Смысл, который хотел заложить автор довольно-таки прозрачен. Но лично я вижу иную ситуацию. Исправьте меня, если это глюк.
Итак, ссылка с исходным текстом
А далее то, как мне это представляется.

Мне, честно говоря, до рейтинга особо дела нет, но когда популярными становятся рамочки и рецептики - это непорядок, да и вообще неприятно.
Об истоках и решении проблемы написано тут. Тем более автор сам попросил процитировать его призывает ссылаться, но то, что вызывает у вас интерес. И хотя подобное меня не очень занимает, я люблю порядок, да.

Вот в моем маленьком тухлом бложике нет ни одного поздравления с каким то ни было праздником, и если эти поздравления и будут появляться, то очень редко. Собственно, почему, мне самой интересно стало. Все тухлые бложики поздравляют с праздниками неоригинально, интересные соответственно, а я вообще никак. Непорядок, нехорошо.

Читать далее

Господа из небесной канцелярии, кто там заведует погодой? Пожалуйста, выключите ветер, и пусть будет тепло, а то я простыла только от того, что сидела дома и учила экономику. А температура в помещении мало чем отличается от той, что на улице, разве что не дует, если к окнам близко не подходить.
Не могу вымыть посуду, потому что руки стынут, сложно передвигаться, ибо завернута в платки-кофты-куртки як капуста. Боюсь за будущих детей - ноги замерзли, опять же.
Ну пожалуйста-пожалуйста, все уже давно поняли, что глобальное потепление отменяется, а жить-то хочется по-эльфийски по-человечески.
Заранее спасибо.

Все знают мышек, которые плакали и кололись, но кроме кактуса жрать ничего не хотели. Знают, но всё равно многие этим самым мышкам уподобляются.

Нет, это, конечно, нормально, писать/говорить/орать/ныть о своей Великой и Прекрасной, очередной Единственной и Настоящей Любви, которая, конечно же, обязательно стала бы Вечной, если бы не этот козёл. Нормально, но раздражает. То ли потому, что они приравнивают любовь к влюбленности, романтике и проч. ерунде (может я и конченный идиот, но верю в любовь), то ли достали меня все эти жалобами на несправедливость жизни и недосягаемость Настоящей Любви, а может просто я такой фригидный хладнокровный, не умеющий влюбляться эльф человек. Неважно, факт на лицо, меня это раздражает.

Один вопрос. Они, когда начинали трахаться встречаться, думали чем? Ясно, что не мозгом, но в таком случае, какие претензии?

Конец света. Загадочный, пугающий. В последнее время его предвещают по любому поводу, но он почему-то постоянно откладывает визит, обещая прийти в следующий раз.

тыкай

Человек ждал. Устремив взгляд вдаль, близоруко щурясь, ждал то единственное, что нужно ему СЕЙЧАС. Что сделает его счастливым, пусть на короткое время. Тяжелый вздох, облачко пара быстро растаяло в холодном воздухе. Мороз своими цепкими пальцами забирался по одежду, обнимал за теплые плечи. А человек ждал. Другие люди приходили и уходили, убегали, уезжали. А человек ждал. Он посмотрел в темное небо, как бы вопрошая, почему именно он. Луна не то, что троилась - семь лун увидел замерший и усталый человек. Вновь сосредоточась на уходящей вдаль дороге, человек ждал.

А 43его автобуса всё не было.

P.S. И так каждое утро! Надоело.
P.P.S. Ничего не пишу в последнее время, потому что надо же хоть иногда спать много дел. Вот разгребу и исправлюсь.

Настроение сейчас - Я их съела =)

У вас убежало молоко? А от меня убежали пельмени, еле догнала.

Настроение сейчас - философское немного

Мне в школе говорили, что я шибко умная. С завистью ли, с похвалой, говорили. Сейчас говорят, что "одна из тех кто начал учиться" или же "успевающая студентка". Могло быть лучше, но я лентяй.

На самом деле всё от того, что я не умею списывать. И не умею врать (да что там, и не люблю тоже). Ещё в начальной школе я упустила тот момент, когда все этому учились, я же училась другому - тому, чему полагается в школе согласно программе. А потом всё - время ушло. Мне приходилось всё учить, вместо того, чтобы катать шпаргалки, как нормальные люди. А когда я начинала упираться як баран, коим, впрочем, и являюсь, согласно гороскопу, меня ловили, палили, уличали и проч. Поэтому от этих благородных наук списывания я отошла, изредка испытывая - не открылся ли талант, но увы.

