Это цитата сообщения Наталья_Брагина Оригинальное сообщение

Платье "Сирень"

[показать]

Еще одно платье из атласной ленточки связанное на вилке. Ушло 10-12 бобин (точно не помню) атл. ленты 30м/6мм, обвязка в две нити из ириса комб.им.Кирова. В отличие от предыдущего, это платье прямого силуэта и длиной до колена. Читать далее...

Это цитата сообщения SelenArt Оригинальное сообщение

Бижутерия Hand made.Идеи+книга

Сегодня бижутерия переживает свое второе рождение!

[500x500]

Ее история создания прошла большой путь полный взлетов и падений!

Когда то она была на пике популярности,затем теряла свою значимость,превращаясь в объект дурного вкуса.

Сегодня бижутерия снова возрождается,уже ,как независимый аксессуар,подчеркивающий женственность,индивидуальность,дополняя любой комплект одежды
Создание бижутерии своими руками стало одним из популярнейших видов творчества.

Украшения Hand made поражают своей фантазией и мастерством изготовления:разнообразные стили и сюжеты,изящные элементы декора.

дальше

Это цитата сообщения Эли_Селини Оригинальное сообщение

Кельтские узлы

[показать]

Может кому пригодится.

Мастер-класс под катом.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

Плетение из ленточек(вся книга)

[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения chantalbears Оригинальное сообщение

рубрика Вязаные игрушки.

http://www.liveinternet.ru/users/lelikpl72/post139669440/

рубрика Вязаные игрушки. http://www.liveinternet.ru/users/va...rubric/1302501/ Серия сообщений "Вязаные игрушки": Часть 1 - Вяжем игрушки Часть 2 - Вязанные игрушки Часть 3 - Тигренок Часть 4 - Мастер-класс по вязанию тигрёнка амигуруми Часть 5 - С...

рубрика Вязаные игрушки.

