Блеск потускнел... Огонь погас... Обидно... но не в первый раз... В душе внезапно стало пусто... Все просто. Так уходят чувства...

я зарекалась – не любить…. И каждый раз, по-новой – боль… Казалось бы – можно и привыкнуть, и уметь уже справляться с болью….. Но с каждым разом это все сложнее и сложнее пережить… И боль душевная становится болью физической..когда болит все тело…. когда глаза опухли от слез… когда сердце щемит от горя непоправимого….
Осозние того что больно, и то что ставишь перед собой вопрос о том, как жить дальше – небольшой, но необходимый шаг в сторону новой счастливой жизни от которого становится легче.
но опять возращаешься к тому, как же это всё адски больно!!!Когда стоишь планы мечты на будущее и на будущее в 2м,а потом это все рушится в один день да не просто так, а со словами что тебя разлюбили, еще больнее в 10ки раз...........
Время лечит, все пройдет, но не так быстро как хотелось бы.
это как наркомания тут либо ты бросишь колоться и переживешь все ломки и будишь дальше счастливо жить,либо ты сдохнишь.
В моем случаи выбран путь лечения, который дает свои плоды и уже давольно легче.Если изначально было подвешенное состояние и состояние надежды,то теперь нет, я сама расставила для себя все приоритеты и точки, больше запятой не будет,как не больно было бы это осозновать,но так будет лучше.Скоро будет д/р который и будит этапом в новую жизнь который начнется без любимого человека, потом будет нг и новый год-это опять новый этам в жизни,потом будит отпуск,а дальше будет видно.
Спасибо тем людям которые меня поддерживают, мои друзьям с которыми если даже захочешь сдохнуть не получится,отдельное спасибо человеку который меня не разу не предал,не сделал больно не дал усомнится в нем и все 9 лет нашего общения был рядом сомной в горе и радости, страданиях и счастье,пройгрышах и победах, в постежение чего-то нового с которым мы пережили огонь и воду,медные трубы и не только это Зая, Ленчик,Аленчик огромное спасибо,что ты сомной всега и вовсем смоной!!!!

Я устала притворяться
И себе сопротивляться
Я устала убегать,
Я устала тебя ждать.

Я устала жить мечтою,
Грезить счастьем и тобою,
Я хочу тебя понять,
Твою душу разгадать.

Я хочу освободиться,
Я хочу опять влюбиться
И блаженство испытать,
Я хочу счастливой стать

Еще не входя в дом мне все напоминает о тебе, дорога к дому, как мы не дождавшись такси при первой встречи пошли пешком и как потом столь долгое время мы ходили по ней. Машина которая стоит во дворе,которая тоже напоминает о тебя, на которой встречала,провожала,катала.Лестница к входной двери тоже напоминает о тебе, мы на ней курили,с друзьями,без друзей,одни.Входя в дом каридор мне тоже напоминает о тебе, она был комнотой радостных встречь и грустных растований.Проходя мимо душа я тоже не могу не вспомнить как мы вместе там мылись, заглянув на кухню у меня сразу всплывает твой образ перед глазами,твой взгляд, как ты меня смотришь когда я готовлю кушать.Заходя в мою маленькую спальню ее наверное можно назвать сердцем наших отношений, тут стоит комп с которого я первый раз написала тебе в инете,потом в аське, мы познакомились, встретились и влюбились,тут же был первый поцелуй, первая ночь проведена вместе и и еще много ночей проведеных на этом раскладном диване, который так скрепел, но выдержал все наши атаки на него))) тыои руки дотрагивались до клавиатуры и мышки с которых я сейчас печатаю,твои глаза смотрели в монитор в который и я сейчас смотрю.Захаодя в мою спальню, досихпор стоят твои тапочки и складывается ощущуние,что ты уже спишь в кровате, но увы тебя там нет, на стенке лежат так и не убраные штаны и футболка с твоего последнего приезда, смотрю на постельное белье и понимаю,что какое сейчас не одень его сюда на всех мы спали вместе и не только спали, но и были не забываемые ночи, эта кравать которая нас не подводила и не скрипела)заходя в зал........ и тут была и страсть и любовь и радость, тут мы справляли совместно праздники дни рождения, тут атмосфера радости, улыбок, твоей улыбки........ тут и сонька в которую я играю только с тобой или племяшкой и в которую ты меня всегда обыгрываешь.Мне каждый сантиметр моего дома напоминает о тебе, каждая вещь...... как я могу расстаться с этим?

