Опухшие глаза,обветренные губы,расстрёпанные волосы.
Раньше у меня было всего лишь две хороши фотографии,теперь я сбился со счёту.
Раньше я был один,теперь я не успеваю встречаться с разыми людьми.
Раньше я не любил жизнь,теперь мне всёравно.
Мне никогда нельзя было угодить.
Меня всегда что-то мучало.
Даже теперь чувство тупого одиночества грызёт из нутри.
Я неодинок сегодня с вами,а завтра сам с собой я буду слишком жалок и несчастен.
Я стал продвинутым пользователем инета *ржёт*
Теперь я есть на Беоне.
Ахаха.....походу это самый ужасный сайт который только могли придумать.
Я хоть поржал.ахаха
А ещё у меня там аватар с Крисом Докотой :))))
А ещё долго вчер ржал от истории которую подруга рассказала......еее))
Отпустите меня на выходные погулять.
Скучно мне,хочу себе кошку.
Эм.....поставьте мне симпу я их собираю.
Сердце опять начинает борахлить.
Кури меньше идиот.
Работа на 5 тысяч тебя устроит?Таки иди работай.
Мы всёже отпразнуем три месяца отношений.
Первая глава книги показалась мне ужасной.
Ничего хорошего не предвидится.
Я сново начал писать книги.Это словно вторая жизнь,которой я уже давно не жил.
А самое страшное,что я не знаю что из этого получится.
Я пишу то что бы я сам хотел читать,но увы такого почему-то нет в книжных магазинах.
И если я сново заброшу эту книгу,то провал в своих глазах мне явно обеспечен.
Пока лишь есть начало.
Читайте,если хотите:
Я всегда хотела быть писателем ,лет с 13 наверное. Сначала были стишки, потом песни, рассказы и в конечном итоге книги. Наверное я просто на всё забила с того момента как поняла что попасть в мир литературы мне не под силу. Конечно можно было пробовать и пробовать раз за разом проливая горькие слёзы , от того что такое дарование как я осталось никому не нужным и не замеченным, но потом весь этот писательский азарт угас и я погрузилась в мир простой бытовой жизни. По сути мне лишь однажды прислали письмо в котором говорилось о безнадобности моих услуг, два других раза такие письма даже не соизволили прислать .Мама всегда говорила что писатель из меня никудышный, может быть она и была права. Но теперь это не имеет уже никакого значения. Я училась в коллежде, и всё своё время, которого почему-то было слишком много, проводила в поисках нового творческого направления. Может я начну рисовать, хотя нет, может быть займусь дизайном, а может быть стать стилистом, или что там ещё есть. В конце концов выбор пал на профессию фотографа. Покупка профессионального фотоаппарата какраз на моё 18-ти летие пришлась кстати. Теперь у меня было всё что нужно, ну или почти всё. Оригинальность идей и моя новенькая зеркалка медленно делали своё дело. Сначала были низкопробные фотографии которые были лишь средством заполнения моей скуки, потом что-то более серьёзное, ну а потом все мои многочисленные друзья стояли в очереди за тем что бы я устраивала им фотосессии. Работать с людьми получалось с трудом, намного проще делать фотографии каких-то объектов, чем живых людей. Но и к этому современен привыкаешь. Вообще время это такая тонкая штука которая всё подгибает под себя, даже если ты будешь сопротивляться, то в конечном итоге непременно сдашься. Колледж подходил к концу, диплом бухгалтера не мог не чем впечатлить, подходящий работы так и не находилось, и я решила пустить всё на самотёк. Хотя многие говорят что надо взять себя в руки и двигаться дальше, но мне было проще ничего не делать, нежели морочится по каким-то пустякам. Удача как я и предполагала сама заманила меня в свои сети. Так бывает, правда не со всеми, и я никогда не числилась в ряду баловней судьбы, но теперь каким-то образом мне повезло причём так сильно что поначалу я растерялась. В тот момент у меня появилось всё чего я долгие годы ждала. Любовь, слава, любимое дело, не говоря уже о кучи тех денег которые теперь я могла зарабатывать. Но судя по всему счастье не приходит одно, пару ему составляет разрушительная сила несчастья. Так забавно счастье-несчастье. Правда ничего забавного тогда не было. Всё закружилось в вихре событий которые я едва успевала ловить, а потом этот вихрь так же стремительно утих как и начался. Нельзя сказать что в этом никто не был виноват, но и винить всех не стоит. Так должно было случится, утешаю я себя сейчас. А иногда так хочется вернуться в прошлое, и сделать так что бы ещё подольше продержаться на этом золотом олимпе. Но теперь живя снова в маленькой квартирке с родителями, которые всё так же продолжают любить меня как в детстве, встречаясь с парой верных друзей, и думая о жизни на кухни готовя обед, мало что уже можно изменить, или начать с начала. Одного раза было в полнее достаточно, что бы понять ,что всё это не игрушка которая попала в мои руки, а моя собственная жизнь, которую так легко можно было разрушить, не успев склеить заново.
