"Я от тебя просто без ума!"
не хвалюсь, но со всей серьёзностью заявляю (!) меня больше не вдохновляет эта фраза! И не вызывает абсолютно никаких эмоций, кроме циничной ухмылки и на секунду взметнувшей чуть вверх левой брови.
Где, чёрт возьми, эти глупые бабочки в животе??! Где сердечки в глазах и фейерверки в голове?! Где милые чуть приторно романтичные розовато-сладкие сопли и слюни? Где этот бред и предвкушения? Три тысячи чертей! Что происходит?! Почему ничего не выходит?
вот так и пытайся снова влюбиться и вышвырнуть всё старое...

И всё-таки по-моему я стала тем ненавистным, бесчувственным подростком, которому в с ё р а в н о. Всё. Точка.

Бывшая любовница встретилась с нынешней женой посредством страницы их мужчины, в контакте.
невероятные ощущения! просто непередаваемые.

Вот шёл ты и шёл неторопливо по своей жизни, прогуливался...и бббба-бахх! Наткнулся. Запнулся. Остановился.. и может даже подумать решил...
Боженьки! прости меня, всякий, за мою сумбурную речь, но я вся одна большая, добротная эмоция!
Дина Рубина "Когда же пойдет снег" - книжка, которую я даже боюсь описать, а петь ей дифирамбы вообще считаю мелочным и пустым. Она прекрасна! Одно маленькое, но жутко вместительное слово. п-р-е-к-р-а-с-н-а. С ее изнывающими от горстки грусти страницами, с её идеальными фразами-находками, с самыми невинными людскими изобретениями - зонтиками, с торжествующей осенью в упоительной желтизне и оранже, с мыслями о необноружении в себе гениальности, с её печально-забавными героями, с многими прочими милыми глупостями. Но самое важное эта книга прекрасна своей удивительной силой текста. Эта сила заставляет не лететь по строчкам в поисках таинств сюжета, а размеренно останавливаться и обдумывать каждое слово, каждое сочетание слов, каждую фразу в поисках необычных композиций, рисующих по-новому обыденно-бытовые, давно всеми воспетые фразы и картины. Это действительно очень важно, когда хочется не только всплакнуть над горьким сюжетом печальной судьбы, так искренне и так по-свойский отображающей именно твою шестнадцатилетнюю реальность, но и растаскать чуть ли не всю книгу на необычные, моментами потрясающие фразы, так просто и так тонко-оригинально рисующие всё ту же реальность.
Желание кричать "Боже! Даа! это прекрасно" - по-моему высшая награда, так что, уважаемая Дина Рубина, низкий вам поклон за то что удивляете эту бесхитростную жизнь!

Никого не вижу, никогда не ценю мелочи, никого не слышу, ни с кем не общаюсь, ничего не знаю, никогда не остаюсь, ни в чём не разбираюсь, никогда не звоню, никогда себя не люблю.....тра-ля-ля! вот какая я коммуникабельная дрянь!

Мдаа.. Хорошо всё-таки кто-то придумал. Удачно. Отличнейшая вещь, я тебе скажу! Что, прости? Вечный двигатель? Акселератор счастья? не-нет, что ты... Женский роман!!!!!
Это действительно важное достижение научно-технической революции..или не научно-технической...или не революции вовсе... Да какая разница! Главное, что кто-то очень хороший, очень заботливый и добрый придумал такую штуку, как женский роман!
Если честно, редкостная чушь, но такая трогательная, такая эмоциональная что ли.. Нет, конечно, людей, у которых в жизни всё хорошо/весело/интересно вряд ли тянет отведать новый остренький романчик, но не забывай! есть те, у которых беда с личной жизнью...а женские романы тут как тут, на подхвате! Восполняют отсутствие любовных приключений... Ну согласись, уж если не удаётся попереживать за себя, то чем плохо, если от скуки начнёшь глотать какой-нибудь слюнявый романишко? И голова не пухнет, и ты знаешь, что всё будет хорошо, и время пролетает, и эмоциональный фон чуточку подлатан. Всё отлично и даже плакать и сетовать на жизнь хочется чуть реже....Времени-то нет! Надо бежать читать дальше!!!!....

Хм, а если ещё и сериалов насмотреться?? Пойду-ка проверю!

Вот когда перестанут наворачиваться слёзы при виде слова "люблю" и когда я начну думать и вспоминать его хотя бы через день...вот тогда можно будет считать, что я прихожу в себя!!!
А сейчас...осторожно! Депрессивная зона!

