олимпиады, причем впервые в мире она будет проводиться почти что рядом с экватором. Поэтому после ее проведения все сооружения разберут, если они до этого не растают, и повезут куда-то на север, где снова построят. Читать далее...

Владимир Владимирович Притухалов проснулся от сильнейшего удара в левый бок.Жена с гневом ткнула его еще раз,повернулась к стенке и захрапела.Притухалов закрыл глаза,засыпая,с тоской успел подумать:
- Опять этот сон,ну сколько можно,каждую ж ночь снится,гад!А тут ,что дома,что на работе - везде одно и то же!Там зарплату год не дают,тут пинают,эх,жизня,будь она неладна...
Сладкие объятия Морфея охватили страдальца и Иван Николаевич вновь погрузился в сон...
Заседание правительства близилось к концу.Притухалов гневно стукнул кулаком по столу:
- П-а-а-чему вы до сих пор не развалили порученный участок работы,а?
Вот,посмотрите,товарищи,на работника!Вечно воду мутит! И вообще:кто хочет сделать - ищет способ,а кто не хочет - причину!Правильно вон наш посол в Укриане говорит:хотели как лучше,а получилось как всегда!Берите пример с наших передовиков,ведь могут,когда захотят!Решили сельское хозяйство развалить - вот,пожалуйста!На промышленность навалились - вообще колом стала!Это не так просто,как кажется - завалил и все!Надо еще и уметь завалить,чтоб не встало,понима-а-ешь,понятно вам?А вы все по верхам!Надо менять стиль работы...
Побледневший и изрядно струхнувший министр регионального развития дрожащим голосом промолвил:
-Владим Владимирыч,даю честное благородное слово - исправимся!Гарантирую,через два дня обязательно все разморозим!
Притухалов решительно гаркнул:
- Ну,кто там наливает?Почему посуда пустая?
Побледневший глава президентской администрации рысью помчался вдоль стола, опытной рукой наполняя ледяной водкой трехсотграммовые фужеры. тяжело поднялся с места:
- Ну,шт-а-а,понимаешь,предлагаю по сто грамм за коммунальщиков,ду-ма-а-аю, это поможет им справиться в срок с поставленной задачей!
Все дружно опрокинули бокалы.Крякнув и закусив рябчиком,нашпигованным красной икрой с омарами,Притухалов грозно повернулся к вице-премьеру правительства:
- Та-ак,понима-а-ешь,кого мы там еще заслушиваем?
Тот подпрыгнул:
- Владим Владимирыч,может,перед заслушиванием еще по одной?
Притухалов гневно стукнул кулаком по столу:
- Па-а-а-че-ему п-а-а одной?Ду-у-ма-аешь,две не потяну?
Вице-премьер уверенно гаркнул:
- Никак нет, Владим Владимирыч,вы и три потянете!
- Так какого ж вы сидите,в бога-душу-мать,-сурово возмутился Притуха-лов,- наливай по полной!
Министры выпили.Через полчаса напряженной работы из-за стола неуверенно поднялся и тут же упал какой-то побледневший помощник заместителя третьего вице-премьера по неясным вопросам.Вконец озабоченная проблемой евроремонта второго туалета восьмой квартиры на Багамских островах министр здравоохранения затянула:
- Вы-ы-ыпьем,и снова налье-е-ем!
- Да-а,понима-а-ешь,смена пошла,- грустно обратился к собравшимся Иван Николаевич,- то ли было в наше время,а?Помнишь,Сергей Иваныч?
- Как не помнить,Иван Николаевич,- озабоченно поддакнул вице-премьер,- не было такого!Тут и не знаешь,какого коня за хвост хватать!
- Это ты правильно заметил,Иваныч,толково,умный ты мужик,-одобрительно хмыкнул Притухалов,-ну, шта-а,понимаешь,погнали дальше,и шта-а у нас там по повестке?
- Дальше министр обороны о военной реформе хотел отчитаться,но не знаю, готов или нет,как там у вас,Эдуардыч?-вице-премьер напряженно вглядывался в пустое кресло министра обороны,- что-то навроде не видать его,наверное,готовится, справку уточняет... - Готов доложить,-раздался исполнительный голос министра обороны.
- Ой,да ты где,-изумился Притухалов,-что эта-а?
- А это он невидимкой стал,кушать начал в соответствии с военным бюджетом и рекомендациями Международного валютного фонда ,-исправно доложил министр финансов.
- Так точно, Владим Владимирыч,реформа идет полным ходом,создана первая полностью боеготовая бригада - рядовой Дашнакбабаев,вооружен самонаводя-щейся автоматической дубиной весом в сто килограммов с ядерной боего-ловкой,-радостно доложил невидимый министр.
- Во,это по-нашему,наливай!-Притухалов взмахнул рукой,-ну,за армию!
Министр обороны,выпив,продолжил:
- И испытания идут успешно,дубина сама все вот уже третий месяц Дашнак-бабаеву по голове наводится...
- И шта-а эта-а она все время так наводиться будет?-осведомился Приту-халов.
- Так точно-с,пока враг не вблизи появится,у нас народ крепкий, все вы-дюжит,-вмешался секретарь Совета безопасности.
- Ну-у,с армией разобрались,врагов у нас нет,пускай,понимаешь,парень тренируется,голова крепчей будет,а вот шт-та-а у нас с бюджетом?-вне-запно озаботился Владим Владимирыч.
- Нормально все,как надо,-уставившись невидящим взглядом на люстру и тяжело качая головой,ответил министр финансов,-из расходных статей, за исключением затрат на аппарат,извлекли квадратный корень и умножили согласно ваших указаний на среднедушевой доход индонезийских макак,по-лучилось отлично...
- Да уймешься ты,ирод,или нет,- на голову Притухалову обрушился тор-шер,-мало тебе родной жены,макак тебе еще подавай,извращенец несчастный!
Слесарь уныло встал и направился на Читать далее...

