04.05.2010г. - первый заказ(!) фотосессии абсолютно незнакомыми людьми. Абалдеть

''Пускай пока ты один, пускай пока ты одна
И вы не знаете друг друга - это не навсегда
Придёт время, хватит одного лишь взгляда
Чтобы понять, что это тот, кого вам не хватало
С кем ты поделишься, без слов самым последним
С кем ты хоть в омут с головой и на край света...

да к чёрту их всех! ненужные!
а сказать вам в чьи руки я хочу сейчас больше всего на свете?! сказать? сказать, чей голос я хочу слышать?! от чьего запаха хочу таить?? чьими красками переливаться? чьи 36 и 6 ощущать на своей коже? сказать вам??
до слёз нестерпимое желание....

интересно, а насколько интересны тупые мажорные мальчики?

Не понимаю... совсем... но чувство, будто нет завтра, будто нет будущего... словно всё закончится сегодня, с тем, как я засну... словно всё, чем я была до того, просто напросто исчезнет.
Нет ощущения завтрашнего дня... моего завтрашнего дня.. такого, каким я, сегодняшняя, могу его встретить. Нет восприятия будущего, осознания того, что всё течёт, не стоит и не останавливается. Кажется... ещё пара часов...
Наверно, я проснусь... но проснусь ли именно я

пусть без взрывов и абсолютно не тот..но хоть периодически заставляет улыбаться

а самое страшное, что я ничего не помню. обрывки, может, фразы..не более... для меня это превратилось ни во что иное, как просто просмотренный фильм. пускай и с моим участием. прошлое превратилось в просто ф.и.л.ь.м. поставленный кем-то, кем-то отснятый...декорации города.. игра двух актёров... я вижу, способна прокрутить в памяти какие-то моменты...но в картинке 2 актёра. я вижу себя со стороны. со стороны, как бы это не звучало странно и смешно. и есть бесспорное отличие - я просмотрела этот фильм и забыла. уже никогда я не смогу вернуться к нему и пересмотреть... прошлое - просмотренное и стёртое... остаётся в голове ровно на столько, на сколько хватает обрывков памяти.

мне с изумительной точностью известны все абсолютные истины. досконально я владею теорией этой жизни. но в живых отношениях с людьми я - теряюсь. совершаю ошибки, забываюсь, подвергаюсь сиюминутным импульсам и не выношу уроки. необходима практика. теория проявляется в практике. отточенность - жизненный опыт.

В день, когда засветило солнце над моей головой, и ворвавшаяся весна наконец захлестнула эту жизнь радужными волнами, погибло множество людей... В день, когда я наконец-то почувствовала себя счастливой... за долгое время...

.... а впрочем я вполне уже могла сойти с ума. Это придаёт особый шарм, не правда ли.

Ты. - Был со мной. Тебе. - Спасибо.
Мне. - Общество теперь не нужно.
Я ухожу. Лечу на юг. Наверно.
Мой бумеранг. - уже запущен.
Возможно я вернусь. Когда-то
К кому-то, в руку, запустившую,
Но не в твою. Тебя. - я пролетела.
Ты. - словно ветка, задержавшая
Меня в полёте. - чтобы вернуться,
Чтоб обрести то самое..а помнишь?
А впрочем ладно-поздно. Лечу на юг.
Я. - бумеранг. - уже запущен

Люди. Какие-то странные, незнакомые, нелюбимые
Окружают. И ничего не ждут.
И я. Столь же незнакомая и нелюбимая
Расползаюсь. На миллиарды минут.

в этой девочке, оказывается, так много неожиданного. стоит только перестать зацикливаться и дать ей свободу, как в первый раз

Я хочу, чтоб меня взяли на руки и качали
теплыми и уверенными руками.
Когда меня еще не было, в самом начале,
так и было.
Время неслось прыжками,
швырялось плюшками и жареными пирожками,
мама замуж четырежды выходила,
и всё удачно. Первый муж её был хорошим,
много смеялся, презирал сомненья любого рода,
любовался мамой, носил рубашки в горошек
и погиб на войне, не помню какого года.
От него осталась пачка коричневых фотографий,
он успел построить домик с перилами из металла,
отделать ванную комнату белым кафелем
и зачать меня. Я его уже не застала.

Мама очень страдала, носила траур,
пела печальные песни, курила "Ноблесс",
рассыпала окурки (я ими потом играла)
и при всех говорила, что умереть - не доблесть,
а доблесть - жить, потому что это опасней.
Второй её муж работал в библиотеке.
Он мог часами со мной говорить о счастье,
и о том, что родиться нужно было в десятом веке
в Японии. Он понимал в проблемах,
раскраивал шелк, стачал мне десяток платьев,
научил меня, что лемма - это обратная теорема,
а потом ушел, в дверях некрасиво пятясь
от мамы, в который раз потерявшей терпение.
Мама была темпераментна, как торнадо.
Второй её муж устал от температуры кипения
и ушел туда, где прохладно.