включает песню, ту саму, зная, что сейчас будет больно, первый такт заполняет ее мгновенно, каждую клетку, каждую частичку, не оставляя хоть крошечного места пустоты...свободы....со вторым врываются одно за другим воспоминания и обволакивают, уничтожая, все то, что было в ней раньше. Перемешиваясь друг с другом, мелодия, слова и воспоминания растаптывают спокойствие и будоражат…будоражат все внутри...третий такт - и она медленно закрывает глаза... четвертый - по щекам быстрыми ручейками бегут соленые капельки...

Знаете, вот какая забавность. Можно ли любить автобус? Испытывать к нему какие-то нежные, вызывающие умиление чувства? Вот я никогда не любила автобусы. Точнее вообще никак к ним не относилась. Транспорт и транспорт. Мне абсолютно всё равно. Я и внимания-то особого не обращала. Да и зачем, собственно? Везёт куда надо и славно. Это единственное, что мне нужно от автобуса. Ну разве что ещё только табличка на лобовом стекле с номером. Чтобы доехать куда надо. Да я почему-то думаю, что и автобусу на самом деле тоже всё равно. Его вряд ли волнуют пассажиры, едущие непонятно куда и непонятно зачем, дорога, по которой он едет, странная кондукторша в рыжей жилетке, да даже ничтожные 16 рублей, за которые люди нагло пользуются его металлической плотью. Он железный. Его ничего не интересует. Сердца-то у него ведь нет. Хотя есть мозг… Мда, мозг автобуса… Большая панель управления, вся, без остатка, отданная в грубые, но такие привычные руки водителя… Хотя и мозгом своим автобус вряд ли стремиться понять что-нибудь насчёт всех этих людей внутри. У пассажиров и автобусов, наверное, испокон веков обоюдная незаинтересованность друг другом. И я вот такая же была когда-то. Каталась, каталась, и так неважно было, что даже и мысли такие в голову не приходили.
А сейчас пришли. Припёрлись, я бы даже сказала. А всё потому, что я полюбила автобусы. Не все, правда, а один единственный, конкретный. Я испытываю к нему, пожалуй, самые наинежнейшие чувства, которые только способен испытать человек к автобусу. Я люблю его, я всегда ощущаю некоторый трепет при виде знакомых цифр на лобовом стекле, мне так хорошо в нём, так уютно, так радостно, мне всегда приятно вновь и вновь встречаться с ним, ехать куда-то, желательно, куда-нибудь далеко… Да вообще, так хорошо как-то, так по-особому становится при мысли о моём железном красавце. Он действительно особенный. Его идеальные пропорции, прекрасное сочетание зелёного с белым на внешнем корпусе, изумительные линии его номера, который навек врезался в мою память. Эти чёрные цифры так грациозно, так элегантно и ненавязчиво-просто отливают на безупречном жёлтом фоне таблички. Мой особенный, ни на кого не похожий 130-й. Это любовь с первого взгляда. Да-да. Этот автобус понравился мне сразу. Новый, чистый, удобный, с приятным женским голосом, объявляющим о следующей станции, с хорошими, добрыми людьми, которые становятся уже как родные к концу поездки, с прекрасным, вторым сидением слева в начале автобуса, под которым всегда тепло, с приятными воспоминаниями, которые остались уже от первой поездки… с тем, куда он меня обычно везёт… Этот автобус теперь надолго останется в моей жизни, в моей памяти и, может, в моих мечтах.

'Для работы с системой вам необходимо на панели управления найти большую красную кнопку с надписью Выкл./Вкл. и соответственно нажать на неё.'
Довольно понятная инструкция, не правда ли? Что может быть проще, чем нажать на кнопку? Большую и красную? Ну разве что и вовсе её не нажимать?
Примитивная схема, известная даже 3-летнему ребёнку: нужно тебе - надавил, перестало быть нужным - ещё раз надавил... Всё элементарно... Вверх - вниз, вниз - вверх... Включаем и включаем....
Система "любовь". Включаем и выключаем любовь.... Так бы было гораздо легче...
Выключите меня! Я уже устала любить! Выключите, пожалуйста! Дайте передохнуть! Вы можете потом перезагрузить меня! А ещё лучше ввести сразу новые параметры для работы! Но только сейчас, прошу, выключите!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

13.