Я хотела на веки забыть,
Твои волосы, губы, глаза.
Я хотела другого любить,
А тебя позабыть навсегда.
Я хотела тебя презирать,
Ненавидеть улыбку твою,
Никогда о тебе не мечтать.
Я хотела сказать не люблю.
Не оглядываться назад,
Я хотела, но не смогла.
Все равно я тебя люблю,
И со мною ты будешь всегда.

Каждая моя клетка, каждый мой нерв дышит и живёт тобой!!
Я надеюсь, что ты меня поймешь!

Моя огромная внутренняя драма проходит тихо и незаметно для моих близких, да и для тебя тоже. Рядом мирно и тихо спит кошара моя, а я провожу бессонные ночи, в бессмысленных и длинных диалогах с тобой у себя в голове, забываясь в мучительном сне только под утро.
Твои удивительные глаза, смотрели на меня всегда внимательно и изучающе. У тебя был скорее мужской склад характера - ты меньше говорила, больше слушала. И почти всегда соглашалась. Я была просто влюблена в эту мягкость, что меня наконец-то никто не пилит. Мы встречались не так часто как хотелось бы и каждый раз я не находила места. Никого и ничего я не желала так страстно как тебя. Твое истинное отношение ко мне осталось загадкой. Я тебе явно нравилась и могла рассчитывать на ответные чувства (мне так казалось). Ты ответственная, упрямая, добрая, милая, сама себе на уме.
Я день и ночь думаю о тебе, о том, счастлива ли ты. Я - точно нет. О том, что мы делаем свой выбор один раз: один ли?
И хотя ты говорила, что устраивая мне миссии мщения делаешь это только в тех случаях что бы показать как я порой веду себя неправильно. Почему-то это сильно отразилось на мне и задело. Я очень переживала и сжигала себя изнутри. Наверное, раньше, где-то в глубине души, я обманывала себя и говорила, что, может быть, все изменится, но после этого уже ничего не сможет измениться.
Я даже когда-то стерла из мобильника номер твоего телефона и уничтожила все упоминания про тебя в моей жизни, чтобы у меня опять не было искушения услышать тебя. Я знаю, что ты никогда больше мне не позвонишь и я этого не сделаю. Не поднялась лишь рука на твои фотографии.
Мир уже никогда не будет таким, как прежде.

Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир. Все было так хорошо и вдруг свалилось прямо мне на голову.
Мы расстались, но когда я смотрю фото, у меня возникает ощущение, что мы все еще вместе. Мы все так же относимся друг к другу, осталось ли еще что-то в наших сердцах.......... не знаю, как у тебя, но в моем сердце все еще горит тот огонек, который был разведен тобой во мне при нашей первой встрече весенний вечер, но с каждым днем он начинает затухать все быстрее и быстрее. Возможно, скоро от него ничего не останется, пройдет все, но я все равно никогда не забуду это время, которые мы пробыли вместе. Когда ты рядом, я смотрю на тебя и ни чего не хочу больше я в раю. Смотрю на твои губы, которые когда-то целовали меня, на твои глаза, которые смотрели на меня влюблено, на твои руки, которые когда-то прикасались к моему телу. Все это еще осталось со мной. Смотря на тебя, я осознаю, что наверно все еще люблю тебя!
Но я не понимаю другого… Почему, когда мы вместе, все хорошо, когда нет, то я просто сама иду на ссору?! Но возвращаясь домой или гуляя по улице в одиночестве или сидя дома, задумываюсь и понимаю, что сделала глупость, осознаю, что поругавшись раз, два... мы просто отдаляемся друг от друга.
Я помню, как весело мы проводили вместе время, с друзьями, вдвоем. Ходили гулять, были у меня дома, у тебя, смотрели кино, валяясь на диване... Как было здорово! Как приятно все это вспоминать! Я вспоминаю сейчас тот зимний вечер, когда мы были у меня: веселые лица друзей, вино, которое хорошо играло в нашей голове, хорошая музыка… Помню и тебя в тот вечер, когда мы упали на пол и щекотали друг друга и вдруг я замерла, посмотрела тебе в глаза и поцеловав, сказала, что люблю тебя. Это был один из счастливых дней в моей жизни, я полюбила жизнь еще больше. Это был мой день рождения для меня не первый, но для тебя первый в кругу моей семьи и друзей, увы но мне не удалось побывать не на одном твоем дне рождении. Я каждый день думала о тебе, вспоминала тот вечер когда мы впервые увидели друг друга, каждую минуту, проведенную вместе... Но я боялась... Я боялась того дня, когда все рухнет. И вот этот день наступил. Тобою было сказано мне то, чего я не хотела слышать. Я не плакала, уже привыкла. За весь день я вспомнила всю нашу совместную жизнь…..всё…..все, что было…. все наши отношения разбились в дребезги, как стекло, много осколков которого разлетелись далеко, по разные стороны. Каждый осколок будет счастливым и грустным моментом, проведенным вместе. Эти осколки будет трудно собрать. Они будут резать мне руки, а так же мое сердце. Иногда я собираю по несколько таких частичек и погружаюсь в воспоминания. Даже идя через эти муки и эту боль, я готова собрать все, либо начать заново нашу с тобой жизнь, только помоги мне, если ты этого хочешь... и эти слова говорились мною не раз ….. «помоги, ты знаешь как вести себя нужно со мной »… но увы…. Я говорила это видимо только стенам….я не была услышана….
Однако жить надо дальше... Но я не знаю как! А как, если в моей жизни не будет тебя? Твоего задорного смеха, твоих глаз, да и просто тебя... Когда ты рядом мне хорошо, когда ты далеко я волнуюсь за тебя, скучаю. А почему? Ответ: "Я сама не знаю!"

Прости за то, что я любила.
Прости, что я была смешной.
Порой обидчивой и милой,
серьёзной чересчур порой.
Прости мои смешные слёзы,
прости, что я была твоей.
Порой навязчивой, быть может,
иль иногда чужой тебе.
Прости, что верила всегда.
Прости, что принимала к сердцу
Так близко все твои слова
и находила для них место.
Прости, что не смогла понять.
Прости, что не смогла покинуть,
и продолжала я мечтать
о том, что б счастливы мы были.
Прости за то, что я любила.
Прости нелепость моих слов.
Я обещаю, я забуду
нашу дорогу мира снов.