Вся проблема в том что у каждого своя реальность (с).
Уставший до невозможности.
Унесённый в мир своей мечты.
Замри на секунду и двигайся дальше.
Усталое счастье.
Волшебство.
Теперь я худею,пью успокаительное и качаю пресс.
Теперь я слушаю только правильную музыку,читаю правильные книги,и живу так как никогда не жил.
Теперь я лишь изредка курю,и не подношу банку с ягуаром корту.
Тепрь я говорю "люблю" уверенным голос,зная что это действительно так.
Теперь я смеюсь,и веду беседу о чём угодно,но только не о моей жизни.
Теперь я называю людей которые мне нравятся сказочными.
Теперь я стал тем кем хотел стать.
Теперь я вырос.
-А знаешь что самое ужасное?
-Что?
-То что легче не стало.
Давай обойдёмся без завтраков,обедов и ужинов.
И без того что бы жить дома.
Давай обойдёмся без скандаллов и ссор.
Просто скажем друг-другу что стали уже противны.
Давай обойдёмся без всяких слезливых криков "куда ты пошёл,вернись".
И просто забудем о том что я могу вернуться.
Давай обойдёмся без вопросов,на которые я не знаю ответов.
И просто будем молчать.
Давай я перееду в другое место.
А ты не будешь звонить мне каждую секунду.
Давай ты перестанешь говорить что без тебя я не смогу.
И я немного успокоюсь.
Давай я пойду сегодня гулять,с билетом в никуда безвозвратно.
И ты будешь счастлива и я буду счастлив.
Подари мне последний поцелуй и кучу снотворного.
Я не могу больше просыпаться по утрам.
Это выше моих сил.
Я бесполезен,я лишь плод твоего вооброжения.
Сделай так что бы всё было как раньше.Вычеркни последнии дни.Жаль что пытаясь вычеркнуть их я вычеркнул всё.Это как-то странно,я тебя люблю,но уже не чувствую того что раньше было.Даже люблю подругому,как-то жалко и слезливо,тону в своей некчёмности.Давай свалим всё на усталось и не будем морочить себе голову.Мы сами вовсём виноваты.Если что-то рухнуло,то восстанавливать будет сложно,ели уговорив тебя вернуться,я так и не расспрощался с чувством пустоты.Всё поменялось слишком быстро,я не был готов.
Холод съедает душу и незаметно подкрадывается к телу.
Тебя уже убили,зачем ты живёшь.
Твоя смерть была такой простой,такой маленькой что из-за этого можно заплакать.
Дождь никак не может успокоится.
И нас больше нет.
Он нечего-то боялся,она совершила ошибку.
Теперь они никогда не скажут друг-другу "люблю".
Но каждую ночь будут сжав зубы это повторять.
Это как доза без которой невозможно прожить.
И я подсяду на что-то другое,но мне уже некогда не будет так хорошо.
Я теряюсь,проснувшись среди ночи.
Я тону в собственной беспомощности и фальшивых снах.
Всё уже было решино за нас двоих.
Недотянув до трёх месяцев он ушёл,она не пыталась его остановить.
Так было нужно,но кому?!
Я знаю что это любовь...
Я знаю что море счастья...
Я знаю что это лучше чем героин...
Я знаю что это лучше чем алкаголь...
Я знаю что это лучше чем я...
Я знаю что это лучше чем ты...
Я знаю что это есть у нас...
Я знаю что это построили мы...
Я знаю что это кусочек двойной мечты...
Да я схожу сума,да становлюсь невыносимым.
Да иногда я осознаю что происходит,иногда нет.
Да я не сплю,да я не думаю,да пишу бред.
Писать почему то тяжело.
Значит на этом и закончим.
В тишине чьих-то слёз я увижу тебя.
Почему между нами стекло.
Мир огромный решает за нас.
Прости.
И это не важно,всё в тишине.
Сбитые мысли.
Мало движений.
Застывшие знаки.
Переулки домов.
Мы взяли.
Попали туда где нас не ждут.
Тут,тут,мы будет тут...
Размытые образы наложенный на новую жизнь,что это да и зачем?!
Обрывки сна въедающиеся в душу и прожигающие её насквозь оставляя лишь одно слово "боль" .
