Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Я вот сижу, читаю другие дневники. В некоторых столько умных рассуждений умными словами о смысле жизни, о бытие, о полезности существования. Эти мысли всем приходят в голову, мне тоже. Только мне совсем, почему-то, не хочется писать об этом так умно. Для того, чтобы осознать происходящее в твоей жизни, мне кажется, об этом лучше говорить как можно проще. Как будто ребенку рассказываешь. Типа, случилось то-то и то-то, возникли такие-то и такие-то мысли, думаю, что надо сделать то-то и то-то. И чем ты проще себе это объяснишь, тем быстрее поймешь проблему.

Когда мне было 16 лет, я такие умные вещи писала в своем дневнике, целые трактаты. Я их перечитывала и весьма гордилась собой. Боже, какая я умная, как я умно пишу, а слова-то какие умные, не каждый их знает! Сейчас мне это кажется смешным.

Я поняла, что меня волнует только моя жизнь, в которой происходят очень простые события, такие как у всех. Семья, любовь, деньги и т.д. и т.п. И ничего не изменится от того, какими словами я напишу о том, что я ревную мужа, что я хочу свободы, что хочу любви и денег. Конечно, я пишу примитивно, из-за этого все мои рассуждения о моих проблемах выглядят цинично, но для меня лично нет смысла прикрываться хорошо сформулированными фразами о метаниях души, о поиске смысла жизни для того, чтобы запутать всех и себя, и не дать никому понять, что на самом деле все очень просто, все очень банально, все как у всех.

И нет в мире ничего исключительного, и нет никого особенного. Почти все думают одно и то же, все думают обычными простыим словами. Так что же вы умничаете, когда знаете, что ваш дневник будут читать другие люди? Просто хотите быть особенными, оригинальными. А на самом деле, и в душе и в голове - все как у всех. Очень просто.

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Вчера я сообщила мужу о своей идее, ну, то есть, о моем праве на ночь. Сказала, что он не достоин того, чтобы я хранила ему верность, что я не хочу разбираться по поводу того, изменял он мне на самом деле или нет, достаточно, что я уже в этом сомневаюсь, Сказала, что проведу ночь с другим мужчиной (это я погорячилась, не надо было это говорить). Короче, муж сначала клялся мне, что он ни с кем не изменял, что просто перепил, потом сказал, что если я ему изменю, он меня убьет. Вообщем, по всему было видно, что он разозлился, распсиховался, и убежал курить на кухню. Я была довольна, что у него испортилось настроение, и еще больше довольна, что он будет теперь дергаться по этому поводу неделю точно, пусть попереживает, так ему и надо. Зато сегодня с утра он сама любезность, весь такой белый и пушистый, но это моего решения не изменит. тем более, что на роль любовника есть кандидат. Сегодня звонил Э. Как это ни прискорбно, но это лучший друг мужа. И насколько я могу судить, он ко мне не равнодушен уже лет пять. Месяц назад, он мне об этом сообщил, я сделала вид, что я дура, не понимаю о чем это он, ну и, соответственно, сказала, чтобы больше я этого не слышала. После этого он целый месяц не появлялся не фоне нашей семьи, хотя раньше он из нашей квартиры не выветривался. Сегодня он позвонил, вроде бы по поводу убийства А., т.к. знает, что это мой друг. Мы поговорили, Э. пригласил меня в турпоездку за границу от его фирмы, вообщем, ни о чем. И я вот думаю, убийство - это повод позвонить? Или его предыдущие разговоры о чувствах - полная фигня, и он просто пробивал тему, можно ли со мной пообщаться поближе, а когда получил отказ, понял, что ловить здесь нечего и пошел проводить время в другое место. Хотя, с другой стороны, он же вроде приходил раньше не ко мне, а к моему мужу, это они друзья детства, так чего же пропадать, если жена другу отказала во взаимности? Короче, этих мужчин - не поймешь.

А завтра похороны А. Вчера его труп в подъезде дома показывали по НТВ, хорошо, что я не видела. Сегодня я слышала, что о его смерти рассказывали в дежурной части по РТР. Я никогда не воспринимала его до такой степени значимым человеком, что о его смерти будут говорить по ЦТ, и во всех средствах массовой информации. И вообще как-то не верю, что его больше нет. И похороны так быстро, ведь его убили только вчера! Господи, как все зыбко!

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Почти каждую ночь мне снятся эротические сны. При чем это совершенно не зависит от насыщенности моей личной жизни. Они настолько реальные, что иногда я не могу понять, было это на самом деле, или приснилось. Я вот думаю, я - сексуально озабоченная? Это ведь значит, что я постоянно думаю о сексе, если мне секс снится каждую ночь. Но я, вроде, не постоянно думаю. Или меня мой муж не удовлетворяет? Вроде, удовлетворяет. Они меня, конечно, не мучают. Ощущения-то, понятное дело, приятные. Но ведь что-то это означает.

