Что бы вы выбрали ? Никогда не испытывать чувство любви,той самой любви, без которой у вас на года будет ломка , как у наркомана. Или же однажды испытать то самое чувство, а потом загибаться, и даже через год/два/три , не видеть смысла в своём существовании. Что бы вы выбрали?
Если бы мне три года назад задали этот вопрос , я бы наивно ответила что хочу любить, и плевать мне какой исход будет у этой любви.
Если бы мне этот вопрос задали сейчас , я бы ответила , что никогда бы в жизни добровольно не отдала бы себя в этот ад.
Только вот есть одно "но" , три года назад меня никто не спросил хочу я или нет , согласна я или нет. Она просто пришла,оглушила,задушила и бросила .
Как сейчас помню те литры алкоголя которые я в себя вливала, ту траву которую я выкуривала в каких-то сумасшедших дозах, то состояние когда 24 часа в сутки я искала себя и не находила, не понимала живая я или уже нет. То состояние когда я ходила ночью по улице и искала ненормального , который сможет забрать у меня эту чёртову жизнь. Встретив бы тогда маньяка или серийного убийцу , я бы сказала ему спасибо. Просто "спасибо" за то , что он смог сделать то чего я не могла сама сделать собой. Только вот незадача, я так и не встретила этого ненормального.
Ну а потом. Ну а что потом ? Потом я просто научилась как-то жить, как-то топить и душить эту чёртову любовь. Как-то убивать себя изнутри. Только сны остались, и после каждого сна я просыпалась и плакала , я была готова на всё лишь бы прекратить этот ад.
Помню как я ночевала у Насти, как она обнимала меня , а я не ощущала ничего. Ничего, потому что , когда точно так же меня обняла Лена в 6 утра, в моей постели, я испытала такую нечеловеческую эйфорию, которую и словами не передать. А с Настей ничего, и с другими тоже ничего. А ещё тогда я долго не могла повернуться к Насте и сказать ей "доброе утро", в ту ночь было море,был оглушительный закат и Лена уходила в этот закат,оставляя меня на берегу. Я тогда долго лежала и претворялась что я сплю, ну не могла я повернуться к человеку и делать вид что всё хорошо. В тот самый момент всё было плохо.
И так после каждого сна, после каждого сна про неё я не могу найти себе места, не могу понять зачем я существую, почему тогда всё так случилось. И каждый раз я ненавижу себя,свою жизнь.
Сегодня она снова вернулась в мои сны, и снова дала мне понять, что я без неё не смогу существовать. А как же тогда она существует без меня ?
Порой я оглядываю назад , и понимаю что мне уже 24 , и у меня ничего и никого нет , а ощущаю я себя лет на 20. И если вы вот так сходу спросите у меня " сколько тебе лет ?" , то я никогда вам не дам правильного ответа. Я постоянно забываю свой возраст , в 20 лет , на сенсе своей первой татуировке , на вопрос тату-мастера о моём возрасте , я ответила , что 18 мне уже есть. В тот же самый период я убивала себя клубами и просыпалась в чужих постелях , целый год я вливала в себя нескончаемые потоки алкоголя, выкуривала пачку сигарет за одну ночь, знакомилась с непонятными людьми , первый секс в туалете клуба . Как сейчас помню , её звали Валя , и волосы у неё были рыжие , а ещё я ассоциировала её с героинями Литвиновой. Тогда я ловила сплошной недосып, кое-как ходила на работу и закидывалась аспирином , чаще чем дышала. В 18 я попробовала гашиш, мне не понравилось и уже после 20 я снова угодила в его лапы. Сколько я выкурила ? Не помню , раз 5-6 , может больше. А утром просыпаясь в своей кровати , я умирала от отходняков и парила от счастья жизни. Каждый раз просыпаясь после очередной укурки я радовалась жизни так ,словно вчера родилась. Курить траву - это явно не моё , у меня уж слишком сильные проблемы в сознании начинаются. Самая адская укурка до сих пор стоит у меня перед глазами, с того раза я больше ни-ни. Да и не верю я в эти бредни , мол после одного косячка - человек становится наркоманом. Хотя ели так подумать , однажды мы всё же накурились марихуаны и это был самый кайфовый случай. Тебя просто расслабляет и несёт - это можно сравнить с некоторыми моментами которые даёт алкоголь, только действие алкоголя либо быстро проходит , ибо ты уже напиваешься. А в тот самый момент у меня была эйфория, если бы она была всегда , может быть я бы и продолжала курить каждый месяц,потом каждую неделю,каждый день. Но факт остаётся фактом - нельзя после одного даже самого кайфового косячка стать наркоманом, это уж слишком нереально. Так же нереально как после одной бутылки водки стать алкоголиком или после одной сигареты стать курильщиком.
