Для того, чтобы о чём-то здраво рассуждать, нужно быть незаинтересованным.
Но если ты в чём-то не заинтересован, то тебе не придёт в голову об этом рассуждать.

Это цитата сообщения venenum-dormiens Оригинальное сообщение

А я всегда говорила, что улучшение означает, что потом будет хуже.

Это цитата сообщения venenum-dormiens Оригинальное сообщение

Прежде чем  решить нагрузить поезд углем, надо проверить, есть ли там вообще вагон для угля. Если он там есть, но старый, или раздолбанный, или просто в нем еще ничего не возили - еще может получиться. Потому что вагон-то есть. Есть куда складывать.

А вот если его нет - так и будете ходить вокруг поезда со своим углем. Обижаться. Возмущаться. Искать какой-нибудь тайный вход. А нет его. Некуда.

к стенке и выключиться.
Недели на две.

В темноту.

Ничего. Не хочу.
.
.
.
Попытки что-то сделать не вытаскивают, а, наоборот, загоняют глубже.

Я даже есть не хочу. Ха-ха.

Holden Caulfield
нельзя ведь так.

Anysmile
нельзя

Anysmile
но раз ты моя подруга, то можно

Anysmile
я же всё понимаю

Holden Caulfield
да.

бессилие, нежелание что-либо делать и чёрное отвращение к себе.

В такие моменты на мотивации, "надо радоваться" и тому подобное - глубоко по хуй.
В такие моменты вообще на всё по хуй.

Очень хочется очиститься. В первую очередь от себя.
И ещё хочется всё разбить и сжечь.

У меня для вас небольшой лингвистический опрос.

Представьте себе такой диалог:
- Почему ты не принесла большой учебник?
- Он в сумку не убирается!

Вот слово убирается для вас в этом контексте привычно/понятно?
Или дико, непонятно и вообще чуждо?

Очень жду ваших ответов.
Ещё напишите, пожалуйста, в каком городе вы родились, где выросли и откуда ваши родители.

Это цитата сообщения zucchero Оригинальное сообщение

1, 2, 3

ещё я стала активно читать ЖЖ.
Разных юзеров. Очень нравится.
Как-то стало интереснее.

Ещё я периодически занимаюсь спортом.
Кручу педали, плаваю, бегаю. В основном.
При этом даже худею.

две недели просто выпали из моей памяти.

За это время я успела:
умереть от дикого одиночества вне зависимости, есть ли люди вокруг
пропустить неисчислимое количество пар
прочитать много страниц в учебнике психологии, борясь с желанием загнуть каждую страничку и с мрачной самоиронией охуевая от того, насколько я несовершенная личность
просидеть кучу времени в Старбаксе
проплакать несколько часов
выкурить пачку сигарет
не сделать ничего из того, что нужно сделать
найти себе репетитора по немецкому
выпить в одиночестве две бутылки сливового вина и съесть 3 пачки сыра бри

Их как будто не было, этих двух недель.

Потом неделю я помню. С 1-го по 8-е ноября.
Тут я уже начала вылечиваться. При этом ввергнув one of my dearest/nearest в душевный коллапс. Или активно этому поспособствовав.

На исходе первой пустой недели вдруг в самый нужный момент появилась kalabro и сделала как раз то, чего мне недоставало - заинтересовалась мной.
4-го я с ней встретилась. С утра в выходной мы ели мятное мороженое, пили кофе, гуляли, смеялись, она постоянно говорила: "Люблю я лингвистов!" Было хорошо.

Хочу ещё девиртуализаций. А то некоторые уже засиделись в интернет-пространстве.

Ещё вчера увиделась с повзрослевшей и похорошевшей Tentative. Купили билеты на Гришковечика с Бигудями, сидели в Иль-Патио, где у нас был официант-подлиза, потом гуляли под дождём, поехали даже на Воробьёвы горы и там, наблюдая струи воды, стекающие с моста, обсуждали перспективы образования.

В целом я сейчас похожа на истощённого человека, который никак не может кончить. Дёргается, дёргается.. И чем дальше, тем меньше результата.
Я думаю, в этой ситуации можно сначала перестать дёргаться, отдохнуть, а потом начать снова.
Может тогда получится.

Такие нежные твари.

Мне
очень
одиноко.

