Интрига. Безусловно волнующе возвращаться домой со всякими мыслями - а ждёт ли ещё тебя дома любовь? Тот, кого ты уже давным-давно окрестила всепоглощающим именем, всё также ли спрятана ты сокровищем в его сердце? Обращался ли и сегодня мыслями к тебе...или уже нет. Непостоянство сбивает. Задашься вопросом напрямую - любит ли он всё ещё тебя? или уже нет?
Вчера я была готова. Беспроигрышно ставила на "не появится". Сегодня конечно уже щекотало приятное предчувствие...
Хотя какая к чёрту разница?! У меня на сегодня мысли, мама, горячий чай и больше половины первого сезона Сплетницы осталось! Да вечер же и так прекрасен!

и все эти люди – без лица, без плоти, люди-голоса, усталые голоса, звучащие из душного мрака - всего лишь часть кошмара

Загадайте меня на Новый Год

Пока все остальные фотографируют решётки и залив, она снимает замки на велосипедах и канделябры в окнах.
Пока все остальные фотографируют памятники великих людей, она снимает часы на стенах и башнях.
Пока все остальные фотографируют дворцы и себя "на фоне", она снимает цветки роз, упавшие на гравий.
Она привлекает всеобщее внимание. Вызывает подозрение у непосвящённых.
Она совершенство - своего собственного огромного мира.
Она царица - своих фантазий.
Она - уникальная.

На пути к тебе через 300 недорог и 500 северных ветров мы повстречали осень. Мы стучались в её открытые окна, но тишина внутри оказалась настойчивее. Пустота была элегантной - ничего лишнего. Через каждые 5 ветров отсчёт начинался заново. Путь должен был стать бесконечным. Но нам была открыта тайна - число 500. Через 500 ветров, или через 500 раз по 5 ветров, или...
Знаешь, эти недороги... У них ведь нет определённого направления. Ни начала, ни конца. Компас сходит с ума.
Запомни, нам нужно преодолеть их 300. Но задача кажется невыполнимой, они не поддаются подсчёту. Каждый раз через 5 ветров улицы танцую нам стриптиз, обнажая сущность нашего мира. Музыка танца знакома до душевных трещин. Мелодия "autunno". Каждый раз через 5 северных ветров вокруг появляются падальщики. Элегантная пустота. Со всем достоинством она расстреливает. Туман предательски опутывает наши души своим покрывалом. Оно не осязаемо - не имеет вкуса, запаха, цвета, поверхности. Ритмы звёзд каждый раз принимаются усыплять нас. Не поддаваться. Мы верим, что скоро сможем дойти. Фальшивость всего настоящего подтверждает это. Заколачивай окна. Тишина может проникнуть и в мир фантазий. Осталось немножко. Осталась бесконечность. Дождись нас, Господи.

Осень я разлюбила в одиннадцатом классе. Разлюбила со всей силой. Возненавидела. Всё произошло потому, что всю ту осень я провела при температуре 40, в жалком, истощающем бреду безысходности. Я не успела даже уловить тонкую грань, когда после лета сменился воздух, запах этого города... Я не увидела как опали все листья. Я не услышала мягкий шёпот мокро-пёстрой листвы на улицах. Я узнавала осень того года лишь по холодеющему ветру из окна, когда в редкие моменты проветривали судорожно мою комнату, по фотографиям знакомых в разноцветных садах и парках, по распространяющейся в жилах печали. Осень и так навевала мне тоску, но какую-то приятную, лирическую. Но она оставалась приятной и вдохновляющей. А в тот раз из всех щелей моих глухо запертых окон болезни стала просачиваться истерика осени, захватывающая и сгрызающая изнутри. Именно тогда я испугалась осени. Навсегда. И разлюбила.