К чему я всё это ? Сейчас узнаем. Итак , мне 24, у меня три татуировки на теле, три человека которых я действительно могу считать своими друзьями и то , +/- один . Я бросила курить , меня не тянет напиться, я перестала убивать своё здоровье в клубах - хотя убивать уже нечего, кажется я его уже убила. Я отрастила волосы до плеч, но мне жутко не идут длинные волосы. Я бросила работу, ради литературного, а литературный я бросила ради ещё чего-то. Я купила себе помаду и теперь крашу губы. В 2015 году я решила решиться на те самые две татуировки, которые прочно сидят в моей голове уже года три. У меня везде почему-то цифра три, так уж повелось. Я даже каталась раз 5-6 , хотя может это приувеличенная цифра , на лонгборде. Как-то не сложилось моё лето с доской, надеюсь будущий сезон будет круче.
Но давайте всё же о главном, а главное то, что мне уже 24 , а у меня нет ничего - НИЧЕГО. Квартиру в которой я живу , в своё время обеспечили родители , и только из-за родителей я имею прописку и двушку в 15 минут от метро . У меня нет работы, никакой у меня нет работы, моя предыдущая работа конечно не выход , но тогда она хотя бы была. У меня нет сносного образования, хотя я по правде сказать считаю, что не обязательно заканчивать университеты чтобы преуспеть. Но самое главное , у меня нет семьи , нет человека которого я могу любить, нет ребёнка с которым я не знаю что делать, нет готовки и прочей бытовухи. Я этакий енерджайзер, сегодня в Москве, завтра в Питере, послезавтра случится что-то ещё. Я постоянно пытаюсь окружать себя людьми, знакомства в социальных сетях, поездки в другой город, любезности со знакомыми которых я вижу дай бог , раз в пять лет. Зачем ? Я боюсь остаться одна, знаете когда Ксюша сказал , что ей 25 и она уже не в том возрасте чтобы влюбляться,трахаться и расставаться , я посмеялась и сказала , что всё это бредни и она слишком серьёзная. Но вот чего мне не хватает, так это той самой серьёзности по отношению к жизни, и по отношению к самой себе. Я не могу любить людей серьёзно , ну не могу я так. Не могу связывать себя с кем-то надолго , не могу представить себе семью , детей для которых я буду мамой, Всё моё веселье , всё всё всё в моей жизни , всё это ураганное стечение людей,мыслей,обстоятельств, всё это как-то отдаляет меня и не оставляет мне времени на размышления о том что же действительно происходит со мной и моей жизнью. Я хочу семью и не могу быть примерным семьянином, я могу завтракать,обедать и ужинать шоколадом, а посуду мыть когда уже есть будет не из чего. Я этакий холостяк которому нафик ничего не нужно, кроме
Проблема в том,что моё внутреннее не совпадает с мои внешним.А ещё у меня комплекс непутёвости и несбыточности.А по ночам плачу , от того что я типичный мамин ребёнок "для себя " .
И к 24 годам я поняла ,что буду актрисой,которая фотографирует и пишет заметки для журнала.
Либо я живу в фильмах,либо фильмы живут во мне.Не понятно.
Единственное на что я надеюсь - это на то,что я из тех людей которые умирают рано и никогда не воскресают.
Все ваши "Привет,давай знакомиться !?" заканчиваются одинаково, ну собственно удачи вам котятки , а я пойду подавлюсь своим одиночеством .
Долго,Сил мало.
Уже 23 года я живу на планете Земля.
Здорово,когда нет ничего и ты свободен.Когда марихуаны уже давно не было и ты успеваешь по ней соскучиться,когда строишь планы на май,июнь,июль,август.Когда уходишь чтобы вернуться.Когда любишь прошлое сильнее чем настоящее.
А сейчас спать и только.
Люблю я Вас кажется , только плеваться охота , ага , ага .
N :у вас с ним несовпадение внутренней данности и внешней заданности
M :это вы в точку попали про несовпадения
Кто-то опять просил вернуться , кто-то , это ключевое слово в её фразах , а в моих другие ...
У нас с тобой так мало времени, каждая секунда на счету . Сегодня ночью будет буря , голова словно вулкан,вот вот и будет взрыв.Завтра утром предпоследний экзамен этого года , ненавижу когда так , ненавижу.Сейчас же в магазин за чаем , только в какой ?Ты надрываешься в трубку слезами, я медленно сползаю по стенкам , Соня обещала мне что завтра ты придёшь,мне так хочется верить в это так хочется , но не верится.Сегодня ты ушла , может это только сегодня,но я бы уснул и не просыпался что бы не увидеть этого завтра и навсегда остаться тем вулканом который запомнит как ты прогоняла его.
Проснувшись среди ночи от очередных кошмаров , я сидела и ждал рассвет , мне так хотелось тебе позвонить , разбудить среди ночи и всё рассказать , но я не стала , я решила дать тебе поспать что бы утром ты была бодрой и нормально переехала в этот город , а ты всю ночь разговаривала с бывшей , не знаю почему но таким мудаком я себя давно не ощущала !
