Я получила медаль, да. Даже два раза. Это забавно. Получаешь сию награду в драмтеатре, потом сдаёшь её учителям в школе и получаешь снова на выпускном. Смеялась.
Чувств почти никаких. "Я думаю, вы будете помнить этот момент всю жизнь" - вещает кране оптимистичная тетенька (где они берут подобных в таком количестве?). И я понимаю, что уже ничего не помню.

Мне так хотелось танцевать вальс, но из-за этого треклятого растяжения ничего не вышло. Два дня активно бегаю на каблуках - нога болит ещё больше, эпические силы.

Тамада. Ненавижу всех этих тамадов, тамад, тамадей и прочих представителей данной профессии. Несмотря на то, что было весело. А ещё она под конец начала заговариваться уже. "И вот подходит к концу свадьба...".
Всё тело болит, но это от недосыпа и перегрева.

А самое главное что? То, что я абитуриент!

Мало того, что мы связались с аферистами и выпускной всё ещё остается под вопросом, ибо неизвестно, удастся ли вернуть деньги, так ещё я идиот.

Парк. Фотоаппарат. Живописное бревно, будь оно не ладно. Ибо мне оно приглянулось и я дура залезла на него. На каблуках однозначно дура. Стояла я даже очень устойчиво до определенного момента. Именно в этот момент я упала на спину, очень удачно сломав каблук и очень неудачно потянув связки. Ещё я сильно ударилась спиной об ещё одно бревно и ободрала руку, но это мелочи.

Всё дело в том, что даже простая ходьба для меня теперь - весьма проблематичное занятие, не говоря уже о танцах. Нога опухла, болит и ноет. И я ною.

В прочем, когда я сломала каблук, я поняла - это пресловутое шестое чувство у меня есть (или восьмое, как сказала химичка, хотя куда она дела шестое и седьмое - неизвестно), ибо перед выходом я подумала о возможной и внезапной неприятности в виде поломанного каблука и взяла балетки. Но всё-таки я неудачник, да?

Настроение сейчас - Симфония?

Симфония леса наполняет меня гармонией до краев, словно златой кубок серебром белого вина.
Симфония волн – песнь упавшей в океан звезды.
Симфония ночи – печальная колыбельная души, тихим голосом напеваемая луной.
Симфония небес утекает сквозь пальцы рекою бездомных ветров.
Симфония полей кружит в танце нот, сотканных из воздуха и цветочной пыли.
Симфония стихий – осколки зеркал, в коих отражены наши судьбы.
Симфония ветра – смех листьев и пение трав, улыбка-луч и слеза-дождь.
Симфония мира – сказ о жизни, который оборвется лишь с окончанием самого мира.

P.S.: Старое. Но сейчас , вдохнув этот вечерний воздух нашего загазованного города, увидев эти звезды, мне снова вспомнилась музыка. Музыка, которая меня вдохновила. Я не помню, кто её исполнял, я только помню гармонию, спокойствие и трепетную красоту.

[500x400]

[604x453]
...но это было забавно.

Сфотографировала я этот феномен в конце февраля - начале марта примерно.
Не зря всё-таки на физику ходила =)

Страстно желаю Corel Painter. Даже скачала его, но он не устанавливается. Либо дефектно скачала, либо я кретин, стремящийся к совершенству, т.е. активно тупеющий (склоняюсь ко второму варианту).
Но я его хочу. Алкаю всеми фибрами души, дададададада. Отец обещал что-то притащить с работы, но так и не притащил, ибо память - продукт скоропортящийся.

Когда ж я поумнею? Или хотя бы попробую начать освоение навыка пользования компьютером на уровне чуть выше шаманского (а то танцы с бубном достали уже, скорее я такими активными действиями дождик вызову; впрочем он был бы весьма кстати - жара стоит жуткая). С тоской гляжу на учебники по обществу, с ужасом вспоминаю кучу книг, наполненных до краёв теорией химической направленности, и понимаю - только после экзаменов.