Вообще, мне все сны снятся очень реальные, яркие, красочные, потрясающе интересные, и каждую ночь. Такого не бывает, чтобы мне не приснился какой-нибудь сон, и я их всегда запоминаю (правда, помню недолго). Но вот сны о сексе... Это что-то... Я нередко пыталась проснуться в этот момент, чтобы понять - откуда такие реальные ощущения, но мне все как-то не удавалось. И вот однажды снится мне такой сон, что я занимаюсь с кем-то любовью. Я пытаюсь проснуться, и вроде, почти проснулась. По-крайней мере, я слышу сигналы машин за окном, как работает холодильник. Пытаюсь открыть глаза, но у меня не получается, тело как ватное, я пошевелиться не могу, не то, чтобы глаза открыть. Все-таки, чуть-чуть приоткрываю, сквозь ресницы вижу шторы на окне, вижу, что уже светло (было примерно часов 10 утра), И ВИЖУ!!! чью-то руку рядом с собой, как будто кто-то опирается на кровать. Я пытаюсь повернуть голову, чтобы увидеть - кто это, но такое ощущение, что меня напоили снотворным, и при всем при этом, я чувствую все движения, хотя у меня возбуждение уже прошло. Мне так и не удалось толком открыть глаза, и узнать - что все-таки происходит в то время, когда мне снятся эротические сны. Я провалилась в забытье, потом очнулась (именно очнулась, а не проснулась). Сначала была в панике, т.к. думала, что я на самом деле с кем-то занималась сексом во сне. Но дома-то я была одна! Потом смотрю, вся одежда, в которой я сплю, на мне, даже нижнее белье. Вроде, успокоилась. Значит - это был сон. Но с другой стороны - такой странный сон... Я его помню в мельчайших подробностях. И я ведь видела эту руку. Я ведь почти проснулась, и продолжала все чувствовать! Или мне приснилось, что я просыпалась? Не знаю, что думать. Может, у меня какое-нибудь отклонение? Или просто фантазия богатая...

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Я ненавижу своего мужа и его друга. Это настоящие МУ-МУ. Два инфантильных пупсика. Я ИХ НЕНАВИЖУ!!! Эти два кретина умудрились уже сейчас испоганькать весь Новый год. Его теперь для меня лично просто не будет. Потому что им, видите ли, было лень поднять телефонную трубку и заказать на Новогднюю ночь банкетный зал в ресторане. Я их пинала еще с ноября месяца. Но они же самые умные! (То есть когда-то какой-то дебил им это сказал (наверное, по пьяни) они поверили и думают так до сих пор). Они мне говорили "Да не суетись, еще рано, мы все порешаем". Порешали, УРОДЫ!!! Во всем городе ни одного свободного приличного заведения уже нет. Ни одного свободного места, я уже молчу про банкетные залы. Они мне вчера это сообщили с заискивающими улыбочками, мол, подумаешь, какая фигня, а мы дома соберемся, будет так весело! Я ИХ НЕНАВИЖУ!!!

Новый год дома - это банальная пьянка. Обычные посиделки: попили, поели, поговорили и пошли по домам. Да и что одевать на такие посиделки? Халат? А у меня такое платье! Просто супер! Ну нельзя его дома носить! Оно требует территории и пространства. Оно требует специального освещения, и зрителей! Новый год - единственный праздник, когда можно одеть такую шикарную и экстравагнтную вещь. Просто одеть его в ночной клуб - глупо. Оно слишком дорогое. что мне теперь с ним делать?

Я НЕНАВИЖУ МУ-МУ!!!

А у нас начала пробиваться зеленая травка. Природа тоже против Нового года.
Все! Жизнь кончилась, так и не начавшись!!! Ненавижу этих му-му!!!!

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Я вот не знаю, любит ли меня муж на самом деле или нет? Мы женаты уже 7 лет. Все наши знакомые утверждают, что он от меня без ума. В принципе, похоже на то. Он, что называется с меня глаз не сводит. Претензий ко мне никогда никаких нет. Все, что я говорю - правильно, все, что я делаю - хорошо. На каких-то вечеринках он смотрит только на меня, я для него самая красивая, самая сексуальная и т.д. и т.п. Все что возможно - он для меня делает. То есть, он готовит, стирает, убирает, отводит ребенка в садик, забирает из садика, гладит, ну все. Я дома не делаю НИЧЕГО! Вплоть до того, я могу проснуться среди ночи, разбудить его и сказать, что хочу пить (бывали такие случаи), и он встанет и принесет мне воды. НО!!!...

