Через 3 часа Новый год, а настроения нет совсем.
Отвратительное чувство неизвестности, как все сложится дальше одному Богу известно.
Но выдержать как-то надо.

Весь год повторяю: "Это надо пережить, это все пройдёт, точно станет лучше, все будет хорошо". Сил вывозить уже не осталось. Чуда ждать тоже.

Будет ли лучше? Да.
Главное помнить об этом и не кончиться раньше времени. Мне нельзя, у меня дети.

В новом году всегда выбирай себя.

С ума сойти сколько времени прошло с момента последней записи. Хотя казалось бы, внутри все та же...

А через три дня моему сыну исполнится 2 года! 

 

 Вот он сопит, уткнувшись в мишку носом
бескрайний мир и необъятный космос
мне хочется заплакать во весь голос:
прости мне, крошка, резкие слова…
вот он сопит, чертёнок, ни изъяна
негромкий вздох огромных океанов
и вроде просто быть спокойной мамой
и кромку океана целовать
⠀

Читать далее...

Без детей мы смерть при жизни, мудрость жизни такова.

 Здравствуй, моя маленькая Крошечка.

Пишу тебе, потому что мне не хватает сил держаться и не расстраиваться. Прости, что тебе приходится знать о моих переживаниях. Ты точно сама знаешь, когда придет время прийти ко мне. Но я тебя очень-очень сильно жду, мое Счастье. Мы тебя ждем! Я стараюсь верить в лучшее, знаю, что какой бы путь трудный не был мы с тобой встретимся когда придет время. Но и терпением я не отличаюсь, к сожалению. Здесь у нас хорошо, тебя здесь уже очень любят. здесь у тебя уже есть старшая сестренка Верочка - самая чудесная сестра на свете! Очень ждет папа, очень ждет прекрасная бабушка. Котенок, приходи, когда будешь готов. Любым  путем, какой сам выберешь! Мы тебя встретим с радостью и заботой.

Я тебя безгранично люблю, моя Точечка! И очень жду встречи.

Твоя будущая Мама. 

 "Мне очень ясно дали понять - следуя по этому пути, ты катишься вниз. Ты не сможешь вернуться. Вот и все, что тебе следует уяснить. Этот посыл до конца жизни останется в моем сознании. Он помогает мне начать новую жизнь. Я не ценил свою жизнь, пока не столкнулся с риском потерять что-то. Честно говоря, мне чертовски повезло. Любой опыт, который ставит тебя на грани смерти, оставит след в твоей жизни навсегда. И только тогда ты почувствуешь стыд, вину и страх за все, что делал раньше. Это рецепт того, как освободиться от прошлого и вернуть в свою жизнь все хорошее, что могло быть у тебя." (с) Том Харди

[250x400]

Я, кажется, сексозависимая и истеричка. Стихийное сочетание.
Пару дней бесилась из-за всякой ерунды различного характера, плакала и обижалась, как маленький ребенок.
А сегодня день начался с безумного бега в поисках Казанской 7, где сегодня проходил фестиваль "Волны", в рамках которого принимала участие фотограф и блоггер Полина Бржезинская. На ее вопрос "Кто здесь оказался сегодня случайно и не знает о чем мы будем говорить?" Андрей гордо вытянул руку и привлек всеобщее внимание! Но слушал все таки терпеливо и с интересом.
После окончания мастер-класса, гуляя по Гороховой и поедая наномороженое, мы разругались из-за очередной шутки. Потом конечно помирились, и, пользуясь случаем, в очередной раз я вошла в роль обиженного ребенка и выпросила совместных мимимишных фоточек. :з
Потом Андрей голодный и злой ждал меня, пока я перемерила пол магазина, потому что сегодня, видите ли, последний день скидок! А дома до кучи разобрался и получил 500 баллов. Такой хороший.
И сегодня я в добавок ко всему, получила свою порцию нежностей и не только. И в очередной раз убедилась, что сейчас лучшее время в моей жизни.
И я уже два дня как свободна от таблеток, 3го к врачу. Так что еще чуть-чуть и, я надеюсь, жизнь моя круто изменится...