Посему отодвигаем мечты, а с ними и кипу заждавшихся раскраски рисунков, а затем, отговорившись отвратным (не кривя, впрочем, душой) самочувствием, отмахиваемся и от крайне важных дел, предаемся лени в обнимку с книгой весьма забавного и интересного содержания. Книгу перечитываю уж третий раз, ничего нового не вынесла, зато - настроение неумолимо поползло вверх.

И всегда выходит именно так. Этому - не время, а вот это делать совсем не хочется. Поэтому я увлекаюсь занятием, граничащим скорее с дуракавалянием, чем каким-то осмысленным действом. Да ещё и гадкие дяденьки и тетеньки из Рособрнадзора вступили в преступный заговор с силами зла с целью порчи мне нервов путём коварного утаивания результатов ЕГЭ, что никак не способствует поднятию боевого духа.

Но да это всё жалкие оправдания, да никому не нужные отговорки. Я признаю себя виновной по всем статьям, каюсь, но исправляться не намерена. По крайней мере сегодня.

Я чувствую какую-то отвратительную по сути своей душевную опустошенность. Как будто внутри образовался вакуум и сердцу от этого больно. Это не образное выражение, сердце действительно болит, надо выпить корвалолу, а то ещё хуже будет. Да. Заполнить этот душевный вакуум хотя бы лекарством, хоть оно и материально.

Я, правда, не думаю, что это лучше, нежели заполнять чем-то менее весомым, но уже пройденным. Всё ещё вкусным и даже не приевшимся, но как будто потерявшим срок годности. Хотя на книги это и не распространяется.

Я просто хочу поднять себе настроение. Я часть той силы, что вечно хочет благо, но постоянно делает всё через задницу, прошу прощения.

Меня снова взбесила жопа, в которую меня засунули на экзамене. Впрочем, если бы я постоянно не билась головой о доску, которая висела прямо над партой, всё было бы не так ужасно, ибо привычка уже берет своё, несмотря на это отвратительное ощущение себя беспомощным слепым кретином.

Хотя нет, "взбесила" в моем случае - "я ворчу, но не жалуюсь". Я на редкость флегматична вообще и в ущемлении моих прав и перегрузке обязанностей в частности.

Этот пост мне напоминает игру такую "the V". Но нет, в кому я не хочу. Я просто локально недовольна, глобально - я счастлива, даже не зная результатов. Кто сказал, что незнание - счастье? А как же мои уже в столь юном возрасте расшатанные нервы и все проблемы с ними связанные? Я требую адвоката. Правда, понятия не имею, зачем, но требую.

P.S.: Всё очень депрессивно, да? Это просто мысли, случайно выхваченные, одинокие, но мучающие. Всё не так страшно. Наверное.

Мне кажется, я там работаю.
Итак...
- не пошлю никуда, тем более в грубой форме, даже если вы позвоните мне в три часа ночи, перед моим экзаменом, чтобы пожаловаться на то, что у вас слишком много времени, к тому же хомячок съел двойную порцию морковки;
- умею согласно молчать;
- произвожу впечатление здравомыслящего человека (помните, внешность обманчива!);
- соглашусь с чем угодно, лишь бы вы не плакали ещё громче;
- умею утешительно гладить по голове;
- не даю бесполезных советов. Впрочем, полезных тоже;
- не выдам ваши секреты, так как забуду их сразу после вашего ухода;
- убедительно делаю вид, что мне не всё равно;
- выслушаю даже откровенный бред;

и многое другое.

И помните, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Почему они все мне жалуются?! Я, конечно, привыкла, но у моего терпения тоже есть край. Экзамены, всё-таки. Кстати, первый сдан. Мне снился биодемон, а я была в матроске. А ещё в перерывах на сон между повторение биологии мне снилось, что я повторяю биологию. Я слишком волнуюсь.

Только я не смотрела Евровидение, потому что просто забыла, что оно в этот день, да?