Есть большое НО! Он меня не содержит. Более того. Несколько месяцев назад я была у офтальмолога, и тот сказал, что через год я лишусь зрения. Ну, типа, какя-то мышца к чему-то прирастает, и зрение у меня катастрофически падает. Я это чувствую. За последний год оно стало хуже еще на 2 единицы. Мне даже очки не прописали, потому что сказали, что это бесполезно, мне каждый месяц нужны будут новые очки. Однако, положение не безнадежное, все можно исправить, если до конца 2003 года сделать операцию. И только в Москве. На это (т.е. на операцию, дорогу, проживание) нужно 2500 долларов. В нашей семье в настоящее время такой суммы нет. И муж не принимает никаких мер к тому, чтобы она появилась. То есть ему до балды что со мной будет? Он сечас сидит в своем отпуске, отдыхает, и даже не пытается подработать, чтобы хоть как-то заработать хоть какую-то часть этих денег. Более того. Пару месяцев назад я получила гонорар за работу примерно 3000 долларов. Но копить деньги я не умею, и я начала их тратить. И муж, вместо того, чтобы остановить меня, сказать, что, мол, тебе же нужны деньги на операцию, давай их отложим и трогать не будем, наоборот, способствует тому, чтобы я тратила как можно больше. То есть, например, пошла я покупать музыкальный центр. Хотела попроще, подешевле. Но муж мне не дал. Начал меня уговаривать, что, мол, на фига дешевый, звук не тот, частоты не такие, колонки не мощные, в итоге я купила в три раза дороже, чем собиралась. И то, я уже начала возмущаться, говорю "Ты совесть-то имей, я не могу тратить такие деньги на какую-то штуку с колонкаим. Хочешь суперкрутой центр, добавь и купим крутой." Он сразу поскучнел, отошел. И так во всем. Пошли в ресторан, там оставили приличную сумму заработанных МНОЙ денег, причем часть из них муж проиграл на автоматах (без зазрения совести). Идем в магазин в супермаркет, я пытаюсь сэкономить, ну не брать слишком много и дорого, но он в корзинку все подкладывает того, что любит по два, по восемь, по четыре. А мне неудобно отказывать, вроде как это же с одной стороны семейный бюджет, который состоит не только из его, но и из моих денег.

И вот я думаю. Любит ли он меня на самом деле? Потому что если бы я знала, что моему любимому человеку грозит опасность стать калекой, я бы любую возможность изыскала, чтобы помочь ему и спасти его. А этот... Ему ведь на меня, получается, наплевать, раз он ничего не делает. Хорошо, если до лета, я еще что-нибудь заработаю, а если нет? Что тогда со мной будет? Как мы будем все жить на его 4100 рублей? Что у него за странное отношение ко мне? Или может ему выгодно, чтобы я лишилась зрения? Я бы тогда сидела дома, принадлежала бы только ему, у меня не было бы поклонников, никто бы не обрывал телефон, и не закидывал бы пейджер признаниями в любви. Ну я уже не знаю как это понимать!

Иногда я утешаю себя тем, что просто он такой человек, который не может зарабатывать деньги. А иногда я начинаю думать, что такое его отношение ко мне - предательство, и ненавижу его. И еще я думаю вот о чем. Пусть в быту он незаменим, он делает все, и в этом смысле он идеален, но когда происходят такие серьезные проблемы, которые нужно решать, и он уходит в сторону, и на него нельзя надеяться. Нужен ли мне такой муж?

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Я вот не знаю, любит ли меня муж на самом деле или нет? Мы женаты уже 7 лет. Все наши знакомые утверждают, что он от меня без ума. В принципе, похоже на то. Он, что называется с меня глаз не сводит. Претензий ко мне никогда никаких нет. Все, что я говорю - правильно, все, что я делаю - хорошо. На каких-то вечеринках он смотрит только на меня, я для него самая красивая, самая сексуальная и т.д. и т.п. Все что возможно - он для меня делает. То есть, он готовит, стирает, убирает, отводит ребенка в садик, забирает из садика, гладит, ну все. Я дома не делаю НИЧЕГО! Вплоть до того, я могу проснуться среди ночи, разбудить его и сказать, что хочу пить (бывали такие случаи), и он встанет и принесет мне воды. НО!!!...

Есть большое НО! Он меня не содержит. Более того. Несколько месяцев назад я была у офтальмолога, и тот сказал, что через год я лишусь зрения. Ну, типа, какя-то мышца к чему-то прирастает, и зрение у меня катастрофически падает. Я это чувствую. За последний год оно стало хуже еще на 2 единицы. Мне даже очки не прописали, потому что сказали, что это бесполезно, мне каждый месяц нужны будут новые очки. Однако, положение не безнадежное, все можно исправить, если до конца 2003 года сделать операцию. И только в Москве. На это (т.е. на операцию, дорогу, проживание) нужно 2500 долларов. В нашей семье в настоящее время такой суммы нет. И муж не принимает никаких мер к тому, чтобы она появилась. То есть ему до балды что со мной будет? Он сечас сидит в своем отпуске, отдыхает, и даже не пытается подработать, чтобы хоть как-то заработать хоть какую-то часть этих денег. Более того. Пару месяцев назад я получила гонорар за работу примерно 3000 долларов. Но копить деньги я не умею, и я начала их тратить. И муж, вместо того, чтобы остановить меня, сказать, что, мол, тебе же нужны деньги на операцию, давай их отложим и трогать не будем, наоборот, способствует тому, чтобы я тратила как можно больше. То есть, например, пошла я покупать музыкальный центр. Хотела попроще, подешевле. Но муж мне не дал. Начал меня уговаривать, что, мол, на фига дешевый, звук не тот, частоты не такие, колонки не мощные, в итоге я купила в три раза дороже, чем собиралась. И то, я уже начала возмущаться, говорю "Ты совесть-то имей, я не могу тратить такие деньги на какую-то штуку с колонкаим. Хочешь суперкрутой центр, добавь и купим крутой." Он сразу поскучнел, отошел. И так во всем. Пошли в ресторан, там оставили приличную сумму заработанных МНОЙ денег, причем часть из них муж проиграл на автоматах (без зазрения совести). Идем в магазин в супермаркет, я пытаюсь сэкономить, ну не брать слишком много и дорого, но он в корзинку все подкладывает того, что любит по два, по восемь, по четыре. А мне неудобно отказывать, вроде как это же с одной стороны семейный бюджет, который состоит не только из его, но и из моих денег.

