Я умный, потому что очень скромный.

Это кстати, новый способ знакомства с девушкой.
Спросить: "Вы не с лиру? Кажется, ваш ник..." Она естественно заинтригована: что такое лиру, какой ник... Начинаешь объяснять, у нее в глазах удивление и радость... Начинает распрашивать.... Ты рассказываешь про ВалеZа, про Надин Денев, что blue cat и так далее... А дальше уже проще...

В пятницу ехал в метро и мне показалось, что напротив стоит Надин Денёв. Я робко говорю: "Надя". Она в ответ: "Да..." Я: "Я Дик". Она: "Ну и что?". "Я с лиру... Ты меня не читаешь, а я тебя читаю. Все записи..." Она: "Вы меня читаете?!!! Где?". Короче, познакомились... Но она оказалась не Надин Денёв. И ничего о лиру не слышала. Когда я ей рассказал, очень заинтересовалась. Так что скоро на лиру появится еще один дневник. Должен быть интересным - очень уж девушка хорошая.

У нас на этаже, кроме нашей компании, еще два учреждения, консультационная группа и какая-то лаборатория сотовых систем. И вот в этой лаборатории мое внимание давно привлекла женщина, ей лет сорок или чуть больше. У нее изящная фигура, тонкие черты лица, красивые пальцы. Время от времени мы сталкивались в коридоре… Ну, познакомились… Иногда пьем кофе… Разговариваем. С ней очень интересно поговорить… Она понимающая… И вот однажды я вдруг обратил внимание, что у нее груди как-то вроде стали выделяться. Раньше я груди ее не замечал, а тут вдруг они просто сами лезут в глаза… Они у нее небольшие, ну так под одеждой кажется… Я поделился с Наташей своими наблюдениями, а она говорит: да они у нее силиконовые… В женском коллективе, оказывается, давно это отметили, и обсудили… Я удивился… Никогда не видел такого эффекта… А сегодня будто случайно, когда сидели в баре, будто случайно приобнял ее за плечи, потом опустил руку ниже и надавил на грудь. И грудь слегка скрипнула… Силикон в груди, оказывается, скрипит. Или это какой-то брак?

У меня есть приятель Г. В студенческие годы мы даже дружили, можно даже сказать, что были друзья, время вместе проводили, было интересно друг с другом… Потом пути разошлись – у него одна работа, у меня другая. Встречаться стали реже…
Ну, короче, только перезваниваемся. И вот каждое общение с ним для меня такой напряг. Такой зануда… Вот вчера позвонил и бла-бла-бла… Ни о чем. Больше часа разговор. Точнее не разговор, а только с его стороны какие бессмысленные слова. И не скажешь же ему: Гена, надоело… Он же обидится. Пригласил на свой день рождения, придется идти, но как же не хочется….

А что если у меня гипертрофированное представление о собственной персоне? А что если я поражен манией величия? Не зарываться! Быть скромнее. Но как быть, если стараться быть скромным – означает гипертрофированное представление о собственной личности?

Жизнь слишком коротка, чтобы быть незначительной. Не повезл мнео: выпало именно моей жизни случиться незначительной, остается одно - надувая щеки, рассуждать об этом предмете.
У меня слишком много ушло времени на то, чтобы придать себе некое подобие личности, я же был существом, элементарным по умственному строю, наивным по восприятию мира, ограниченным по способности познавать. Сознательная жизнь моя началась слишком поздно. Но я счастлив, что она все-таки началась.

Сейчас попробую Наташу разместить в открытой записи...

Никак не могу понять, почему в закрытые записи с Лизкиными фотками не могут попасть друзья с лиру... Что надо сделать?

В последнее время увлекаюсь поиском свежих (не новых а имеyно свежих) дневников на li.ru. Недавно такой неожиданный открыл в Таллине. Теперь вот в Новгороде. Вот он - ialexeev Это настоящий дневник. Такие на li.ru редкость.

Никак не могу понять: способен ли я на месть?

И снова вошла только одно фото. Но хоть теперь у Эфелевой башенки...
А как же втиснуть в пост несколько фото?

Почему-то только одна фото вошла, хотя я поместил четыре. То есть надо для каждого фото свой пост что ли? Сейчас попробую.

Сейчас размещу Лизкины фото из Парижу в закрытом посте.

Вчера у меня был черный день. Такая тупость вокруг. Я прям чувствовал как наливаюсь злобой на весь окружающий мир. Я уже давно ни на кого не кричал, криком ничего не докажешь, но вчера был близок к этому. Чуть не разорвал деловые отношения с одним важным человеком. Он меня достал своими претензиями. И главное, претензии у него есть, а вот получу с него деньги за выполненную работу, еще неизвестно. То есть скорее всего получу, но придется их вырывать…
И первое апреля всё было испорчено. Впервые я никого не разыграл, было не до этого. Да и невозможно в мрачном состоянии разыгрывать. Меня пытались разыграть, но увидев мой злобный взгляд, стухали.
Вот только сегодня утром вся тяжесть в душе рассосалась.

Зародыши некоторых видов акул пожирают друг друга еще в брюхе матери. А люди должны родиться, вырасти, и только потом пожирать друг друга.

Это цитата сообщения дьявольский ангел Оригинальное сообщение

я сказала, что хочу любовь через нет...об этом я написала так же парню, с которым сейчас переписываюсь...вот, что она мне ответил (если вам не сильно лень, прочтите пожалуйста):
"Ты знаешь, то, что я тебе скажу - может показаться тебе тупостью, враньем или сумашествием. Но теперь мне на это плевать - сама напросилась.