,
Валюсь с ног , хочется плакать и снова отключён телефон.
Я не знаю чем измерять эту любовь , тем что я люблю тебя , а ты устраиваешь театральные представления на площади , или тем что ты любишь меня , а я просто гадкий человек.
Почему ты так редко приходишь просто за тем что бы обнять , погладить по голове и спросить всё ли у меня хорошо , не валюсь ли я с ног от усталости , не нужен ли мне отдых ?
Почему я обязан тебя понять, а тебе это только рекомендуется ?
Почему ты орёшь и уходишь, а меня держишь ?
Почему я вообще досихпор умею что-то чувствовать?
Знаете я хочу стать каменным , огромной китайской стеной , и пусть все ходят вокруг и любуются , а я буду стоять и смотреть , не факт что я буду жить так как мне хочется,но за 22 года я уже нажился вдоволь...
Всё что мне бы хотелось сказать и всё для чего был заготовлен текст словно исчезло и вот я иду в этом тумане,только не отпускай свою руку.
затерянный во времени
совсем не знавший курс
лежит часть моего бремени
не захотел тонуть
в том море что трепещется
на дне стакана соль
хожу вокруг по комнате
пока летает моль
а ты необернулся же
прибегнул и вперёд
смотря совсем изысканно
измученный полёт
как падать тихо чайкой , никто не запретит
а зыбкость мира нашего
ничто не поглотит
я даже не надеюсь что ты меня спасёшь
я даже не услышу как ты сюда зайдёшь
я буду полу мёртвой
или полуживой
но ты остался прежним
ты был самим собой
сорвали маски луны , а может солнца свет
ты стал как неизвестность,повинность с выпискою лет
и только море плещет и вылит мой стакан
а ты один трепещешь
и море-океан
мне случалось любить каждого
хоть минуточку
хоть самую малость
что бы я могла сказать
что с этим и с тем уже распрощалась
что в губы совсем не приятно мне целовать
что я и без ласки твоих глаз обойдусь
вот мне бы слова
ЛЮБЛЮ и всё
и я навсегда быть твоей поклянусь
ну что же такое зубная боль
они говорят я бес
но я Мариночка ангел твой
сошедший с небес
Мы делим не дни , а ночи
и томным воздухом в сжатой кухне
Мы делим не возгласы , голоса
и я запомню надолго
Они говорят всё старо , не модно как-то
А мне то надо
Одним глазком безвозвратно
Меня и мужчины и женщины
все до единого не признают
И только дети малые ко мне на ручки бегут
И только я твоя безутешная
Твоя не делимая страсть
С тобой я всегда как и прежде , готова пропасть
Делить не могу не смею
Тебя с другими , всё сон
Я им кричу я немею
И взором орлиным отдав поклон
Я их прогоняю нет правда
Меня успокоит лишь патефон
И взгляд твой Мирина приятный
И утешительный сон
Она.Будет подсовывать мне книжки по ночам под подушку,выключать мои светильники и уводить меня от отдела с платьями.Её волосы средней длины,прямые ,пшеничного цвета и она постоянно жестикулирует.Курить мы будем вместе по воскресеньям по одной.Кофе по субботам и обязательно любовь к собакам и огромный потенциал развития , боязнь чего-то нового и радость открытий , читос между делом и чтение стихов.Она будет брать мои рубашки и торопить меня на работу,её не будут мучать приступы хандры или усталости.Она не станет обещать то что не сможет исполнить.Мы будем снимать квартиру в тихом районе города.Наши походы в клуб станут редкими,секс частым,души чистыми.Мы не романтики,нет,мы реалисты.Сегодня она ругает меня из-за пустого холодильника,завтра я приношу ворох ненужной еды.Нам будет лень готовить , но я умею делать вкусные бутерброды.В комнате приветствуется минимализм и очертания радости нового дня.Её не манят горизонты свободы,свобода внутри неё.Она отраженье меня.Привет,а вот и ты.
Я бы могла себя убить тобой,но у меня три меясца от которых завист моё будующие , мне дали полторы недели отдыха и я не имею права сдаться , я обязана стать тем кем стану неприменно .Просто поверь в меня.
Мне снился март , такой тёплый слоно наступило лето.Кто-то шёл в плащах и свитерах,но все остальные ходили 1 марта (помоему именно эта дата ) в футболках.А ещё мне снилось что я потеряла близких людей,один человек сказал мне что я ему больше не нужна,второй что я его и так скоро брошу.Снилось что открыли новую станцию метро где люди собирали странные грибы и пропадали.
Утром проснувшись я удивилась что за окном снег,мне показалось что его слишком много.
Вывод : мне необходимо тепло и зелёная трава,я слишком сильно переживаю что стану не нужна близким,мне страшно от того что будет дальше , но ещё страшнее пропасть.