Здравия желаем, господин Министр обороны!

Обращаемся к Вам с категорической поддержкой проводимых вами реформ. Мы тут, все за вас, чтоб про вас не говорили. Живем мы хорошо. Правда, на самолетах нашего полка типа МиГ-29 отваливаются кили, и поэтому мы больше месяца не летаем. Теперь перестали летать и соседи-вертолетчики, у них на Ми-24 редуктора в воздухе разваливаются. Говорят, что скоро в какой-то раз по бумагам продлят ресурс и начнем опять летать. А самолеты у нас почти новые 82-го - 84-го годов выпуска. Но вот перегрузки создавать нельзя будет, то и гляди, опять в воздухе что-то отвалится.

Промеж собой говорим, что японским камикадзе все-таки лучше было, они хоть на исправной новой технике вылетали и могли долететь до вражеских кораблей. А наш командир полка пока полковник Васечкин говорит, что для нас главное просто взлететь, и то хорошо будет. И технический гений полка старший прапорщик Немогучий внес рацпредложение – укреплять кили и крылья наших Миг-29 деревянными распорками, утверждает, что на скорости 345 километров в час все это выдержит. Как вы думаете, господин министр, подскажите, вы ж специалист в этой области? Может, тот же метод применить и в РВСН к стратегическим ракетам?

Да, готовы к очередному параду подготовить пару-вторую таких модернизированных «Мигов», вдруг у вас рядом с Москвой исправных не найдется? Да, вчерась, в аккурат 4 февраля по вашему телевидению, которое «Звезда», показали американский истребитель F-16, который на скорости километров эдак восемьсот в час гонял над пустыней Невада на высоте метра три, и пыль за собой поднимал. А дикторша с законной гордостью говорила, что энтот «Ф» американцы сделали как ответ нашему «МиГ-29», но все равно у них он получился хуже. Канешна, хуже, у него киль один, да и тот не отваливается.