...два, два, три...
...три, два, три...
...пять, два, три...

Готовимся к "последнему звонку", что 23его мая.
Вальс. Ненавижу.
Хотя нет. Танцевать мне нравится, но... это... это... конечно же, хорошее, но, эпические силы, немного неуклюжее существо, которое мой партнёр, все ноги отдавило. Но это ещё пол беды. Он снёс мне к чёртовой матери пол ногтя! о_О Это так больно... и даже не извинился. Но да я не в обиде, я как-то не умею обижаться. Мы с Бертом даже пробовали такой вариант: я встаю ему на ноги. а он идёт вмёсте со мной. Получается смешно, впрочем, танец эльфа и орка смешон по определению =)

Купила туфли. Надо разнашивать. Как же сложно обувь подобрать, они что, эти размеры на глаз делают, да?
И в одежде то же самое, по ходу. 44ый (а у меня 44ый) почему-то не до конца застёгивается, а вот 46ой прямо-таки висит. А какое платье красивое... ну вот.

Заодно к выпускному платья посмотрели, да. Куча всего, а выбрать нечего. Ну что за дилемма. Вот мама рассказывает, как она целый день в очереди на солнцепёке за сапогами стояла. И в обморок люди падали, а всё потому, что не достать.
А сейчас всего - завались, а купить нечего. Ненавижу шоппинг...

Какой-то несвязный пост. И спать хочется. И последний экзамен у меня аж 19ого числа. И готовиться надо, а как лень...

В такой грёбанный день всегда узнаю грёбанные новости.
Хочется придушить всех этих грёбанных умников с их грёбанными обвинениями и оправданиями.
Хочется вырвать эту грёбанную ненависть и грёбанное отчаяние из себя, но всё те же грёбанные умники сами виноваты. А ещё меня достал этот грёбанный пафос, который лезет, куда надо и не надо.
Да, я грёбанный неудачник и тормоз. И можете смеяться. У меня уже опускаются руки, я из последних сил, меня достала эта грёбанная боль, я ненавижу эти никому не нужные грёбанные обязанности.
Почему бы мне просто не получить то, что я заслужила? Нет? Ну и ладно, только вот не надо грёбанных оправданий, без вас тошно.
Тогда почему бы не сказать, уточнить, а не оттягивать до последнего момента? Ах, вы опять не виноваты? Эта грёбанная злость раздирает меня изнутри, этот грёбанный пафос уже триста раз за сегодняшний день отымел мой мозг.

Если кто-нибудь забредет сюда (в чём я очень сомневаюсь), приношу свои извинения. Текст нечитабелен, не несёт никакой определенной информации, а является просто выкидышем моего грёбанного на данный момент настроения.

И вот ещё что. Я не сдамся, нет. Эти грёбанные умники, я докажу им, да. Всем тем, кто не верит в меня, я докажу, что можно сделать, одновременно находясь на границе обморока и на границе безумия. И я не подведу всех тех (коих меньшинство), кто верит в меня, хотя потреплю им нервы, чтобы зря не надеялись. Ничего не знаю, ни в чём не уверена, кроме одного - я убью этот грёбанный пафос. Триста один. Тавтология, нечитабельность, забвение сна.

Тут, знаете ли, случилось событие, небывалое в нашей практике. Что произошло? Я соизволила наконец-таки подумать… и вот до чего додумалась.

Что делает людей смешными? Людей делают смешными мысли. Люди что-то говорят, что-то делают и, как ни странно, думают. И именно потому, что они занимаются мыслительным процессом, эти действия, эти слова – смешны.

Если человек действует, исключительно подчиняясь инстинктам – он страшен.

А самые смешные – это те, которые думают, но мало. «Я такой красивый, серьезный, умный, надо купить то и то, посидеть в Сети, послушать какую-нибудь непонятную музыку, поесть, поспать, размножится.»

