В данный конкретный момент больше всего я хотел бы оказаться на море. Где-нибудь на Мальдивах или Сейшелах. Лежать на шезлонге потягивать мохито. Слушать музыку и просто смотреть как волны накатывают на берег. Белый песок и солнце. И я был бы счастлив.

Или я или она!

Т. оказалась не леди. (Это не о лирушнице, которая в предыдущем посте).

Всё новые и новые открытия на li.ru. Одна забавная лирушница обозвала меня хамом. И откуда она только узнала?

Сексуальные удовольствия – самые-самые. Ни с чем их не сравнишь по желанности. Вот я ем, сплю, работаю, говорю по мобильнику, погружаюсь в li.ru, читаю журнал и делаю еще тучу дел, но я в любой момент готов делать ЭТО! Я всегда хочу с кем-то потрахаться. Не важно о чем я думаю, но постоянно присутствует мысль об этом. Это главная ценность жизни. И страшно даже представить, что было бы, если меня лишить секса. Вчера с Наташей наконец-то посмотрели «Матрицу-2», а руки наши блуждали друг у друга в известных местах тела. Наташа шепнула: «Как я хочу взять в рот…» Народу в зале было немного, но мы всё равно удержались от этого… Значит, что-то сдерживает. Но мы думали о сексе. И можно было б, но не решились. Значит, это что-то значит. Пришли домой – зажгли.
А когда я на работе, вот сейчас в инете, пишу письма, отвечаю на письма, а сам думаю о том, в какой позе буду трахаться…

Обычно лиц кавказской национальности называют чучмеками. Оказывается, ничего обидного в этом слове нет, чучмек в переводе с тюркского – юноша. И нет ничего обидного в слове «еблик», по-тюркски еблик – это девушка. Только не надо путать с иблик – это – веревочка. Еблик ет иблик – девочка на веревочке.

Наташа меня сегодня утром в ступор ввела. Сказала: "Мужчины дожны ценить женщин! Если бы нас не было, вы все были бы голубыми". Откуда у нее такие разумные мысли? Не повелась ли она с кем, от кого набралась?

Уже четыре месяца лежит у меня на столе книжка Лакейна "Как эффективно использовать своё время" - нет времени, чтоб её прочитать. А время на li.ru почему-то находится...

Еще одна странная лирушница: я у нее числюсь в друзьях, но комментарии к своим постам она делать мне запрещает. Ну закрыла б тогда вообще дневник для меня.

Ни разу не был в Южной Америке (может, когда-то и окажусь там).
Ни разу не ездил на мотоцикле (так сложилось, не знаю, хорошо это или плохо.
Ни разу не трахал девственниц (сам удивлюясь, как так получилось, но факт, и тоже не знаю, хорошо это или плохо).
Ни разу не ел суп из черепах (а хочется попробовать, узнать бы в каком месте Москвы их подают)
Ни разу не читал "Анну Каренину" (и не прочитаю).
Ни разу не здоровался за руку с Путиным (с Джорджем Бушем тоже)
Ни разу не писал стихов (настоящих, конечно)
Ни разу не был томадой (а мог бы)
Ни разу не занимался сексом в машине (а вот это странно)
Ни разу не возникало желания покончить с собой (может, я не совсем нормальный, у всех нормальных людей хотя бы раз в жизни возникает такое желание)
Ни разу не купал женщину в ванне с шампанским (интересно, сколько нужно бутылок шампанского, чтобы наполнить ванну)
Ни разу не хохотал от всей души (ну, так чтоб от всей души хохотать)
Ни разу не был покусан пчелой (а также собакой, петухом и слоном, но это, наверное, всё впереди)
Ни разу не надевал майку с логотипом "Хуй войне!" (даже и не знаю, чем это объяснить)
Ни разу не купался в Северном Ледовитом океане (и не буду - холодно)
Ни разу не видел "Матрицу-2" (никак времени с Наташей не найдем)
Ни разу не летал на воздушном шаре (а очень хочется!)
Ни разу не исповедовался (и не знаю, зачем это нужно, ну как я могу открыть самое-самое чужому человеку, пусть он даже и священник)
Ни разу не просил ничьей руки (что за глупости!)
Ни разу не прятался от грозы под кровать (потому что грозу не боюсь)
Ни разу не ходил на демонстрацию, на митинг, не стоял в пикете (ну, не придурок же я, чтоб этим заниматься)
Ни разу не ходил в офис в рыцарских латах (только на войну ходил в латах - шутка!)
Ни разу не пил ямайский ром (по той причине, что не был на Ямайке)
Ни разу не гулял по краю крыши высотки (очень боюсь высоты)
Ни разу не спился (а иногда кажется, что давно пора)
Ни разу не сходился прогноз гороскопа (какой-то я все-таки не такой, от меня даже звезды отворачиваются)
Ни разу не кричал "Долой!!!" (просто повода не было)
Ни разу не пИсал в подъезде и в лифте (это я такой приличный и благородный)
Ни разу не писАл писем Аньке Курниковой (а она ждет, переживает)
Ни разу не использовал презерватив дважды (всегда в запасе есть еще десять)
Ни разу не держал в руках банкноту в 10000 рублей (потому что такой банкноты нет)
Ни разу не держал банкноту в 1000 долларов (такая банкнота есть, но она мне не попадалась)
Ни разу не (много еще чего...)