Я, заглядывая к папе в комнату:
- Не хлебом единым жив человек, но и мясом хороших ягнят!
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Там, в холодильнике.
Я, обиженно:
- Я тебе Ницше процитировала!

Цитирую прекрасную статью Фрица Моргена.
Там достаточно изящно сформулировано то, что уже тысячу раз думано и передумано мною.
Возражения возможны, но они достаточно полно представлены у него в комментариях, поэтому мне уже не особенно интересны.
Тут дело не в том, соглашаться или не соглашаться; спорить ли по поводу терминов "перфекционист" и "максималист".
А дело в том, что явление такое есть. И надо что-то с этим делать.

Для начала рисунок одного из комментаторов:
[650x390]

И сама статья:
"Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.
Внимательно читать дальше

Вот это я хочу прочитать.
[450x600]
Вот этим мне надо/хочется позаниматься.
[450x600]

Нормально, чё.
Живём. Вполне себе.

Хочется читать. Надо начинать читать.
А то уже больше месяца совсем ничего.

Надо вытаскивать себя на поверхность.
За косу.

Надо не искать источники радости во внешнем мире, а вырабатывать их самой.

Некоторые люди иногда меня убивают.
Я уже неоднократно убита.

...

Перемешалось, кому? когда? я что-то говорила.
Какой день недели сейчас?
Завтра - уже конец. А у меня - начало.

Ничего не делаю.
Сижу в кофейне, читаю теорграмматику, потом солнечная Фрунзенская, большая противная сигарета (не яблочная или мятная зубочистка), разговор про гибкость/твёрдые убеждения, потом бездарный "Царь" в Художественном.

Теперь у меня Ночные снайперы и ощущения, что ещё долго не захочется ничего делать. Это убийственно.

В сознание прорываются воспоминания, от которых холодок.

Нихуёвый у меня ноябрь получится, я чувствую.

Что-то мне захотелось обратно в Aimer.

И кстати, все рубрики обесценились.
Не подходят больше.
Меняюсь, что ли.
Правильно. Надо менядсо.
)

не было по-настоящему больно.

Вот так чтобы больно.

Читаю, не могу перестать читать.
Понимаю, что всё это не про меня.
Что со мной - не так.

Может вообще, с живым не выдуманным человеком по-другому?

Всё рушится. Ломается. Я не понимаю. Где настоящее? Где?
Я ненастоящая. Картонная.

Или Зеркало. Помните у Пейсателя Лукьяненко в "Дозорах"? Когда Зеркало выполняет свою функцию, оно исчезает.

Я настолько привыкла уходить от тревожащих вещей, что я уже не помню, что они были.
Не знаю, где уход, а где настоящее.

Вкус. Запах. Тепло.

Мне тебя очень жаль.

Но я никак не могу помочь.
Я же ненастоящая.

Ты очень хороший.
Я не хочу быть пластмассовым яблоком.

Как ни странно. Я совершенно не знаю, что такое любовь.
Что она должна давать. Что ты должен при этом чувствовать.

Я не знаю. Я люблю?

Хочется отодвинуть компьютер подальше, выключить свет, лечь грудью на стол, а потом оттуда медленно сползать.
Блядское суко, блядь.

Нет, всё-таки, очень люблю.

А главное-то, главное. Что всем по хуй.
Не на что-то конкретное.
А в глобальном смысле.

Нельзя, но очень хочется, поэтому да
или
Очень хочется, но нельзя, поэтому нет
?

ps А мне приснилась белая лошадь и Леамикс.

доставляет мне искренность.

И с моей стороны, и в отношении меня.
В особенности - искренность опасная. Которая может сделать больно.
Искренность на грани фола.

Выворачивание души наизнанку очень прочищает эту самую душу.

Это очень нехорошо, потому что когда-нибудь я этой искренностью нанесу такой удар, что сделаю хуже себе же.
Поэтому не надо совершать того, о чём потом можно с эксгибиционистской искренностью поведать.
Не надо, не надо.

Когда-то давно девочка Ира под ником Na_8olne написала:
"Чем больше в жизни происходит, тем больше в жизни происходит ещё".

А я бы сказала, что чем больше херни происходит, тем больше ещё херни происходит.

Но, собственно, до меня эту мысль уже выразили.

Я тут набирала адрес в строке браузера и опечаталась.
Написала вместо liveinternet - lieinternet.

Oh my God.