Все! Пора ехать в офис. Буду там командовать...
Опаздываю!!!

Я поизучал другие дневниковые сайты. В них нет таких осатанелых дневников, как на li.ru. Нет порнографии. Нет рейтингов. Пипл размышляет о смысле жизни. Там важна не победа, а участие. Как на Олимпиаде.
Я подумывал, чтобы свалить туда. Но с друзьями нажитыми здесь жалко расставаться. А некоторые с li.ru. сваливают. Даже Красавец Мужчина. Может форум засадить: «Хотел бы ты свалить с li.ru.?»

Теперь перейдем от спорта к li.ru. Любая игра – сексуальна. Игра – это и удовольствия. И мне кажется, что дневники li.ru. – это тоже игра, в которой почти каждый хочет победить. Тысячи и тысячи выходят на огромное поле и каждый хочет привлечь к себе внимание. Сколько раз приходилось читать в дневниках: я пишу-пишу, а никто не комментирует мои замечательные посты… И возникает желание что-то такое поместить в свой дневник, чтобы заметили, чтобы засыпали комментами, чтобы просто заходили в дневник. Возникает воля к победе. Эту волю подстегивает рейтинг. Я долго выступал против рейтинга и даже собирал антирейтинговую лигу на li.ru. И многие недовольны рейтингом. Чуть ли не в каждом дневнике требование убрать его. Вот сегодня прочитал в одном дневнике Веронички и Каринки: «Что творится в дневниках!!!!!! УЖАС!!!!!!!!!! Ой, прошлась щас по дневникам. Ужас, народ озверел. Начали к другу другу как-то сранно относится. Ну конечно не все. И в основном это из-за рейтинга! Аж страшно!!!!!»
А на самом деле ничего страшного в рейтингах нет. li.ru – это игра, и в ней надо побеждать. Для этого надо использовать любые средства. Победитель заходится в оргазме. Чтобы знать победителей, нужна цель, нужен рейтинг. Иначе бессмыслен сам процесс игры. Важен престиж: я в рейтинге выше всех. Победа! Оргазм!
В процесс игры некоторые действительно звереют. Но без этого не бывает настоящей игры. На футбольное поле не балерины выходят а потные жаждущие победы мужики. И они в жажде победы готовы разорвать любого. И разрывают. Всякая игра – это война, а война жалости не знает.
Те, кто выходят на поле li.ru должны быть готовы к жестокой и яростной борьбе. Ради победы. Ради оргазма.

Давно-давно Divine, когда она была еще Belle russe, написала свои соображения про футбол. Точно не помню, но смысл приблизительно такой:
После хорошего секса всегда в голову приходят занятные мысли. Ну, например: спортивные командные игры сексуальны по своей сути. Вот казалось бы, что такого сексуального в футболе? Здоровые потные мужики бегают по полю за маленьким мячиком. Ан, нет! На поле мы имеем двое ворот и две команды, каждая из которых защищает свои ворота и норовит забить гол в чужие. Каждая из команд демонстрирует истинное поведение мужчины-самца, который охраняет от чужих посягательств свою подругу (в данному случае, это ворота) и норовит при этом трахнуть подругу своего соперника (в данном случае, забить гол в чужие ворота).
Как же права Divine! Некоторые психологи объясняют все символические ценности, которые связаны со спортивными играми, поражениями и победами в них, с точки зрения фрейдизма. Футбол – это 22 пениса в погоне за влагалищем, и когда футболист забивает гол, он показывает символический жест, который означает: «Всадил!» Клюшка для хоккея – изогнутый фаллос. Шахматный король и королева – это любовники волею обстоятельств, как если бы какие-то незнакомые между собой мужчина и женщина случайна оказалась в номере гостиницы и им надо провести время. Любая победа – это форма семяизвержения. Победа - это оргазм.

Вот делаю сегодня первую запись и пермвы коммент получу от Юльчёнка!

Ракетный атомный авианосец "Дикий Дик" - гроза морей и океанов!

Боруссия - Локо!
Ну если....