Впрочем, я, как полноценный дурак, занималась ещё и тем, чем и положено таким как я - делала глупости. Это не те глупости, за которыми следуют аборты, слезы в подушку или отчитывание перед родителями несовершеннолетнего и возомнившего себя взрослым чада. Нет, я глупила (не обольщайтесь на прошедшее время, это неблагодарное, но веселое дело не заброшено) совершенно по-дурацки. Невинно и, как говорят нормальные списывающие люди, "странно". Ну гхыр с ними.

Так вот за этими "странными" глупостями меня тоже ловили, палили, ну вы поняли. Любое моё действие, которое я пыталась скрыть всеми замечалось. Это не было страшно, это было смешно. Но, тем не менее, за мной закрепилась этакая кличка "Чеовек-без-палева", издевательский намек на эту "странность", кою я пишу в кавычках, ибо сама странностью не считаю, если кто спросит.

Недавно вновь убедилась, что лучшая шпаргалка - это мозг. Почему я, если половина группы списывала в открытую? Хотя, нет, нанотехнологии, которые Галя использует как шпаргалки, достойны восхищения, но... вот это и называется судьба. Это не то, что ты делаешь сам, это то, что выходит как-то без твоего ведома, не контролируется, не тобой по крайней мере. Как говорила прелестная Юко, нет случайностей, есть только неизбежность, да. Ноги сами понесли, рука сама дернулась, кирпич на голову упал, муха мимо летела, фраза из головы вылетела. А объяснение "так получилось" - вообще самое правдоподобное, какое только существует. Потому что это действительно так.

К чему это я? Ах да, я все ещё Человек-без-палева, хотя мне больше нравиться Эльф-без-палева.

Какие нехорошие слова: "Ваш дневник не обновлялся очень давно". Но воистину, это так, ибо я начала трансформацию из просто дурака в круглого дурака из выпускника в студента.

Иногда я кушаю, хотя хочется жрать, временами сплю, несмотря на невообразимое желание отрубиться на неделю. Словом, всё хорошо. Сон, как вредная привычка, еда, как наркотик, биоогрническая химия, как обоснование поведения людей. Мне так плохо, что даже хорошо или наоборот. Я не помню, я запуталась.

На самом деле, всё неплохо. Живу я в жопе, встаю рано, ложусь поздно, учусь много, в основном ночью. Латынь зл, химия мегазло, анатомия ваще зло, но мне нравится. Одногруппники у меня хорошие, преподаватели забавные.

Из предметов, которые отвлекают меня от учебы, хочу выделить 2х2 и тетю. И если первый отвлекает меня исключительно с моего согласия (хотя зачастую против моей воли), то вторая - это-таки катаклизм и стихийное бедствие. Я и так неврастеник, с ней вообще свихнусь. Как она громко говорит, мамочки-эльфочки! Если бы ещё по делу, эх...

В общем, жизнь моя нестабильна, непривычна и нова. И это в порядке вещей, какая досада.

P.S. А ещё в марте меня ожидает зачет по плаванию. Это при том, что плавать я не умею (пару лет назад я умела плавать на спине, а сейчас ничего не гарантирую), у меня даже купальника нет! Я не загораю в принципе, не плаваю из лени, а зачет сдавать надо. Грустно жить, товарищи.

1: Да дело даже не в этом. Дело в амбициях.

2: Ты ещё слишком маленькая, чтобы думать об амбициях.

1: Об амбициях не думают, их жестоко имеют.

Уворовывая колбасу со сковородки, обжигая язык, качая игру, отнекиваясь от встречи с бывшими одноклассниками и выпрашивая сладенькое, я всё ещё их имею, хоть уже и не так жестоко (скорее всего, они тогда на меня обиделись, вступили в преступный заговор с локальной мечтой, и она не сбылась). Ах, 4В, зачем они это сделали? Да-да, я знаю, это та самая лопата по башке, которая идёт в ход, когда слишком сильно зазнаешься. Наверное, эта лопата большевата для меня. Хотя нет, не надо так думать, а то вдруг 4В захочет мне показать, что такая по-настоящему БОЛЬШАЯ лопата. Получила, значит, заслужила, да?