Готовимся теперь к полетам, радуемся. Перед каждым вылетом надеваем, как положено было в старой русской армии, чистое белье. И полковник Васечкин разрешил перед полетом принимать традиционные 100 граммов. Хорошо бы, если б на эту тему Вы издали бы приказ, а то за свой счет как-то выпивается не так. Да, вот еще: теперь мы на каждые полеты будет привозить из деревни Хомутово тамошнего священника, чтобы он для повышения безопасности полетов окроплял святой водой наши самолеты, и возносил молитвы. Причем сначала «во здравие», а потом «за упокой», потому как одному Богу ведомо, чем каждый полет закончится.

Просим также вашей помощи, у нас есть два летчика-татарина, один дагестанец и один башкир. А мулл рядом совсем нет. Вот и обижаются наши друзья, что нас священник благословляет, а их нет. Вообще, господин министр, в военной авиации есть хорошее правило – на аэродроме и за столом все равны. Поэтому, Эдуардыч, вы поймете, изольем душу.

Ждем не дождемся, когда нам выдадут новую форму от Юдашкина. Есть такой метод обучения в авиации, называется он, Эдуардыч, «пеший по-летному». Это, чтоб вы поняли, когда летчики ходят друг за другом и изображают маневры. Сейчас у нас это основной способ летной подготовки. Видели б вы, как это впечатляет. Но в новой форме будет ишо красившее. И будем мы ходить ничуть не хуже, чем кремлевский полк. А можа, ишо лучшее.

Есть у нас также, Эдуардыч, некоторые несознательные личности типа майора Штопорихина, который открыто предложил всем поменять национальность. И принять индонезийское либо индийское гражданство, да переехать в Индию или Индонезию всем полком вместе с семьями. А все потому, что в аккурат почти в тот день, как крайний МиГ-29 разбился (вы же знаете, Эдуардыч, что в авиации слова «последний» нет!), наши СМИ сообщили о новой победе России – в Индонезии приняли на вооружение три новехоньких Су-30МКИ. В российских ВВС таких самолетов в полках на вооружении нет, а все они в Индонезии, Венесуэле и ишо где-то.

А боле всего нам понравился ваш приказ 400-й о поощрении офицеров. Надо было такую гениальную вещь придумать! Таперича в гарнизоне каждый день совершенно бесплатно идут женские бои без правил. Наши бабы за мужнины премиальные друг дружке волосы рвут, шубы терзают, а мы стоим вокруг и не нарадуемся, таперича у них вовсе времени нет на сторону от своих мужиков ходить. Словом, Эдуардыч, спасибо преогромное, укрепили вы офицерские семьи.

Правда, мы, мужики, тоже частенько, особливо, когда готовимся к полетам, интересуемся ненавязчиво, кто сколько получил, Бывает, канешна, что когда узнаем, могем и по мордасам създить. Чего греха таить, Эдуардыч, часто бывает, особливо среди молодых, но это ж все заради повышения боевой готовности! И ничаво, шта чичас половина офицеров и ихних баб с синяками ходят. И о ней, о боеготовности родимой.

Наш полковник Васечкин, который ишо в совейские времена летал, рассказывает, бывало такое, что командиров с должностей сымали за неудовлетворительную боевую готовность. Даже(!) под суд отдавали! Да, в то время за такое состояние авиационной техники уже давно кто-нибудь сидел, но, дык и слава Богу, что живем мы не тогда. Так и передайте Верховному Главнокомандующему, Читать далее...