Я хочу, чтоб меня взяли на руки и качели
звонко скрипели, и были бы с милю ростом.
Мама ждала себе принца, а дни недели
летели. В третий раз я была подростком
с плохим характером. И принца не возлюбила.
Ни рук его с крупными пальцами, ни сигарет.
Я его чашки с кошками вечно била
и на любой вопрос отвечала "нет,
спасибо, не надо". Он был высоким и сильным.
Позвал меня как-то в кино на двенадцать двадцать,
и там я услышала, как он смеется на фильме
для школьного возраста. И согласилась остаться
(а хотела сбежать из дома и стать пиратом).
Мы жили дружно, мама варила обеды,
и я приставала к ней "мама, роди мне брата!",
а она отмахивалась - мало мне вас, дармоедов.

С третьим мужем она прожила недолго,
потому что влюбилась в четвертого. Как в романах.
А он оказался бездельником высшего сорта
и в поисках заработка рылся в моих карманах.
Потом напился, потом отказался бриться,
потом сказал как-то маме "да наплевать мне"
и она его выгнала. После чего жениться
он сумел еще дважды. А мама сказала "хватит".
Никаких больше свадеб, никаких доказательств
любви и верности. Никаких неразрывных оков.
И завела себе просто любовника, без обязательств.
А он рассказал мне, что у него есть кот.

Этот кот невидим, не прыгает, не бушует,
он не ловит мышей и не понимает слов,
но он все-таки есть, хотя и не существует,
и в душе от него тепло. И вокруг тепло.
Я спросила "а можно мне тоже такого?",
а он ответил - второго такого нет.
Но если хочешь, мы можем владеть им оба.
И я согласилась. И кот перешел ко мне,
хотя и частично. Мы не мешали друг другу,
мамин любовник, я и невидимый кот.
Мы просто жили, как у костра, по кругу
передавая фляжку с одним глотком.
и он не кончался. Но мама уже устала.
И про любовника мне говорила "тоска".
Они перестали встречаться, потом расстались,
и я не знала, где мне его искать.
А кот остался. Мамин любовник с нами
пока еще жил, говорил, что коты не теряются.
И это правда. Я это точно знаю.
А если кот остается - какая разница,
остаются ли люди. Призрачны их печали,
но вечны кошки. Печалям не выжить столько.
Я хочу, чтоб меня взяли на руки и качали.
Долго-долго.

Как же хорошо! ветка бананов на полке, целая гора апельсинов в холодильнике!... и мама...рядом, всего лишь в соседней комнате. Её можно запросто обнять и чмокнуть в обе щеки....

Ещё днём я нежно любила весь мир...а сейчас...
а ведь никому, к чёрту, не нужна моя любовь.
Мир счастлив без неё, только вот когда кому-то, какой-то его маленькой части, почему-то становится резко плохо, мир воспринимает мою любовь как должное. Никому и в мыслях, светлых и чистых, не придёт сказать лишь "спасибо"... и спросить почему мои глаза опухшие....

[699x466]
ох, эти глаза... я буду любить их вечно!
они такие... самодовольные, своенравные, такие... с "танцующими бесятами там, в отражении"

Приятно собираться, не торопясь. Размеренно, нежно умываться; без спешки, смакуя каждый момент, завтракать; тщательно наносить тушь на ресницы, медленно, осторожно, добиваясь невероятного эффекта; покрывать тональной основой лицо, неторопливо растирать, постоянно всматриваясь в меняющееся отражение в зеркале; конечно же не упускать завершающие штрихи... да в целом вообще делать макияж медленно, продуманно - одно удовольствие! Следом, подбирая каждую мелочь, одеваться... Контрольный взгляд в зеркало... Ты великолепна. Приятно собираться, не торопясь...и зная, что тебя всё равно никто не ждёт...

Я горжусь собой - я смогла сделать себя, смогла сделать человека! Пусть не особо интересного, не особо доброго, не особо красивого, не особо привлекательного, не особо значимого, не особо открытого, но всё-таки человека! Хоть какого-то...
Я смогла создать себя с нуля... Даже и не с нуля...из минус-бесконечности, из полнейшего ужаса, из полнейшего минуса, который я олицетворяла, преодолевая отметку 0, я смогла выйти в +! И я действительно горжусь собой, тем титаническим трудом, что пришлось приложить, чтобы выйти в плюс-бесконечность... Даже если вам кажется, что всё это ерунда...

500 дней лета - эту историю ведь написала и я сама. Начальными буквами своего сердца.

Понимаешь, всё идёт по кругу. Лето-Осень-Зима-Весна. В бесчисленный раз. Пока мы живём, мы в игре, мы в круге и ничто нас не вытолкнет из него. Лишь только смерть позволит нам разложиться на местах зрителей в зале, за пределами круга, и наблюдать. После лета обязательно наступает осень! Новый этап, уже новая жизнь, другая. Осень ведь появляется без промедлений, без задержек, без пустых пауз! В этом кольце нет разрывов: Лишь только отыграло лето - сей миг приходит осень. А лето.... Дай ему доиграть! Ведь всё по кругу!

И после лета пришла осень, в бесконечный раз. Ты не считай - ты улыбайся.