Начал считать, кого больше в моей жизни – хороших людей или плохих.

Нет ничего более тягостного на свете, чем любовь девушки, которую не любишь. Получается, что Лизок просто моя партнерша по сексу? И только это?

Явился Лешка на работу. Под правым глазом фингал. Как обычно с ним приключилась удивительная история – не с фингалом, а с Лешкой. Был в воскресенье на дискотеке, ввязался в драку (я что-то не помню, чтоб на дискотеках дрались, года три-четыре назад – обычное дело), менты набежали. Короче, Лешка оказался в обезъяннике. Но он сумел так уболтать ментов, что они мало того, что отпустили его, так еще и подвезли до дома. Лешка вчера отлеживался дома – у босса отпросился, а я и не знал.
Ну, почему у кого-то происходят какие-то события в жизнь, а у меня жизнь – серая, будничная? Даже ни с кем не дерусь. И никто мне фингал не поставит.
Дрался Лешка из-за девушки. А я способен драться из-за девушки? Не знаю…

И в себе что-то хочется разобраться. В очередной раз. Как-то я безалаберно живу. Жизнь превращается в цепь мелких удовольствий – кофе… рюмка водки… красивая девушка рядом… треп с друзьями и приятелями… случайная книга… Вот так и теряю себя. И что: так и будет жизнь проходить день за днем? Всё так хорошо понимаю и ничего не могу поменять в своей жизни. Ничего!

Делаю вид, что способен что-то понимать в других людях, а ведь ничего в себе самом не понимаю… Я не умею оценить, на что же я действительно способен. И такие делаю ошибки! Иногда не знаю, что сделаю через минуту. Иногда скажу такое, что смертельно обидит человека. И сам же расстраиваюсь, что обидел, но не сделаю шаг, чтобы его утешить.
И если б я был какой-то глубокой, широкой натурой. Так нет! Самый обыкновенный. Не примитивный, не убогий, но очень обыкновенный.

Впервые я влюбился в 17 лет. По-настоящему. Потом люблялся еще несколько раз. И каждый раз после того, как любовь заканчивалась, в душе чувство пустоты и тревоги. Ожидания великого счастья никогда не сбывались. Все оказывалось иллюзией.
Что-то меня сегодня на любовную тему потянуло…

Вчера, когда мы успокоились... когда уже лежали измученные в кровати, Лизок спрашивает: «Ты меня лю?» Помню, был возраст, когда я фразу «Я тебя люблю» говорил чуть ли ни ежедневно. А теперь такое впечатление, что уже больше никогда не скажу. Как бы замечательно к девушке ни относился. Что же сказать на этот вопрос: «Ты меня лю?» Да если еще она так туманяще к тебе прижимается… И ты знаешь, что она ждет только одного ответа – да. А ты не можешь ответить: «Да». И сказать: «Нет» - тоже не можешь. Это значит обидеть ее. Да и неверно это: нельзя сказать, что я не люблю Лизку… Какое-то среднее положение между да и нет. А что конкретно? Не знаю.

Что на нас вчера нашло с Лизком? Какое-то сумасшедствие...

Ччерт!!! До Старого Нового года еще полтора часа, а мы с Лизком разошлись! Пляшем! Даже я!!! Что же дальше будет!!!

Я таккой туппой в коммпьютерах, что никкак не ммогу поннять, ккак жже вставляют сссмайлики? Только очень умные люди могут вставить сссмайлики в текст. Следовательно, какой вывод? Я - не умный человек. Но я-то считаю себя умным. Вот и разберись.
Между прочим, мы с Лизком начали встречать Старый Новый год. Если нам не удалось вместе встреить Новый Новый год, то уж на Старом мы оторвемся кульно!!!

Мюзикл «42-street» закрывается. И правильно! Я смотрел его (еще до событий с «Норд-Остом»), это такой отстой! Приехали группа халтурщиков из Нью-Йорка, думали, что русские все схавают. Поют – убого. Декорации – убогие. Танцуют – убого. Я даже не ожидал такой убогости. Одно слово – отстой! Back to the USA!

У меня хобби – я собираю сведения о необычных часах. В моей коллекции уже около полутысячи экземпляров. Если бы я был богатым, то эту коллекция я собирал бы в натуре, а так приходится только описанием. Некоторые экземпляры часов я описал в своем дневнике. И один мой виртуальный друг (он живет в Малом Вестюге), зная о моем хобби, сообщил мне, что у них сооружен целый ледяной городок - там и храм Василия Блаженного, и Эйфелева башня, и фигуры животных. Но украшение городка - башня с часами. Причем часы тоже ледяные. И что самое поразительное – часы идут. Самое трудное было – изготовить пружину из льда. Но тут помогли ученые из секретного института, они предоставили специальные добавки, и благодаря добавкам, вода, став льдом, получила возможность сжиматься и разжиматься. (Эти добавки используются для чего-то в атомных подводных лодках, потому башня с часами круглосуточно охраняется взводом солдат).
Часы хоть и идут, но время показывают неточно, в сутки опазывают на 2-3 часа. Но главное: Идут!
Обидно, что такое чудо весной растает.