И вот я думаю. Любит ли он меня на самом деле? Потому что если бы я знала, что моему любимому человеку грозит опасность стать калекой, я бы любую возможность изыскала, чтобы помочь ему и спасти его. А этот... Ему ведь на меня, получается, наплевать, раз он ничего не делает. Хорошо, если до лета, я еще что-нибудь заработаю, а если нет? Что тогда со мной будет? Как мы будем все жить на его 4100 рублей? Что у него за странное отношение ко мне? Или может ему выгодно, чтобы я лишилась зрения? Я бы тогда сидела дома, принадлежала бы только ему, у меня не было бы поклонников, никто бы не обрывал телефон, и не закидывал бы пейджер признаниями в любви. Ну я уже не знаю как это понимать!

Иногда я утешаю себя тем, что просто он такой человек, который не может зарабатывать деньги. А иногда я начинаю думать, что такое его отношение ко мне - предательство, и ненавижу его. И еще я думаю вот о чем. Пусть в быту он незаменим, он делает все, и в этом смысле он идеален, но когда происходят такие серьезные проблемы, которые нужно решать, и он уходит в сторону, и на него нельзя надеяться. Нужен ли мне такой муж?

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Я все о том же, о деньгах. В пятницу наблюдала за мужем в действии. Короче, решили мы вечером выпить. Заехали за моей подружкой домой, забрали ее, и решив напиться в офисе, поехали в магазин за бутылкой. Стоим покупаем. Деньги есть только у меня. Подружка не из богатых. Про мужа вообще молчу. Я покупаю бутылку "Бейлис", мороженное, фрукты, сок, коньяк. Подружка: "Да хватит, куда ты столько берешь!". Муж: "А мне шоколадку...".

Ладно, сидим пьем. Подъезжает подружкин муж. Решаем поехать все вместе в гости к другой подружке. Все собираем, идем к машине. Пока идем, муж подкидывает идею заехать в гриль-бар и набрать на пьянку кур. Все поддерживают. Приезжаем в гриль-бар, берем кур, я расплачиваюсь, муж стоит в стороне, как будто так и надо.

Все выпили и съели. Едем домой. Муж: "Ты больше никуда не хочешь?". Я: "Нет." Муж: "Что, даже потанцевать не хочешь?" Я: "Денег нет". Дальше молчание, но мимо встречающихся ночных клубов проезжаем со скоростью 20 км/час (за рулем муж). Я на ночные клубы не реагирую. Ладно, едем дальше. На пути казино. Муж - "Может сходим поиграем в бильярд?". Вижу - человек в подпитии, душа просит продолжения банкета, очень ему хочется в бильярд. Ладно, соглашаюсь. Заходим, раздеваемся. Поднимаемя по лестнице, я сую ему в руку деньги, чтобы он не позорился, а сам расплачивался за игру. Начинаем играть. Подходит официантка: "Что будете заказывать?" Прошу минеральной воды, наблюдаю за мужем. Он как-то невнятно затусовался. Играем, я попиваю минералку. Муж: "А что ты себе какого-нибудь коктейля не закажешь?" Я: "Денег нет на коктейли." Опять молчание. Прошло время, муж: "А я бы пивка выпил". Я молчу. Он решает, что молчание знак согласия, заказывает себе пива. Чем меньше остается пива в стакане, тем больше я его ненавижу. Думаю: "Чем же ты, урод, будешь за пиво расплачиваться? Неужели у меня будешь деньги просить?" Ан нет, заплатить за пиво хватило из тех денег, что я ему дала.

Короче, поиграли, пошли домой. Спускаемся на второй этаж, где зал казино. Муж: "А тут автоматы с покером, твои любимые". Мне уже до такой степени противно, что хочется съездить ему по морде. Неужели он считает, что я не вижу как он меня разводит на бабки?! Я говорю: "Я не хочу играть, у меня нет денег на казино". Муж: "А я бы сыграл в блэк-джэк. Давай я поиграю 10 минут, отыграю то, что мы потратили". Я даю ему деньги, смотрю как он играет, и не верю, что мужчина может унижаться до такой степени. Развлекаться на деньги девушки, разводить ее так тупо, надеясь, что она ничего не поймет. Да как мне его любить?! Как можно любить человека, которого не уважаешь? Как можно уважать мужчину, который ТАК себя ведет?

