Ждала "Отряд самоубийц" с марта этого года. Увидела бодрый трейлер под эпохальную "Bohemian Rhapsody" и испытала такой восторг, какой испытывала в последний раз еще в далекой юности:))

Итак, посмотрела я фильм и вот что могу сказать: это не шедевр, но все-таки приятный глазу и слуху (саундтрек сказочный) комикс-муви:) Все персонажи неоднозначные: начиная от соблазнительной психопатки Харли Квинн и любящего отца-наемника Дедшота, заканчивая раскаявшимся поджигателем Эль Дьябло и уверенным в себе Убийцей Кроком. Ударная и яркая первая половина фильма, где нас знакомят с членами "отряда" сменяется мрачной и гнетущей, когда они отправляются на дело. Приятно, что все это разбавляется отличными шутками "злодеев" (моя любимая, где Капитана Бумеранга обвиняют в ограблении банка, а он отвечает: "Да я вообще у бабушки в "Маджонг" играл" ) и превосходной музыкой (начиная от вечной классики "The Animals", Norman Greenbaum, "Queen", продолжая хитами последних лет от Eminem и "White Stripes", заканчивая современными "Twenty One Pilots", Skrillex, "Imagine Dragons").

Не лишен фильм и недостатков. К сожалению, основное экранное время отвели только трем членам "Отряда" - Харли Квинн, Дедшоту и Эль Дьябло. Хотелось бы побольше узнать и об остальных, но монтаж лишил нас этого удовольствия. Также не удалось оценить в полной мере Джокера в исполнении Джареда Лето. Джек Николсон и Хит Леджер установили высокую планку. Не сказать, что Лето их переплюнул, он просто сделал совершенно нового Джокера - гениального психопата и гангстера. А благодаря пресловутому монтажу еще и большого романтика. И самый большой минус - это главный злодей. Точнее злодейка. Какое-то неоднозначное впечатление оставил выбор Чаровницы на роль главного антагониста. Этот персонаж действительно интригует и Кара Делевинь отлично смотрится в данном образе, но как противник "Отряда" - нет.

Я видела много заметок на тему того, что из фильма вырезали много интересных деталей, в том числе предысторию остальных участников "Отряда", подробности непростых отношений Харли Квинн и Джокера. На мой взгляд с этими сценами у фильма был бы совершенно другой тон и он выглядел бы более полным. Хотелось бы верить, что в данном случае также будет иметь место быть "эффект "Бэтмен против Супермена" , т.е. полная версия оставит впечатление более целостной картины и вызовет большое количество позитивных отзывов.

В целом это приятный и яркий фильм, который лично мне хотелось бы пересмотреть снова. А такого со мной уже давно не бывало;)
[700x466]

Долгие 4 года ничего я не писала в своем дневнике. И вот решила вспомнить былое:)
За это время многое переменилось в моей жизни, многое произошло: я успела сменить место работы, встретить любовь всей своей жизни и выйти за него замуж, поменять место жительства, побывать за приделами Иркутской области и даже России, посетить концерты своих любимых исполнителей... В конце концов, изменилась я сама.

И у меня снова появилось желание вести публичный дневник, делиться своими мыслями и впечатлениями, делать обзоры по кино. Мне кажется, что это отличная идея. Это то, что мне сейчас нужно. Потому я возвращаюсь:)
[700x516]

Давно я уже ничего не писала. Тем более, что ничего особо знаменательного в моей жизни за последние 4 месяца не случилось. Как прилежная студентка, я старательно училась, но при этом не забывала читать книги (22 книги за 3,5 месяца - шутка ли?) и ходить в кино (увидела много потрясающих фильмов, многие из которых уже заняли достойное место на моей полке с DVD-дисками).

На данный момент уже месяц как я отдыхаю/пишу диплом/готовлюсь к ГОСам. Хорошее время, надо отметить. В принципе, перед экзаменами чувствую себя более или менее уверенно. Страх, конечно же, есть, но это нормально. Радует меня то обстоятельство, что уже меньше чем через месяц я все сдам и буду свободна. Куда отправлюсь дальше пока не знаю. Но у меня еще будет время об этом подумать.

Некоторое время назад я посмотрела фильм "Двенадцатилетние". И после его просмотра, впервые после моих слез по погибшему Джеку с "Титаника", я расплакалась. Настолько сильно меня затронул этот фильм. Больше всего меня задело то, что 12-летняя девочка Мили, одна из главных героев, так сильно напомнила мне меня в том же возрасте. Да и в более позднем. По сюжету она очень одинокая девочка, не смотря на то, что у нее есть любящая ее мама, друзья, любимое хобби, да и преподаватели хвалят. Просто ребенка переполняет боль. Не только из-за того, что ее с мамой оставил отец. А однажды она влюбляется во взрослого мужчину, маминого пациента.