[700x700]

[700x700]

Время летит незаметно.
ГОСы уже послезавтра!!! У Андрея завтра. Безумие какое-то. Скорее бы закончилось все уже.
Сегодня впервые за долгое время с Андреем не виделись. Уже и не помню когда такое было.
Через 5 дней должны на недельку съехаться, опробуем прелести совместной жизни. А у меня остались последние 9 таблеток. Верю, что у нас все получится!
С 9 на 10 мая отмечали день рождение Наиля. За весь вечер я не осилила бокал шампанского, а в конце опробовала пол-рюмки Реб Лейбла. Не оценила. Мне и без этого было так же весело. Зато спали в обнимочку с Андреем. К сожалению, такая роскошь редко выпадает. А на следующий день после построения поехали в Колпино. И в электричке Андрей оставил сумку с формой и удостоверением. Во время сообразили, все разрешили, но оставшийся вечер шарились в районе вокзала. В 20.39 Андрей забрал сумку, а я уехала домой.
Вчера ездили гулять в Пушкин. Я познакомилась с лучшим другом Андрея со школы - Рахманом, а еще попробовала настоящий азербайджанский плов с изюмом и черносливом, объелась орехов. Восточное гостеприимство - это здорово. Рахман оказался гипер-веселым и общительным, но тема друзей из стран ближнего Зарубежья для него оказалась еще более болезненной чем для меня. Но было весело! Потом встретились с Ксю и ее двумя друзьями.
Прогулка была замечательная. Обязательно съездим еще раз, но вдвоем!
Раньше я не замечала прелести прогулок вдвоем. Но с Андреем, кажется, я могу обойти всю Россию и, за разговорами, не заметить этого.
Обязательно выберемся еще куда-нибудь в ближайшее время!

[700x525]

[700x525]

Вчера был такой замечательный день, но я так устала!
Утром долго собиралась, а перед выходом еще и смазала ногти так, что пришлось их стереть и это сильно испортило настроение. Потом встретились с Андреем на Адмиралтейской (их всей группой добровольно-принудительно отправили на митинг), поэтому к двенадцати часам дня он был уже вымотанный, уставший и грустный.
Мы зашли перекусить и отправились "окультуриваться" в Летний Сад. С детства там не была. Но вчера как-то особого впечатления Сад не произвел, он оказался совсем крохотным. Может потому что еще совсем не ощущается весна, деревья стоят по-зимнему холодные, но зато уже распустились первые цветы, мы задались вопросом "а подснежники ли это?". Обязательно уточню у мамы.
Потом пошли на Марсово поле. Наткнулись на демонстрантов, скандирующих что-то неразборчивое, с транспарантами, на которых были непонятные лозунги про власть и лосось. А еще их сопровождала полицейская машина, обвешанная камерами и с суровыми уставшими полицейскими, которые радостно сбежали первыми, когда этот странный митинг закончился. Закон в действии.
А еще мы строили планы о том, как будем жить вместе и что обязательно надо будет купить два велосипеда. Я настояла на трех (один должен быть совсем крохотным). :)
Наш маршрут закончился на Площади Восстания. Мы дотопали до Галереи, где я отстояла огромнейшую очередь в женский туалет... А потом Андрей поехал домой в Колпино, а я на Техноложку, встретиться с Аней и выкупить билеты на концерт Зверей.
Посидели в Чайнике, где я конечно же наткнулась на своих бывших старших менеджеров с недовольными лицами, и отправились на концерт. Час ожидания в толпе, но это стоило того!
Тексты песен, которые я не слушала уже очень давно, вспоминались за считанные секунды! И я даже позволила себе слабость и немного попрыгала под районы-кварталы. Подумать только, начинала слушать Зверей в одиннадцать лет и спустя десятилетие все так же пробирает до дрожи.
В общем замечательный день, 1 мая 2015.

А сегодня была типичная дождливая погода для Петербурга, мы с Андреем сидели дома, готовили шаверму, смотрели фильмы, валялись, обнимались и спали! Такой уютный и теплый домашний день.
И не хочу готовиться ни к каким госам, но надо. Сегодня я молодец, скопировала и вставила лекцию по практике. Надеюсь прокатит.

Ну вот все. Сейчас час мотивирующего сериальчика и спать.