На следующий день пошли в кино. Я, муж и мой брат. Покупаю билеты себе и мужу. Подходим к бару перед сеансом. Брат берет мне кока-колу (есстественно, что моему мужу он не берет ничего), себе берет чипсы "Принглз". Сидим, смотрим фильм. Муж пьет мою кока-колу, тянется через два места к чипсам брата и жрет его чипсы. Занавес.

Так вот. Если бы я была мужчиной и оказалась на месте моего мужа, я бы:
1. Не пошла бы пить на деньги девушки, а если бы и пошла, то просто бы составляла компанию. Ничего быв не пила, не ела, и не просила бы купить мне шоколадку.
2. Даже не заикалась бы о том, что хочу есть, если еду мне должна была бы покупать моя девушка.
3. Не строила бы из себя заботливого кретина, пытаясь на деньги девушки сходить в ночной клуб или в казино.
4. И в кино бы я уж точно не пошла, а отпустила бы девушку одну, или заняла бы денег и сама бы купила ей и себе билет и кока-колу.

И еще. Я сказала мужу все, что думаю о нем в связи с выходными. А он обиделся, сказал, что старался изо всех сил меня развлечь. Развлек! На мои же деньги! Да если бы он хотел меня развлечь, он бы, будучи сейчас в отпуске, не на диване валялся, телек смотрел, а работал. Заработал бы денег и развлекал бы, как настоящий мужчина, а не как АЛЬФОНС.

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

В пятницу у Э. был день рождения. Сначала были у него дома, потом дома у его друга, потом поехали в ресторан. Короче, я напилась, танцевала стриптиз с мужем, целовалась с какой-то девчонкой (это мне на следующий день рассказали). Где часика в 4 утра приехали домой. Муж мне еще налил выпить, начал обнимать целовать, говорить, что он меня сильно любит. И тут-то мне пришла в голову мысль, что все идет слишком гладко, так мирно, что аж скучно. И я, дебилка, для интриги сюжета, начинаю ни с того ни с сего тележить мужу такую тему, что, типа, я ухожу от него к другому мужчине, он красивый и богатый, я его, конечно, не люблю, но все-равно ухожу. Короче, полностью свою замечательную речь я не помню. Но смысл такой. Высказавшись я, по-моему, ушла спать.

Утром просыпаюсь, муж спит рядом, но его обручальное кольцо одето у меня на пальце. А история с кольцом такая, что муж к нему очень трепетно относится. После того, как я его ему одела на свадьбе, он его ни разу не снимал, очень гордился этим, и он всегда всем говорил, что он это кольцо никогда не снимет, что бы ни случилось, что он его будет носить до самой смерти. А тут такая картина... Вобщем, бужу мужа, начинаю выяснять про кольцо. А он мне и рассказывает, что помимо моего заявления о прекращении нашего брака, я еще стащила с него кольцо, а он уже мне его надел, когда я спала. Говорит это, а у самого слезы текут. "Я так гордился этим кольцом. ты знала, что оно для меня значило, я поверить не мог, что ты можешь его с меня снять. Теперь уже между нами на самом деле все кончено". Тут-то я и забеспокоилась "А не переборщила ли я со своими развлеченями?". Короче, давай ему каяться, что я такая дурочка, что про другого мужчину - вранье, что не знаю что у меня в голове в этот момент было, наверное, какой-то сериал. Он не ведется ни в какую, нет и все, все кончено. Пыталась кольцо ему напялить, он руку выдернул. Я аж заплакала. Ушла, сижу на диване с грустным видом. Он этого, конечно, не выдержал,, говорит "Иди сюда". Чувствую, голос смягчился. Почапала к нему. Стою, носом шмыгаю, он протягивает мне кольцо "Одевай". Я торжественно одела, сказала, что я его люблю. Он так обрадовался. Я-то ему этого не говорила уже, наверное, год. Все голову ему морочила, то не люблю. то - не знаю, может и люблю. А тут прямо и конкретно сказала. Так он со мной целый день потом носился, как дурень со ступой. Повез меня в китайскую кухню, потом домой накупил разных вкусных вещей.

И вот я думаю, как долго он выдержит мои дебильные выходки. Как, вообще, может человек терпеть, когда над его чувствами так измываются. Я ведь просто от скуки дурью маюсь, Видите ли, весело мне, когда мужу больно. Сделать какую-нибудь гадость, а потом наблюдать, как человек страдает, переживает. Какая я....

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Сегодня встречалась с С.В. А ведь не хотела, но пришлось. Он мой любовник, до сегодняшнего дня думала - бывший, уже месяца три не встречались, т.к. я решила быть хорошей, мужу не изменять. И три месяца мне удавалось не попадаться ему на глаза. Потому что, если попадусь, 100 % он меня приболтает (мне ему отказывать нельзя, я ему многим обязана, и в будущем рассчитываю на его помощь и поддержку).