Я смотрела фильм и меня просто поражало то, что какой же это все-таки прекрасный возраст - 12 лет. В этом возрасте дети так невинны, наивны и бесхитростны. Они еще не умеют искусно лгать и плести интриги. Им так трудно скрывать свои чувства. Ведь они просто дети. При этом я вспоминала, какой была я в их возрасте. Глупый, невинный и добрый ребенок. Тогда я не знала никаких ужасов, не знала что такое боль. Да, в школе некоторые дети обижали меня (даже старшеклассники). Да, надо мной смеялись и мало кто понимал мои интересы. Да, я всегда была одинока, хотя у меня и были кое-какие друзья. Но я умела быть ребенком. А это самое главное, на мой взгляд.

Сейчас мне 21 год. А наоборот 12:) Я чувствую себя такой большой. Когда смотрю на себя в зеркало, то вижу взрослую девушку. Но стоит мне искренне рассмеяться, и я вижу ту самую маленькую девочку. Мне нравятся все эти изменения во мне. Здорово, что меняешься ты не только внешне, но и внутри. И все равно, где-то очень глубоко в душе у каждого есть частичка чего-то детского. Самое важное - не забывать об этом.

Я помню ту себя и никогда не забуду. Я буду помнить.
[600x400]

[400x564]
Закончились мои каникулы. Мои последние каникулы:) Последние, потому что в этом году я заканчиваю институт и после отправляюсь работать. А пока не работаю, доучиваюсь и извлекаю максимум из маленького количества свободного времени.

Каникулы эти прошли отлично! Еще бы, отдыхала 3 недели:) Прочитала 3 книги, пересмотрела всю "Сплетницу", ознакомилась с "Новенькой" и "Шерлоком", встретила новый год со всей своей семьей, наелась на год вперед, посетила закрытую VIP-вечеринку, перекрасилась в блондинку и стала еще уверенней в себе:) Отдых и вправду удался!

Особенно в этот отрезок времени меня впечатлил сериал "Шерлок"!:) Я с детства обожаю советскую экранизацию "Холмса", в восторге от интерпретации Гая Ричи, а теперь гениальный сыщик оказался в декорациях современного Лондона. Такого я не ожидала! Но меня это ничуть не разочаровало. Интерпретация оригинальная, диалоги остроумные и с юмором, игра актеров на высоте - что еще нужно?! Как полноценную экранизацию великих трудов А. К. Дойля рассматривать этот сериал просто глупо, тем более, что в титрах написано, что все это снимается "по мотивам произведений". Единственное, что меня позабавило, так это то, что до чего же новый Холмс напоминает мне циника Грегори Хауса:) Есть что-то общее у этих, казалось бы, разных персонажей. А мои родители уже не удивляются, что я полюбила этот сериал такой сильной и бескорыстной любовью:) Они уверены, что для меня новый Шерлок Холмс просто идеальная пара:))) Но так или иначе сериал этот просто отличный! С нетерпением жду продолжения!

Что ж, каникулы прошли, учеба началась, план работы на ближайшие 3 месяца имеется, так что за работу!:)

[437x700]
Завтра последний день 2011 года. И, честно говоря, я рада, что он заканчивается:) Не скажу, что этот год был плохим или слишком хорошим. Это был реабилитационный год: я приходила в себя после многочисленных потрясений прошлого года. Я взяла себя в руки, установила для себя новые правила, нашла новых друзей и укрепила отношения с дорогими мне людьми, подтянулась в плане учебы, повзрослела и окрепла, да и вообще стала другим человеком. Скучаю ли я по старой себе? Конечно. Мне не хватает той беззаботной девчонки, с нисходящей с лица улыбкой, этой оторвы, безумно любящей всех людей вокруг нее. Но я больше не могу быть ей. Я просто не могу вернуться назад: за последние 1,5 года слишком многое изменилось в моей жизни. Да и я просто в восторге от того, что я с каждым днем все больше взрослею, узнаю что-то новое, становлюсь умнее и мудрее. Это просто фантастическое чувство! Все-таки глупо в 21 быть подростком. А в детство я снова окунусь, когда у меня появятся дети:)

В общем этот год прошел, и я особо по нему скучать не буду. Но я искренне надеюсь, что следующий год еще как порадует меня и принесет все то, о чем я мечтаю уже очень много лет. Гороскопы сулят мне едва ли не триумфальный год: мол, буду впереди планеты всей по всем параметрам. Раз обещают, так пусть выполняют все свои обещания!:)

Также хочу поздравить всех с наступающим новым годом и пожелать вам всех благ земных! Пусть исполняются все ваши мечты, все идет по плану и будьте здоровы и счастливы!

[400x528]
Вот мне уже и 21!:) Странно, но я этому очень рада. Не знаю почему, но, наверное, дело в том, что целый отрезок моей жизни закончился, а теперь начался абсолютно новый.

Честно говоря, меня даже завораживает эта цифра - 21. Это же три раза по 7. Несколько лет назад я услышала любопытную вещь о том, что каждые семь лет меняется все - твое физическое и эмоциональное состояние, отношение к тебе других людей и твое к ним. Так что нынешнюю зиму я воспринимаю, как конец очередной "семилетки" и начало новой.