Но это пока мысли есть. Когда подобные действия доводятся до автоматизма, и им не предшествует хотя бы примитивнейший мыслительный процесс – это опять становится страшно. Ибо страшна кукла, бывшая человеком когда-то.

Но это всё глупо, глупо. Ведь думать надо было совсем не об этом. А в голову лезет какая-то бурда. Я смешён, ха ха.

Это когда больно смотреть на расплывающуюся реальность, потому что-то давит на глаза изнутри, будто бы в голове слишком мало места.
Это когда ты идешь и чувствуешь, что с каждым шагом то, что находиться в черепной коробке отзывается на каждый шаг болью.
Это когда голова трещит по швам и вот-вот взорвется.
Это когда оглушительно звенит в ушах.
Это когда руки трясутся, а ноги подгибаются.
Это когда тебя тошнит от одного вида таблеток.
Это когда нет сил больше терпеть.
Это когда сам себе противен.
Вдох-выдох.
Всё хорошо.

P.S.:
Я опять грызу гвоздику. Она гадкая и вяжет, но мне легче.
Хорошо быть деревом на вольном ветру.
А он говорит, что я выдумываю. Обидно, однако.

А май начинается с первого числа этого самого месяца.
И в этот день я делала химию, перекрашивала мизинец на правой руке (вот редиска!), даже накручивалась (бигуди - зло), читала, бездельничала, а вечером... День Рождения Булочки.

Небольшая компания - мило. уютно, весело. А потом аттракционы. О, я обожаю этот вальс! Мне всегда хочется смеяться.

Рыба с грибами, курица с картошкой и - спать.
Да. Спать. Оказывается, с Печенкой смешно спать. Дело в том, что она разговаривает во сне. И вообще спит беспокойно. Что-то бурчит, брови хмурит, рычит, чуть ли не вскакивает.
А утром, часов этак в восемь, как рявкнет мне прямо на ухо мою же фамилию, я аж испугалась. А потом так тихо "Совсем больная, что ли..."
А во время завтрака рассказала, что ей снилось, будто школа горит, а я пошла туда дневник свой спасать =)

Вчера была такая хорошая погода. А утром дождь. И ветер. И химия...

P.S.: А подарок понравился. Всем понравился. И кудри мои тоже, я Артемон, ха ха.

Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно! (c) М. Фрай

Ха! Совпадение?

Настроение сейчас - Я индифферентна к знаниям аки оксид азота двухвалентного. А ещё я бездарность >_<

Сегодня писала пробный ЕГЭ по химии.
Органика - зло! Причем, Вселенское.
Кошмар-кошмар... цепочка превращений по комплексным соединениям алюминия, ещё одна по той самой ненавистной органике. Хотя я сделала всё... ой, чую будет мне нагоняй от химички. Будет ей над чем поиздеваться. Булочка рассказала про свой вариант. Как про страшную сказку. Плевалась ядом, ругалась на шибко громких одноклассников. Всегда она после экзаменов злая.

Кстати, о Булочке. У неё 1ого мая День Старения, в смысле День рождения. Мы с Печенкой долго думали на тему "Что же подарить?", сошлись на том, что у неё и так всё есть. Поэтому ничего оригинального - деньги.
Но это Печенка так думает. Коварная Поганка готовит маленький сюрприз. Купила сегодня рамочку =) Хехе
удивиться/ужаснуться/восхититься/поплеваться

Удел позднего ребенка - быть младше всех своих братьев-сестер. Таковых (двоюродных, по крайней мере) у меня предостаточно, ибо у матери шесть единокровных родственничков, а ещё у отца двое. А у них в свою очередь не по одному дитяти. Много, в общем. И на всех семейных сборищах я была мелким никому, кроме мамы, ненужным приложением. Но да сейчас не об этом.