Короче, моя машина скопытилась, заводиться не хочет. Муж все праздники с ней возился и ничего не сделал. Вывод - надо вести в сервис. Муж мне сказал, что в этом он мне помочь не может. То есть, про сервисы он ничего не знает, машины для буксировки нет. Ну что мне было делать? Я и поехала к С.В. Он так обрадовался, увидев меня. И я тоже обрадовалась, оказывается, я соскучилась по нему, я даже нашла сегодня, что он красивый, и куртка у него клевая, и весь он замечательный. Короче, он все проблемы решил буквально за час. Сервис нашел, машину оттащил, и естесственно, мы договорились встретиться в пятницу. Вот такая я сволочь. А ведь я этого не хотела! Муж сам виноват в том, что приходится заводить любовника. Считаю, что именно он сегодня толкнул меня в объятия к С.В. Неужели он не подумал о том, как я буду решать эту неженскую проблему с машиной?

Это цитата сообщения Nessa Оригинальное сообщение

Я так давно здесь не была. Соскучилась. Событий масса. Но все по порядку. Про Новый год потом. Сначала про предновогоднюю историю.

Значит, был у нас как-то снегопад. Снег никто потом не убрал, машины его укатали, на дорогах каток. И вот поехала я вечерком по делам. И есть у нас в городе такое место с крутой-крутой горкой, с одной стороны гаражи, а с другой - обрыв метров 20 с бетонным парапетом внизу. Горка такая, что и летом не заедешь, а я вот поехала зимой после снегопада. А вокруг этой горки стоят жилые дома, в которых живут дибильные дети, которые по этой горке на фанерках катаются, короче, горка - чистый лед. И вот еду я по ней наверх, предварительно разогнавшись, доезжаю до самого верха, и на тебе - чуть-чуть не въезжаю. Машину начинает сносить назад, она просто скользит, причем как-то косо, задницей прямо к обрыву. Короче, сижу, с ужасом смотрю в зеркала, и офигеваю, машина скользит прямо к краю обрыва. Я ее ставлю на парковку, на ручник, до кучи тормоз вдавила в самый пол. Но она просто по льду скользит, увлекаемая собственной тяжестью. Я руль пытаюсь вывернуть, но все бесполезно, машина траекторию не меняет. Дибильные дети стоят, разинув рты. Я уже представила как я сейчас рухну на машине на бетон, и наверняка взорвусь. Вобщем, доезжаю до края обрыва, и вот удача! Детишки умудрились раскатать горку не полностью, а оставить пару сантиметров снега по самой кромке обрыва. И задние колеса, уже наполовину свесившись, все-таки цепляются за этот снег и машина замирает. Я сижу, боюсь шелохнуться, и ногу оторвать от тормоза. Тихонько тянусь к сумке, достаю сотовый, звоню матери, чтобы прислала своего водителя М. меня спасать. Сижу, боюсь. Подождала, вроде, не падаю. Потихоньку отпустила тормоз. Машина стоит. Открыла дверь, вывалилась из машины. Вокруг уже собрались любопытствующие, дают советы, сочувствуют. Машина практически висит над пропастью.

Тут рев мотора и на горку с разгона несется М. Картина аналогичная предыдущей. Он чуть-чуть не доезжает до конца, машина буксует, и начинает скользить назад. Ее разворачивает боком и она несется на мою машину. Мы все бросились врассыпную. Я уже попрощалась со своей "Хондочкой", но М. как-то умудрился остановиться на пол-дороги. Выходит, начинает руководить процессом по спасению "Хонды", короче спасает, запрыгивает в нее на ходу, дает газ, чтобы выехать на скорости с опасного места. А в это время дети (надеюсь, все помнят, что дети дебилы), снова начинают кататься, и один такой придурок понесся на своей фанерке с горки. Я смотрю, по траектории он как раз встречает с моей машиной, причем М., который за рулем, этого пацана видеть не может, т.к. машина едет немного боком к горке. Корче, я ору диким голосом, М., видимо, меня услышал, успел остановиться, и мальчик влетает "Хонде" прямо под колеса. Никто не пострадал, кроме меня.

Я с трясущимися руками поехала домой. Дома вся на эмоциях рассказываю эту историю мужу, и что вы думаете?! Он стоит, слушает меня со скучающим видом, и только я делаю паузу, чтобы набрать воздуха, и дорассказать как мне было страшно, он быстро вставляет: "Ну что, давай деньги, пойду поставлю машину на стоянку". Я аж задохнулась от обиды. Что же это такое-то, а?! Ушла плакать в ванную, чтоб этот урод меня не видел. И как это понимать? Вот и вся любовь...

Да, теперь записи, в которых упоминается Лизок, она предварительно просматривает: нет ли чего в них порочащего ее. Такое она пославила услвоие и пришлось согласиться. Потому вот пришел на работу, открыл дневник, но о Лизке ни слова. Разве только если такие слова, которые поднимают ее на пьедестал. Что я сейчас и сделаю.
Мне так легко стало, когда Лизокснова рядом.
Вчера она нагло явилась в час ночи. Видите ли, отмечали сдачу зачета. Ну, что за молодежь пошла! Мы отмечали только сдачу экзамена, а они – и зачета. У них в группе только три девушки, остальные парни.
Лизок мне верна. Во-первых, она по гороскопу дева. А во-вторых, нам друг друга хватает. Я ей тоже не изменяю (почти). Зачем?