Каждый с li.ru может стать брендом. Вариантов – море!
Фирма по продаже валенок «ValeZ».
Губная помада «Nadine Deneuve».
Салон китайской медицины «Punkito»
Магазин по продаже лосьонов «Лосик»
Товары для элитных кошек «Blue cat»
Тормозные колодки "яагурД"
Товары для простых кошек «Успешная киска»
Сеть химчисток «Сучка Крашена»
Средство против комаров «Убей меня нежно»
и т.д.

А что если действительно зарегистрировать бренд «Дикий Дик»? Мы с Наташей начали фантазировать, где его можно использовать. Море!
Магазин одежды для экстрима «Дикий Дик».
Вездеход «Дикий Дик».
Нож для разделывания туш слонов – «Дикий Дик».
Турагентство для путешественников в экстремальные места «Дикий Дик».
И еще 67 пунктов.

Прочитала Наташа последний пост. Подумала-подумала и говорит: «А ведь Дикий Дик - это бренд. Давай зарегистрируем».
Хорошая шутка.

Вчера был Дикий Дик в рейтинге на 98 месте, а сегодня - на 9.
Вот такой рывок. Я, как известно прогрессивной общественности, решительный противник всяких рейтгов, потому что они портят тех, кто пишет дневники. Но за последний месяц я изменил свою точку зрения. Сейчас я ее буду мотивировать, если никто не помешает...

Вот я и в своем офисе.
Постоял минут 15 у окна, посмотрел на забитый машинами Ленинградский проспект - мысли разные и инетересные возникли.
Кстати о галстуках. Надо будет поместить фото - я в галстуке. чтоб все убедились, какой неприятный и напышенные вид возникает у человека, когда он надевает гластук.
Сегодня же отсканирую...

В жизни не носил галстуков, только в самых таких случаях. Терпеть не могу галстуки. В Древнем Риме рабы ходили по улицам с обрывков веревки на шее, чтобы было ясно, что идет раб, оттуда и пошли галстуки. А теперь мне приходится ходить в галстуке, все-таки бываю в важных учрежденьях, да и у нас клиенты (их пока нет, но будут), так что купил 12 галстуков (Лизок и Наташа выбирали), повязываю каждый день новый.
А тут узнал, что один англичанин подал в суд на свой департамент, в котором в правилах поведения служащих записано, что все сотрудники мужчины должны носить белую рубашку и галстук. А между прочим женщины могут ходить на работу хоть в футболке. Это же дискриминация. И англичанин суд выиграл, теперь ходит на работу в чем хочет. А мне не на кого в суд подавать, только если на самого себя. Но это будет смешно. Так что вяжу этот ненавистный галстук и еду на работу.

Сейчас поеду в свое агентство. И первое, что сделаю, встану у окна и буду смотреть на улицу. Мы на 22 этаже здания у Сокола. И из окон виден Ленинградский проспект в обе стороны, Волоколамское шоссе. Сейчас зима, вид невеселый, но все равно впечатляющий. Покровское-Стрешнево. Виден жилой комплекс «Алые паруса». Там мне хотелось бы иметь квартиру, лучше всего пентхауз. Мы с Наташей считали-считали, но даже при самом благоприятном раскладе и через пять лет не сумеем купить там квартиру. Придется терпеть.
Я вообще большой мечтатель, что меня и портит. Лучше быть реалистом. Вот Наташа – реалист. Без нее у нас бы ничего не получилось. Я иногда впадаю в пессимизм, это когда трудности. А Наташа идет вперед как танк. Мы взяли на работу одного человека и по хорошей рекомендации, а через две недели выяснилось, что он редкий подонок.. Наташа без всякого его вычистила, теперь он, думаю, Сокол объезжает стороной.
А еще из окна виден дом, в котором живет моя давняя подруга Лида. Я ей иногда звоню и говорю: «Лида, я тебя вижу в окно! Ты только что вышла из ванны и ходишь голая по квартире». Хотя, конечно, ничего в окно не увидишь и в самый сильный бинокль, между нами по прямой наверное с километр...

Странное дело: переписка с дневниковцами (т.е.c друзьями по составлению дневников) действует на меня тонизирующе, я становлюсь энергичнее и решительнее.