http://www.liveinternet.ru/users/va...rubric/1302501/

Серия сообщений "Вязаные игрушки":
Часть 1 - Вяжем игрушки
Часть 2 - Вязанные игрушки
Часть 3 - Тигренок
Часть 4 - Мастер-класс по вязанию тигрёнка амигуруми
Часть 5 - Снежная королева (перевод)
Часть 6 - Брелок Мопс
Часть 7 - спящий мишка
Часть 8 - Золотая рыбка.
Часть 9 - Ангелочек Меланья
Часть 10 - Апельсинка (перевод Олька (forum-norcom)
Часть 11 - Вязаные куколки
Часть 12 - Вяжем чудесные шапочки буратинки для игрушек
Часть 13 - В школе он-лайн новые мастер-классы
Часть 14 - Кукла Элизабет (перевод)
Часть 15 - Учимся вязать игрушки.
Часть 16 - МК грелки на чайник
Часть 17 - мишки молодожены
Часть 18 - Крошка Сюззетт (перевод)
Часть 19 - Поросенок
Часть 20 - Учимся вязать игрушки..
Часть 21 - Описание Кота Нафани!!!
Часть 22 - СердеШный Ангел. Часть первая.Подготовка.
Часть 23 - Кукла Январский Одуванчик - мастер-класс
Часть 24 - СердеШный Ангел. Часть четвертая.
Часть 25 - СердеШный Ангел. Часть третья.
Часть 26 - Ссылки на описание вязаных игрушек
Часть 27 - интересные ссылки
Часть 28 - Схемы Китти в хорошем качестве
Часть 29 - Амигуруми
Часть 30 - Амигуруми - ссылки
Часть 31 - собачка
Часть 32 - Персидский котенок МК
Часть 33 - Мастер-клас по вязанию котов ИТИРО
Часть 34 - Игрушка "баран"
Часть 35 - Вязаная кукла
Часть 36 - Описание Лисёнка
Часть 37 - МК по платью для мишек!
Часть 38 - МК по креплению конечностей
Часть 39 - Маленькая куколка
Часть 40 - Персональные сайты рукодельниц по вязаной игрушке:
Часть 41 - Давайте свяжем КЕНГУРУ
Часть 42 - Вязание игрушек крючком!
Часть 43 - Божьи коровки
Часть 44 - Игрушки-игрушечки....
Часть 45 - мишка
Часть 46 - Позитиффчик
Часть 47 - Счастливчик (перевод Аном)
Часть 48 - Кто-то АМИГУРУМИ
Часть 49 - Сенбернар (перевод Аном)
Часть 50 - Спаниель (перевод Мариан79)
Часть 51 - Гусыня (перевод от Аном)
Часть 52 - Сиамская кошка
Часть 53 - Полосатый кот
Часть 54 - Кресло
Часть 55 - Орел (перевод Аном)
Часть 56 - Веселая бабочка
Часть 57 - Чеширский кот (от Аном )
Часть 58 - Фруктовые шкатулочки
Часть 59 - минисумочки
Часть 60 - Зебра
Часть 61 - Arf Arf
Часть 62 - Кнопа-зайка
Часть 63 - Белка из Ледникового периода
Часть 64 - Щенок Лабрадора
Часть 65 - Вязание игрушек спицами и крючком
Часть 66 - Кот Блудень
Часть 67 - Вязаные птички
Часть 68 - МК медвежат от Jen4uwa
Часть 69 - Вышиваем носик мишки делаем подушечки
Часть 70 - Кошечка Кадди,подставка для мелочей
Часть 71 - Вязаные куклы
Часть 72 - МК по креплению конечностей
Часть 73 - Вяжем Кенгуренка. Часть первая.
Часть 74 - Слоненок Бино (описание)
Часть 75 - Белолобый кофеман - мастер класс.
Часть 76 - Вяжем Кенгуренка. Часть вторая.
Часть 77 - Амигуруми от DeliciousCrochet
Часть 78 - Вязаные крючком куклы.Описание
Часть 79 - ангелочки
Часть 80 - Гномы
Часть 81 - Жених и невеста
Часть 82 - МК по креплению конечностей
Часть 83 - Технология плетения парика (для кукол) от BUGSY
Часть 84 - реалистичные глаза
Часть 85 - Без заголовка
Часть 86 - Бурундуки
Часть 87 - Вяжем игрушки.
Часть 88 - Вяжем Кенгуренка. Часть третья
Часть 89 - Воздушные шарики-перевод
Часть 90 - вязаный игрушечный зонтик
Часть 91 - Гусенок. Мастер-класс
Часть 92 - Царевна- лебедь
Часть 93 - Собака
Часть 94 - Кофтец для медвежонка...:)
Часть 95 - МИНИВЯЗАНИЕ 3
Часть 96 - Радужный Жирафик (описание)
Часть 97 - Цыпленок в яйце
Часть 98 - Вяжем Кенгуренка. Заключительная часть.
Часть 99 - Домовенок Кузя
Часть 100 - Зебра
Часть 101 - Жираф
Часть 102 - Пудель
Часть 103 - Игольница Черепаха Тортила
Часть

Читать далее...

Таля (05:17:18):
Для того чтобы в чем то разочароваться нужно это сначала приобрести, затем потерять
Таля (05:17:41):
И тогда боль заставит закрыть своё сердце для чудес
Таля (05:17:55):
Печально, что так и происходит со многими

задумалась о тех же самых Базарове и Печорине.

Сегодня видела где-то фразу, что не требует душевных излияний моё Я, когда находится в состоянии счастья. Ну вот. Что-то приближённое к этому. Иногда хочется радостями делиться.
Но сейчас не тот случай.
Депресснула. Это так, взяла немного депрессии, отсыпала себе и успокоилась.
Сегодня удалила кучу фоток-аватарок. Почему-то мне совсем не хочется ничего уже. Хочу завалить себя делами и проблемами. А то совсем мыслей много стало, они меня выжигают изнутри. ДА и челвоека я этого почему-то жутко ненавижу. с каждым днём всё больше. Что ж, от любви до ненависти один шаг. Очень жаль, что так случилось. Не хочу испытывать это чувство, а оно не уходит. Не могу просто поплакать, а только вместе с каким-нибудь другим событием и истерикой - ну чтобы совсем никто о хреновости не догадался. И откуда столько негатива? Весёлая, порой общительная, симпатичная девушка, сейчас я стараюсь сделать так, чтобы была привлекательной и отталкивающей одновременно. Может, мне это удаётся. Ещё не выросла, раз не умею управлять эмоциями, раз они управляют мной. Хочу любви очень сильно. И одновременно с этим жутко не хочу. Наверное это боязнь того, что снова будет плохо. Почему не получается так, чтобы не приходилось страдать? Сейчас у меня чувство, будто я не отдохнула никак. Будто меня выжали и вытоптали. Как тряпочку. Не вижу своей полезности. Не вижу ничего такого. И не хочется в итоге тогда ничего. Куда я пропала из себя?
(