Кроме того, похоже, это правда. Отмечается у меня такая тенденция, что каждый конец "семилетки" становится переломным. В 6 лет лет мне пришлось резко повзрослеть и вырваться из привычной жизни - я пошла в школу. В 13 лет у меня обнаружили серьезное заболевание и мне сделали первую операцию. Весь период своих 20 лет я боролась за свою дальнейшую жизнь и всеми правдами и неправдами возвращала себя к жизни. И все это правда. Я, конечно, не верю во всю эту "магию чисел", но факты остаются фактами.

День рождения же мой, как я и предполагала, прошел в кругу семьи и очень весело. Были, конечно, кое-какие накладки, но куда уж без них. В целом все было именно так, как и задумывалось, поэтому я могу с гордостью включить его в список своих лучших именин:)

Кстати, уже несколько дней я отдыхаю: сессия закрыта и мои мучения на этот учебный год закончились. Очень рада тому обстоятельству, что целую неделю могу быть дома и делать все, что мне захочется. Так же готовлюсь к празднованию нового года:) Прикидываю что одену, что будем с родителями готовить, что делать,.. Скучно в любом случае не будет!:) И не только в новогоднюю ночь, но и весь следующий год!

P.S. Многие уже подвели итоги этого года, но я сделаю это на кануне нового года, когда все будет готово. Так что еще одно сообщение от меня в этом году обязательно последует;)

Буквально через несколько дней у меня день рождения:) И я хочу сказать огромное спасибо за это своим родителям. Эти два (не всегда:)) прекрасных человека подарили мне жизнь. Они вырастили меня. Они всегда стараются удержать меня от дурных поступков (хоть иногда у них это и не получается). Они верят в меня и очень любят. Я не всегда бываю с ними согласна, а иногда и вовсе делаю что-нибудь, что они бы не одобрили. Но так или иначе я очень люблю их.

Еще несколько лет назад я могла уверенно сказать, что мои родители меня не любят и делают все, чтобы досадить мне. Во всех их действиях я видела вред себе: они не одобряли моих парней, а я с пеной у рта доказывала, что этот парень - вся моя жизнь, они просили меня не одевать какие-то вещи, а я кричала, что они ничего не понимают в современной моде, они говорили, что мне не нужна очередная майка с любимой группой, а я называла их плохими словами.

В последний год, задумавшись о своем будущем, я начала понимать своих родителей. Я представила себя матерью и поняла, что они были очень даже добры со мной. Я еще не мама, но уже вижу как буду донимать своих детей. Не со зла, конечно. Просто я буду делать все, чтобы уберечь их от дурного влияния окружающего мира, многих опасностей и вырастить из них культурных, умных и действительно хороших людей. Мои родители хотели того же.

Еще год с небольшим назад я мечтала проводить все праздники с любимым парнем, а теперь я этого совершенно точно не хочу. Я счастлива от одной мысли, что в следующую субботу у меня дома соберутся самые дорогие мне люди, которых я безмерно люблю. Да, для кого-то это дико, что мне не нужны друзья или парень. Но я уверена, что самые крепкие узы - это семейные. Я - часть нашей большой семьи. Во мне их кровь и гены. А с посторонними людьми у тебя вообще ничего общего нет.

Я уже твердо решила через пару-тройку лет стать мамой. И мне неважно, будет ли у меня на тот момент муж или нет. Конечно, не хотелось бы растить ребенка без отца, но что поделаешь. Парней хороших уже давно не видела, а где их искать понятия не имею. Кроме того, я вообще больше не представляю себе отношения с противоположным полом. Я не хочу под кого-либо подстраиваться, что-то менять, впускать в свой дом и нарушать свои правила. Родители были не в восторге от моей идеи быть матерью одиночкой, но тем не менее сказали, что я могу рассчитывать на их помощь. Я чувствую в себе такую огромную силу, что понимаю, что и сама справлюсь со всем: и ребенка на ноги поставлю и себе не дам пропасть. Повезет, буду через пару лет замужем за хорошим человеком: и жить мы будем хорошо, и детей у нас будет много. Нет, так я и одна не пропаду, и с ребенком на руках. В конце концов, в нем будет течь моя кровь.

Все это будет через 2-3 года, а сейчас я живу до следующих выходных:) До дня, когда я буду с самыми дорогими мне людьми: мамой, папой, бабушкой, дедушкой, дядей и Бертой (хоть она и собака, мне она как сестра). Спасибо вам всем за то, что у меня есть возможность быть с вами рядом.
[518x272]

[300x428]
Сейчас у многих есть персональная страничка на vkontakte, odnoklassniki, facebook или еще каком-нибудь сайте. Что в основном можно там увидеть? Стандартный набор из аватарки, общих данных, списка любимых фильмов, песен, книг, передач, игр (нужное подчеркнуть), альбомов с фотографиями, списка друзей и многочисленных сообщений и приложений. Многие товарищи сидят на этих сайтах сутки напролет, увлеченно с кем-то переписываясь, комментируя все подряд статусы и фотографии или играя в игры. Кому мало компьютера, ноутбука, планшетника, макбука (снова же нужное подчеркнуть), добавляют к этому списку и мобильник. Если честно, мне подобные вещи чужды и не вызывают должного интереса. Может быть причина этой нелюбви в моей маме (см. пост Счастливая 10.06.09), которая своим увлечением "одноклассниками" убила нашу семью, а может и в том, что я - человек, который больше всего на свете ценит право на частную жизнь.