Придумал, как писать дневник, чтобы он занимал самые верхние места в рейтинге. Нужно прочитать дневники и переправить в цитатник записи, которые больше всего комментируют. Я встречал записи, у которых по 100 и более комментариев. (К моим записям больше 20 комментов нет). И потом вставлять эти записи в свой дневник. И все будут заходить в этот дневник, если в нем будут собраны самые популярные записи.

Какая у меня все же тщеславная натура! Вчера и позавчера исследовал рейтинг дневников, признал его никуда негодным и необъективным и решил не обращать на него внимания.
А сегодня первым делом полез в рейтинг.
Рейтинг – очень вредная штука. Вместо того, чтобы писать дневники, как пишется, рейтинг заставляет писать на публику. Одна мысль у пищущего: как бы публике понравиться!
Что если организовать всемирное движение «No rating!»
Интересно, много ли участников в него вольется? Или я буду в одиночестве…

Это цитата сообщения AirbAg Оригинальное сообщение

Целый день.. нет, представить себе... со вчерашнего прощания.. да, до говорились, да... просто напиши смс-ку, что с тобой всё в порядке... Да, возьму у кого-то телефон и напишу... Договорились.. споки-ноки.. чмоки-поки....
И что же? Целый день..... снова целый день тишина..... Но нет, сил волноваться второй день к ряду уже нет.. Да и в конце концов.. это я живу в Москве, в городе, где хоть и сидишь целый день дома нет НИКАКИХ гарантий остаться в живых в этот день.... Это я живу тут... а он Там.. он-то Там... в этом безопасном мирке... где всё продумано.... Какого же чёрта мне волноваться? Потому что привыкла тут у себя жить одной минуткой и волноваться за следующую?
Па-ра-но-й-я...
Так вот и фигли....
Просто день злости.. постепенной... сперва просто ожидание.. потом ожидание нетерпеливое..... каждая минутка, отмерянная стрелочкой отражается в зрачке.... а потом такая злость..... нет, не то, чтобы хочется мстить.. нет.... хочется только от такого неуважения закопаться на несколько дней.... и вот когда он опомнится - тогда пусть поволнуется.. и гораздо больше, ведь я-то тут.....
Ээх..... часы отмеряют 22.... знаю.. знаю, что всё равно объявится сегодня.... совести не хватит совсем пропасть... во всяком случае снова верю в это...
...... и когда слышу междугороднюю трель телефона - уже заранее знаю, чей голос будет там..... первый момент.. ни я, ни он не узнаём друг друга :) ирония :)
не удивительно.... он жутко уставший.. с 5 утра на ногах... и сегодня выдался день физ.нагрузки... я жутко злая и с совершенно потухшим голосом, ещё и хриплым от полуболезни.. Куда уж тут узнать....
Злость упивается его смущением и словом извИни... и уходит, махая хвостиком.. и оставляет меня наедине с сомнением... снова стать милой и тёплой? и снова получать по мозгам вот так вот.... Брр... вечный выбор терпения и воспитания уважения к себе... уважения своих чувств.... и вся эта борьба на фоне мысли, пронзившей незадолго до.... что всё неслучайно... что я его обидела не теми словами... что он просто устал.. от расстояний, от времени... от моих слов... от всего... а теперь ещё и от работы и помощи другу.... И, черт возьми, остаётся просить его наконец выспаться.... наконец отдохнуть.... остаётся услышать что-то новое о его внутренней жизни.. о том, что он вынес из сегодняшнего дня пару неплохих уроков... остаётся услышать такое тихое, но нежное "целую" и ответить почти одновременно "целую тебя"....
И положив трубку растечься в тоске.. в мысли, как он там.... ему бы поспать... а комнату ещё надо разобрать.... и надо ж было именно сейчас этим строителям менять его окно.. и надо ж было именно сейчас затеять другу переезд.... а он, моя любимая добрая душа, сам, конечно, предложил помощь.... " у них не принято, я сам предложил ему помочь"....конечно, он сам... это было ясно... ээх.... а меня снова нет рядом.. снова нет.. рядом.... снова не помочь, не уложить как маленького, не накрыть одеяльцем.... не встретить тёплым ужином....
Ёлки:) Буду я не я, коли сессию досрочно не сдам!

