Самое простое, самое нормальное - отказаться. Закрыть глаза, отмахиваясь, причитать: "этого не было". Самое глупоеи самое сложное - пожать плечами и, спевшись со своим упрямством, сказать пару пафосных слов и идти дальше своей дорогой. Вот только своей ли?
На часах: 12:12. Помню, один человек очень боялся таких совпадений. Почему боялся - боится до сих пор. А я обожаю.
Вит, кстати, долго смеялся над этим, объясняя все совпадениями и тем, что я просто специально запоминаю такие числа. Правда, в конце он прибавил "хотя, конечно, совпадений не бывает..". Ну вот у кого еще есть такой брат, как у меня?)
А еще, сложно, наверное, жить с мыслью о том, что ты никогда не станешь тем, кто будет полностью на своем месте. Глупые мысли, правда?


Настроение сейчас: [показать]

Давно не играл. Да.
Кто бы знал, как я хочу сильную, жесткую, интересную игру. По любой теме: фантастика, аниме, антиутопия. Просто руки чешутся попробовать свои силы с действительно достойным игроком. Оди на один. Что бы не заставлять себя писать ответ, а действительно ждать его с нетерпением. Продолжаем мечтать.)
Скука потихоньку заполняет мои мысли. А дел - по горло. Брат посоветовал для начала избавиться от лени, а потом уже завоевывать мир. В чем-то Вит прав, определенно х)

"Послушай, привет. Мы давно с тобой не виделись.
Знаешь, у меня все хорошо. Я не буду спрашивать, как ты, чтобы не начинать врать тебе|себе, что меня это касается. Мы давно уже не виделись. Ну помнишь, после того как я|ты тебя|меня бросил. Ну или как это помягче сказать. После того, как мы разошлись по разным углам, да.
Я каждый день раздираю свое сердце и выворачиваю свою же душу. Увольте, ты подумала, что я скучаю? Нет, что ты. Просто, понимаешь... Жизнь. Меня мучает жизнь, я ею болен. Как же хорошо, что не тобою. Я ведь так и не сказал тебе спасибо, а так хотел. Спасибо, ты сделала меня лучше, сильнее, наверное. Думаю, ты меня уже не помнишь, да.
Почему я тебе пишу? Я ведь тоже тебя уже почти и не помню. И ничего не чувствую. Прости, я никогда тебе не говорил, что я себе никогда не вру. Ну так вот, себе я никогда не вру, поэтому можешь не извращать мои слова, думая, что я мучаюсь и истекаю тоской, нет. Просто, меня наткнули на мысль о тебе и я достал все пленки, оставшиеся от нашей с тобой жизни.
Как у меня с личной жизнью? Да никак, знаешь. Нет, популярностью я немного пользуюсь. Но, как бы это тебе сказать, мысли немного в другую сторону текут.
Жаль ли мне, что так все получилось? Да нет, я рад. Мне просто захотелось вспомнить, что такое: писать тебе. Не вспомнил.
И да, последнее, я надеюсь, что у тебя все хорошо. Не потому, что для меня что-то это значит (разреши, я не буду говорить пафосных и неправдивых слов), а хотя бы ради меня того, прежднего. Что-то вроде прощальной дани или как это правильно называется. Помнишь же, я всегда делился с тобой своей удачей.
С безразличием, Л."


Настроение сейчас: [показать]

Не знаю, мне всегда начинать было легче, чем заканчивать. Но, мы попробуем.
У меня есть брат. Может быть он есть только для меня, а для остальных его нету, но мне хватает. Я всегда хотел старшего брата. Высокий, статный мужчина лет двадцати пяти. Специально-загадочен для противоположного пола и открыто-улыбчив для своих друзей. А на самом деле - довольно скрытный, несмотря на то, что все думают, что его знают. Границей, между его скрытой правдной и открытой ложью является слегка насмешливая улыбка. Не знаю почему, но именно такой брат. Старший брат.
Он знает [знал бы?], что я очень люблю белый шоколад и небо. А вечерами он подсаживается ко мне, слегка подпирая щеку рукой, и спрашивает, чуть заметно ехидно щурясь: "Ну как успехи?" А еще, бывают моменты, что он гладит меня по волосам и тихонько говорит: "Это ерунда. Все будет хорошо." И, может быть, целует в лоб.
Люблю я своего брата. Жаль только, что он есть только для меня. С этим странным чешским именем и хитрыми глазами. Но, если именно так сходят с ума, то тогда это не так уж и страшно.

Настроение сейчас - [показать]

В этом дневнике не будет ничего важного.
Мое имя - неважно в этом контексте.
Мой возраст - совершенно бесмысленен для этого дневника.
И даже мой пол - тоже мелочи. Я могу писать "мечтал", а могу "мечтала". Ничего из этого не вызывает лично у меня неудобств, скажу вам честно.
Для того, что быписать объективно, надо сначала заметить, что моя оболочка - неважна в данном дневнике.
Просто мысли по поводу. Просто идеи. Просто никогда не разрешимые вопросы.
И совсем немного аниме, возможно ;)