Кто-то скажет, что у меня паранойя, но сейчас, элементарно заимев личную страничку или мобильный, можно оказаться под прицелом. Даже если на твоей странице стоит настройка "только для друзей" - не факт, что ее не может посмотреть совершенно посторонний человек. Или если на странице имеется только электронный адрес, узнать номера телефонов и адрес пользователя проще простого. Хакнуть сейчас могут кого угодно: от этого никто не застрахован. А если кто-то хочет узнать о вас побольше или насолить вам, то в любом случае он найдет способ сделать это.

У меня много примеров того, как на вышеперечисленных сайтах бывает "весело": на фотографиях мнимые больные светятся здоровьем, потягивая мартини из бокала, и веселятся где-нибудь, но не в больнице и не дома под пуховым одеялом, а потом обижаются, если с ними перестают общаться или отчисляют из института; ревнивые парни взламывают страницы и почту, лишь бы удостовериться, что любимая ни с кем им не изменяет; стремящиеся к популярности красавицы в ужасе, рассматривая свои полуобнаженные снимки на сайтах "от 18 и старше", хотя у них и в мыслях не было там оказаться; кто-то вообще находит на сайтах совершенно посторонних людей под своим имением или фото. В общем весело получается:)

Меня, конечно, подобные вещи не особо страшат, хотя сейчас есть такие примочки, от которых и волосы могут дыбом встать: к примеру, по мобильному могут вычислить где ты находишься, украсть имеющуюся у тебя информацию и добавить свою, вычислить твои личные данные. Наверное, все это и заставляет меня держаться подальше от подобных интернет-ресурсов и почаще отключать мобильный. Я просто знаю, что если я, к примеру, зарегистрируюсь на каком-нибудь vkontakte, то меня это погубит: во-первых, я начну лазить на страницы тех, чьи страницы смотреть не следует, а потом очень сильно расстроюсь, во-вторых, у меня нет никакого желания общаться со своими бывшими одноклассниками, друзьями и парнями - бывшие на то и бывшие, чтобы они оставались в прошлом и не беспокоили тебя в настоящем (с кем надо я и так уже много лет на связи без помощи интернета). А кроме того, я уверена, что ничто не заменит реального общения и потому предпочитаю встречаться с людьми лично. И кстати, в сети ты уверен, что тот, кого ты видишь на фотографии и есть тот самый человек?

[326x500]

В который раз доказываю себе, что я очень сильная личность и при желании могу добиться чего угодно. Весь последний месяц я давлю свою лень, выжимаю из себя все соки, но оно того стоит: уже сейчас я одна из лучших студенток своего факультета. И да, черт возьми, я горжусь собой!

Эта осень прошла у меня весьма продуктивно. Во много раз лучше, чем последние годы, когда я жутко страдала и убивалась по поводу незадавшихся отношений. Отношений нет, и жизнь выдает мне другие счастливые билеты. И с учебой сейчас порядок, и новые увлечения у меня появились, и новые знакомства. В общем все, что нужно для яркой и интересной жизни. Мне и вправду сейчас лучше, чем еще в начале года. Я очень счастлива:)

За последнее время многое у меня изменилось: кроме вышеупомянутого и фобий у меня поприбавилось и принципов новых, но об этом я расскажу позже. Самое главное, что сейчас я в полном порядке и вполне готова принять тот факт, что через 2 недели с небольшим мне исполнится 21 год. Наконец-то, прежние 20 лет моей жизни окажутся в прошлом и больше не вернутся.

Давно уже не писала...

Весь последний месяц проводила на свежем воздухе, собирала грибы, работала на даче, много читала и иногда смотрела кино. Конечно же, пересматривала любимый "Хор":) В общем, могу сказать, что лето у меня прошло прекрасно:) Появились новые друзья, новые увлечения, восстановила силы.

Сегодня уже 4-е сентября и я заметила, что отголоски прошлого становятся все слабее и слабее. В пятницу видела объект моих былых кошмаров и почти ничего не почувствовало. Только что-то слабое кольнуло внутри. Но меня это больше так сильно не трогает, как раньше. Я теперь чувствую себя абсолютно новым человеком. И следы прошлого стерлись, как будто его и не было никогда. И я с этим согласна.