Меня один из лирушников упрекнул, что я не знаю меры в описании событий моей жизни. А что такое мера? Что можно описывать, а что - нельзя? Кто это решает? Перед кем я должен отчитываться? Что произошло - о том пишу. Если говорить точнее, это лишь малая часть того, что происходит со мной...

Моя хорошая знакомая Т. попросила меня отвезти на случку ее карликового пинчера-девочку Феньку. Отказать не мог. Взяли Феньку, поехали к жениху. Каково же было моё изумление, когда мы приезжаем к моей бывшей однокласснице Вере. (И моя кстати, одна из первых любовей). Её карликовый пинчер и должен трахать Феньку. Чалик - крошечный, элегантный, угольно-черный песик, такая же Фенька, только слегка пегая. Вера держала Феньку за задние ноги даже направляла пальцем в нужное место красный членик Чалика, потому что он, бестолочь, никак не мог попасть. Меня это зрелище заворожило. Вспомнилось, как Лукреция Боржия (я все-таки по образованию историк) устраивала для своих любовников зрелище яростной любви лошадей. Потом у них так стояло! А что теперь? Вместо могучего, разъяренного страстью жеребца с гигантским членом - игрушечный Чалик, вместо крутозадой жеребцы - крошечная Фенька с печальными глазами в полморды, и вместо истекающих спермой гордых римлян - мы, бедные людишки, мелкие в чувствах, в страстях, в желаниях.
Но все равно потом было с Т. хорошо.

Сегодня окончательно договорился в Плешке, что там будет учиться Катя, моя сестра. Выбирали между Плешкой, Вышкой и академией управления. Катя вообще-то хотела в Тимирязевскую академию, на ветеринара учиться, собачек лечить. И папа ее поддерживал - ботаник он и есть ботаник. Но я сказал: только через мой труп. А куда Кате деваться - на мои ж деньги будет учиться. Станет маркетологом и логистиком. Конечно, хорошо б в МГИМО, но там я не потяну... Много баксов потребуется...
Когда выходил из Плешки, то прямо к входу подкатил джип "Тойта", из него выходит фея лет 18. Вот какие теперь студентки бывают. Если б когда я учился мне сказали про такое, я б не поверил. Интересно, она чья-то дочка? Или любовница? Познакомиться с ней собрался, да к ней уже ринулся парень - наверное, ждал...

Прочитал в одном дневнике, как на дне рождения главным блюдом был поросенок. Пост заканчивался так: "Три килограмма быстро перекочевали в желудки и вскоре на блюде одиноко ютились хвостик- загогулинка и милая, улыбающаяся мордочка. С пятачком и симпатичными ушками».
Мне вспомнилась такая история. Как-то давно (еще в школе я учился) мы с друзьями отдыхали в Абхазии, в Гульрипши (тогда еще был мир и ничего не говорило, что там будет война), и вот однажды решили приготовить поросенка. Я и друг мой Лешка пошли в абхазский двор, нам показали штук двадцать поросят: выбирайте! Лешка говорит: я не могу, выбирай ты. Ну, я и ткнул пальцем в первого попавшегося. И потом был такой ужас: его при нас зарезали. Я потом притронуться к мясу не мог...