Ратификация Договора о сокращении ядерных вооружений России привела в ужас аналитические центры стран НАТО. На докладе у Президента США директор ЦРУ был краток как никогда:
- Господин президент, русские усиленно готовятся к войне! Президент изумленно раскрыл глаза:
- Откуда у Вас такие данные? У них же нет денег! Ответ директора ЦРУ был потрясающе убедителен:
- Интуиция, сэр, интуиция, основанная на богатом опыте!
- Я,наверное, чего-то не понимаю, Джон, еще неделю назад Вы мне докладывали, что русские сокращают свою армию, оборонная промышленность в полном развале, а офицеры, включая генералов, поголовно пьют, - голос президента США выражал полнейшее недоумение. Директор ЦРУ набычился:
- Так точно, сэр, я полностью подтверждаю свои слова!
- Так объясните, черт побери, наконец, -взорвался президент.
- Извольте, сэр, - матерый разведчик торжествующе выпрямился, -в доказательство Вам сейчас будет показана запись совершенно секретного совещания у русского министра обороны, с риском для жизни представленная нашим источником в Генеральном штабе.
Члены Совета безопасности США с интересом переглянулись и уселись в кресла. Директор ЦРУ крадущейся неслышной походкой подошел к видеомагнитофону и вставил видеокассету. Экран телевизора засветился...
Министр обороны России вошел в кабинет. При его появлении все встали:
- Итак, начинаем командно-штабные стратегические учения "Дкбильность-2009",-сурово оглядев присутствующих, сказал министр, -общую обстановку доложит начальник Генерального штаба...
- Товарищи!- генерал уверенно взял в руки
указку, -стратегическая обстановка реальная: на Западе вероятный противник имеет как минимум 5-кратное
превосходство по всем видам и родам войск, на востоке еще больше, проводятся крупномасштабные учения с целью продвижения ударных группировок к границам России, в них участвуют около одного миллиона военнослужащих, четырех тысяч боевых самолетов, пяти тысяч танков и двухсот кораблей, в том числе шести авианосных ударных группировок, на юге ситуация продолжает ухудшаться - чеченские боевики за истекшие сутки совершали нападения на военные объекты российских войск по своему графику. Наши войска продолжают заниматься повседневной деятельностью по планам реформирования и сокращения. В Сибирском военном округе в целях повышения боевой готовности проведено взводное учение оперативного командования, в котором один танк сумел проехать примерно двести метров, может, чуть поменьше...На одном из аэродромов удачно осуществлен успешный запуск двигателя самолета, из-за отсутствия запчастей техники протащили бомбардировщик по полосе. За прошедшие сутки реформировано и сокращено сто две части, три соединения, два объединения. Таким образом, вчера досрочно выполнены задачи ,поставленные Верховным Главнокомандующим: создана высокооснащенная мобильная армия. Положение наших войск: танковый взвод закопан на наиболее вероятном направлении удара противника, мотострелковая рота заняла позиции на Садовом кольце. Флот в составе семнадцати противолодочных шлюпок и пяти ракетных плотов с сигнальными ракетами находится в постоянной боевой готовности в акватории реки Яузы.. Военно-воздушные силы в течение десяти суток в воздух подняться не смогут - ветер силой до двадцати метров в секунду препятствует подъему воздушных шаров. Доклад закончил.
Министр обороны посмотрел на начальника Главного финансового управления:
- Так-с, а как у нас идут дела с финансовым обеспечением войск и закупками вооружения?
- Докладываю, в соответствии с ранее полученными указаниями в течение вчерашних суток офицерами и генералами Генерального штаба, Главных штабов видов и родов Вооруженных Сил на московских вокзалах и в гостиницах собрано полторы тысячи долларов. Особенно отличились Военно-воздушные силы - летчики настолько душевно исполняли песню :"Не жди меня, мама, хорошего сына, я не такой,как был вчера...",что туристы отвалили им сразу триста долларов! Неплохо поработали и моряки - они прекрасно научились чистить обувь клиентов. На всю собранную сумму в Австралии заказаны электронные надувные бумеранги в количестве трех штук...
- Неплохо, неплохо, - удовлетворенно кивнул головой военный руководитель, - хорошо поработали...Теперь послушаем замысел учения...
Замысел учений поражал своей простотой:
- По имеющимся разведданным, вероятный противник намерен в течение ближайших двух суток предъявить территориальные претензии, -голос начальника Генерального штаба был тверд и уверен, -им планируется в случае невыполнения нами их требований нанесение ударов со всех направлений. Предлагаю следующий вариант действий:
Первое: в течение суток сократить имеющуюся группировку войск на 80 %;
Второе: в случае продолжения предъявления наглых претензий на нашу территорию в течение 12 часов оставшиеся войска реформировать и реорганизовать организационно-штатную структуру штабов -- Генеральный штаб переименовать в Министерство коммунального хозяйства и наоборот.
- Таким образом, цели командно-штабных учений будут полностью Читать далее...

