Вертится в голове фраза – «Это твоя родина, сынок»,
а кто ее сказал, не могу вспомнить.
Или Тарас Бульба или Тень отца Гамлета – кто-то из них.
Чего только в голову не забредет, когда находишься в сказочном Эдинбурге.

Опаньки! Пятая звезда у меня сверкает на груди. Это мне за подвиги
на просторах Англии и Шотландии. Есть за что награждать, есть!

Шотландия – единственное место в Великобритании, где празднуют Новый год, в Англии Новый год не считается праздником, только Рождество. А в Шотландию съезжаются со всей Европы встречать Новый год.
Эдинбург сейчас выглядит сказочно. Всю ночь таскались с Лизком
по городу, по ресторанчикам, по пабам, по улицам. Такое впечатление,
что шотладнцы уже бросили работать. столько всюду народу.
Через три часа отправляемся в Лондон.

Это цитата сообщения Алексия Оригинальное сообщение

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Я могу обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Я могу обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Я знаю имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт мне новую жизнь.
8. Если я занимаюсь с кем-то сексом и не звоню ему на следующий день, я не становлюсь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если я должна быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», я могу сказать об этом вслух.
11. Я могу предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если я изменяю, то люди думают, что это из-за того, что мной эмоционально пренебрегают.
14. Мне никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если я сниму ботинки.
16. Я могу поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у меня вскочил прыщик, я могу замазать его.
18. Если я глухая, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У меня есть способности одеть себя со вкусом.
20. У меня есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Я могу разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если я выйду замуж за кого-то младше меня на 20 лет, то я буду знать, что выгляжу по-идиотски.
23. Если я пользуюсь одеколоном, то не должна притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, я никогда не увижу свою лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Я могу быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все мои проблемы.
27. Я не будете сожалеть о том, что проколола уши.
28. Меня никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Я знаю какой стакан мой по цвету помады.
30. У меня никогда не будет козлиной бородки.


Ух и понесло меня.....аж самой смешно...

Сходили на экскурсию на завод, где делают виски.
Небольшой такой заводик. Теперь я знаю,
что такое настоящий виски. Так надегустировался,
что Лизавета везла меня на такси домой.
Студентки были недовольны.

Вспомнил про еще один памятник собаке.
В Питере академик Павлов в 30-е годы поставил
памятник псу. Ставил эксперименты над собаками,
мучил их, а потом памятник жертвам своего любопытства. Живодер.

Вспомнил страшный случай, связанный с собакой. У моего приятеля сестра повела гулять собаку. И собака попадает под машину, гибнет. Девчонка от ужаса падает в обморок, ударяется виском о бордюр. Мгновенная смерть.

Обнаружили в Эдинбурге неожиданный памятник - собаке.
Она прославилась тем, что 12 лет просидела на могиле
своего хозяина.
Мой Черучи столько на моей могиле
не просидит. От силы год вытерпит.

Шотландцы поражают своей закаленностью. Мужики в килтах, а погодка-то с морозцем. Ничего! Правда, немногие мужики ходят в юбках.
Проходили мы мимо школы, а там девчонки играют в хоккей на траве. В юбочках с голыми ногами, только гольфы. Закаленные.

Обнаружили в Эдинбурге огромную мечеть. Кто в нее ходит, интересно.
Точно знаю: попаду на Северный полюс - и там увижу мечеть.

Эдинбург – это нечто. Я влюбился в этот город.
Живем в квартире, которую снимают студентки. Одна студентка, подруга сестры Пола, на weekend отправилась в Лондон, а мы в ее комнате. В квартире еще две комнаты, в которых по студентке. Подружиться с ними не удалось, какие-то нелюдимые оказались. Кухня со всем оборудованием. Мы с Лизком берем продукты в супермаркете и готовим себе сами. Недорого обходится.
По Эдинбургу можно бродить вечно. Город завораживает. Памятник Вальтеру Скотту – железная фиговина метров двадцать высотой.
На горе – замок шотландских королей. Вот у нас если дворец царский, то роскошь несметная, а тут все просто. Кровать – будто из крестьянского дома. Мебель самая простейшая. Все сурово, аскетично (кажется, есть такое слово).
Шотландцы до сих пор считают себя независимым государством.
На входе в королевский дворец взяли под залог по магнитофончику, на кассете записано, что есть что, через наушники слушаешь – очень удобно.
С горы потрясающий вид на город, на залив.