Вот..... вот и снова :) мои пустые обещания самой себе.... пойду лучше лекции читать да книжку читать... и то больше пользы для сессии!

Это цитата сообщения AirbAg Оригинальное сообщение

как мне всё это надоело.... кто бы знал... как надоело......
почему всё так? ну, не у всех же ведь так вот всё....
я не верю больше, что дело в расстоянии ... есть куча пар, живущих на расстоянии.. и всё совсем не так...
дело в незрелости? моей? его? нашей?.....
я не знаю.... в чём именно дело... но дело плохо.. вот и всё....
Я даже уже почти не знаю, зачем ехать к нему.... Я снова боюсь.. слёз... да, я устала плакать!!! не важно, по какому поводу.. я вообще больше не хочу плакать.... Я снова боюсь не найти того, что так жду...... да, надо просто перестать ждать и всё будет очень просто... Я снова боюсь быть одной. И, наверное, этим всё сказано....
Я подумываю о том, чтобы найти сил и сделать две недели счастливыми.. закрывать глаза вообще на всё и рассказать человеку, как можно его любить... но всё реже ощщаю в себе силы и желания это делать... меня уже захватил порочный круг мыслей "а как же я? а кто же мне ? а быть любимой?"..... Круг порочен до безобразия.... И пока не становишься снова долго и глубоко одинокой... не можешь вновь прочувствовать стремление просто любить самой.. любить до последней капельки.. до полной отдачи.... просто отдавать.....

Да.. вот ещё все эти разговоры о довериях... о зрелости.. вернее о незрелости... о недоверии..... разве любовь бывает такой?
а какой она вообще бывает?

надо просто жить.... и идти вперёд.... когда же я наконец буду просто жить?

кто бы мне ответил.....

Это цитата сообщения as-pr Оригинальное сообщение

- Слышали что произошло на " Норд-Осте " ?
- А что произошло ? Мы не в курсе . Были заняты ремонтом квартиры...
- Там тоже теперь ремонт. Захватили заложников. Многие погибли.
- А мы меняли старые окна на стеклопакеты. Никакого шума с улицы. Вообще никакого.
- Полторы сотни похорон !
- И ещё решили поставить два кондиционера. Можно было один, но дали скидку. И мы в обе комнаты. Сразу. Очень удобно. Они и на подогрев, и на охлаждение годятся.
- Вы в самом деле ничего не знаете ? Теперь страшно ходить в театры...
- Осталось поклеить обои. И паркет. Мы выбрали дубовый. С него и будем начинать...

Это цитата сообщения as-pr Оригинальное сообщение

- Слышали что произошло на " Норд-Осте " ?
- А что произошло ? Мы не в курсе . Были заняты ремонтом квартиры...
- Там тоже теперь ремонт. Захватили заложников. Многие погибли.
- А мы меняли старые окна на стеклопакеты. Никакого шума с улицы. Вообще никакого.
- Полторы сотни похорон !
- И ещё решили поставить два кондиционера. Можно было один, но дали скидку. И мы в обе комнаты. Сразу. Очень удобно. Они и на подогрев, и на охлаждение годятся.
- Вы в самом деле ничего не знаете ? Теперь страшно ходить в театры...
- Осталось поклеить обои. И паркет. Мы выбрали дубовый. С него и будем начинать...

Еще вчера были с Лизком в «Парижской жизни». Вернулись домой в три ночи. Это рано. Лизок недовольна. Слишком рано покинули веселье. А меня что-то стали тяготить ночные клубы. Давно ли я от них был без ума. Мне и пить не надо было – я становился пьяным, как только попадал в водопад музыки, танцев, в водоворот сияющих девичьих лиц… Я же застал еще время, когда ближайший ночной клуб был в Хельсинки. Как мы отрывались, когда все это появилось и у нас. А теперь не бьется взволнованно мое сердце. Наверное, возраст. Мне уже больше хочется просто посидеть в хорошем ресторане. Хочется играть с друзьями в футбол (мы арендуем спортзал школы). Мне нравится ходить на выставки.
И думаю: когда мне стукнет 30 (а это уже совсем-совсем скоро), то Лизке будет 22, и она все еще будет отрываться на дискотеках и ночных клубах, а я вяло буду ее сопровождать и ждать, когда же это кончится, чтобы ехать домой. Это будет не жизнь. А отпускать одну Лизок на дискотеку…

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ночь великолепна! Была у Женьки. Много разговаривали... я много узнала... и поняла одну и ГЛАВНУЮ вещь- мне надо развиваться. Причём не в стороне секса, в стороне духовности и обогащения собственого Я. Задумалась...