Сегодня был замечательный день!
Началось все с позднего утра и разбитого состояния, но потом позвонил Андрей и сказал, что уже едет ко мне.
Я быстро собралась и мы поехали в Колпино. Прогулялись, пришли домой, посмотрели фильм, поспали полчасика и снова пошли гулять. Наконец-то наладилась погода и вечер был теплый и солнечный.
Мне сегодня было так спокойно и хорошо... Ощущение безграничного счастья и любви. Я уже не представляю жизни без моего Андрея! А еще мечтаю о совместной жизни вдвоем, свадьбе и детях... И я бесконечно счастлива и наслаждаюсь каждой секундой вместе!
Только мысли о предстоящем госэкзамене портят все настроение. Скорее бы все закончилось и закончилось положительно! Пожалуйста, очень-очень этого хочу.

[700x525]

[700x600]

[525x700]

Вчера наткнулась на личный дневник семилетней давности.
Всегда казалось, что время бежит, а ты все тем же маленький ребенком и совсем не меняешься. Но в действительности становишься взрослее, серьезнее и старые проблемы совсем перестают казаться катастрофой, как пару лет назад.
Эти записи вызвали у меня удивительную ностальгию и на секунду вернули в прошлое. Поэтому я решила записывать самые яркие моменты, чтобы в будущем была возможность возвращаться назад.

Сегодня я была на дне рождении у Тани, ей уже 22.
Было очень хорошо! И я даже помогла разрешить конфликт между девочками, возникший на пустом месте. А еще я рассказывала про своего замечательного Андрея.
Вспомнила какой он мне сделал сюрприз, когда внезапно приехал вечером ко мне с шикарным букетом и конфетами. В тот вечер должен был придти работник, смотреть потолок и когда зазвонил домофон я решила что это он, открыла дверь и ушла в комнату, немного прибраться там. А выходя из комнаты с пакетом мусора в одной руке и двумя пластиковыми бутылками в другой, увидела в дверях моего Андрея с цветами и на секунду потеряла дар речи. Это было прекрасно!

А недавно совершенно случайно (или нет?) зашла тема моей операции и страшных сроков врачей. И тут Андрей сказал что готов к самому серьезному шагу. Я расплакалась. До сих пор иногда не верится в это, но в голове уже строятся планы на будущее, поход к врачу и список вопросов... Отшучиваться на тему того, что Андрей не готов к подобному было очень просто, но когда он поставил меня перед фактом, оказалось, что это я ни капельки не готова! Понадобилось время, чтобы многое осознать.
Я не знаю что будет дальше, но рядом с этим человеком мне ничего не страшно и я могу быть уверенной в завтрашнем дне.
Я такая счастливая рядом с ним. Люблю бесконечно!
И пусть у нас все будет хорошо.

Каждый раз ругаю себя за отсутствие силы воли и постоянное "с понедельника на диету".

Сегодня пересматривала фотографии годовалой давности. Вроде не так и давно было то, но сколько всего изменилось. Самое главное - мое отношение к себе. Как то слишком жалеть себя стала что ли. После операции была уверена в своих силах и знала, что смогу со всеми трудностями справиться. А сейчас то что изменилось? А сейчас стимула и желания нет как-то... Хотя желание есть, но руки до дела не доходят и, соответственно, попа до зала тоже не доносится уже как месяц. Надо исправлять. Ведь я хочу быть лучшей и самой красивой, ведь мне так повезло...

Итак, мои задачи:

• взять себя в руки и начать активную жизнь
• перестать жрать и начать придерживаться пп
• продолжить постоянные тренировки
• разобраться с сессией
• найти деньги на диплом
• дочитать Ремарка
• перестать истерить по каждому поводу (и без)
• продумывать каждый свой день
• научиться готовить свинину

Для начала пусть будет так. Силы и терпения мне.

Я должна справиться со всеми трудностями.

Настроение сейчас - вдохновение

Привет, 2015! Что принесешь на этот раз?

Итак мы встретили новый год. Неважно, что просидели в машине до 5 утра, зато вместе. Как по мне, так все было замечательно. Ты сказал, что если мне все понравилось, то и тебе тоже - верю. Зато ночь с 1 на 2 января была замечательной и, что удивительно, относительно в новой компании я чувствовала себя вполне комфортно.

Мне так нравится проводить с тобой время! Люблю засыпать вместе, и очень жаль, что это так редко получается. Воспоминания с дачи останутся лучшими за эти зимние каникулы, наверное. Но очень страшно будет как дальше - у тебя практика, у меня учеба во вторую смену... Это вроде как должно продолжиться недолго, но даже так будет очень тяжело, если будем видеться только на выходных.