Большинство моих двоюродных братишек и сестренок уже обзавелись семьей. Детишками, о небо. Племянники. У меня их много, штук пятнадцать, если не больше. И все они мелкие, но берут количеством. Впрочем, две мои племянницы моего возраста, ещё одна уже в девятом классе, а один из моих "племяшей" (почти беляшей), который старше меня на два года, уже, вроде бы, женится собрался.
Кажется, я отвлеклась. Девичья фамилия моей матери - Сумкина. У неё два брата. Впрочем, одного из них я, если и видела, то не помню, жил он на Дальнем Востоке и уже, собственно, умер. С его отпрысками я никогда не встречалась, только жену его знаю, приезжала она пару раз.

А вот другой мой дядя живет относительно недалеко. Он, в отличие от всех своих сестер, фамилию, естественно, сохранил. Как и его два сына. У одного из которых, кстати, тоже свадьба намечается, да и пора бы уж, дочери год почти.

Ну так к чему всё это. Если у кого-либо из моих "Сумкиных" братьев родится сын... я хочу, чтобы его назвали Фёдор. Да. Я хочу себя племянника Федю Сумкина. Просто так, хочу и все. Воистину, бред. Не судите умалишенного строго.

Пытаюсь. Пытаюсь рисовать в неанимешном стиле. Пока плохо получается.
Лица - зло.
Почему порвана одежда? Не знаю. Началось все с руки, которая не хотела рисоваться.
Вот такой жуткий мутант, да.
[391x699]

У нас опять снег, у нас опять зима.
Я начинаю верить синоптикам.

Настроение сейчас - И всё-таки жизнь хороша

Хочется спать.
Праздники всегда выбивают меня из колеи, я вновь подвергаюсь влиянию собственной лени, чтоб её, а потом долго настраиваюсь на прежний лад.

А ведь скоро первое мая. О ужас! Мало того, что выходные, так ещё и у Булочки с корицей День Рождения. Надо, кстати, подарок купить.

В субботу ходили в церковь. Достояли только до двух, а потом у меня начал двоится в глазах затылок Печенки. Она обернулась, сказала, что я очень бледная (даже больше, чем обычно). Мы решили уйти, тем более, что действительно тяжело стоится. Пятки болели зверски, но, тем не менее, я довольна. Красиво, красиво и радостно.
Утром мы смотрели забавнейшую сказку. Там был такой манерный Соловей-разбойник, просто прелесть.
А бабушка у Печенки милая очень, веселая.

Но я не выспалась, да. "Лучше переесть, чем недоспать". Опять отец со своими глупыми, но смешными присказками.

"Человек ест, чтобы жить, а не живет, чтобы есть". А вот это уже посерьезнее. Булочка утверждает, что в последнее время именно живет, чтобы есть, так как никаких других знаменательных событий не происходит. И я её вполне понимаю. Ну вот металлы начала проходить. Курсы заканчиваются, надо русский подтянуть. Допуск по математике скоро. Вот и всё.

Самое запоминающееся - это торт с малиновым джемом, это творожок с (якобы) черничным вареньем, который я покупаю иногда и устраиваю себе праздник. Шоколад не ем в последнее время, сама виновата. Фрукты потребляю, ням.

Книги, конечно же, как можно забыть. Забила на географию, читаю Булгакова "Записки юного врача", наконец-то. Потом возьму у Анко "Собор Парижской Богоматери", презабавнейшая книга, говорят.

Хоть и говорят, что совмещать литературный и гастрономический интересы в одном процессе вредно, нельзя отрицать, что очень приятно. Некоторые люди, правда, не понимают, что есть приятного в том, чтобы кушать, скажем, тот же творожок и читать про гнойники, ампутации, роды, мертвых младенцев, ибо в "Записках юного врача" всего этого предостаточно. Но мой желудок, весьма нервно реагирующий на большой количество жирных сливок, совершенно спокойно реагирует на совмещение подобного чтива с ужином. Странное существо - человек.

Всё ещё хочется спать.
Заучилась, наверное. А скоро опять праздники. Боюсь я их, порою даже панически.