Слушать этот музыкальный файл

Что-то до боли знакомое, но не могу понять что именно.
Откуда-то из далёких тёмных уголков разума, где память ещё хранит крошки мистичности и волшебства, которые раньше пронизывали меня и всё, что рядом. Так, по крайней мере, казалось моему неокрепшему сознанию.

Ну вот не понимаю я намёков. И даже, порой, сказанного в лоб не понимаю, если это самое сказанное имеет упрощенную форму "Ты должна *что-то* сделать". Хоть взять того странного педофила, кошмар из детства, который мне удалось избежать. До меня очень долго доходило, чего ему от нас надо, пока в разговоре (вернее, его монологе) не была затронута тема "оплаты".

Как-то раз Великой Воле Вечной Вселенной (далее 4В) захотелось, чтобы я стала девочкой, перестала называть себя Юрой, надела юбку и начала красить ресницы. Я упорствовала 3 года. На мою голову были посланы две зацикленные на внешности бестии, мои друзья вышли из клуба "суровых мужиков", и я, наконец, осознала, что на каблуках тоже можно ходить, а платье - это вообще самая удобная одежда.

Вот теперь 4В пытается мне, ярой противнице диет, вдолбить, что диета - это неизбежно. Ибо мой организм всё более и более неадекватно реагирует на, казалось бы, безобидные продукты. И даже устами врача мне было сказано "ничего жирного, соленого и острого", иначе будет больнее, но нет. И только буквально недавно, во время очередного приступа, вызванного жалким и не таким уж жирным продуктом, я поняла - так дальше жить нельзя. Хотя я не знаю, что мне есть и как жить, но буду ориентироваться по ситуации.

А знаете, что самое обидное? Мне говорили «Ты вырастешь, ты изменишься, и вкусы у тебя изменятся и т.д.» А я злилась, злилась и думала, что не изменюсь, что всегда буду девочкой-мальчиком, буду есть сладкое тоннами, ненавидеть розовый и т.п. Всё меняется, не так кардинально, как мне было обещано, но меняется. И я этому рада, очень рада, но всё равно обидно.

Дорогие взрослые, не говорите своим чадам «ты поменяешься», это всё равно произойдёт, но им будет обидно, если их долбить этим всю счастливую наивную юность. Пусть они лучше растут и удивляются, а не обижаются.

Люди... хм, взрослые люди очень редко смотрят вверх. Не по какой-то причине, а просто так. Внизу было много людей, они все ждали, когда "приедет молоко". А наверху, на заоблачной высоте пятого этажа была я. И выдувала мыльные пузыри. Их было много, большие и маленькие. В лучах утреннего солнца они были радужные - как это обычно бывает. Погода ветреная, и эфемерные хрупкие шарики кружатся в бешеном и беспорядочном танце на фоне голубого чистого неба. Это было... волшебно. Жаль, кроме меня никто не увидел.
[450x182]

Когда мы шли по улице и выдували мыльные пузыри с помощью сложнейших детских агрегатов, купленных в ближайшей Роспечати, проходящие мимо немолодые мужчина и женщина переглянулись, улыбнулись, и прекрасная половина этой пары сказала: "Ну хотя бы не курят."

Хаха, спорное утверждение.

Я не знаю как, но мне удалось найти эту кнопку...
В общем, мой компуша, то ли подвергся атаке вирусов, то ли просто меня не любит за кривые руки, но объявил голодовку, в смысле глючит. Так что пост я пишу случайно, ибо не могла раньше найти, куда делась эта кнопочка. О да, я ламер.

Но теперь о насущном. Я практически поступила... меня немножко бесят поздравления. Понимаете, я прошла в Екб (куда страстно желала), в Челябинске и в Оренбурге (ну совсем туда не хотела). Но! В Оренбурге у нас родственники, а в Екатеринбурге не дают общежитие, а родители пенсионеры и всякая прочая хня. В общем, учусь в Оренбурге тТ Хотя бюджет и медицинская академия, но меня это удручает. Была надежда перевестись, но я тут узнаю, что перевестись можно, только вот продолжать учиться нужно платно, ёпт. Это меня вконец убило. Они всё понимают... да нихрена они не понимают, я извиняюсь.

А ещё я в последний день не знаю с чего пошла всё-таки на стоматологию, а не на лечебный. Не хочу быть вечным студентом. Ну и гхыр с ним.

И мне скорее всего купят линзы! И я буду видеть! Ихаааааа! Только мама ещё об этом не знает, а папа уже советуется со своими дядьками на работе, где их лучше купить.

