Надо учиться, надо немецкий изучать, надо читать умные книги, надо заниматься спортом, надо получать регистрацию, надо учиться фотографировать, надо проверить здоровье..

Вещи все очень хорошие.
Но оттого, что они НАДО и оттого, что их много, мне становится страшно. Реально страшно. Что меня заковали в цепи. Забавно, что заковала-то я сама себя. В общем, я либо ничего не делаю, либо (новая тенденция) делаю через силу не всё, и страдаю от своей закованности и оттого, что делаю не всё.

И ещё, я теперь сама не знаю, чего же я хочу.
Потому что я все свои "хочу на благо" преобразовала в НАДО, и теперь их ненавижу.

А ещё я не знаю, правда ли я хотела всего этого, или это просто мои представления об идеальном человеке. Чтобы я всё умела, и никто ко мне не мог придраться.

***
Приснилось, что в конце люблинской ветки поезд метро выезжает на поверхность, и там видно, как внизу у скал плещется море.

***
Забавная человеческая черта есть у некоторых: когда они понимают что то, чего им действительно хочется, недоступно, они начинают убеждать других и в первую очередь себя в том, что другое, маленькое, плохенькое, что им доступно, даже лучше того большого и недостижимого. Не могут сказать: "Да, я не смогу получить то, чего хотел. Но получу меньшее. Оно хуже. Правда хуже. Но ничего уж не поделаешь". Наоборот, они уверяют, что то большое было им не нужно на самом деле. А маленькое очень подходит.
Есть в этом что-то свинячье.

Листаю записную книжку, листаю контакты вконтакте, смотрю в аську и понимаю, что мне никого не хочется позвать гулять.
То есть вообще никого.

Это довольно мучительно. Притом, что гулять мне очень хочется.
Пожмуриться на осеннее солнышко (кто знает, сколько нам его ещё осталось в этом году), поговорить об интересном, не думать о том, как тебя поймут и не держать себя всё время в узде, чтобы быть "sociable". Рас-сла-бить-ся.
Не с кем.

- Какие у тебя холодные руки.
- А это ценится у девушек, я читала. В жару они должны быть холодными, а в холод - горячими.
- У тебя же всё наоборот!
..
- Да.

- Лара. Лара! Если мы вместе на несколько дней, ты должна меня слушаться. Поздно не приходи и не мойся каждый день.
- Почему не мыться?
- Это от этого у тебя все простуды, понимаешь? Ты всё защитное с себя смываешь!

- Ну убери с пола шаль. Она же грязнится!
- Ну..
- Лар, какая ты не бережливая! Как ты дальше жить-то будешь? Ты не избирательна.
- Не избирательна. Любой человек имеет доступ ко мне. Вот мне с тобой сейчас совсем не хочется разговаривать, а я с тобой разговариваю; из вежливости, любой ценой. Вот эта вот бродяжная штора на окне мне чуть-чуть улучшает настроение. Только мало.

- У нас опять всё плохо, никакой стабильности.

- Ты просто пустая девушка! И жизнь ты свою всю профукаешь!
- Ну чё ты говоришь, как старушка? Не говори так..
- Я всё слышала. Когда ты наконец перестанешь улыбаться, то ты задумаешься сразу же о своём финале и ты умрёшь!
- Как ты красиво сказала: "Задумаешься о своём финале"..

- Без тебя со мной случается всё самое плохое.

- Ты шизофреничка, наверное?
- Я не обижаюсь на тебя.
- Мм.. Ты такая странная и ненормальная, да?
- Всё-таки тебе хочется более нормальную. Я стараюсь, но я не устраиваю тебя. Но ты зря предпочитаешь более нормальных.. Я не обижаюсь на тебя. Не все сильные такие, как ты. Ведь он просил у тебя, наверное, помощи, да?
- Меня не касаются его трудности. Я сам ни у кого ничего не просил. Никогда.
- Ты так говоришь, как будто ты никогда в жизни ничего не терял.
- Не терял. Всё, что должно отвалиться, - должно отвалиться. И умереть.
- Ведь это у тебя, наверное, какой-то дефект - быть таким холодным. Совсем не жалеть живых людей. Знаешь, ведь жизнь - она такая ужасно короткая. И люди, знаешь, такие смертные, такие беззащитные. И под этими костюмами бьются живые сердца. Мы все так недолговечны.