Сегодня была куча обсуждений. Мне удалось погулять с подругой. Ходили за классической обувью, в итоге купили одинаковые кеды. Это интересно. Она рассказала о своих проблемах. Сложные решения необходимо принимать ей.. Но переживет и справится, я в этом уверена :)
сама я тоже поделилась переживаниями о прошедшей истории любви. Это очень здорово- вот так рассказываешь что-то и смотришь одновременно на ситуацию более беспристрастно. И что-то становится ясно. Ещё успела прочитать лекцию о любви. Точнее, пересказать. Началась на учебе психология семейных отношений. Я для себя очень много вынесла с уже первой лекции.
А когда переходили дорогу к университету - автобус был очень настойчив. Он нас пропустил.

Вот сейчас ощущение, что именно живости и можно радоваться. Остальному нечему. Надо дожить как-то до сентября. И дальше будет проще, будет учеба и дела, мысли в голову всякие перестанут лезть. Дурацкое чувство. Какая нелепость. Кто меня учил так жить..

Вот отписывалась сейчас на форуме в такой теме, вспоминая свой сегодняшний сон. Нет, он был не один, но он один имеет более-менее осмысленный сюжет и его я более-менее помню.

Снилось мне, что я - не я (героиня, не я в жизни) была в компании, нас было 4 девушки и 1 парень. Парень любил девушку, у неё были светлые волнистые волосы. И она вот внезапно заболела. Мы думали, что она притворяется, точнее, девушки думали остальные. А моя героиня подстраивалась под них, чтобы они не стали и над ней издеваться. Ей это очень не нравилось, но то было нужно для спасения своей собственной шкуры. Девушку увезли в больницу, причём, походу, психиатричку. Она бросалась на людей и внезапно у неё вырастали не ломающиеся ногти и она сильно царапалась. Фоном (как это обычно бывает в фильмах) проскакивала мысль, что это новый вирус-мутация, которая так просто не лечится и уж тем более не в психиатричке. Я почему-то об этом знала и старалась держаться от девушки подальше в такие моменты. И мне было её жалко. И жалко было парня, который слепо верил двум другим девицам и считал их своими подругами.
Причем, кажется, всем остальным девушкам тоже нужен был этот парень, и моя героиня была в него влюблена.
Помню, мы добирались до этой больницы на джипе и сквозь длинный, такое ощущение набитый монстрами, тоннель. Я уже как будто видела концовку фильма. Одна я, или я и парень остаёмся вживых и уезжаем на машине по этому тоннелю и пытаемся обойти всех мешающих существ.
Но вот приехали мы в больницу. Там оказалась в рабочем персонале на практике моя подруга из реальной жизни и с ней я виделась несколько раз тет-а-тет. Она весёлая и рассказывала, что ей попалось следить за палатой, где дети-наркоманы, на лечении, причём она старалась им помогать и полюбилась детишкам. И они уже идут на поправку и стали тихие-спокойные. За неё я порадовалась, рассказала ей про свою подругу, которая здесь, на что девушка ответила, что кажется знает, про кого идёт речь. И что подруга моя в палате самых буйных. И что она даже не понимает, почему таких буйных не разделяют, а разрешают жить в палатах по 5-6 человек.
и тут начался план в действии двух коварных подруг. Они всё пытались "вывести на чистую воду" больную, чтобы она раскрыла себя и показала парню, что только притворяется тяжелобольной и этим держит его около себя. И они придумывали всякие гадости, в которых моя героиня тоже была должна участвовать. Первое не помню, мне просто была отведена роль на побегушках, попросили оставить их наедине с больной и сгонять за сиделкой\медсестрой. Я решила, что так будет лучше и я так смогу быть в безопасности. Побежала за сиделкой, ей оказалась грузная женщина, очень плотная. Но при общении с ней выяснилось, что она добра. Тогда я позвала её, и она тоже зашла в палату. В этот момент я опять не рискнула заходить туда и внезапно опять встретила подругу, которая наблюдает за детьми-наркоманами. Она посоветовала мне не слушать этих моих "подруг" и уносить отсюда ноги поскорее. Я ей рассказала уже обо всех своих предосторожностях. Парень в то время много сидел около кофейного аппарата, потому что всю дорогу он вёл машину и не хотел засыпать. Но пару раз уже успел увидеть девушку, больше ему "подруги" не дали, всего лишь обосновав это тем, что им необходимо решить с ней какие-то свои женские секреты.
После этого я увидела девчонок с парой царапин на лице, но это их не останавливало. Сиделка тоже была поцарапана, у неё царапина была продолжением рта. И она мне сказала, что переводит больную в отдельную палату.
Вторая попытка вывести из себя "это чудовище" случилась на прогулке. Девушки вызвались погулять с больной и я поплелась за ними. рядом был берег - моря или озера, или океана. Не знаю. Но то было не речка. там они брали увязшие в мокром песке камни и предложили больной такую "игру" - они будут доставать камни, а она должна своей рукой подарить им чистоту - обтереть их, чтобы весь песок смылся. Я тоже помогала доставать камни, но одновременно с тем и успокаивала девушку, когда она начинала нервничать - я гладила её по красивым волосам и разговаривала с ней мягким голосом. Увидев это, девчонки сказали мне, чтобы я убиралась, потому что совсем не этого мы ждём. А я так делала, потому что мне было очень страшно и я боролась за свою жизнь.
Когда я ушла с берега, я поняла, что меня это достало и пошла искать парня. Нашла около палаты - он терпеливо ждал девушку и уже помог перетащить все её вещи. там я пригласила его выпить кофе и после этого, не выдержав, всё ему рассказала. И вовремя, началась уже везде паника, не знаю, живы ли были ещё к тому моменту добрые "подружки", но "демон" - больная - разбушевался и вряд ли можно было её остановить.
После ничего не помню, кажется, я проснулась. Возможно, осталась единственной выжившей, как и предчувствовала. Или забрала свою подругу-сиделку и парня. Ну машину же должен был кто-то вести, потому что моя героиня этого не умела
Короче, какой-то психологический триллер.