Осталось мне отучиться всего год и я, наконец-то, смогу отправиться в свободное плавание. Жду этого момента с нетерпением...
[535x292]

На днях вернулась с Байкала. Очень не хотелось уезжать... Там так красиво, свежий воздух, потрясающие пейзажи, отличная еда, почти ни одного знакомого человека. Кроме отдыха, я завела пару новых знакомых!:) Это девочки из моего института. Мы виделись каждый день последние 4 года, но практически не общались. А тут встретились, разговорились и стали вместе проводить время: то гуляли, то в карты играли, то по горам лазили:) В общем было очень здорово! А одна из девочек подсадила меня на "Хор":) И теперь я просто обожаю этот сериал!!:) Отличный сюжет, прекрасный саундтрек, талантливые актеры - класс!! В общем, поездка на Байкал была весьма удачной:)

И вот всего месяц осталось мне отдыхать... Но я стараюсь не тратить время зря: еще столько книг и фильмов ждут меня...:)
[533x400]

Наконец-то еду отдыхать на Байкал!:) Четыре месяца ждала этой поездки, а в самые тяжелые минуты учебы меня грели мысли о предстоящей поездке. И вот завтра я уезжаю!:)

Это лето у меня и так самое активное: дома меня практически вообще не было. Пол лета я провела на даче, у бабушки, на Аршане, на речке и в лесах. За компом можно и зимой посидеть, а сейчас самое время путешествовать и греть свою попку где-нибудь возле воды под солнцем:) Что я и собираюсь делать:)
[700x525]

Посмотрела я последнюю часть великой саги под названием "Гарри Поттер". Правда не рассчитывала увидеть фильм раньше числа 26, но жизнь распорядилась так, что 13-го июля я стала одной из первых, кто увидел конец "Поттерианы". Фильм и вправду получился очень классным! И немного грустным. Когда я выходила из зала, слезы сами хлынули из глаз. Все-таки последний фильм. Конец целой эпохи. Закончились 10 лет "Гарри Поттера". На эту сагу пришлась вся моя юность. Все эти годы вместе с героями я радовалась, удивлялась, боялась, плакала, переживала...

10 лет весь мир смотрел, затаив дыхание, как смелый мальчик Гарри Поттер противостоял злодею Волан-де-Морту, успев при этом уничтожить философский камень, открыть тайную комнату и убить василиска, найти и потерять единственного родного человека (крестный Сириус Блэк), победить в "Турнире трех волшебников", раздобыть дары смерти, обрести верных друзей и учителя (директор Хогвартса Альбус Дамблдор), а позже потерять и его.

Это один из самых удивительных миров на свете, что я когда-либо знала и который всегда буду любить. Мои дети обязательно будут расти на этих фильмах и книгах. И я твердо уверена, что "Гарри Поттер" будет жить вечно.

[700x300]

Гарри Поттер и Дары смерти. Часть 2

[700x393]

Гарри Поттер и Дары смерти. Часть 1

[700x466]

Гарри Поттер и принц-полукровка

[700x466]

Гарри Поттер и Орден Феникса

[700x467]

Гарри Поттер и Кубок огня

[650x424]

Гарри Поттер и Узник Азкабана

[700x466]

Гарри Поттер и Тайная комната

[700x474]

Гарри Поттер и Философский камень

Вот официально и закончилась моя сессия, и я свободна:) Хотя, отдыхаю я уже две недели, так как по последним двум экзаменам мне поставили "автоматы". Я очень радуюсь тому, что хотя бы два месяца можно отдохнуть от военных будней... А если учесть то, что в сентябре у меня очередная практика, то мой отдых продлевается еще на месяц:) Так или иначе, этим летом я хочу успеть сделать все то, что не успела за последние годы. Последние два лета я собиралась столько всего прочитать и посмотреть, столькому научиться, но я тратила свое драгоценное время на абсолютно бессмысленные романчики... Этим летом все будет по другому! Я написала список книг, которые собираюсь прочесть, список фильмов, которые хочу посмотреть, а также хочу улучшить свои навыки по приготовлению пищи. Ну и, кроме того, на днях мы с подругой взяли путевки на Байкал:) Так что, через две недели мы уезжаем!!:) Очень, очень рада и уже подумываю что бы с собой взять:) В общем, побежала я готовить картошку фри и радоваться лето!;)
[700x468]

19. Для кого-то эта цифра может оказаться такой же роковой и переломной, как 13. В моем случае обе эти цифры сыграли свои роли в моей жизни. Но 19 все-таки более значительную.