а в моей крови всегда Тебянехватка

волшебничаю потихоньку... в дождливый день, в закрытой комнате достаю из-за уха бабочек :)

а те, кто почти воскликнул, что это не правда, задумайтесь - вы-то сейчас где....?
так что..действительно, ни для кого, в общем и целом не родственного биологически, я особо не важна, не нужна и не представляю интереса

Да. Я здесь.
И это доказательство того, что всё было на самом деле, что Италия действительно существовала для нас, не переживай. Хотя знаешь, порой мне самой кажется, что это выдумка. Что этого не было. И жизнь моя не срывалась в середине лета, не сбивалась с обычного ритма, не задыхалась....
Однако Италия оставила что-то.. наполнила..многим переполнила мою жизнь. И это и есть мои подтверждения, то, что держит, методично напоминает о реальности.
Италия осталась со мной - в виде ракушек и камешков с её чудесного побережья. Напоминание о блаженстве моря и вечеров, проведённых на пляже.
Италия осталась со мной - в виде моих любимых кораллов. Как трогательная весточка с родными красотами и богатствами.
Италия осталась со мной милейшими сандалиями. Привет, Чефалу, дорогой моему сердцу город.
Италия осталась на мне - своим бронзовым загаром...ах, эта нежность её солнца..
Италия осталась, как ни странно, в моих синяках и ссадинах. Водоворот событий, опасностей, приключений....
Конечно, Италия осталась со мной в моих фотографиях... это по праву было её самое главное место... Места, море, люди...запечатлено всё..кроме самого главного для меня.
И без сомнения, Италия навсегда осталась со мной в моих впечатлениях, переживаниях, вихре эмоций, в веренице событий.
Италия со мной, Италия прочно застряла во мне и многое неустанно подтверждает её присутствие..... но свершилась ли эта встреча на самом деле? Италия в моих воспоминаниях будто сон... я вижу всегда яркие и динамичные сны...так и это...не приснилось ли мне?!

А ведь Питер из лёгких ничем не выведешь!

Ну что ж, тот старый, тот драгоценный, пожалуй даже незаменимый...тот прошлый блокнот пускай остаётся навсегда утерянным... я незамедлительно приобрету новый. и он станет ещё ценнее, несомненно. но пускай вместе со старым там же, навсегда, свалится с той скалы вниз, в прозрачную голубизну моря целая жизненная эпоха - моей глупости и наивности..эпоха моих чрезмерно острых и невероятно болезненных граблей.

я такая счастливая была, общаясь с ним...пока не влюбилась

Непостоянство, спонтанность - отличная штука. особенно когда от него можно отдохнуть всего каких-то две недели....две недели отпуска
2 недели абсолютной размеренности и неотступного следования чёткому графику. строго намеченная последовательность. изо дня в день набор определённых повторяющихся ритуалов. всё вымерено по часам, конечно же с поправками на минуты.
ах, 2 чудесные недели стабильности в моей жизни....
Но большего я в свою спонтанную жизнь не допущу!

какая же ты всё-таки ещё маленькая, ещё глупая, ещё влюблённая....
в этот чёртов мир.

а я бы хотела тусить на его странице...снова и снова...без зазрения совести
а ещё хотела бы знать что он тоже тусит на моей...

возвращается понемногу что-то, что-то давно исчезнувшее, застоявшееся внутри, исчерпавшее себя в лицах, нотах, словах. возвращается понемногу, заливая контрастом потоки внутри, насыщая вкусом все вечера, заполняет вечно одинокое одиночество, такое тошнотворное без того самого...
игрища слов набирают обороты в голове, потухший, заглохший на каком-то крутом повороте, мотор рычит на своём языке, скоро тронемся. снова. я чувствую

и главное, если бы он её увидел, хотя бы один раз...она бы ему понравилась. если бы он хоть раз увидел её улыбку, её смеющиеся глаза...если бы он хоть раз услышал, о чём она говорит, и почувствовал, чем она дышит..
ах...хватило бы лишь раза...

Знаешь такое чувство...полный застой информации в голове. Когда стихи не сочиняются, фотографии не снимаются, зарисовки не пишутся, букеты не составляются, да и вообще всё из рук валится. И состояние характеризуется мыслью "лишь бы дотянуть". Где-то глубоко сознанием понимаешь, что уже совсем чуть-чуть тянуть осталось...Но да что же это такое! До чего тянуть?! Терпеть, терпеть, дотягивать, умирая от отсутствия вдохновения, изнывая от холода.... Чёрт возьми, надоело....

маленькая глупая девчёнка...в который раз вновь влюбилась...