Если я сейчас начну сочинять стихи, то мне настанет конец. Потому что мысли станут печь голову и думать я буду только о сегодняшнем дне и что случилось. Но людей не вернуть. А я-то им вообще никто. так, зритель и частичный знакомый. Да и мне они тоже никто. Почему-то очень жутко от этого, как только подумаю, пробегает холодок по спине. Но это значит, что я могу чувствовать и что ничто человеческое мне не чуждо. Может, я задумываюсь о том, что человек в жизни и так ничего не успевает, а тут ему её подрезают усиленно. Очень тоскливо, что писать и высказываться меня заставляют печальные события.
Сегодня уже родился один стих, на ночь не буду сочинять, как это обычно происходит. Или буду. Но сегодняшней ночи я боюсь. У меня ощущение, что меня будут мучить кошмары. А ещё, у меня ощущение, что моя жизнь должна как-то измениться. И что мы теперь все должны заполнять образовавшуюся пустоту. Взвалить на себя чуть больше и сохранить равновесие - делать то, что ребята уже не смогут.
Когда прочитала у одной девушки вопрос "зачем мы?" и ответ от одного парня - "тусить" я поняла о чём это было. Зачем мы на Земле? Чтобы тусить. И правда. Чтобы жить сегодня, а не завтра или вчера. В этот момент только мы и живём. А остальные мы уже не можем контролировать и нам не под силу их изменения. Да, будущее всё же частично зависит от настоящего. Но если устремить свой взор навстречу только будущему, то всё настоящее можно пропустить. Я очень надеюсь, что они жили моментом, и что этих моментов у них в памяти было много. И что они всё же были счастливы. И остались счастливыми насовсем. Главное, что смерть была мгновенной и не успели почувствовать страдание.