В 19 лет я пережила настоящий кошмар, полюбив совершенно не того человека. Человека неуравновешенного, переменчивого и с определенными психическими отклонениями. На все его выходки, жуткие слова и дикости я упорно закрывала глаза. Ведь я верила, что он обязательно изменит свое мнение, станет мягче и все у нас будет хорошо. Он неадекватно реагировал на беременных женщин и называл их ужасными словами. Меня это пугало, но я была уверена, что когда у нас появятся дети, он изменится. Я со слезами в глазах слушала его ужасные монологи о том, что у него что-то не в порядке с психикой и он боится однажды убить меня. Так у него проходила затяжная депрессия. Выйдя из нее, он стал адекватнее, и я уже поверила, что теперь-то все будет хорошо. Но не тут-то было... Этот человек проверял меня на прочность самыми изощренными способами. Как-то раз он совершенно спокойно и с юмором рассказал, как на днях он и пара его друзей развлеклись с какой-то девицей на квартире у друга. Я была спокойна, когда он закончил рассказывать, но внутри я была готова разрыдаться. А он просто рассмеялся и сказал, что это шутка. Таким образом он хотел посмотреть, что я буду делать. Он-то надеялся, что я начну скандалить или бить посуду. А у меня чуть сердце не остановилось... Далее он просто поставил меня перед фактом, что в определенный день ему нужно будет съездить вместе с одной его подругой в гости к ее бабушке и представиться молодым человеком этой девушки. Другая бы закатила скандал или начала бы вопрошать "Ей что тут, эскорт-услуги что ли?!", а я молча терпела. Я все терпела. Весь его психоз по поводу интима, все его жуткие увлечения, типа кровавых видео с Youtub'а, его нежелание знакомить меня с мамой, просто некультурное поведение по отношению ко мне... Я просто любила этого человека и верила, что смогу как-то хорошо на него повлиять. А в итоге я заработала жуткий нервный срыв, позже приведший к анорексии. К счастью, эта была ранняя стадия, и доктора сумели помочь мне встать на ноги. Но еще долгое время я со страхом озиралась по сторонам, чтобы не встретить этого человека. Мне еще долго снились кошмары, в которых он продолжал надо мной издеваться... Я никогда в жизни так много не плакала. 3 месяца я рыдала сутки напролет и никак не могла остановиться: это могло произойти ночью во сне или на лекции в институте или просто на улице. Но я смогла избавиться от этого кошмара. Мне помогло написание рассказов. В одном из них я описала все свои сны, а в другом высказала все, что о нем думала, не стесняясь в выражениях. В тот же период я написала следующее:
<...>Я думала, что знаю тебя, Но я не знала и себя.
Убеждал тебе верить, Мы бы могли так жить.
<...>
Сколько ты мне мог врать? Думал, что я смогу простить?
Но нет, ты ошибся. Я пытаюсь с собой совладать,
Лучше с твоей кровью на руках жить. Мне не за что тебе благодарить!
<...>
Я не могла и помыслить, Такой удар в спину получить.
Я тебе так доверяла И не могла тебя раскусить.
<...>
Я ведь тебе верила И не могла в такое поверить.
Можешь себе могилу рыть!
<...>
Я думала, что тебя знаю, Но увидела твою сущность гнилую.
Я верила, что все лучшее внутри, Но мы по разные стороны двери.
Ты научился скрывать и врать, Во лжи существовать.
<...>
Ты надеялся, что я забуду.
Но я помню. Я навсегда запомню.
После всей этой самотерапии я начала постепенно выздоравливать. С каждым днем я становилась все живее, начала чем-то интересоваться, появился вкус к жизни. В последний месяц я чувствую себя настолько замечательно, что даже не верится:) Я рада, что смогла найти в себе силы самостоятельно выбраться из этого болота. Теперь я стараюсь как можно лучше заботиться о себе и не давать себе совершать подобные глупости.

Мне очень больно от того, что я не смогла оградить от подобных происшествий двух своих лучших подруг. Обе младше меня на год, поэтому их роковые 19 выпали на этот год. У первой все началось так же, как и у меня. Парень один за ней очень активно увивался, а она его динамила. Но позже все-таки сдалась под напором. Я ее предупреждала, что такие отношения добром не кончатся: что может быть на уме у семнадцатилетнего подростка, желающего остаться с девушкой дома наедине? Она же меня убеждала, что у них любовь. Ведь он же называет ее королевой, а значит любит. Сколько нас таких королев было, только короны все послетали... К счастью, она относительно поздно нажала на тормоза и ушла от него. Другая же подруга призналась мне, что у нее уже 2 месяца роман с...женатым мужчиной. И только на днях она узнала от их общей коллеги, что у него есть жена и ей скоро рожать. О таком она даже помыслить не могла. А ведь она впервые в жизни по-настоящему полюбила... Так или иначе, но посоветовала ей разорвать с ним все отношения. Что у них может получиться? Ладно разница в возрасте в 8 лет, но то Читать далее...

Вот и сходила я на ночь кино. Что я могу сказать? Было весело.

В общем встретилась я со своим бывшим одногруппником вечером за несколько часов до сеанса. Гуляли мы по улицам или точнее по тому, что с ними стало:) В Иркутске как раз был день города: празднования, концерты, парад и т.д. В общем их состояние оставляло желать лучшего:) Как всегда старые признания: "Столько всего тебе не сказал", "Какой я был нерешительный" и сразу в наступление "давай обнимемся да поцелуемся". Вот что за люди?! Ну вот откровенно смешно слушать все эти бредни! За 4 года по 2 раза раза в год говорить одно и тоже и пропадать... Смех да и только! В общем погуляли, он меня пообнимал, с друзьями познакомил (кстати, друг его детства очень славный и серьезный парень), салют посмотрели (Фантастика!!:)) и пошли в кино. Показывали "Мальчишник 2", "Кунг-фу панду 2" и "Людей Икс". Классно, но последний я смотрела периодически засыпая. А этот товарищ то за ручку возьмет, то голову на плечо положит,... Честно, я ходила только чтобы кино посмотреть. И ничего более.