Президент быстрым энергичным шагом вошел в зал заседаний правительства, сел в шикарное кресло стоимостью в 66599 долларов и обвел пристальным взглядом правительство:

-- Так, начнем… Сегодня на повестке дня два вопроса: борьба с терроризмом, борьба с бедностью и приватизация того, что еще не приватизировано… По первому вопросу нам доложит министр внутренних дел…

Министр бодро вскочил с кресла и быстро доложил:

-- Терроризма больше нет!
-- Как нет? – изумился президент.
-- А так, -- ответил министр, -- построены сортиры стоимостью 22 миллиарда долларов согласно предполагаемому количеству террористов, в каждом из них посменно дежурят наши сотрудники, только террорист туда сунется, раз, его головой туда куда надо, и готово…
-- Это хо-р-о-ш-о-о, -- протянул президент, представьте отличившихся к наградам! А как у нас борьба с бедностью?

Министр экономического развития четко, со знанием дела ответил:

-- Бедность полностью побеждена, проблемы больше не существует…
-- Это как? – удивился президент.
-- Очень просто, -- сказал министр, -- изжили как класс, госслужащим повысили заработную плату в 300 раз, а с олигархов сняли все налоги…
-- Отлично, обрадовался президент, -- теперь мы действительно великая держава! А что насчет приватизации?
-- Тут дело почти обстоит почти критически, -- грустно ответил глава Минэкономразвития, -- приватизировано все…
-- Как все?, -- изумился президент, -- ведь всего было так много?
-- Надо бы воздушную разведку организовать по выявлению неприватизированных объектов,-- предложил министр, -- может, чего-нибудь и выявим…
-- Министр обороны, -- сурово приказал президент, -- смотреть сюда и слушать, немедленно установить с воздуха, что у нас там еще осталось!

Министр обороны исполнительно доложил:
-- Понял, сегодня договоримся с американцами…
-- А почему с ними, -- удивился президент, у нас, что, своих самолетов нет?
-- Никак нет, все разделано на цветные металлы, все равно воевать не с кем, -- убедительно обосновал решение министр обороны.
-- Что же, действуйте, и пооперативнее, -- разрешил президент.

Епифан Никанорыч Крутой грустно сидел на завалинке возле своей избы. Всю эту осень стаи уток проходили на недосягаемой даже для всех типов современных отечественных ружей и карабинов высоте... Что уж там было говорить о старинных мушкетах и пищалях, которыми местные охотники начали пользоваться после того, как авиация перестала залетать в далекое таежное село.
-- Че-ерт его знает, что с энтими утками творится, - с грустью думал охотник,- и так жрать нечего, одной охотой питаемся, каждый заряд на счету, а тута вчерась три штуки в белый свет как в копеечку...

Знающие люди говорили, что несколько лет назад в связи с необходимостью повышения рентабельности малой авиации все местные аэропортишки позакрывали. Из-за этого полностью иссяк и до того скудный ручеек охотничьих припасов, который доставляли два раза в год вертолеты. Однако не таковский русский мужик дурак, чтоб не найти выход из, казалось бы, безвыходного положения: из поколения в поколения в селе передавалось сказание о прапрапрадеде Епифана Матвее, который еще в XYII веке, в период освоения Сибири, нашел невдалеке месторождение селитры. Тайны технологии передавались по наследству, и поэтому Епифан со своим закадычным другом Аполлинарием быстро наладили производства высококачественного черного пороха, который затем менял на самогон и бражку у других охотников. Но сейчас все пошло наперекосяк: то ли у уток успешно завершились рыночные реформы, то ли они своими тупыми головами все-таки сообразили, что летать низко небезопасно для здоровья ,кто ж его знает... Но охотникам теперь оставалось только скрипеть зубами, наблюдая за высоко пролетающими стаями и слыша издевательское кряканье крылатых тварей.
В конце переулка появилась качающаяся фигура местного изобретателя Аполлинария Забубенного. Год назад он собрал ядерный реактор, работающий на навозе и прочих органических отходах, благодаря чему в деревне впервые за много лет появилось электричество, отключенное ранее за неуплату.
Аполлинарий тяжело упал рядом с Епифаном, кряхтя прохрипел:
-- Как оно, Епифанушка?
-- Дык, вота, никак,- вполне конкретно ответил Епифан, водружая изобретателя на завалинку рядом с собой.
-- А у меня мысля появилася,- продолжил, вновь падая, Аполлинарий,- как энту утку достать... В этот же вечер Епифан, и Аполлинарий и еще несколько энтузиастов уединились в амбаре. Марья, жена Епифана, с ужасом глядя на плотно затворенные двери конструкторского бюро, шепотом говорила соседке Агриппине, заглянувшей испить чайку:
-- Ну, таперича усе... Намедни три бутыли самогона затащили, гутарят, шта аппарат легче воздуха делать какой-та будут за уткой, значицы, гоняться...
-- Да чтой ты, кума,- изумилась Агриппина,- совсем мужики ошалели, все им неймется...