начну попорядку)
09.02.10 мы устремились в аэропорт шеремьтево ехали на машине по мкаду,лененградке,были небольшие затруднения на дорогах,но все ок и вот мы в терменале С, свтретили свою 4ю подругу и пошли получать билеты в окошке пегаса, забурились в кафешку заказали по пивку,мартини,пофоткались и тут обнаруживаем,что на наш рейс уже идет регестрация, быстренько расплатились,собрались и двинули на регистрацию, я попросила нам выдать 4 посадочных талона рядом что бы были места пройдя регистрацию и зеленый коридор двинулись в дутик))))))долго решали что быдем пить все сошлись на коньячке,далее решалось где это лучше все бухнуть, нашли классную курилку со столивами и сидушками и превратили ее в бар))бухнули)обьявили посадку, загрузились в самолет, очень долго мы не могли вылетить и в итоге еде до вылета уже в самолете углушили еще бутылочку коньячка)тут долгожданое желание оказаться в полете сбылось и шасси оторвались от в/п полосы и мы направляемся в ГОА))))думала посплю в самолете,но не тут-то было в итоге после 8 часового перелета(мучений) мы приземлились в ГОА, выходим утро,жара,солнце,класс (хорошо переоделесь в самолете и были в футболках,шортах и шлепках) получили багаж,сели в автобус и поехали в отель, лично у меня первые впечатления были и желаниЯ спросить у гида где можно поменять билет на вечерний рейс, беднота и грязь местных жителей меня повергла в шок.Приехали в отель,ну хоть отельчик был нормальным,но конеш не 5 звезд,хотя для ГОА это наверное все 7*.расположились сами в номере с Ольгой,сходили посмотреть номер подруг,и решили бухнуть с горя, достали из чемоданов припасенное бухло еще в москве, бухнули слегка и пошли искать такси, нашли,сторговались и поехали на пляж и тут увидив эту красотень, все мысли и возврате билетов исчезли, занырнули в океан, накупались,пошли в местный шейк кушать,увидили огромные порции,попробывали на вкус и были приятно удивлены и с каждой минутой казалось что ты в раю и вот твой дом, вечером встретили закат на пляже кушая акулу и со свечами, далее была дискатека под названием "МАМБА" где колбасилось много индусов, амерекосов и не одного русского,оторвались мы там по полной, становится жарко выбигаешь на берег океана, вдыхаешь этот теплый воздух и бежишь с новыми силами обратно колбасится,домой мы приперлись где-то в 5 утра, встали в 10 и все закрутилось,океан,отель,тусовки, шейки, попробывали одну наркоту вообще высший класс плющило нас 2 суток, московское лсд отдыхает, побывали в таких местах и на таких тусах которые проводятся только для своих и русскии удивлялись как так,только в торой день и тусуетесь в таких местах,гашик курили как сигареты, напокупали моштуков для него и все неделя отдыха пролетела как 1 час. В ГОА никто не ходит с часами у них нет времени просто его нет, никто никуда не спишит, температура воздуха в тени +45,ну мы же не просто туристы,мы туристки не просто из россии а 4 обдолюанные жопу которые без преключений не могут, мы сняли мотики,носились,катались, в итоге Ольга унас шлепнулась с байка, длвольно серьезно, мы с Настей в последний день прибывания в ГОА не вылизали с океана и в итоге обгорели,да так сильно что еле долетели до москвы и доехали до дома, теперь мама меня мажет всем чем можно лечить против ожогов, мало пользы, еле хожу, ною, не сплю и могу только сидеть и то только в 1м положении, вот так я провела свой отпуск в велеколепном штате ГОА!!!

сегодня у меня 2 события положительных)))) 1. у меня сегодня как год и 7 месяцев состояния полета и любви))) 2. я купила путевку в ГОА и рада до ужаса, но я буду более рада и вообще счастлива если Зая поедит сомной, а еще Илонка,Юлька,Анька))) вообщем ребяти у вас еще есть время решайте свои загвоздки и бегом за путевками и мы содрогнем Индию :-D

ну вот жизнь вроде налаживается, заюнь спасибо тебе за то что ты есть)))собираюсь на отдых,много мыслей по этому поводу, но истинно я буду счаслива тогда когда у меня будут билеты на руках, ну и конечно надо искать хорошего врача кто залечит до поездки наконец мою язву,которая меня уже достала в доску!!

ты соткан весь из света,
Из нитей серебра,
Твоя душа комета
И легкая стрела.
Куда летишь, не знаешь,
Не знаешь и исход,
Как пламя обжигаешь
И греешь как песок.
Твоя улыбка-чудо,
Твои глаза слепы,
Открой их на минуту,
Меня увидишь ты,
Не будет больше боли,
Которая томит,
Не будет слез и пепла,
Не будет и обид,
А будет море света,
Созвездия орбит,
Но манят в даль планеты,
И сердце так стучит,
И вновь ты улетаешь,
Пригревшись лишь на миг,
А тело мое тает,
Пускай оно ледник!
Пускай оно холодно,
Не чувствует тепло,
Но все ж оно поддалось
И сердце ожило.
Тебя зовут орбиты,
Меня зовет туман,
Но тайны не открыты,
И не прошел дурман.
И помнит лед холодный
Дыханье теплоты,
И легкий снежный иней
Касанье рук твоих,
И губы помнят губы,
Щека щеки изгиб
И помню я твой голос
И фразы темноты
И помнят пальцы мягкость
Твоих густых волос,
А сердце тихо плачет,
А вдруг ты не придешь,
Вдруг нежная Венера,
Иль огненный Сатурн
Тебя сожгут умело,
А вдруг откажет ум?
Дорогу ты забудешь,
Иль просто не найдешь
Меня в сплошном тумане
От испаренья слез.
Конечно лед и пламя
Не вместе быть должны,
Но если страсть смертельна,
То пусть погибнем мы.
Тепло погубит холод,
Ледник убьет огонь,
Вода пожар затушит,
Но сердце не умрет.
Оно запомнит холод,
И боль, и крик души,
Но вечно помнить будет,
Лишь тот пожар любви!
Когда мы были вместе
Пускай хоть и на миг,
Но это было чувство
Вне времени и книг.
Однажды через вечность
Комета отгорит,
Тепло ее погаснет,
Не будет и орбит.
Однажды примет море
Ее в свой тихий мир,
Где волны тихо плещут
И нет земной любви
И будет та комета
По водам дрейфовать,
И если Бог захочет
Однажды в темноте
Узнает странный холод
Услышит стук в груди
И тихо захохочет
Ведь это тот ледник!
А он всю жизнь скитался,
Она всю жизнь ждала
Надеялась и верила,
Но все-таки жила.
Когда слеза померкнет
И сердце заболит
Он ей лишь тихо скажет:
«Любимая, прости!»