И это называется лето! Надо жить в Якутске, Иркутске или Чите - там под 30 градусов. Это конечно, перебор, но все ж не 14!

Я как-то написал в дневнике, что американцы не имеют производить без калькулятора обыкновенные арифметические действия (например, разделить 111 на 3). Некоторые мои читатели не поверили в этот и другие факты, иллюстрирующие, что американцы не сильны в математике, решили, что я придумал, разыгрываю (розыгрыши за мной водятся) – пришлось выслать им статью академика Арнольда, откуда я взял эти факты.
И вот другие факты – как американцам разренешно разговаривать.
В США вышла книга "The Language Police," автор - Dianne Ravitch, профессор Нью-Йоркского университета, в книге 468 страниц. "The Language Police” – можно перевести приблизительно как «Полиция языка». В нее включены 500 слов и выражений, которые запрещено произносить в американских школьных и университетских учебниках. Список запрещенных слов впечатляет - "Бог", "ад", "слепой", "старик", "варвар", "домохозяйка", "сова", "библиофил", "игрок в гольф". Они объявлены неполиткорректными". Издатели, местные комиссии, занимающиеся контролем учебной литературы, школьные советы подвергают учебники беспощадной цензуре. Из одной книги для средней школы был исключен рассказ, относящийся к середине XIX века, - о женщине и ее дочери, которые шили одеяло в приданое. Члены комиссии сочли эту историю, "ущемляющей права женщин", поскольку мать и дочь в ней показаны "слабыми" и "покорными". Еще один пример: рассказ об арахисе была исключен под тем предлогом, что существуют люди, у которых аллергия на арахис. В список запрещенных слов попадают "яхта" и "игра в поло" (как принижающие достоинство всех, кто не принадлежит к элите). "Красотка" вызовет недовольство феминисток, "глухой" и "хромой" унижают инвалидов. Совы попали в "черный список" исключительно из-за проживающих в США индейцев навахо: для них любое упоминание птиц - табу. О Боге и рае вообще говорить не приходится - ведь книги могут попасть в руки атеистов или приверженцев религий, не признающих эти понятия. Если следовать этой логике, от знаменитого "Старика и море" Эрнеста Хемингуэя вообще ничего не останется. "Старик" - явное предубеждение против возрастной группы, а "море" покоробит тех, кто живет в глубине континента.
Только учебной литературой глобальная чистка языка не ограничивается. Национальный институт здравоохранения в своих исследованиях в области СПИДа отказался использовать слова "гомосексуалист", "гей" и "трансвестит". Недавно крупнейшая американская торговая сеть Wal-Mart прекратила продажу "журналов для мужчин". Все по той же причине - "стремясь соблюдать принцип полового равенства". Правда, женское нижнее белье в Америке все еще продается.

Всё закончилось. Мы вышли из пике. Всем за поддержку спасибо.
Я хотел стереть два предыдущих поста - вот, дурак, выставил себя на всеобщее посмещище. Никогда нельзя показывать себя слабым, упавшим, в депрессии. Чтобы ни случилось, надо держаться так, будто все окей. Не надо терять достоинство - а я его потерял, когда начал расписисывать свои несчастья.
Но потом подумал: надо и слабости свои оставлять, чтоб не повторить их. Чтоб больше переживать. Стыд - это гнев, загнанный вглубь души. А мне, когда я в ясном состоянии ума прочитал свои записи, стало очень и очень стыдно.

Что делать? Что делать-то? Всё хуже и хуже мне. Такая пустота вокруг - хоть волком вой. Ничего мне не хочется: ни работать, ни разговаривать, ни мчаться на машине, ни пить, ни музыку слушать, ни читать, ни поехать куда-то... Особенно ужасно, что работать не хочется. Совсем не хочется. Да и не получится ничего - мозг застыл.
Как ужасно я сейчас живу! Да и живу ли? Прихлопнуло меня как крысу в крысоловке поперек хребта.

Давно мне не было так плохо, как сегодня и сейчас. Не могу писать в чем дело, но очень плохо. Давно меня так не унижали. Давно я не испытывал такого бессилия...

Срочно всем читать дневник Arizona. Я аж хрюкал от удовольствия... Вот есть же женщины (призадумался... призадумался... как бы ее определить?)... ну, с которой в разведку можно пойти - обхохочешься, пока языка будешь брать...