Грусть-тоска меня снедает... Не знаю, почему, для чего и с чем. Ведь меня без приправы невкусно есть. Не острая. Ну и не солёная - крови мало.
чувствую странную никчёмность. Почему-то и скучно. Вроде дома, вроде подруги. Чорд, что творится?
Полюбила Новгород настолько что ли... Или что-то другое? Там я лучше могла своим временем распорядиться. Здесь не могу.

вот и что ему нужно? Не знаю, что за существо такое человек, если ему всё время что-то необходимо. Чего-то не хватает. А если нет у него никаких целей, то получается, он всего достиг и жизни нет. Считается, что жизнь возможна только в движении. По принципу равновесия. Устойчивого. И неустойчивости. Живое всегда старается быть живым, реализуя действия. Кинетическая и потенциальная энергии зависимы. Человек умирает и человек рождается. А вот часы тоже умирают - останавливаются, когда кончается завод.

Настроение сейчас - странное

Вдруг захотелось написать песенку, точнее, она сама вырвалась )
Время понимать!

Я наверно один,
Нужно мне исчезать:
И по жизни кретин,
Каких не сосчитать

Это демо позор,
Это ночи во снах.
В моих лицах узор -
Мысли все в прах!

Ах Этот страх, он одолел;
А крыльев взмах - только птичий удел!
Может ли человек так же взять полететь
Через сотни рек - наше время уметь!

Если кто-то один,
То не время пока.
Для него только сплин
И "пушок" на руках!

А ужившись с собой -
Пару ты получай!
Новый в жизни прибой;
Крылья выручай!

Ах, этот страх, он одолел;
А крыльев взмах - и не птичий удел!
Может ведь человек так же взять полететь
Через сотни рек - и об этом петь....

Вот сейчас скачиваю какую-то странную игру, слушаю музыку. Нашла новую музыкальную группу, которую нашла уже года два назад. Но записала название на листочке и положила в кошелёк. И вот только сейчас нашла бумажку. И услышала. И мне понравилось. Это группа The Exies. Очень красиво звучит.

Вчера была на праздновании пятницы 13, причем на страстной неделе (эх, грешница) и много чего произошло со мной. Наверное, один человек испытывает ко мне неравнодушие, но у меня двойственное впечатление, я пока ничего не понимаю. Зато прогулка получилась достаточно хорошей. После универа меня поймали и доставили в Макдак, где хватила кофе. В плюс нафоткали меня в моём новом обличьи - то блондинистая голова (правда уже порыжела) и немного панковский прикид - кеды, футболка с черепами,заклёпками, металлическими вставками, толстовка с черепушками и серёжки с черепушками. Мне нравится этот образ.

А ещё получилось в итоге прогуляться немного до магазина с большой компанией - после прощания с которой пошла в гордом одиночество по Петербургской к своим подругам. Плеер, как назло, с утра не выключила - потому он был разряжен. И пришлось мне идти без музыкального сопровождения. Слушала звуки города, вечернего. Зато был красивый закат. Его понаблюдала. И написала мимоходом стих на телефоне, тут же в стихи.ру и в соц.сеть отправила - не пропадать же добру?

И какая мне разница, чья где находится задница, вот у Марфы-посадницы всё давно хорошо.

Мы нагрянули осенью, что и где, может спросим её, что приятель Абросимов бросил там в воронье.

Либо утром и чайками, или меткими знаками,али пьяными брагами бородой зарастем.

п.с. С телефона.

Мило вышло.

У девчонок произрастала возле кальяна, наблюдала за игрой Монополией по Новгороду. И думала о своём всяком. + изобразила в своём стиле в блокноте цифровой ряд. Далее придумаю с ним ещё что-нибудь, завуалирую. Пусть кто-нибудь разгадывает.

Испытываю срочное желание поделиться с кем-нибудь тем, что внутри, но ни с кем не могу. Со странным, кажется-воздыхателем не могу - потому что будет жадно ловить каждое слово и пытаться придать даже банальному чиху сакральный смысл. А особо никого рядом и нет - у всех свои дела. А на блокнот тратиться сейчас не хочется. И писать рассказ - сразу начнутся проблемы с мыслеизложением, ну или, как минимум, орфографией.
Не знаю, что происходит. Теряюсь в себе.

