У нас теперь вместо грусти в глазах,снежинки.

Такие маленькие и красивые.

Вместо одеяла у нас облака.

А вместо снов у нас поцелуи.

И небо ,болшое и звёздное.

У нас есть всё что надо.

Есть мы. 

А знаешь почему я досихпор не сломался как спичка в этом мире.

Почему все говорят мне что я сильный,и добавляют что я ещё ребёнок.

Вам так кажется,у вас обман зрения.

Я всё хорошо продумал,а ещё лучше всё устроил.

Я знаю что такое реальность.

Что рабочие будни это ад.

Что ты в этом мире всёравно рано или поздно будешь гнить один.

Знаю что моя дипрессия не поможем мне.

Я знаю больше чем ты.

А ты смотри своими глазами и хлопай.

А потом говори что я без тебя пропаду.

Что я ещё глупый,неуверенный.

Что я не такой как должен быть.

А меня спасло одно.

И всегда будет спасать в этом мире.

Пока ты будешь упиваться своими слезами проклиная всё вокруг.

Я просто закрою глаза,а когда открою буду смотреть в окно.

Пустое окно.

Моё личное окно,моё пространство.

Нет ты ещё мал что бы знать все мои секреты.

Ты ещё не вырос,даже если тебе уже под 90.

Ты не тот кто поборется с этим миром.

Ты тот кого уже давно взяли в рабство.

А так жаль,наверное ты был неплохим человеком.

Мне так кажется... 

До невозможности, до каждого крика,до каждого плача.Я слышал стоны боносящиеся сверху.До тебя.Всё было не так как надо,было серо,мрачно,я не мог никому говорить "люблю" я обнимал многих,а они как живые куклы вставали и уходили.До тебя всё было словно жизнь стояла на месте и некуда не шла,до тебя я искал.А что будет после тебя,или после меня.Что если вдруг кого-то просто не станет,кто-то просто исчезнит.Я тогда исчезну с тобой хорошо,мне даже там в исчезнувшем мире с тобой будет хорошо и уютно.Я не умею представлять что бы было если бы я не встретил тебя.Хотя знаешь что бы было,а ничего бы не было.Я без тебя умру быстро медленно,не важно.Я теперь с тобой,навсегда покрайней мере мне хочется быть с тобой навсегда и тебе сомной тоже.Значит будем.

Я так рад за вас,так рад.

Я читаю ваши посты и восхищаюсь.

Кончиками пальцев косаюсь монитора и как буд-то что-то пытаюсь уловить.

А потом втстречаю знакомую фразу и ещё одну,и ещё.

А потом присматриваюсь и вижу свой пост.

Так какого чёрта он делает у вас.

Какого чёрта вы живёте чужими мыслями.

Какого чёрта вы делаете из моих фотографий то что я бы назвал полным отстоем.

Имейте  совесть.

Вы спиздили мои посты.

Теперь фотографии.

В конце концов спиздите мою жизнь и успокойтесь.

Ты веришь в случайности.

В случайные встречи,взгляды,места.

В то чего нет.

Ты закрываешь глаза по ночам.

Ты не можешь уснуть.

Тебе так хочется увидить чуда.

Попасть туда где чудеса это часть жизни.

Так хочется,так хочется.

Но прости реальность сегодня она тут королева.

И она тебя не отпустит.

Сбежим.

Дай свою руку мы совершим этот побег на встречу мечте.

И никто и никогда не догонит и не узнает о нас.

Новый.

Ты стал каким-то новым.

Не хорошо.Не плохо.

И не как обычно.

Не странно.Не больно.

Но так непривычно.

Не сильно.Не слабо.

Не хорошо.Не плохо

Ты новый.Я новый.

И точка. 

Нет у меня влечения к какому-то определённому полу.

У меня есть ты и на этом я поставил точку в каких люби других отношениях.

Меня ты привлекаешь.

Я с тобой спать хочу.

Я иногда смотрю на других и какое-то отврощение находит.

Я даже с парнями быть не могу.Неприятно мне.

Мне надо сначала привыкнуть к человеку а потом уже спать с ним.

А не сначала спать с ним а потом уж привыкнуть к нему. 