Как все-таки не повезло Диане – она попала в королевскую семью.
И сразу к ней повышенное внимание. А оставалась бы простой воспитательницей в детском саду, вышла бы замуж за незнаменитого парня, и пусть вела бы бурную сексуальную жизнь, изменяла бы мужу – никто бы и ухом не повел.
А как все поначалу радовались, что простой девушке (правда, она тоже не совсем простая, у нее благородное происхождение) так повезло – подцепила принца и сама стала принцессой. В результате сплошное разочарование, драма и трагедия.
Ни за что не буду жениться на принцессе.

Уезжаем в Эдинбург. Пол предлагал взять его машину,
но я заопался. Все-таки левостороннее движение - надо
иметь привычку. Поедем на автобусе.

Ужас, что пишут в газетах про принцессу Диану. Ее бывший любовник – капитан Джеймс Хьют, выставил на продажу около пятидесяти писем, которые она писала ему. А в них такое! Хочет получить 20 миллионов долларов! И хочет сам прокомментировать письма. А в письмах такие сексуальные фантазии… Когда Хьют был во время войны в Заливе в Саудовской Арабии, Диана послала ему резиновую женщину, чтобы она заменила там ее.
Вообще о Диане здесь говорят с презрением. Правда, англичане есть англичане, они высказываются сдержанно, в доме Пола эта тема не поддерживается. Но в газетах просто визг и вой.
Такой факт: Диана одевала на голое тело шубу и разгуливала по Лондону. Своего любовника – хирурга – она принимала в Букингемском дворце. Хирург – пакистанец. Диану вообще тянуло на мусульман. Она собиралась принять ислам.
Вообщем грязи, грязи. И не знаешь, верить или нет?

Как же противно чувствовать, что тебя подозревают в преступлении!
Понимаю, что это чушь полная, что у нас алиби,
но – на душе погано. Лизок меня успокаивает.
Но все равно. Понимаю, что у Пола, у Джонатана и мысли
об этом нет, но хоть вешайся. Никогда не был в такой ситуации.
И не знаешь, что делать? Не будешь же стучать себя
в грудь и кричать: я не имею никакого отношения к русской мафии!!!

Пол сказал мне, посмеиваясь, что представители страховой компании высказали подозрение: а не связаны ли я и Лизк с грабителями? А мне не смешно. Всё бы свалить на русскую мафию. А мы, стало быть, наводчики грабителей.
Что-то на душе гадко.

Мы с Лизком взяли таки 300 фунтов. Я пошел их возвращать Джонатану, а он показал страховой полис, в котором среди прочего есть пункт: в случае если гости дома терпят материальные ущерб, он подлежит возмещению страховой компанией. Так что мы с легким сердцем могли взять деньги. И чего мы зря мучились? Лизок, правда, горюет: почему не сказала, что ее браслетики стоят 5 тысяч? Ей бы возместили бы и эти деньги. Вот она – женская алчность!

Странное открытие сделали в Национальной картинной галерее.
Как только вошли в lobby галереи, Лизок вдруг застывает и
смотрит на пол. Говорит шопотом: "Смотри! Смотри! Анна Ахматова!"
Смотрю и точно: на полу выложен потрет молодой Анны Ахматовой.
Мозаика.
Чтто противно: люди ходят прямо по портрету. Какой дурак додумался
выложить портрет на полу? Купили книжку о галерее, в ней ни слова
об Ахматовой.

В Лондоне погода – класс. Середина декабря,
а не чувствуется, что зима. Зеленая трава, солнце. Плюс 5.
Деревья, правда, голые.
Надо жить в теплых странах. Пусть не в таких,
как Испания или Италия, а в таких как Англия, Голландия, Швеция.
Ненавижу зиму!

После того, как мы совершили страшный перерасход воды в английском
доме, мы с Лизком выработали методу экономии. Нам Пол объяснил, что у них принято наливать ванну на треть и мыться в ней. Я спрашиваю: а как же смыть с себя пену? Пол удивился: а зачем смывать? Вытереться полотенцем и все.
Странно как-то.
Мы с Лизком решили так: наливать ванну на две трети и мыться в ней вместе. А потом набирать в раковину воду и стаканчиком обливаться. Умно!