И скучно, и грустно. И некому руку пожать. Странное состояние. Не знаю с чего вдруг, началась жуткая апатия. Опять депрессия хочет быть во мне. Я не понимаю, зачем я где-либо нахожусь. Боюсь предпринимать решительные действия. Вообще не знаю, что стоит делать, что нет. В ситуации с прогулками так. И в жизни.
Вот на площади люди, у которых веселье и которым хорошо. А почему я не могу этого почувствовать? Не понимаю, что мне ещё для счастья надо.
А ведь ещё вчера говорила, что чувствую себя человеком. Не умею я так много гореть, как остальные. Хочу быть заметной и не умею. Точнее.. Наверное всё же не хочу, раз ничего не делаю. Вот такой говно-пост. Никому ничего хорошего не сделала, зато самой легче стало.

Кажется, ненужные дела отсеиваются. Происходит так, и я уже не понимаю, нужно стараться и добиваться или поддаться этой странной символике судьбы, которая отодвигает от меня нежелательное. Даже страшно становится от такой дуальности. Научилась бояться, блин. А надо как-то с этим справляться. А то что ж за глист такой выходит? Боится, делает, только если надавят или прижмут... И всё, никакой радости жизни.
Хотя освободившееся сейчас время можно пустить на более нужные дела, реально.
Вот обстановка в комнате новая. Книгу читать в кои веки начала бумажную свою. Уже хорошо. Гулять начала. Меньше в аське сидеть с телефона. Но задротом всё равно пока осталась. Ещё одно новое увлечение - плести феньки. Авось и получается. Только времени надо много. Много людей новых, с которыми хорошие связи появляются. Да и спорт забывать нельзя.
Сегодня так здорово поиграла в теннис. Хорошо, что в общаге есть стол. Хоть до 11 вечера порубиться можно )
Начинаю сейчас себя действительно человеком чувствовать. Наверное, это лучшие моменты. Я от этого счастлива - что меня считают человеком и чувствую себя таковой. Всё же есть у меня зависимость неплохая от общественного мнения. Только Зачем? Долбанная рефлексия -)
Зато веду дневник х)

Настроение сейчас - Умиротворенная с примесью улыбок

Привет, Зеркало! )
Давно не виделись.
Но я всё же здесь, наконец. И сейчас.
Сдаю зачёты и экзамены. Сегодня загорала на поле одуванчиков. Немного подзагорела спина. Съела кучу мороженого и рада :)

Отшила случайно знакомого одногруппницы фразой "Ты плод моего воображения".
Прогулялась под дождём.
Была большая туча. Она, как вал, наступала на город. Или как волна! Красивая...
И дождь она подарила тёплый-тёплый!
Но наподобие ливня.
И я шлёпала по всему этому мокрому безобразию, как так и надо :) В общагу, стремительно, чтобы уже в конце-концов отдохнуть. И всё же, романтика мной не потеряна :) Поняла это сегодня. Много улыбаюсь (ну да, даже по сообщению видно) и даже написала стих.
Вот и он. (слегка грустный, простите)

Ещё раз про дождь.

Сегодня снова будет дождь..
Наверно, ты меня не ждешь.
Словами чувства обожжены,
А тело вымокло насквозь.

Моменты праздной суеты
Могла дарить мне только ты!
И будут снова крики, стоны
Разбитой вдребезги мечты.

(Пью сегодня кофе. Он тёплый и вкусный)

Лежу-лежу, никак не могу уснуть. Обдумываю текст письма.
Договорилась с другом по асе, что отправлю ему письмо в Кострому )
Ну а что написать в письме, если мы с ним каждый день говорим по асе?
нужно определенно что-то новое, свежее. А я не могу ничего утаить, все новости сразу вываливаю.
Вот и думаю... Уже часть составила, осталось с утра это преобразовать в письменность.

Сегодня ко мне приехала мама и привезла с собой дом. Ощущение дома :)
С ней сразу теплее стало.
Мы нашли фольгу и сделали экран для батареи, чтобы тепло шло в комнату.
Остаётся со мной ночевать. Я счастлива прямо :)
Правда, было не отговорить её ходить по магазинам.
Всего мне накупила... И опять хочет бежать завтра О.о И как усмирять этих родителей... Как ребенок малый.