Вчера ответила продинамленному племяннику на очередной вопрос "Когда мы пойдем в кино?", что уже сходила. Ему это, ясное дело, не понравилось. А мне-то что с того? Давно бы уже нашел себе нормальную девушку и гулял бы ее куда захотел бы. Но ему надо меня! И одногруппнику тоже нужна именно я. Так, кому я еще-то нужна?.. Ах, да меня даже профессора хотят:))))) Вчера же защитила свою многострадальную курсовую и получила отличную оценку. Профессор кафедры, на которой я писала, спросила меня: "А почему вы не у меня пишете дипломную работу? Я вас хочу и сейчас же пойду в ваш деканат". Хорошо сходила - завтра пишу заявление о том, что остаюсь у нее:) А на кафедре мне вообще сказали, что она еще никого так не хотела получить. Мило:)

Таким макаром, меня скоро заставят чувствовать себя самой желанной девушкой планеты:))) Да ничего подобного: первым просто нечем заняться, а профессору понравилась моя работа. И ничего такого.
[640x420]

Пожалуйста, начало лета и старая пластинка снова играет на полную..:) Неожиданно объявился мой племянник. Как прошлым летом: "Мне с тобой хорошо", "Ты такая классная", "Красавица" и т.д. И ведь объясняешь человеку, что мы родня и все такое, а ему как об стенку горох. Ничего парень не понимает! И смски каждые пять секунд (Вот теперь думаю, неужели я так же доставала раньше парней, которые мне нравились?..). Все жалеет меня, что у меня работы много, уговаривает куда-нибудь с ним сходить - я уже еле сдерживаю себя, чтобы не послать его. Все-таки мы родственники, и мама просила не травмировать мальчика. А то, что он мне мозг выносит - это ничего. Короче беда полная...

Дальше - круче! Написал мне вчера парень, с которым я когда-то училась (см. посты Безобразие (21.09.09), I need a holiday (Нужен отдых) (20.09.09), Признания (17.09.09), Второй шанс (16.09.09), Раскаяние (15.09.09)). Снова любимая пластинка "Соскучился по тебе", "Я тебя люблю", "Я все осознал" и т.д. Последние 4 года каждые полгода слышу эти признания, а потом тишина. И за это время он провстречался с тремя девчонками (может их было и больше, но этих я хотя бы видела), а все писал мне снова и снова и куда-нибудь приглашал. А после нашей последней встречи в марте этого года он вообще заявил, что лучше нам не встречаться и быть друзьями. Очевидно, думал, что все последние месяцы я просто заливалась слезами по этому поводу. К его сожалению, у меня были дела поинтересней. Так или иначе, пел мне вчера слезливые песни о любви и звал в кино. На кино я согласилась (продинамив племянника, который тоже хотел сводить меня туда), тем более, что фильмы классные. А вот что будет дальше - понятия не имею. Вот схожу на ночь кино и тогда решу.
[640x371]

[386x480]
Так хорошо отдохнула в эти выходные:) И это при том, что я не выходила из дома. Что я делала? Да просто лежала на диване, смотрела кино, много ела и радовалась. За последнюю неделю так сильно устала, что на большее сил и не хватило бы. А так спокойно полежала в одиночестве и привела свои мысли в порядок.

Уж не знаю, просмотр ли "Маргоши" так на меня подействовал, наступающее ли лето или еще что-нибудь, но я больше не боюсь вступать в отношения с противоположным полом. Я теперь чувствую себя настолько сильной и уверенной, что знаю, что больше больно мне не будет. Это я могу себе пообещать. Я ведь умею сдерживать обещания. Да, это тяжело - держать себя под контролем, но я смогу. В конце концов, я просто хочу нормально жить. Но так, чтобы можно было собой гордиться, а не страдать от собственных глупостей. Просто устала бояться. Ведь это намного лучше - не принимать все близко к сердцу, держаться на крошечной дистанции и при этом нормально общаться с людьми. Давно мне уже надо было научиться не терять голову, а относиться ко всему с легкой иронией и особо не запариваться. Ведь жить-то хочется. И причем долго. А потому я буду сильной и смелой.