-- Ну, их уж никто не справит,- философски отозвалась Марья,-им охота как нам любовь...

Через неделю беспробудного затворничества конструкторы, покачиваясь, Читать далее...

В российской столице царила ночь. Роскошный бронированный «Мерседес-- 800» министра обороны мчался в Генеральный штаб, разбрасывая брызги грязи на редких прохожих. Министр ворвался в штаб как тайфун, как цунами, яростно оттолкнул бросившегося к нему с докладом дежурного генерала, гневным ударом ноги открыл дверь кабинета начальника Генерального штаба, тот сидел за столом, доедая большое яблоко.
-- Ты, что, мать, мать, мать..., не знаешь ничего? -- возмущенно закричал министр.
-- А, случилось что? -- поднялся со стула начальник Генштаба, -- опять с караула кто-- то сбежал или прапорщик повесился?
-- Да, послал господь помощничка, -- выдыхнул министр, -- да ты знаешь, что война!!!
-- -- Не может быть,-- изумленно вскричал генерал армии, сразу же плюхнувшись опять на стул.
-- -- Не может, не может,-- передразнил начальника Генштаба министр, -- президент мне сам десять минут назад звонил, нота в МИД пришла!
-- -- Так у нас же врагов нет,-- заорал генерал, -- да и военную реформу мы не закончили, -- и, судорожно переведя дыхание, спросил, -- а, кто ж осмелился, НАТО вроде бы не собиралося?
-- -- Вот гляжу я на тебя и думаю, и откуда ты такой умный взялся, а,-- министр иронически усмехнулся, -- да НАТО больше делать нечего, как на нас нападать! Оно и так куда хошь без войны доедет! Куда нам со свиным рылом да в калашный ряд! Сами ж с тобой концепцию военной реформы делали -- Вооруженные Силы должны соответствовать возможностям экономики, мы теперь имеем небольшую высокомобильную и хорошо оснащенную армию, правда, маленько не достроили ее, но, думаю, справимся. . .
-- Так кто, кто, -- истерично воскликнул начальник Генштаба, -- кто же?
-- Кто, кто, -- передразнил министр, -- Буркина-- Фасо! Обвинили нас в пособничестве терроризму…
-- И как же мы ему пособляли?— недоуменно осведомился начальник Генштаба.
-- А помнишь, как ты меня убедил продать в Лесото двадцать вагонов с солдатскими ложками под видом самолетного лома?—вопросом на вопрос ответил министр.
-- Ну, помню...
-- Так вот,-- голос министра сорвался на крик, -- туземцы из них понаделали наконечников для копий и стрел, а их вождь уколол буркина-фасийского вождя в зад!
-- Ну и ладно, успокаивающе протянул генерал армии , -- да мы ее на ладонь положим да другой прихлопнем, мокрое место да и останется!
-- -- Во, это по-нашему, -- уже весело воскликнул министр, давай вызывай по тревоге главкомов, будем разрабатывать план ведения компании!
Через сутки все быстро собрались. Министр уверенным взором обвел генералов:
-- -- Прошу доложить о состоянии войск по порядку... Главком Сухопутных войск уверенно поднялся со стула:
-- -- Сухопутные войска полностью готовы к ведению боевых действий! Далее доклады пошли во всевозрастающем темпе:
-- -- Военно-- морской флот приведен в боевую готовность!
-- -- Ракетные войска стратегического назначения готовы!
-- -- Военно-- воздушные силы находятся в полной боевой готовности!
-- -- Так-- с, отлично, -- министр удовлетворенно кивнул головой, -- пускай теперь разведка доложит сведения о составе вооруженных сил противника. . .
К глобусу твердым шагом подошел начальник ГРУ:
-- В настоящее время войска буркина-фасийских захватчиков насчитывают около двадцати тысяч воинов, вооруженных каменными топорами и самонаводящимися копьями последних модификаций. Кроме этого, в войне участвуют их союзники -- полинезийцы островов Туамоту общей численностью около семи тысяч человек и племя Забубай с острова Пасхи. По состоянию на восемь утра текущих суток бандиты высадились на Кавказе и строят укрепрайоны. Правда, сегодня удалось выяснить, что они построили их еще два года назад. Доклад закончил.