сегодня занимаюсь ремонтом комнаты,чет в самого утра уже набегалась,напрыгалась,плюнула сейчас на все и решила посидеть в инете, хотя дела на сегодня еще не закончены((((((((( ща чуток тут посижу, передохну и опять работать, завтра тоже дел дофига нужно в больницу идти,потом на биржу и дальше заниматься ремонтом, а то у меня дома такой бардак с этим ремонтом, что даже елку поставить негде((( надеюсь управимся до НГ, хотя...... кто знает.

Вот и наступил вторник, но меня всегда больше прельщает среда, понимаешь,что осталось работать еще полнедельки и выхи,четверг -это маленькая пятница,ну а пятница -это большая ПЯТНИЦООООО) вообщем мечтать не вредно,до пятницы еще как до китая раком. Состояние мое не стояние,чет никак выздоровить не могу до конца( о маральном состоянии я вообще молчу и снились мне сегодня опять какие-то ужастные сны((( рабоать в падлу, т.к. дембиль всетки уже) и радостно и грустно одновременно. Уже и дружный колектив жалко терять и работа всетке не такая напряжна,платят правдо мало,но хоть стаж идет, ну вот осталось мне тут еще мясяцок и все я свободна как птица в полете) с 1 декабря у меня будут каникулы на целых 2 месяца как минимум)

в субботу был день как день и какого черта меня дернуло пойти гулять(((( алкаголь -это зло,а я олень,совершила наверное самую большую ошибку в своей жизни,теперь мне даже нормально не спиться,никогда не думала,что так буду переживать,венить себя,корить,убейти меня,жадь время не кино и отматать нельзя и к сожалению память стереть тоже нельзя, ужастно себя чувствую............
прости меня,хоть я не виновата,наверное, но я себя счетаю виноватой и я себя бы сама наказала,просто хочется сдохнуть(((

ну наконец мне лучше,хотя еще спина и побаливает, в понедельник выхожу на работу,так уже не охото(((((за 2 недели так уже отвыкла,представляю сколько меня ждет там бумаг так вообще не охото туда возвращаться((((но надо. Юлек поздравляю тебя с 1 уроком вождения, ну а тебя Илонка со 2-м)))))

как тяжко, зато пятницу и субботу мы оттянулись по полной катушке сегодня прилетает мама с отпуска позже поеду в домодедово ее встречать хорошо что хоть на машине еде ,а не своим ходом,хочу спать.....

Выходные прошли супер, суббота прям вообще прелесть а вечер субботы и ночь еще прелеснее, но вот настали трудовые будни, хочется быстрее выходных, в понедельник комне приезжала подруга,наконец-то мы встретились)))) Юлек тебе респек огромный за приезд,была очень рада видить))))))))))) с завтрашнего дня я буду еще уже официально совмещать еще одну должность начальника отдела кадров, как вспомню-так вздрогну, две вакансии по цене одной з/п и смех и плакать хочется, не думала и не предпологала, что все так обернется и я так поподу и меня так захомутают((((( Зая, давай выздоравливай быстрее не люблю когда ты болеешь!!!!! а еще 9-го числа приедет она девченка ) на душе позитив и много планов на будущее))))

ну вот наконец я добралась до инета, все дела,дела,гулянки, тусня, шашлыки,пикники, разезды на машине, вообщем время летит ужас с какой скоростью, хочу на море..................