Мне грустно, плохо и я хочу миллиард. Ну или хотя бы миллион. Нет, полтора миллиона. И даже не долларов, а рублей. Тогда, я, может быть, буду счастлива. Всё опять упирается в деньги. Анунах, выхожу замуж по расчёту.

Мой язык ни разу не литературен, ибо я угнетен. Я прошу прощения или не пойти ли вам куда подальше.

Меня в последнее время мучает жуткий страх. Я зачитываюсь комиксами KOmixSISTERS (да-да, Янс крут!), пересматриваю хорошее, смешное аниме и слушаю громкую музыку. Много сплю (лучше всего помогает). Да, во сне чувствую себя прекрасно, несмотря на глюки-сновидения и вечно недовольного Петрушу, но... как только просыпаюсь, как только из мира фантазий переношусь в реальный - начинаю бояться. Мне плохо. Я знаю, что если не перестану, будут неприятности. Я говорю себе, что всё нормально, всё хорошо, причин для беспокойства нет. Но не могу прекратить. Меня это выматывает. Никогда не спала так долго.

"Приступы страха" уже были. По несколько иным причинам, правда... хотя бы я чувствовала себя в безопасности дома. А сейчас нет. Сейчас хуже, ещё хуже. У меня дрожат руки. Но ведь всё в порядке. Всё нормально. И никто не может понять. Потому что никто не знает. Я несу бред. О ужас. Я параноик, да?

Меня не было дома всего два дня, но как же я устала! Ездила в Оренбург подавать документы... в медакадемии стояла 5 часов в очереди. В политехе 4 часа. Это какой-то кошмар. Душно, народу - не протолкнуться, да ещё и без очереди все лезут. Как без драки обошлось - не знаю. Но это не главное. А что главное? Все документы подала, 12ого в Екатеринбург еду.

Жили мы у брата двоюродного. Его сыновья, сиречь мои племяши, играли в "Битву за Средиземье". Хохо, я сидела рядом и просвещала их. Теперь они знают, что Мордор и Саурон - это не одно и то же, Арвен приходится внучкой Галадриэль, а Трандуил - папаша Леголаса xD Ну и многое другое. Вырастут - прочтут, я надеюсь.

Меня раздражают умники, которые любят давать бесполезные и глупые советы, которые безо всяких на то причин слишком уверены в своей правоте, которые вместо того, чтобы извиниться (или хотя бы промолчать), когда наступают вам на ногу, начинают кричать, что вы нарушаете их личное пространство и специально подставляете ноги, в конце-то концов. Правда последний пример просто так, но всё равно раздражает.

Они утверждают, что если не обращать на какой-либо свой недуг внимания, он не будет тебя беспокоить. Всё это наглая ложь. Да, у меня слабое здоровье, поэтому я вынуждена за ним следить. И я хожу в шапке в тридцатиградусный мороз потому что знаю, что заболею, а вот вас ангина и менингит ничему не учат, да? И не хожу зимой в одних капроновых колготках, ибо знаю, чем отличается обычная боль от той, от которой хочется выть, кусать спинку стула и сдирать ногтями обои. Да, я не хочу морить себя голодом, так как если я позволяю себе трапезничать два раза в сутки, то через неделю у меня наглым образом отказывается работать желудок, а дважды сорванная поджелудочная объявляет голодовку (в всех смыслах). В этом я в очередной раз убедилась буквально на днях. Согласитесь на постоянную тошноту, "головолокружение", резкие боли довольно трудно не обращать внимания. Так что пусть все эти доморощенные "знатоки медицины" заткнуться!

Есть ещё другие умники. Они говорят, что люди с бледной кожей брезгливы, у нас видны вены и вообще это некрасиво. А ещё, мы лентяи, ибо чтобы не иметь загара не нужно ничего делать. Я-таки негодую. А знают ли эти гребанные умники, что отбелить кожу гораздо труднее, чем загореть? А спрятаться от загара (хм, "обгара" в моем случае) летом практически невозможно. Не будем брать хикикомори и альбиносов в расчет.

К чему это? Ах, да. У меня встал желудок, и я обгорела, просто гуляя. А гадкие люди из Рособрнадзора утаивают мои результаты ЕГЭ по химии с целью доведения меня до нервного срыва. Но я не доставлю им такой радости, да.