Это цитата сообщения Inostranka_doma Оригинальное сообщение

Я живу в стране, где праздничным днём считается католическое рождество, и мои поздравления с православным праздником русскими воспринимаются с каждым годом всё более прохладно. Вот в разных странах, я читала, существуют армянские, еврейские, …диаспоры. Однако ни разу не встречала выражения «русская диаспора» - почему? Нас в Таллине 40% от общего числа населения, а единства нет. Нет, мы общаемся, друг с другом, с удовольствием обсуждаем проблемы жизни в условиях абсолютного негатива, но … только между собой, на кухне, за сигареткой и кофе. Мы празднуем их праздники, мы приспосабливаемся к их образу жизни и манере поведения, но друг другу любим говорить: «Мы - русские»! Зачем? Что бы не забылось?
Вот я держу перед глазами свой паспорт. На обложке написано на эстонском: «Паспорт иностранца», а ниже на английском: «Alien s passport». Джеймсу Кэмерону и Ридли Скотту посвящается! На Э Т О мне обменяли, путём дооолгих мытарств и унижений «мою краснокожую паспортину»! Может кто-то и забудет, со временем, кем он родился, я – нет!

PS Всё, беру себя за шиворот и утыкаю носом в проекты, пока не оформлю - не загляну сюда!
:krest:

Это цитата сообщения Кристина aka Serenit Оригинальное сообщение

Сегодня увидела запись в одном дневнике о том , что интернет - это очень хорошая вещь , в нём легко общаться , из него много узнаешь и мало кто обращает внимания на твою внешность . Было несколько таких хвалебных комментариев .
Не так давно я прочитала статью в Cool'ле про интернет . Интернет губительно действует на психическое здоровье человека . Доказано , что он - причина многих психических заболеваний и много людей именно из-за него вынуждены лечиться в психбольнице . Там много чего такого было написано . Была приведена в пример одна история . Одна девочка была очень одинокой . когда у неё появился инет , она все время проводила за компьютером . Она говорила , что её полнимают только в инете и только там она нашла друзей . Она жила в виртуальном мире . Когда родители стали грозить ей тем , что заберут компьютер , она ответила , что в таком случае совершит сомоубийство . С ней разговаривала единственная подруга , это не помогало . Она все-таки совершила попытку сомоубийства , наглоталась таблеток . Сейчас она лечится в психиатрической клинике . Делайте выводы .
Ещё там было написано , что где-то (вроде в Америке) официально обьявили о вреде интернета , он чуть ли не запрещен .
Я верю во всё это , но я так же верю , что со мной это не случится .
Я заметила , что я похожа на неё (эту девочку зовут Катя) . У меня только одна подруга . Я часто чувствую себя одинокой . Провожу почти все свободное время в интернете . Но я все-таки стараюсь отдавать себе отчет , сколько я могу сидеть за компьютером . Пытаюсь искать себе друзей в реальной жизни .
Мне хотелось бы , что бы тот , кто это читает отнесся к этому серьезно .
Я не хочу выглядеть занудной , но всё таки , подумайте над этим .

Забыл написать, откуда вызнали наш с Лизком адрес.
Дело в том, что на одном из этапов этой мошеннической завлекаловки просят сообщить любые десять чьих-нибудь адресов. Наверное, кто-то из наших знакомых или приятелей тоже среди призеров на 380 тысяч, и отправил им наши координаты. Иначе никак не могли бы узнать, что Лизок живет здесь.
Выясню, кто это сделал? Выяснить просто: поинтересуюсь незаметно, не стал ли кто в эти игры играть?

Это цитата сообщения Zufallskind Оригинальное сообщение

Странно мне как-то. Мобильный отключен (сорок долларов в минус за переговоры с Германией), аська молчит – сама никого видеть не хочу. Впереди выходной.

Перечитала все sms от Гая. Думала – оставить или стереть. Оставила….
Он женат. Минимум – восемь лет. (не вдавалась в подробности, но именно столько Нике) а на таком сроке семейной жизни, даже обожаемая ранее супруга становится предметом меблировки – постирать, погладить, отвести сына в школу... Это я себя так утешаю... Но, положим, меня он действительно любит… Положим... И что, легче стало? Вообще же, история настолько банальна, что самой противно - грошовый сюжет: «он, она и его жена...» Хотя, нет, не совсем. Добавьте к этому еще «ее любовницу», с которой «она» не хочет расставаться, чтобы все было «по-честному» (то есть – «и пусть, мы оба несвободны...»), полубогемную тусовку, в которой они вращаются, и получится вполне мылящийся бразильский сериал. Кошмар. И это с моей-то аллергией на дешевые моющие средства!