- Вы Георгий?
- Ну.. допустим.
- Можно вас? А.. вы ждёте Лару? Она мне очень хорошо вас описала. Какой вы, как выглядите, где должны стоять.. ждать её. Она не придёт. Потому что.. она.. всё волновалась.. У вас.. там должно было произойти что-то важное на работе. Вот. Она не придёт. Потому что.. у неё.. У них там что-то загорелось.. в самолёте и.. Она всех выпускала, выпускала. Всех выпустила, сама не успела. Потом она пришла в сознание, и.. и.. пришла в сознание, и она ещё очень долго жила. Целых полтора часа. И всё волновалась за вас. Ну всё: как вы там, как вы там.. А потом мне уже не разрешили быть возле неё. Её увезли. А я нашла.. ваш телефон в её сумочке. И всё звонила вам, звонила. А вы всё трубку не брали. А у неё же больше никого нет! Она не придёт! Она мне очень хорошо про вас рассказывала. И.. мм.. волновалась она за вас. Ещё она сказала, что самое главное - это выдержка. Всё. Я больше не могу. Я пошла.

А аэропорт снимался, оказывается, в Быкове.

Я покупаю больше книг, чем могу прочитать, но меньше, чем хочу прочитать.

Я ставлю себе больше целей, чем могу достичь, но меньше, чем хочу достичь.

Где найти мне выход из этого?..

Доброе утро - это солнышко в окне.
Запах поджарившихся золотистых тостов с тающими на них кусочками масла.
Откусываешь, а хлеб хрустит.
Дымящийся кофе. Или чай.
Доброе утро - это просыпаться от поцелуя в щёку.
Потягиваться, обнимать и улыбаться.
Это с наслаждением принять душ, и чтобы волосы потом высохли сами.
Потом провести пару раз расчёской и понравиться себе в зеркале.
Выйти из подъезда на освещённую солнцем улицу и вдохнуть прохладный утренний воздух.

Доброе утро - это не то, что стоит напряжённым голосом говорить по телефону человеку, чью машину ты запер на стоянке во дворе.

все що так зігрівало нас.
[699x466]

Это цитата сообщения Eugene_the_Onlooker Оригинальное сообщение

Простите, но вы не туда попали



Понятно, блядь? НЕ ТУДА попали.
Сколько же вокруг тех, кто не туда попал?..

- У меня сегодня день как будто гигантский..
- И у меня тоже. Есть такое ощущение.

- А мне днём два кошмара приснились. Подряд.. Но это всё уже прошло.
- Блин. И мне вот тут снились. Но тоже уже прошло.

- Ну как ты там? Как у вас погода?
- У нас сыро и хмуро. Бессонница. Приеду со встречи и лягу спать.
- У нас тоже сыро и противно. Не выспалась. Тоже приеду и лягу.

Одновременно "я так не люблю людей". И болеть.
Нежность - одновременно.
За много километров. В разных жизнях. В двух городах, начинающихся на разную букву.

Я хочу, чтобы оно шло по высшему разряду, а оно идёт кое-как.

Я выдохлась. Я слабак.
Я не отвечаю своим представлениям о том, каким должен быть человек.

Я помню, как будет "не трогайте меня", но не помню, как будет "троньте меня".
Очень символично.

А одиночек не берут на этот ковчег.

провожала кого-то на поезд в Нижний.

Странные ощущения. Она уезжает, а я потом ухожу по перрону, через вокзал и еду домой по Садовому и Тверской.

Забавно. Даже с самым близким человеком не знаешь, что сказать, когда уже нужно прощаться.
Прощание вообще не мой конёк.

Сумбурные выходные случились. Скоро будут фотографии.

Как же меня бесит ситуация с билетами в Питер.

Вечно за две недели раскупают все плацкартные места, и остаются билеты по каким-то совершенно диким ценам. Даже купейные.
Понятие "недорогой и удобный по времени сидячий поезд" в принципе отсутствует.