-- -- По-о-о-чему пропустили, я спрашиваю, почему пропустили, -- повернулся гневно министр, -- где все эти ваши эсминцы, авианосцы и подводные лодки, а? Вы, что там, совсем, что ли?
-- -- Так мы ж все цветные металлы в счет уплаты государственного долга еще год назад сдали,-- уныло опустил голову адмирал. . .
-- -- Ну, а вы что там,-- министр кинул суровый взгляд на Главкома
Сухопутных, -- как у вас результаты военной реформы?
-- -- Пехота не подведет,-- генерал бодро вскочил с места, -- вчера дали в части директиву о срочном изготовлении каменных топоров и луков!
-- -- Т-- т-- оварищ министр, -- вмешался разведчик , -- да врет он все, наши каменные топоры по своим данным даже в подметки не годятся ихним, они ж их тыщу лет делали, а тут за одну ночь решили сработать, как всегда!
-- -- А танки, танки где?-- министр отрешенно опустился в кресло.
-- -- Так по вашей последней директиве, -- не выдержал Главком Сухопутных, -- все пять в Арабские Эмираты передали!
-- -- А у нас все в порядке, -- бодро доложил Главком ВВС, до этого скромно сидевший на самом краю стола, -- Военно-- Воздушные Силы готовы к ведению боевых действий днем и ночью в любых Читать далее...