Я всегда относился к различным чувствам, как к единой сущности. Я считал, что нет как таковой любви и ненависти, есть кисть и краски, и независимо от того, в какой цвет ты обмакнешь кисть - то, что ты покажешь на холсте - будет выражением одного начала. Любовь и ненависть - это даже не разные стороны одной медали - это сама медаль.
Чувства всегда выше разума, даже если ты сможешь доказать обратное - это будет заблуждением. Голова всегда находится ниже сердца, и, кто знает, хорошо это или плохо...и вообще - есть ли на свете "хорошо" и "плохо".
Интернет - это соединение машин. У этих машин сидят люди, и заставляют их передавать свою любовь, свою ненависть, свою пошлость и дурость. И когда человек, сидящий за машиной, получает от другого человека импульс ненависти - голова не реагирует. Все действия за нее выполняет компьютер. Но самое большое отличие железа от человека: это отсутствие эмоций. И, если функции головы на себя берет железяка, то функции сердца остаются при нас. Это наша прерогатива, и мы не отдадим ее ни каким машинам.
Насыпь в чай сахар. Выпей. Теперь насыпь в чай сахар вперемежку с солью. Выпей. Теперь насыпь в чай одну соль. Выпей. Голова - это соль, а сердце - сахар. Выбирай сама - какой набор из вышеперечисленного ты выберешь? Большинство людей выберет чай с солью, ну или со смесью...а ты не такая, я знаю.
Теперь обо мне. Через интернет я ненавидел. Ненавидел икренне, с силой, душа переполнялась тьмой и злобой. Кровь превращалась в сталь и текла в обратную сторону. Эта девушка испытывала похожее. Мы впоследствии встретились, каким-то образом судьба распорядилась так, что мы оказались в одном классе. Наша ЛЮБОВЬ продолжалась около года, однажды ее сбила машина и она умерла. А я уехал в Челябинск. Хочешь расскажу тебе, каким образом ненависть предстала любовью? Я бы рассказал, если бы было, что рассказывать. Мы полюбили друг друга сразу, но чем больше любили, тем больше и ненавидели...и вот однажды ненависть и любовь соединились, и этот момент был самым лучшим в моей жизни. Потом, уже после ее смерти, я понял, что не было ни любви, ни ненависти - было одно. То, что никогда не выразить словами, то, что никогда не сможет понять голова, но то, что сердце воспринимает как данное, как единственное, что имеет значение для всех людей на земле. Теперь, когда это выгорело, остался пепел, он единственный напоминает мне о том, что когда-то здесь горел огонь...
Я уверен, что большинство людей никогда не смогут понять это, ибо понять действительно невозможно. Они никогда не пройдут через это, потому, что предпочитают чай с солью. А здесь нужен только сахар... Машины дают людям еще один шанс, сами очищая чай от соли, но мы навряд ли этим воспользуемся.
Ты, наверное, не понимаешь, что ты - одна из самых счастливых девушек на земле, потому, что ты действительно любила. И если бы кто-то знал о том, что переживает любящий - он бы отдал за это все - жизнь, плоть и душу. Ты воспользовалась шансом, данным машинами, и испытала это. Ты навряд ли сможешь любить так же без помощи компьютеров, дающих пищу только сердцу, и подавляющих вой мозга. Хотя может я и заблуждаюсь.
В общем, что я хотел сказать всем этим. Во-первых я просто вылил на тебя все то, что лежало мертвым грузом. Спасибо тебе за это - сегодня я буду свободно дышать. Во-вторых я попытался сказать, что ты отнюдь не дура, и любой парень будет на седьмом небе от счастья, общаясь с тобой. В-третьих - не думай, что я тупее и черствее тебя, не говори мне "ну в общем я знаю, что ты ничего не понял и тп и тд", может я и тупее и черствее, но, по крайней мере, тоже немножко горел в этой жизни. В-четвертых, такую как ты я вижу в первый раз за много лет. Спасибо.

Пока."
а теперь скажите мне, не уже-ли я действительно опять влюбляюсь????

Это цитата сообщения дьявольский ангел Оригинальное сообщение

блин...моя мама - наркоманка....я не хочу второй раз всё описывать поэтому просто вам скопирую то, что написала в имейле одному челу...
ну вот...а я как раз хотела пожаловаться тебе на свою маму...она-то у меня хорошая...пока не дома...а как только домой приходим...всё...у неё это...в общем...наркоманка она...инет - её наркотик...вот например вчера...ходили мы в кино...вернулись в половину 12 ночи...до этого - всё супер...смеёмся, кривляемся, тыры-пыры...а тут пришли...она сразу в инет *(комп включила ещё не успев раззуться)...сидит значит..ну я пока хожу, переодеваюсь, порядки навожу....а у кота у нашего рыбы нету...он целый день орет, я не знаю чем кормить...так вот ей кричу из другой комнаты.... "у чупы рыбы нету...покорми его чем-нить"...
она блин...ну вот откуда у неё столько ненависти ко мне??? она меня просто послала...представь, ты бы поросил маму покормить кота (потому что сам не знаешь, чем кормить) а она бы тебя послала...просто бы сказала "да пошёл ты...отвянь"...я сразу в слезы..говорю, ну я не знаю чем его покормить..скажи хотя-бы чем покормить и я сама покормлю....она меня опять послала...
и это называется хорошая мама???
правда я тоже не ангел....забрала мышку от компа и закрылась у себя в комнате.. +))) она сеня утром разбудила..я аж испугалась...подумала, она дверь выбить хочет...ну я ей и открыла...а она влетеля и подушкой меня по голове как треснит...до сих пор голова болит....
эх, поскорей бы папа приехал...а то мы тут друг друга поубиваем... +)))