И ведь это не первый случай, как доверчивых подлавливают в лифтах и выманивают и них мобильники. Мы с Наташей побывали в отделении милиции - ее случай пятый на территории управы. Действует группа, наверное. Подстерегают, когда жертва войдет в лифт, когда лифт начинает двигаться, то отключают его. А потом психологический рассчет.
Наташа, когда опомнилась, то опять нажала на кнопку диспетчера, а та ей говорит, что еще никто и не выходил ее спаксать...

У Наташи похитили мобильник. Да так нагло! И такой глупый способ.
Она вчера заходит в лифт в своем доме, нажимает кнопку своего этажа, двери закрываются, лифт поднимается. И вдруг резко дергается, останавливается. Наташа жмет на все кнопке – лифт стоит. Тогда она жмет на кнопку связи с диспетчером, говорит, что лифт остановился, просит помощи. Ей обещают прислать мастеров. Мучительные минуты ожидания. Минут через десять раздаются мужские голоса: «Эй, кто там в лифте застрял?!» Наташа от радости чуть не запрыгала: «Это я! Я! Здесь!!!»
Мужские руки раздвигают створки лифта, образуется небольшая щель... Кто-то говорит: «Не-е, мужики, без специального оборудования не справимся». И обращается к Наташе, кто обращается – она не видит: «У вас мобильник есть?» Она: «Есть». Ей говорят: «Надо позвонить в нашу контору, чтобы прислали специальное приспособление, чтобы дверь раздвинуть». Наташа: «Конечно-конечно!» Голос ей называет цифры, она набирает номер... Голос за дверью лифта говорит: «Дайте я скажу, что нужно привезти и куда».
И вот тут Наташа совершает глупость, которую простить себе не может - протягивает в щель мобильник, чья-то рука берет его... И последнее, что слышит Наташа - топот убегающих ног.
Хитрая операция... И как все продумано!
Эту информацию распространить как можно шире! Все должны знать! Будьте в лифте осторожны!

Это цитата сообщения Zufallskind Оригинальное сообщение

Звонил А.К. Отчитался, он приехал («Ну что ты, я же всегда первым делом звоню тебе»), рассказал про последние новости на ТЗ, поведал, что в *** на выходных намечается встреча «наших», а 20-го домашний концерт у него, и, дескать, меня там все хотят видеть. Массовик-затейник, блин. Сказала, что много работы. Если честно – не соврала, но даже если бы это было не так, то никого из этих самых «наших» мне видеть сейчас совершенно не хочется.

...Помню свой восторг от первой встречи с ним: «Ах, какой человек, какой человек – поэт, психолог, умный до одури....». Честно говоря, плевать мне тогда было на то, что стихи его гм... понимает очень ограниченный круг людей, а вся психология сводится к собиранию по разным углам всякого сброда в свою квартиру и навешиванию на себя чужих проблем. Я видела перед собой образчик свободомыслия и нереализованного творческого потенциала. Гений. Только непонятый. Кхы. Вы знаете мою любовь к непонятым гениям.... У него была спутница Даша, которую мне всегда было чисто по-человечески жалко. Неблагодарное это дело – быть женой гения. (Месяц спустя Даша ушла от него к его менее гениальному другу, и А.К. недолго думая, в знак протеста наглотался снотворного). В тот день среди всей этой разношерстной компании я увидела Художника. Длинноволосый брюнет, нервные тонкие пальцы в краске, блуждающий взгляд, красивое, точеное лицо... Он принес фотографии своих картин. Честно скажу, многое я бы повесила у себя дома... Художник весь вечер с ироничной усмешкой смотрел на меня, читающую стишки, и в конце концов заявил, что хотел бы писать мой портрет – у меня, мол, «фактурное лицо». Забегая вперед, скажу – не сложилось. Это, пожалуй, единственное, о чем жалею во всей этой истории.
Придя домой, я поняла, что одежда моя прокурена насквозь. (ха! Стоило бы вспомнить, как придирчиво я с утра выбирала между «Поэмой» и «Индивидуэль»… ). Но запах дешевых сигарет мне отчего-то показался запахом России и свободомыслия. Подумала, что именно этого мне не хватало в строгой, некурящей Германии. Я вспомнила А.К., подумала, что есть что-то такое за пределами понимания большинства, и еще раз нашла подтверждение тому, что счастье все-таки не в деньгах.
А потом я всю неделю я писала стихи. Трогательные, светлые стихи. Я сейчас даже сейчас найду вам что-нибудь того периода… О. Вот, держите шедевр. Мне до сих пор они нравятся. Именно потому, что наивность поразительная...