Столько, сука, поездов, а билетов нормальных нет.

После прекрасного нижегородского Буревестника и каких-то ещё сидячих поездов аж за 350 рублей мне совершенно непонятно, почему в Питер так сложно доехать. Почему я не могу взять нормальный билет за несколько дней. А вынуждена подгадывать и беспокоиться о том, что не будет мест. И за две недели я рискую остаться без билета.

Да, блять, много народу ездит из одной столицы в другую на выходные.
Так, блять, сделайте больше поездов.

Уроды моральные.

Почему я за неделю могу спокойно взять хорошие билеты в два конца Нижний-Москва за 700 рублей (!), а чтобы взять за две недели в Питер не меньше, чем за 1600, я должна вся издёргаться, перенервничать и проклясть к чёртовой матери всё это РЖД!

Это цитата сообщения zucchero Оригинальное сообщение

Никому не хочется встретиться с человеком, который не поднимает current mood хотя бы на несколько мм вверх.

Забавные иногда вещи получаются, когда ищешь, употребляется ли словосочетание в прессе.
[670x433]

Я громко кричу и пою.
Вернее, всё вместе.
Когда мне становится жалко уходить, я начинаю распевать "Ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма, ма-ма-ма-ма-ма-ма!" с интервалом в большую терцию.
Придумываю всякую ерунду. Про окружающую действительность. Иногда в рифму, иногда совсем нет.
Экспромтом громко пою глупости.
Стихотворно прошу маму проводить свою дочь, которая иначе не сможет выйти. (На самом деле всё она прекрасно сможет, просто молча уходить не интересно.)
Смеюсь. Гогочу. Люстра позвякивает от моего смеха.
Сегодня вот неоднократно называла себя группенфюрером и дико по этому поводу ржала.
Бегала из комнаты в комнату.
Орала: "Мама! Я группенфюрер! Я похожа на группенфюрера?"

При этом я не опаздываю практически. Т.е. моя утренняя активность мне не мешает.

Мама говорит, это потому, что у меня хорошее настроение, я здоровая и молодая.
Мне кажется, я счастлива.

Для тех, кто недавно.

Я гордая девочка. Страдаю приступами ненависти к себе. Ещё ненавижу людей. Но без них мне периодически бывает плохо.
Я неудержимо люблю рассказывать о том, что я посмотрела, прочитала, где побывала.
Ещё наслаждаюсь конвертированием эмоций в словесные отпечатки.
Не очень люблю английский язык, и про любом удобном случае всем об этом напоминаю.
Интересуюсь мужчинами.
Иногда мне бывает весело. Юмор у меня своеобразный, его мало кто понимает. В основном крутят у виска.
Вот так.

[450x600]
Вещи не мои. Газета справа и пенал - мои.

А ещё я чего-то устала мучить себя серьёзными книжками. Про революцию 17 года, историю Москвы или вообще на английском языке. Надо чего-то лёгкого почитать. Пусть даже про любофф.

Посмотрела "Разомкнутые объятия" Альмодовара. На редкость нормальный хороший фильм. Я была удивлена.

Ещё посмотрела первую серию 6-го сезона Хауса. Хорошо. Только содрано с "Пролетая над гнездом кукушки".
Игра в карты, баскетбол, групповая терапия, милая и добрая сестра, подстрекательство к бунту, "угнанная" машина и прогулка за территорией больницы (с благой целью и не ради себя). Самоубийство (пусть и неудавшееся) пациента, которому он вроде как хотел помочь. Потом ещё ввозят этого пациента в коляске. У Кизи это был МакМёрфи. Ну и вообще. Даже стоечка с выдачей лекарств очень похожа.
Но, собственно, это впечатлений не испортило.

тоже своего рода самоубийство.

Когда ты в полубессознательном состоянии валяешься дома, тебе звонит однокурсница, которая не звонит вообще никогда, и спрашивает номер аудитории.
Нет, номер-то я, конечно, знаю.
И ничего обидного в этом для меня нет. Она же не в курсе, что я валяюсь в полубессознательном состоянии, начиная с 6 утра.
Просто забавно.