-- Мой фюрер, мой фюрер,-бормотал испуганно Геринг, исходя потом,- честное слово, я не виноват...
-- Молчите, болван, -- заорал Гитлер, --я еще не забыл,как вы предали меня весной 45-го!Какого черта я целых тридцать лет унижался перед его величеством Сатаной,чтобы вытащить вас из кипящей смолы и перевести сюда, в рейхсканцелярию, а? Понапиваются, понимаешь,что из самолета выйти не могут...Вам, что, мало адских пыток?Вот,посмотри-те,на Розенберга и Гиммлера - они-то недаром едят свой хлеб!Розен-берг полностью выполнил поставленную мной еще в великой книге»Майн кампф»задачу - Советский Союз развален,жизненное пространство на Востоке освобождается...Шелленберг и Канарис с помощью великолепно подготовленной агентурной сети так сумели развалить советскую про-мышленность,что в 41-м не снилось ни вермахту,ни вашим хваленым люф-тваффе!А Геббельс?Это же вообще мастер сверхвысокого класса!!!Чего стоят только его идеи о построении демократии в России и грядущем успехе реформ при поголовной невыплате зарплаты, а? Я еще и еще раз повторяю:вы болван,да,да,болван,Геринг!
Гитлер изо всех сил яростно стукнул кулаком по гигантско-
му столу,покрытому зеленым сукном и забегал по по залу.Его адъютан-ты, Шмундт и Клюпке,стоя возле входа,как истуканы поворачивались за фюрером.С края стола,где сидел Гиммлер,раздался ехидный сдавленный смешок.
-Скотина,-тоскливо подумал Геринг,-опять он меня подставил...Все как в жизни,хоть не умирай...
-А Гиммлер,-продолжал Гитлер,-вот настоящий мастер своего дела!!!Он сумел поставить дело так,что сейчас население России в год уменьшается на полтора миллиона человек,вам понятно,толстый вы идиот!Это вам даже не Освенцим и Майданек,вместе взятые,тупица! Ясно или нет?
-Мой фю-р-р-е-р,-заикаясь,начал Геринг,-это не я,это все
Борман...Это все он...
-А-а-а,-истошно заорал фюрер,топая ногами и тряся головой,-заткните свою пасть,глупый боров,а не то я прикажу Шмундту отпра-вить вас на сковородку лет эдак на триста!(при этих словах черный бархатно-шелковый хвост адъютанта с готовностью вытянулся)...
Геринг упал на колени.
-Только не это,только не это,мой фюрер, -заплакал он,судорожно утирая слезы,градом ка-тящиеся по жирным щекам.
-Хм,-с удовлетворением произнес Гитлер,-так-то...Канарис,до-ложите о состоянии вооруженных сил России. А вы,Геринг,учтите,если я еще раз услышу подобный доклад от руководителя абвера - вам придет-ся лишиться всего своего жира,а воды вы не увидите вечность!
-Мой фюрер,-начал адмирал,беря указку и подходя к глобусу,- должен с удовлетворением констатировать,основываясь на со-вершенно объективных агентурных данных,что состояние вооруженных сил России после распада СССР резко улучшилось(фюрер благосклонно кив-нул головой).Боевая готовность соединений и частей Сухопутных войск значительно снизилась,укомплектованность личным составом составляет от 50 до 70 процентов.В армию призывется неграмотная,неподготовлен-ная и физически ослабленная молодежь,практически поголовно употреб-ляющая наркотики и пьющая совершенно беспробудно.В то же время в танковых войсках ,к сожалению осталось,по последним данным 16 ис-правных танков,и то под Москвой...
-Так,так,так,-удовлетворенно потер руки Гитлер,- молодцом, Кейтель,молодцом(сухопарый фельдмаршал резко подпрыгнул,едва успев подхватить выпавший монокль),я надеюсь,что после реформы вы улучши-те положение дел.Должен,господа ,отметить,что мне особенно импони-рует мысль фельдмаршала о дальнейшем сокращении Сухопутных войск России с ее общей гигантской протяженностью границ - это же просто великолепно!
-Разрешите продолжать?-вкрадчиво осведомился Канарис и,по-лучив утвердительный кивок фюрера,повернулся к глобусу,-неплохо об-стоят дела и в военно-морском флоте:Севастополь,возле которого мы положили столько немецких солдат,наконец-то перестал быть рус-ским,флот продолжает по плану готовиться исполнить песню о «Варяге». Однако недопустимо тяжелое положение сложилось в военно-воз-душных силах:так,несмотря на рекомендованные рейхсминистром и успешно исполненные меры,а именно:невыплата денежного довольствия офицерам в течение трех и более месяцев,полное отсутствие авиационного топлива и бензина,запасных частей, электричества,отопления в домах,летчики поче-му-то продолжают летать... Как сообщают резиденты,голодный русский лет-чик-истребитель в звании капитана или майора,практически летающий 10 часов в год, пострашнее всех асов люфтваффе,вместе взятых и вполне сравним с Покрышкиным... Хорошо обстоят дела у вертолетчиков:к нам пос-тупили данные,что в гарнизоны начали поступать китовые скелеты,из кото-рых немногие оставшиеся энтузиасты начали изготовлять несущие винты. Военно-космические войска в тесном взаимодействии с войсками противора-кетной обороны и РВСН продолжают по графику уничтожать орбитальную станцию «Мир»,спутники и ракеты-носитетели.В строгом соответствии с ва-шими,мой Читать далее...