Вторая наша встреча состоялась третьего августа. Знаменательный день, когда я впервые встретилась с Гаем, а А.К. два часа спустя, привез мне в подарок агрессивно-визгливого борца за мой моральный облик Диму Три, алкоголичку Леночку и еще пару милых, добродушных дегенератов, которых он громко называл своей семьей. Ну что ж, как говорится, в семье не без уродов... Я вежливо молчала. Я вообще очень вежливая и молчаливая, когда вокруг меня творится что-то таинственное и абсолютно непонятное. А все происходившее в тот вечер было исключительно таинственным и непонятным. Например, многозначительные взгляды А.К. и разговоры о том, что я-де «удивительная девочка», и «как хорошо, что он меня нашел». Его упорные попытки умыкнуть меня в сторону от «семьи» и Гая и поговорить о высоком. Видимо, уход Даши нанес ощутимый удар по его самолюбию и за мой счет он пытался что-то кому-то доказать. Увы, не вышло. Я честно объяснила ему, что вообще-то я люблю девушек, а к нему у меня исключительно дружеские чувства. А.К, со своей стороны, все быстро понял и уверил меня в том, что он ко мне относится тоже «абсолютно по-дружески». «Ну вот и славно»,- подумала я.
В ЦДЛ я от него и «наших» упорно бегала. Меня на тот момент так достали «непонятые гении», что сил моих больше не было. «Убью» подумала я, когда Кр-л. вынес мне на сцену букет чахлых цветочков после того, как я прочитала, и громко объявил залу, что ему стихи Полины Калитиной давно нравятся и еще (!) помимо Ст-ры их можно почитать на ТЗ. Фу, какая топорная реклама.

На этом, собственно, мое общение с А.К. и «семьей» закончилось. Изредка кто-нибудь из них забредает в мою аську или пишет рецензии на стихи столетней давности, содержания типа «Лю.Чмок.Му. Пиши. Хочу. Давай.»