[700x560]

-Доброе утро.

-Доброе.

С этой банальной фраза начинается любой разговор.

А что потом,а потом тишина.

Тебе надо в одно место,мне в другое.

До вечера.

Я ненавижу утро,день,вечер,ночь без тебя.

Я ненавижу свою жизнь.

Но я ведь живу.

Мне просто ещё никто не сказал как можно умереть.

А то как я умирал это бесполезное занятие.

Мне ещё никто не сказал как там в аду.

А в тот ад который хотел попасть я,так и не попал.

Inna Pilipenko by Jamie Isaia
2008

[показать] [показать]
далее...

-Спать наверное пора.

-А мне не хочется.

Знаешь чего мне хочется по настоящему.

Так это того что бы ты осталась.

И не уходила никуда.

Я хочу просто сказать.

"Побудь сомной".

Но в этот момент я понимаю что не вправе тебя держать.

Я всё время вспоминаю тот разговор об измене.

Не могу досихпор с этим свыкнуться.

А тут кто-то описывает секс по интернету.

Я неохотно отвечаю.

Как буд-то мне это не интересно,но надо.

Я вообще стал другим.

Или это ты изменилась.

[474x699]

Это как из серии он спал со шлюшами.

А она принимала наркотики.

Это как из серии они любили друг-друга,

но не были вместе.

Это как из серии она умерла от передоза,

а он умер узнав что её больше нет.

Это как из серии о великой смертельной любви.

Это серия из нашей жизни.

Только мы старательно перематываем серии назад.

Не сходя с экрана первой серии не пускаем в жизнь вторую.

[699x468]

Может быть я тебе позвоню,может даже оставлю в твоей жизни свой след.Только потом я уйду без обратного билета в твою сторону.Ты забиваешь на то что я рядом,и разрываешься на части когда меня нет.Сделай так что бы тебе меня заменили другие,или я сам это сделаю.Мне легче быть одному,так привычней и так спокойней.Я всю жизнь так жил.Зачем нашёл тебя не знаю,думал из этого что-то получится.А ты лишь умеешь смеяться.А я так нелюблю вечный смех.Я никого не люблю,даже себя.Вся любовь это бессмысленная гонка за удовольствием.У меня нет настроения.У меня ничего нет.Я живу не своей жизнью.Моя жизнь есть в одном единсвенном человеке,остальное не моё и никогда моим не будет.А ты так наивно смотришь на меня,а я так наивно буду тебе врать.Милый ничего не случилось,мы рядом,но я уже далеко.У тебя было время, у меня его уже нет. 

Да тускло,да серо.Но что я могу с этим сделать.Знаешь вспоминая то что было раньше даже не верится что теперь всё тало как-то не так,как буд-то мы уже кучу времени вместе и весь наш разговор одна сплошная бытовуха.А знаешь я ведь не мог н с кем быть долго,все наивно верили что всё хорошо,а меня надо всегда удивлять,поражать,чем-то цеплять,я не могу просто любить.Вокруг меня надо создавать сказку,каждй день новую.Мне не нужна реальность.Я там уже давно перестал жить.А у нас с тобой всё утихло.Какое-то дурацкое чувство.Я даже теперь слово "люблю" не хочу говорить,заежженно как-то.Я даже не устал,просто я вновь захотел стать свободным и не быть никому ничем обязан.Меня хватает лишь на полгода,максимум на год не больше.Я любить то не умею толком.Меня просто забавляет всё происходящие.Мне не нужно что то вечно.Мне просто нужн иногда чувствовать себя нужным.Вот знаешь если бы всё было у нас как вначале я бы сейчас так хотел прижатьск тебе и неотпускать никуда.Я бы мог быть с тобой в сказке всю жизнь,а в реальности не могу.Мне нужен твой голос,твой восхищённый взгляд,твои смешные вопросы.Мне надо чувстовать себя защищённым и нужным,даже необходимым,мне надо быть тем без кого ты не сможешь дышать а не тем кто у тебя есть и ты принимаешь это как данность.

Привет милый.

Эту фразу хочется говорить всё чаще и чаще.

А знаешь мы ведь уже выросли,так зачем мы мечтаем о том о чём не должны?!