Сидеть и думать, опустив глаза,
О том, что сделано, увы, случайно,
О том, что так хотелось рассказать,
Кому-нибудь когда-то тайно.

Сидеть и думать. Вспоминать
О всём былом и всём недавнем.
Сидеть мечтать. Мечтать и ждать,
Прикрывшись судорожно главным.

Молить в слезах, читать заклятья,
Вздымая руки к небесам,
И тут же отсылать проклятья
По всем бесовским адресам.

Желать обмазаться кремами
И улететь, как ведьма, в ночь,
Чтоб перестать травить слезами
И дурь из сердца выбить прочь.

Но так сладки воспоминанья,
Чертовски больно давят вновь.
И так предательски коварно
То чувство с именем «любовь».

Немного помолчав, пожалуй,
В пол глупо упереть глаза,
Наперекор усмешке малой,
Скользнёт предательски слеза…

Остался образ, фраза, дрожь,
И нервно-робкое молчанье,
Ты пальцем по ладони проведёшь
И в память… Жалкое прощанье.

Оставить в этом городе своё
Пустое, мелкое, кипящее немного,
И нимб с петлями, дым и то вино,
Текущее струёю прямо в горло.

Оставить всё. И прошлое слегка
Прикрыть табачным дымом. Моно.
И пролистнуть страницу дневника,
Где записать рассказ наш снова.

Решим, что мы хотим сыграть,
Какие роли нас теперь устроят,
А я… Я так хочу сейчас летать.
Свободной птицей под луною.

Парить, играть и вновь смеяться,
И в гонке с жизнью побеждать,
И в жарких поисках остаться,
Безумство криком возрождать…

Здесь кашель, защемит разлука.
И небо – лёд, опять довлеет.
Всей синевой своей безрукой
Туманом обнимая, нежно греет.

А знаешь, вот чего хочу я –
Вновь танцевать с тобой тогда,
Когда луна во тьме ночует,
И ты один, здесь, в облаках.