Это цитата сообщения Zufallskind Оригинальное сообщение

Чувствую себя полной идиоткой. На моих глазах в маршрутке из моей сумки вытащили мой же бумажник. Кредитка, страховой полис, всяческие листочки с телефонами и адресами, пять или шесть самых нужных визитных карточек и что-то около полутора тысяч рублей. ВОТ ЧЕРТ! Возмущаться было бесполезно – портмоне моментально пошел по цепочке, и на следующей остановке от него оставалось только воспоминание. Обидно до слез – я все это видела, но абсолютно ничего не могла сделать... Не кричать же: «Помогите, грабят!»? Придя сейчас домой, обнаружила, что в заднем кармашке бумажника оставила еще и ключ от квартиры на Серпуховской – плоский такой, без колечка... Господи, ну вот честное слово, только этого мне не хватало для полного счастья... :(
И самое отвратительное – чувство полнейшей незащищенности. Такое ощущение, что любой теперь может так вот запросто подойти и сделать со мной все, что заблагорассудится. А действительно, что я могу? Закричать? Ударить? Ага. Все на что меня хватит – дипломатично заметить: «Уважаемый, мне это не нравится»...
Смешно... А между тем, ситуация препоганая.

Это цитата сообщения Zufallskind Оригинальное сообщение

Звонил Слава. Уговаривал уехать в Японию. Японцы обещали минимум полторы тысячи и бук. Отказалась. Потом полчаса думала – не глупость ли сделала. Пришла к выводу, что – не глупость. Уехать сейчас на три месяца было бы для меня катастрофой – бросить учебу, бросить работу, бросить курсы… Возвращаться будет просто некуда. Полторы - три тысячи не сделают мне суперблагосостояния, новое портфолио – дело хорошее, но только если потом работать в Москве. А я не хочу работать в Москве. То есть – хочу, но не могу. А еще точнее – доучиться я хочу больше.

Съездила забрала деньги за перевод и тут же потратила их на подарки. Маме, папе,
Бабушке, Лешке и др.…. И еще у Инги День рожденья второго числа. Двадцать семь лет человеку. Чего дарить, ума не приложу. Хотя, в одном антикварном магазинчике я уже приглядела ей кольцо. Широкое, серебро, с надписью – что-то по латыни. У нас с ней к серебру общая склонность. Я золота вообще не переношу – либо тут же теряю, либо засовываю в дальний ящик стола, а она просто считает, что серебро на ней лучше смотрится. Остается неохваченной Танька. Но этой я найду какую-нибудь книжку на немецком…. Эхх.. Ежегодная проблема. И именно поэтому меня всегда добивает вопрос: «Что тебе подарить?» - ну уж нет, дорогие мои, мучайтесь сами. :)

Это цитата сообщения Zufallskind Оригинальное сообщение

Я в расстроенных чувствах... Три часа назад прочитала объявление - семилетний мальчик попал в автокатастрофу, требовалось срочное переливание крови - группа -редчайшая - первая, р/ф - отрицательный. Моя. Дрожащими руками набрала телефон... Занято, занято, занято, занято... Наконец - ответили... Но оказалось, что - поздно. Он умер еще вчера вечером... Вечерняя газета... Ччерт, почему я не прочитала ее раньше? Неужели во всем городе не нашлось больше ни одного носителя этой чертовой группы? ..... Сказали, что - нет.Родители умерли на месте. Братьев-сестер не было. Бог мой, ну почему? Нашелся бы донор - мальчика можно было бы элементарно спасти. Видно - не судьба...

Это цитата сообщения Zufallskind Оригинальное сообщение

Всю ночь не спала - перечитывала дневник Башкирцевой. В очередной раз пришла к выводу, что "тогда" писали лучше. Искреннее, что ли... Впрочем, записи были опубликованы только после смерти Мари, а значит, ей некого было стесняться.
Она настаивала на том, чтобы дневник был передан в печать, но ей никогда не приходилось ни перед кем оправдываться, не приходилось делать реверансов перед публикой... Когда дневник попал в руки читателей, Башкирцева уже была мертва, и ей было совершенно наплевать, что о ней подумают... Поверьте, это огромное преимущество для нее самой,(если смерть может быть преимуществом), и несомненный плюс к правдивости записей.

"Ежедневный отчет о той части нашей жизни, которую можно рассказать самому себе, не краснея..."

Это цитата сообщения Zufallskind Оригинальное сообщение

Всю ночь не спала - перечитывала дневник Башкирцевой. В очередной раз пришла к выводу, что "тогда" писали лучше. Искреннее, что ли... Впрочем, записи были опубликованы только после смерти Мари, а значит, ей некого было стесняться.
Она настаивала на том, чтобы дневник был передан в печать, но ей никогда не приходилось ни перед кем оправдываться, не приходилось делать реверансов перед публикой... Когда дневник попал в руки читателей, Башкирцева уже была мертва, и ей было совершенно наплевать, что о ней подумают... Поверьте, это огромное преимущество для нее самой,(если смерть может быть преимуществом), и несомненный плюс к правдивости записей.

"Ежедневный отчет о той части нашей жизни, которую можно рассказать самому себе, не краснея..."