[411x700]
Конец весны, многие подружки при парнях: кто-то только встретил кого-то, кто-то с кем-то в достаточно продолжительных отношениях, а кто-то и вовсе при штампе в паспорте и бэби в коляске. Я уже давно ни с кем не встречаюсь и особо не печалюсь по этому поводу. Зато моих друзей и родителей это очень тревожит. Начинаются долгие нудные разговоры на тему "ну как же так, тебе 20, а ты одна?", "милая, давно уже пора остепениться", "а как же наши внуки?" и т.д. Так смешно, что я взялась за написание нового рассказа. Главная героиня под прессингом подружек и родных выдумывает себе возлюбленного. А чтобы не упасть лицом в грязь уговаривает одного знакомого поизображать ее любимого на людях. И тут уже возникает череда смешных и не очень ситуаций: у парня есть невеста, его лучший друг - бывший главной героини, который не против подбросить ей неприятностей, родители давят, да и лучшая подружка не особо верит в этот союз... В общем, чем закончится это безобразие, даже я не знаю. А пока получаю огромное удовольствие от написания:)

Кроме того, наши преподаватели весь год расслаблялись и то по больницам бегали, то по банкам, то головой об что-нибудь прикладывались, а то и попросту не приходили. А вот теперь под конец вспомнили, что оказывается столько всего не пройдено, столько сочинений не написано, столько контрольных не сделано, а сколько еще всего... А на учебу осталось всего-то 2 недели. И смех и грех. Вот я и пашу почти без передыха. прерываюсь только по вечерам на серию "Маргоши". На большее и сил не хватает. А тут еще друзья со своими разговорами... Я не знаю, хочу ли я с кем-нибудь встречаться. Просто не знаю. Но совершенно точно, это не будет зеленый мальчик или блондин (я их просто не люблю). Мне нужен, может и не мужчина, но человек, по которому видно, что это без пяти минут серьезный мужчина с твердыми намерениями. Люблю я брюнетов голубоглазых. Вот хоть и знаю, что не стоит верить этим небесно-голубым глазам, но ничего не могу с собой поделать..:)) В общем все сложно.

А вообще мне и так очень даже неплохо. Странно, но я больше не чувствую себя одинокой. Хотя последние лет 6, даже встречаясь с кем-то, я чувствовала, что я одинока и никому не нужна. Но теперь есть что-то внутри меня, что дает мне чувствовать, что я не одна. Трудно это описать, но просто мне очень комфортно и спокойно. Кроме того, я очень хочу в ближайшее время завести собаку. Либо овчарку, либо хаски. Правда больше склоняюсь к первому. Надеюсь, что в ближайшие пару лет моя овчарка ощенится и у меня появится щенок. Так странно, он даже еще не родился, а я уже люблю его больше всех на свете. Общаясь со своей собакой, я поняла одно - собака - это единственное существо на свете, которое никогда тебя не оставит, никогда тебя не предаст и будет верным тебе до самой своей смерти. Поэтому я уже люблю этого нерожденного щенка и уверена, что он будет отвечать мне тем же. Не знаю какой я с кем буду, но с ним я буду самым нежным и любящим человеком на свете. С ним я никогда не буду одна.

[410x570]

Давно я уже не писала. А, оказывается, столько всего скопилось за последние 3 недели. В общем, конец апреля выдался у меня немного сумрачным. Сначала очень радовалась поездке к родным за город: еще бы - выходные в тишине и покое. Об этом можно только мечтать в будни. А позже увидела по телевизору программу про какого-то парня, который наснимал жуткие фотки с мертвой собакой и позже выложил эти снимки в сеть. Я была, мягко говоря, в ужасе. Вот таких-то людей я как раз и стараюсь избегать. А ведь меня в институте ежедневно окружает множество подобных... Вот в чем прикол: на YouTube, чтобы посмотреть видео Кристины Агилеры "Dirty" нужно достигнуть 18-ти лет, а чтобы посмотреть видео с какой-нибудь расчлененкой - тут никаких возрастных ограничений. Так получается, что голая попа Агилеры опасней жестокости и насилия?.. А в предпоследний день апреля вообще выпала месячная норма снега (!!!). Были такие сугробы, что невозможно было не то, чтобы уехать куда-нибудь, но и вообще выйти из дома. Но ничего, снег растаял, все встало на свои места, и весна снова вступила в свои права.

И вот уже май на дворе:) Я, как всегда, усердно учусь, а в редкие минуты досуга читаю понемножку "Джейн Эйр". Прекрасный роман, надо сказать. Впрочем, как и одноименный фильм 1996 года с Шарлоттой Гинзбург в роли мисс Эйр. Еще один фильм, который впечатлил меня - это "Незваные". Необычный триллер и финал непредсказуемый. Все понравилось, но эти сцены с мамочкой - призраком были явно лишними. В общем атмосферный фильм с классной музыкой. Кроме того, на днях достаточно коротко отрезала волосы. Мастера немного перестарались и выстригли лишнего, так что мне теперь только остается ждать когда волосы немного отрастут. Ну и под конец, решила я для себя больше не впадать в зависимости от чего-либо. И касается это всего: начиная с алкоголя и наркотиков и заканчивая отношениями. Не хочу от чего-нибудь зависеть и терять над собой контроль. Просто хочу быть самодостаточной и счастливой. Впрочем, как и все:)