С растрепанными, слегка вьющимися волосами, потухающим огоньком в глазах, бледным лицом и нездоровым румянцем на щеках она вернулась домой с зонтиком, села аккуратно в скрипучее кресло и начала пить горячий чай с лимоном и медом, который так хорошо помогал развеивать грусть и тоску…
И казалось ей, что вроде бы в жизни больше ничего не надо, ведь сейчас, в это самое мгновение все так спокойно и хорошо: любимый чай, уютное кресло, теплый плед, ласковые улыбки близких.
Однако внутри что-то скулило и постанывало, и было тяжело дышать...
Она вдруг поняла, что в её сердце что-то неимоверно кололо, и это чувство никак нельзя было погасить. Вскоре лежа на кровати, она слушала Him и вспоминала, что с ней происходило за последний месяц...
Она думала, о том, как же это все было глупо и тем временем все произошло так, как она хотела, как она сама загадала два желания, которые исполнились и как жестоко ошибалась, заглушая голос своего я, денно и нощно тарабанивший, что так больше продолжаться не может.
Она не прислушалась к себе, побоялась разрушить лишь пустую привычку, побоялась опять ощутить боль... И в итоге вкусила ее сполна...
На часах было уже без пяти пять, она не могла уснуть, понимая, что эта боль в её сердце ещё пуще разгорелась от былых воспоминаний…
В голове мелькали образы прошлого, какие-то картинки, лица, слова, летящие в порядке общего бреда... сладкие воспоминания... и горечь настоящего... Она лежала, и эта горечь подходила к горлу, теплые, соленые слезы покатились по её гладким щекам. В плеере все так же играла одна и та же песня, давившая на сердце с большой силой. Смотря в этот глупый потолок, она плакала...
Плакала... Да зачем оправдываться?? Ей было тупо жаль саму себя. Соленые слезы жалости текли на подушку, а плеер нещадно повторял о кровавых слезах ангелов... И о похоронах сердец...
В тот момент казалось, весь мир исчез, оставив ее одну наедине с собой…
Тем временем на другом конце города он также вернулся домой, озябший, промокший от проливного дождя. Повалившись на кровать, он по привычке стал перебирать струны своей гитары, наигрывая какой-то странный мотив...
Этот мотив был напоминанием о даче, с которой он уехал день назад: песни костра, пьяные крики… и девушка, которая постоянно ходила вместе с ним. Девушка эта была красива, умна и своеобразна... В душе парень понимал, что в его жизни есть настоящая любовь, уже год согревавшая его сердце, но что-то манило его к этой Валькирии...
Было в ней что-то, какое-то противоречивое своеобразие, привлекающее поначалу... а после затягивающее в омут... из которого не выбраться... Невнятный мотив, как легкий летний ветерок, будоражил в голове ряды образов. Он лежал, предаваясь сладким воспоминаниям, проигрывал в голове голос, жесты, мимику… И в то же время у виска назойливо сверлил один и тот же вопрос...
«Зачем я изменил?! Может дело в алкоголе?.. Нет…А может, это чувства?..» Он не знал, что это было, но в те моменты, когда он целовал её губы в последний раз, было очень сложно сделать что-либо, чтобы прекратить поцелуй. Он прекрасно осознавал, что изменяет, но продолжал мучить и девушку, и себя, а в голове звенело осознание того, что на следующий день он будет, как дурак, грызть себя из-за того, что сам натворил...
Рядом лежал мобильник, и рука неизбежно тянулась схватить его, чтобы написать... чтобы вспомнить...И тут он вдруг почувствовал смятение...Он не знал, что говорить...Он даже не знал, кого конкретно он хотел сейчас слышать...Что-то перевернулось внутри с ног на голову, и ему показалось, как небольшой кусочек сердца теперь заняла она...та девушка, ворвавшаяся в ночи в его душу...
В ту ночь, о которой они пытались забыть, он не проводил ее до самого дома... Пока они шли, он говорил ей, что не может изменить, что он не должен больше изменять…Напоследок они опять поцеловались... Поцелуй был сладок, как мед, невозможно было оторваться... С его окончанием они разошлись, не сказав ни слова. Дома он лег под холодное одеяло и тихо уснул. На утро его разбудила мать: “…вставай, собирай вещи, мы уезжаем...”. Он не хотел слышать эти слова, ему было хорошо тут. Но пересилив сон, встал и начал собирать сумку. Отнеся свои вещи, он отправил всем парням одну и туже смс. И тут вспомнил о ней...
Желание хоть что-нибудь сделать для нее напоследок с каждой минутой разгоралось все сильней... Самым простым для него показалось написать смску...ту смску, о которой она с горечью вспоминала, лежа тогда на кровати, вглядываясь в глупый потолок. Он поблагодарил ее за ночь и за понимание...Ну что ж, думалось ей, пожалуйста. Я тебя поняла, вовремя успела... Только под вечер она осознала еще одну глупую вещь: они зашли очень далеко, и теперь он занял частичку ее сердца...сам того не желая....
Всю дорогу он слушал жесткую музыку, пытаясь выбить из головы то, что было ночью, но это не помогало. Он не хотел ехать, на каждый вопрос родителей он отвечал громким, но спокойным голосом. В конце концов, он одел два наушника и погрузился в шумы гитар. Читать далее...

Какая я, чёрт возьми, неугомонная! Нет чтобы успокоиться, забить и забыть, отвлечься!
Чувствую себя ревнивой женой, которая подозревает у мужа любовницу... И сделать ничего не могу, и разведать всё-всё хочется. Хоть детектива нанимай. Сижу как дура червлю, ревную, извожусь, нервничаю, догадываюсь о чём-то и успокаиваюсь тут же тем, что это глупости, порождённые моим глупым мозгом. Все в округе уже давно поняли, что мне не всё равно, хотя я усиленно натягиваю улыбку чисто дружеской привязанности.. а внутри продолжаю грызть себя воспоминаниями и бессилием. Боженки, а какие всё же воспоминания!! На целый женский роман хватит!! С маленькой тележкой! Такие сладкие, такие вкусные... аж мурлыкать от удовольствия хочется... Фу! Слащавая гадость! Надоело!
По ходу пьесы, именно так и чувствуют себя обманутые жёны. Хотя нет, скорее жёны, от которых уже ушли мужья. Конечно ради любовниц. Обязательный коктейль для такой жены: обида - 3 к 1, жуткое, непреодолимое желание быть в курсе всего - четыре ложки, непроизвольное сравнение себя ( Божественной) с ней ( Примитивно-страшненькой) - 2 ложки, нервно-сладкие воспоминания счастья - по вкусу, смешать всё с водкой, подавать охлажденным..
Но я-то не жена... Не обманутая, не брошенная, даже не любимая... Зачем же я пью уже 8 месяц эту гадость? Не понимаю... Устала... Пьяна...