Но ничего, справимся!

В этом году надо меняться, тем более, что предстоит столько переломных моментов в жизни. Я уже поймала себя на неприятной мысли о собственной ограниченности, поэтому надо меняться и в лучшую сторону. Начинаю с мелочей - начала читать Ремарка "Три товарища" и вести ежедневник, в который обязываюсь записывать хотя бы самые важные дела.

А еще сегодня наконец спустя 4 месяца порвалась красная ниточка с загаданным желанием, повязанная в Иерусалиме. Значит теперь все остальное загаданное мной тоже обязательно сбудется! А одно самое главное и взаимное желание уже исполнилось, и как я благодарна за это счастье!

Итак, в новый год с новым вдохновением, идеями и новой жизнью!

[525x700]

Настроение сейчас - ожидания

Удивительно как быстро бежит время.

Год назад я думала, что мой мир рухнул, а на деле это было крохотной поворотной точкой моей лучшей настоящей жизни. В феврале, правда, была еще одна действительно существенная поворотная точка, которая разделила жизнь на пресловутое до и после. Но всегда человеку дается все по силам, к этой мысли я возвращалась тогда и переодически возвращаюсь сейчас. Это важно осознавать, чтобы было проще.

Сейчас я не знаю как можно описать собственное состояние. Это что-то вроде предвкушения, состояния постоянного ожидания какого-то события: то ли нового года, то ли недели совместной жизни, то ли долгожданной и. б.

Очень злюсь на себя из-за собственных дурацких приступов неконтролируемого гнева. Не понимаю из-за чего, но я в момент завожусь и начинаю злиться на самых близких. А потом сама же и упрекаю себя за это, а как избавиться от этого не знаю. Скорее бы закрыть сессию, покончить с ремонтом, забыться и расствориться в тебе. Мечтаю об этом...

А., спасибо за слова и поступки, и прости за мою девичью эмоциональность и глупость. Я правда очень сильно хочу, чтобы у нас все было так, как мы мечтаем. (Как же прекрасно звучит это "мы"). Хочу каждую минуточку проводить с тобой. Все случилось не просто так, верю в это.

Что дальше - будет видно завтра, через неделю или через год. А сейчас пора спать... Доброй ночи!

[700x700]

 

Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать

1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.

4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.

9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.

 Наша история началась 1 марта 2012.

Я была счастлива. Я благодарила Судьбу за тебя. Вся моя жизнь строилась вокруг твоего имени. Я верила в то, что мы справимся с любыми трудностями - и все равно будем вместе. Да, будем ругаться, ссориться, ведь ты у меня был очень вспыльчивым. Но главное - мириться после.

А оказалось, ты никого не прощаешь. Было бы за что... За несколько слов сказанных сдуру, сгоряча! Я проклинаю себя, за свою ошибку. Но если так должно было быть, то тогда ты бы нашел повод в чем-нибудь другом. Я отдавала тебе все, что могу. Хотела проводить с тобой каждую минуту, каждый миг. А ты сказал, что я никогда не пыталась стать частью твоей семьи. У тебя прекрасная семья! Мама - святой человек, безграничной доброты. За все наше "вместе" она относилась ко мне лучше, чем просто хорошо. Я ей безгранично благодарна.

Ольга. Человек, с которым по началу я не общалась много, где-то даже стеснялась. Но в последние месяца 2 привязалась настолько, что кажется ненормальным не видеть ее больше недели. Я скучаю!

Дима - ангел, маленький ангелочек! Детский смех и улыбка - радость.

Почему ты не ценишь то, что у тебя есть? Что тебе не хватало?! Я готова была на все. Я хотела семью и не боялась трудностей. А сейчас мне страшно даже представить что будет завтра.

Твоя мама сказала, что "я нужна многим вокруг, просто не все это осознают". Хочется верить... Хочется, чтобы действительно все было хорошо. Но как я теперь без тебя?!

Я боюсь. Мысль о том, что мне придется когда-нибудь подпустить к себе кого-то так же близко как и тебя, мне просто противна. Но и пережить боль твоего предательства заново я тоже не смогу.

Я не знаю, что мне делать.

И самое страшное, что после твоего предательства я продолжаю думать о тебе каждую минуту. Я осознаю, что люблю тебя.

И как в себе убить это чувство? Наверное, только время поможет. Ведь не зря говорят, что время лечит все, просто нужно дать времени время. Но как же трудно...