Милый ты знаешь у нас с тобой скоро дата.

Представляешь как быстро время летит.

А когда-то я даже и не думал смотреть в твою сторону.

Вот скажи мне,ты ведь самый близкий и родной ?!

Ах да знаю то так и есть.

Ведь ты это я ,только немного подругому.

А я тебя люблю.

Люблю за то что ты умеешь меня слушать и молчать.

Мой милый родной и такой живой дневник.

Я тебя люблю,

Пост № бесконечность.

Пора запомнить одно единственное правило.

Мечты не сбываются,на то они и мечты.

Всё превращается лишь в несбыточную тайну.

Я больше не тяну руки к солнцу.

Лишь потому что до него не достать.

Что сложнее изменять или прощать измену?

Говорить о ней или слушать то что говорят?

Как было бы хорошо жить без измен.

Невозможно.

Я простил,я не мог по другому.

То что ты с кем-то ещё ничего не значит.

С ними ты на мгновение сомной навсегда.

Пусто,внутри ещё никогда не было так пусто.

Если бы я так сильно не любил,я бы даже не стал ничего слушать.

После твоих слёз были мои.

Я не сдержался и как маленький мальчишка заплакал.

Пытаясь найти хоть какой-то объект в доме к которому можно прижаться.

Не вени себя.

Так случилось.

Ты забудешь и я забуду и мы вместе забудем.

Ты сказала что умрёшь за меня.

А я подумал что если ты умрёшь то и я умру.

Мы как одно целое,нельзя разъеденить

До последнего вздоха,до последнего крика,до последнего слова.

Я буду тебя любить.

А слёзы всё так же текли по лицу.

А я всё так же сжимал одеяло.

Я не смог без тебя,киллометры они не убивают,они сжигаю.

Я если держусь из последних сил что бы не подорить всё тепло другому человеку.

Пусть такму холодному и не любимому.

Я хочу почувствовать твоё тело,твои губу.

Я хочу окунуться в счастье,которое так далеко.

Я хочу закрыть глаза,а когда открою хочу что бы ты была сомной.

Я хочу столько всего.

Хотя бы день,и ночь.

Хотя бы столько побыть с тобой.

Хотя бы чуть чуть.

Тебе не хватает меня.

Мне не хватает тебя.

Твоего тела,твоего голоса.

Так хочется быть рядом и не с кем не делить наше время.

Только мы.

Я не доживу до зимы.

 Я не смогу отпустить тебя обратно.

Я хочу проснуться и обнять тебя.

Я ведь тебя люблю безумно,до потери пульса.

Безгранично.

Серое утро,дождь.

Я опять проснулся от очередного кошмара и долго не мог прийти в себя,хотелось плакать.

Слишком больно когда снится такое.

Модный девчачий журнал засунул подальше,невыношу.

Купил просто так,зря деньги просрал.

Полазил по сайтам мужских жураналов,нравится безумно.

Хочу себе кучу таких журналов.

Боюсь меня дома не поймут потом,хотя пора уже привыкнуть.

Выкинул из головы весь бред о том что я должен быть гламурной девкой.

Пффф....я всегда был парнем.

 Ахаха....и я не бред пишу,ты не думай.

Я уже тысячу раз писал что я девка,а вы не верите почему-то.

Вообщем заебался я всех слушать.

Да может быть круто быть девушкой,носить каблуки и всякие юбочки.

Но для меня это убийственно.

Я никогда таким не был.

Я какой-то мальчик с женским телом,иногда это бесит до ужаса.

Когда мама говорит "ну ты же девочка" хочется ответить что я мальчик.

Я с детства играл в войнушку всякую.

И драться я обожал.

А ещё я не люблю мальчиков.

Ну всмысле я дружить с ними обожаю.

Но встречаться и спать,категорически не могу.

В такие моменты чувствуешь себя слишком жалким.

Хочется вырваться на свободу,но сил больше нет.

Хочется раз и навсегда прикротить всю боль.

Доказать что-то кому-то.

А всё на что ты способен это лишь перешагнуть порог комноты и вернуться обратно.

Хватит говорить что я никто и ничто в этом мире.

Не веришь в меня и не надо.