Я тихо сижу,без страхов и без надежд.
Так тихо что бы меня никто не услышал.
Я боюсь лишь одного лешиться этой некчёмной жизни с которой так хочу расстаться.
Мне не дадут белые крылья и нимб над головой.
Мне дадут пустату и оставят там навечно.
Нет не надо.....я буду ужасающе кричат вслед.
Но меня уже не будет слышно.
Я буду курить ,дрожащими пальцами под снежным дождём.
Я буду поднимать руки к той таинственной тьме.
Я буду иногда шептать твоё имя.
Прости меня,прости за всё.
[359x480]
Посты без комметариев,так наверное даже лучше.
Сейчас в моей жизни никто не принимает никакого участия.
А я скучаю.Я провёл с вами всё лето,беззаботно смеясь.
Скоро у нас юбилей год со дня знакомства,какраз на твой день рождения.
Вы меня за год изменили,кто-то больше кто-то меньше.
Собраться бы всем и отметить.
Хочу увидить вас всех,поговорить.
Вы ведь самые близкие мне люди.
У меня других нет.В одном городе,а кажется так далеко.
У каждого свои заботы.И наше общение скоро сведётся к смс и письмам в контакте.
Да я понимаю всё,у меня тоже скоро не будет свободных дней.
Я так мечтал быть фотографом,а теперь не знаю что делать.
Я сам разрушу мечту что бы построить другую.
Я могу без оглядки на ночь и недосыпание вставать в 6 утра.
Я могу хотеть того чему никогда не сбыться.
Я незнал что так устану быть один.
Я вообще не думал что внимание какой-то массы людей которых я всегда недолюбливал будет мне нужно.
Хочешь публичности ,получи.
Но ты от неё всегда отказываешься из-з усталости.
Тебе нужна сцена.Ты должен блистать.
Ты всегда вокруг себе делаешь какую-то шумиху.
Чёрт и друзья уже не спасают.Всё привычно.
Просто треий день дома.Терпи,мечтай.
Когда ты понял что не можешь без меня,я понял что не могу без неё.И знаешь я ведь правильно делал что разрывал все свои попытки на роман,я любовь ждал и дождался.И если умирать то только с любовью.Я без неё никто.Я никогда не думал что такое возможно.Я был свободным.Я делал что хотел.Мне всегда было плевать на то что кто-то может из-за меня страдать.Я играл.Всё было круто,но быстро утомляло.Не было того чего все люди хотят.У меня не было того единственного человека ради которого я иду вперёд,а не стаю на месте.Знаешь сколько всего я сделал благодоря тебе.Я изменился.Я действительно стал другим.Спасибо тебе за твою любовь и заботу.Я люблю тебя
06:39 доброе утро родная.сегодня я боялся тебя потерять.и досихпор боюсь.я сново не сплю по ночам,какими то отрывками ловлю сон и понимаю что этого достаточно.с первым днём осени нас,как хорошо что мы вместе.я не люблю осень,а ты любишь.научи меня тоже её любить.а смс опять не доходят,хорошо я подожду до вечера когда ты прийдёшь и я смогу в своём вооброжении обнять тебя. "вернись мой друг мне грустно без тебя " строчка из песни так подходит под настроение.Солнце в окно.У всех своя жизнь.а у меня завтра собеседование.Иногда я желею что не пошёл в институт,но я знаю это пройдёт.Ты тоже в него не пошла.А знаешь я люблю тебя сильно сильно
Бывает странное желание удалить этот дневник.
Потом понимаешь что скоро ему уже полгода.
А полгода это почтиполжизни только в уменьшенном формате.
А мне надоело вычёркивать года жизни.
Я и так вычеркнул слишком много.
Я вычеркнул всё своё прошлое.
И моей настоящий жизни прошёл лишь год.
Год который я так полюбил.
И если когда-то моё вычеркнутое прошлое вернётся,то я заменю его другим прошлым.
Тем которое так не хочется терять
Иногда сидишь и ждёшь.Сам не знаешь чего.Может быть сообщений которые затронут твою душу.Одно на миллион но такое яркое.Слишком понравилось.Слишком долго не решался говорить о нём.Спасибо тебе за это.
Дневник интересный...сложно комментировать,потому что я не привыкла этого делать.впускать морфий в твои записи и заражать-слишком банально. читая,начинаешь искать пути к психологии человека.
"большой ребенок в этом пошлом мире авангарда,где воздух покупается за деньги, а на боль нет вакцины..."
буду заглядывать к тебе в дневник)
удачи.)
Я влюбился в эти слова.