Но я буду стараться.

"Нас" не стало 30 ноября, 1 декабря 2013. Даже нельзя сказать точную дату. Короче, 1 год и 9 месяцев. Кто-то скажет, что это мало, но для меня это половина жизни.

Осталось только забыть и жить дальше. Я буду сильной. 

 Я верю — ты будешь когда-нибудь
рядом,
И я никогда не устала бы ждать.
Тепло и уверенность — много ли
надо?..
Я буду в объятьях твоих засыпать;
Вставать в пять утра (до
абсурдного рано!),
Пытаясь за сутки полжизни успеть;
Смотреть на рассвет в городские
туманы,
Когда фонари продолжают гореть;
Наушники в уши: я левый, ты —
правый,
И музыку громче, чтоб мир
заглушить;
Гулять под дождем — вот такая
забава:
Продрогнуть, согреться и снова
ожить;
И вешать гирлянды, хоть год и не
новый;
И каждую ночь любоваться на них;
Кота завести, чтоб бродил он по
дому;
Набрать разноцветных носков
шерстяных;
Пить чай в теплой кухне; друг
другу греть руки;
Ходить в свитерах до конца
октября;
И час обнимать после долгой
разлуки;
И верить... что мы ожидали не
зря...

Не измены боюсь –
Предательства.
Не волнений боюсь –
Покоя.
Наивысшее надругательство
Третьим быть,
Где должно быть двое.
Не упрёков боюсь –
Молчания.
Громогласного, как проклятие.
Затаившегося отчаяния,
Словно магма
В затихшем кратере.
Не хочу
Унижающей жалости.
Ни бичующего сострадания.
У любви 
Не бывает старости.
Убивает
Непонимание.
Не пощады прошу,
Не помощи,
Не спасительного заклинания.
Не уступок прошу
Беспомощных.
Одного прошу –
Понимания.

Анатолий Ясинский

 Константин Бальмонт

Я БУДУ ЖДАТЬ 

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц,

Ты будишь чувства тайно-спящие,
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

 Я совершенно не умею себя уважать. Просто каждый раз втаптываю свою гордость в самую отвратительную, вонючую грязь этого мира.

Где я растеряла все свои силы, которые сопровождали меня 10 лет? Ушли вместе со спортом и детством?

Я устала и не знаю что делать. Нет ни увлечений, ни стремлений, ни желания куда-либо двигаться и что-либо делать. Просто существование какое-то, совершенно бесполезное и глупое.

Каждый раз доверяюсь всем и каждому, и каждый считает своим долгом, простите, насрать побольше, да чтоб побольнее.

 

- Ты же обещал(а)?...

- Обещание? О, какая досада. Ты глупа настолько, что веришь моим обещаниям?! Ну это твои проблемы - верь дальше, дура. Если тебя жизнь ничему не учит, то это твои проблемы и решай их сама. Только ты называй меня своим самым близким человеком, на которого всегда можно положиться, чтобы все вокруг действительно думали что я такой (такая). Да и сама можешь в это верить, мне на это плевать. Врочем как и на тебя саму. Мне просто удобно, что ты иногда рядом, тогда, когда мне это нужно.

 

Если те, кому я доверяю действительно так думаю, то ничего я в этой жизни не добилась. Да и такое отношение просто безумно неприятно. А силы отказаться от этих людей у меня нет. И не знаю к чему все это меня приведет в дальнейшем...

 

[612x612]

Вероника Тушнова

Я поняла, — ты не хотел мне зла,
ты даже был предельно честен где-то,
ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.
Не обижайся, я ведь не в укор,
ты и такой мне бесконечно дорог.
Хорош ты, нет ли, — это сущий вздор.
Любить так уж любить — без оговорок.
Я стала невесёлая... Прости!
Пускай тебя раскаянье не гложет.
Сама себя попробую спасти,
никто другой спасти меня не может.
Забудь меня. Из памяти сотри.
Была — и нет, и крест поставь на этом!
А раны заживают изнутри.
А я ещё уеду к морю летом.
Я буду слушать, как идёт волна,
как в грохот шум её перерастает,
как, отступая, шелестит она,
как будто книгу вечности листает.
Не помни лихом. Не сочти виной,
что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
и не печалься — всё моё — со мной.
И не сочувствуй — я не торговалась!