Это цитата сообщения firestar Оригинальное сообщение

Я В ОТЧАЯНИИ!
я так не могу. мои нервы уже на пределе. Я уже плачу и смеюсь непонятно от чего в самый неожиданный момент.
Родители.
Суки, сволочи!
Я ТАК больше не могу!
Меня заебало постоянное динамо!!!
Они всю жизнь меня динамят!!!!
Ну чтож я могу поделать, такими они людьми выродились.
У меня заведено так: если уж кому чего пообещала, то кровь из носу, но я выполню обещание!!!
Но у них конечно же не так! Сколько раз в жизни они мне что-то обещали! Вы не представляете, как много! Это не только покупки, это и просто просьбы какие-то, вобще , это касается ВСЕГО! И 9 раз из 10 это были обломы.
Так и сейчас.
Но сейчас они загнули. Они лишили меня моего единственного нормального развлечения, который стал буквально смыслом жизни. У меня в жизни ОЧЕНЬ мало радостей, у меня сплошная учёба, злые, огранниченные люди под боком-родаки, у меня нет любимого, друзья, которых я люблю почти отвернулмсь от меня, да и я стала какая-то замкнутая. У меня нет никого и ничего! И свою отдушину я находила в интернете. Но теперь и это у меня отняли...Что-же я буду делать, мне просто плохо станет, я боюсь снова впасть в депрессию. Потому что инет-это то, чем можно занять свободное время, чтобы мысли о том что я совсем-совсем одна не лезли в голову.
А ведь вы знаете, я так радовалась!!! Я продала свой дебильный модем, чтобы купить другой, хороший. Мне предки должны были 500 рублей добавить. И я сегодня весь день парила от счастья, представляя как я пойду в магазин, и наконец-то куплю ТО, о чём мечтала почти год.
И тут...грубая реальность. Наивная маленькая девочка, ты опять ИМ поверила...
Они вдруг передумали. Отчим сказал, что больше интернета в нашем доме не будет, и он не разрешит поставить модем. И всё. Разговаривать с этим ублюдком бесполезно, он не умеет говорить. бык. Он умеет только орать, а иногда, когда он орёт, злость в его глазах наростает, меня это пугает и мне кажется, что вот-вот и он ударит меня!
А если он сказал НЕт, то это всё... Мать человек далеко не бесхарактерный, но с этим тираном и она спорить не может, иначе от ора рухнут стены.
Господи, зачем она вышла за него замуж????жили бы мы вдвоём, ну и пусть, жили бы на её жалкую учительскую зарплату, я бы не видела никаких клубов и инета...Зато я бы жила! Нормально! От постоянных скандалов у меня теперь всё время болит голова...Глаза...Мне иногда страшно людям показаться, у меня под глазами страшные морщины и синяки. От частого плача. Раньше я очень много ревела. Но когда сегодня они сказали это, я не проронила ни слезы, хотя это для меня удар. Я не хотела показывать им свою слабость. Прошла молча на кухню, поела.Пришла в комнату, и села за комп. писать. И сейчас я на грани того, чтобы расплакаться, просто столько всего накопилось, очень тяжело. Но глаза пока сухие.
У меня есть небольшой выход. Оставаться в лицее до трёх часов а потом до пяти сидеть в инете. Это стрёмно, ведь часто приходится пару где-нибудь сидеть. Но альтернативы нет. Маме ужасно не нравилось, то что я там засиживалась, и приезжала из лицея в полшестого вместо двух дня. Так вот я назло ей буду делать!!!Я завтра пойду и запишусь на месяц вперёд!!!
Я не люблю там сидеть. Я вобще люблю в инете сидеть дома, по ночам, когда никого рядом нет. А там куча народу и все постоянно ходят , тычут пальцем в монитор , лупят глаза и спрашивают "а что это ты делаешь?".
Именно сегодня интернет был мне ТАк нужен! Во-первых, у нас завтра сложная работа по литературе в которой я ничего не соображаю, и мне надо было найти материалы. Во-вторых...это важно. Мне нужно связаться с одним человеком, или хотя бы посмотреть, вылазит он в инет или нет...
В общем, не знаю, смогу ли я их уломать, и уговорит купить модем хотя бы на день рождения(оно в мае). Буду по-возможности вылезать из лицея(там бесплатно) и из инет кафе(там 37 руб.час).
Такое отчаяние я за последние 2 года чувствую всего 2-ой раз.
Я просто в тупике.
млин..ещё руки так дрожат...хуй бы их побрал! бля, я не буду извиняться ни перед кем за мат, мне пофиг. На всех, на предков в особенности.
Я щас пойду на последниеденьги в инет-клуб, поищу там материал по литре, закину эту запись, и ещё кое-чё.
Утешает то, что у меня хотя бы мобила есть, своя, но ведь не факт, что они не отберут её!!!
МНЕ ПРОСТО НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ, КАК МОЖНО ЖИТЬ НА СВЕТЕ БУДУЧИ Т_А_К_И_М_И ЛЮДЬМИ!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения SuperMacy Оригинальное сообщение

Звонок:
- приезжай. будешь фен?
- нет не буду. и вообще иди ты на @уй.
Вот она, - моя сила воли. И так уже больше года. Но только Он почему-то не может отказатся. Я не могу больше с его головой дурной. за что мне дано видеть самоуничтожение любимого человека? Человека, которого считаю за отца, мужа и опекуна Маленькой Маси, который возится со мной, оберегает, выполняет самые заветные мечты и кормит шоколадками. Которому не важен мой размер груди, есть ли у меня целлюлит на попе и никогда не смотрит во что я одета. Просто любит меня. Каждую клеточку. Я не могу больше видеть его акты разрушения. Не могу больше ходить по врачам и класть в психушки и каждый раз возвращатся к исходному. Не могу больше видеть его передозы.
Я не спрашиваю "что мне делать - как мне быть?" Вообще не знаю зачем пишу. Может просто жалуюсь. Не смотря ни на что, - я останусь с ним. до конца.