Ссылка на источник.

27 ноября 2009, 23:59

Все поезда линии Москва — Санкт-Петербург будут в ближайшие часы отправляться обходным маршрутом — главным образом через станцию Дно. Это приведёт к многочасовым задержкам. Причиной стала авария скоростного поезда "Невский экспресс", следовавшего в пятницу вечером из Москвы в Санкт-Петербург. По неизвестной пока причине несколько вагонов состава сошли с рельс в Новгородской области, сообщает соб. корр. Travel.ru.

Длительные задержки либо отмены грозят в ближайшие сутки всем прочим поездам маршрута Москва — Санкт-Петербург, а также иным поездам из Москвы в северном и северо-западном направлении и поездам южного направления из Санкт-Петербурга. Маршрут через Дно (Москва — Бологое — Дно — Санкт-Петербург) длиннее обычного на несколько сотен километров и значительно более тихоходный. Обычно поезд тратит на дорогу по этой линии около 15-16 часов вместо обычных 7-9. К тому же, большинство поездов уже задержаны с отправлением с начальных станций. Таким образом, пассажиры ночных поездов линии Москва — Санкт-Петербург, по всей видимости, прибудут на место в лучшем случае во второй половине дня субботы.

И вот там сейчас едет мой Жека.
Через это Дно.

Смеяться, блять, чтобы скрыть, как вам больно и страшно.

дожить до тебя

Во всех смыслах этого прекрасного слова.

22.

И перечитываю.

С комментариями.
Со всем.

Скоро наизусть выучу.
Некоторые фразы и так сидят в мозгу.
Думала, откуда - "Всё ломается, разбивается".
Оттуда.

Всё в точку.

Чего-то раньше не понимала, теперь понимаю.
В точку, в точку.

Всё важно. Каждое слово.
А сколько за этим ещё несказанного.

Осталось 28 часов.

Это цитата сообщения Eugene_the_Onlooker Оригинальное сообщение

Шит



Блядь. Пиздец.
Иногда от всего, что вокруг происходит, хочется встать и завыть.
Нужно убежать. Кто знает способ?

P.S. На слово "убежать" реагируют обычно так: типа, нельзя, надо бороться. Так вот. Представьте: выходит на боксерский ринг один человек в трусах и перчатках. Гонг. И он начинает себя жестоко пиздить. Вот так я представляю себе эту борьбу.

на гисметео всяческие прогнозы о том, что снова будет аномально тёплая зима.

И мысленно танцует по этому поводу.

.
[451x44]
[451x61]
[445x63]

[456x134]
[618x60]
[209x293]
[217x302]

Всё забирала не помню у кого на www.photosight.ru
У разных авторов.
[699x539]
[525x700]
+8

А вы знаете, как они делают узи?

Они засовывают мне во влагалище длинную штуку, похожую на хуй.
Предварительно надев на неё презерватив и смазав какой-то хернёй.

Так лучше видно. Изнутри.

Был весь какой-то заскорузлый. Маленький, чёрный. Неопрятный. Со скрипучим голосом.
Пытался взять меня за локоть.

В какой-то шапке чёрной.
Я даже не смотрела на него.

Он подошёл ко мне, попытался подстроиться под мой шаг.
Но всё время отставал.

Он спросил: "Девушка, это Москва?"
Я сразу услышала по его голосу, что он либо сумасшедший, либо ему очень плохо.

- Да, это Москва.
- А в чём тогда смысл жизни? (С надрывом.)
- Я не знаю.

Дальше я не помню. Он продолжал что-то спрашивать. Говорил, что ему плохо.
Я ответила:
- Мне тоже.

Почему он привязался именно ко мне?
К девочке, идущей быстрым шагом, с пустым лицом и красным пальто на локте, сосредоточившей взгляд в одной точке?

Я ни разу на него не посмотрела.

Он говорил ещё что-то, я не слышала. Мне нужно было перейти на другую сторону.
Я сказала ему: "Простите".

Он продолжал что-то бессвязно бормотать, начал приставать к другим людям. Чёрная точка посреди цветного ручейка людей. Он спрашивал их. А потом, не договорив какую-то фразу, закричал: "Как?! КАК ДАЛЬШЕ?" Ни к кому не обращённый крик в гуще толпы на Мясницкой улице. Не к кому.

Я не видела, как люди реагировали.
Я заплакала и чуть не попала под машину.

А когда шла по другой стороне, больше не видела его. Он исчез.
Как будто его не было.

Это уже не смешно.

Вчера мне казалось, что уже четверг.
Я знала, что среда. Но думала, что четверг.

Сейчас я внезапно поняла, что через полтора часа ко врачу.
Я знала, к какому мне времени.
Но не ожидала, что уже осталось всего полтора часа.

А ещё я слова начинаю писать со второй буквы. Или с третьей.
И вместо "полтора часа" написала "полтора года".
Бля.
Мне через полтора года ко врачу.

Это цитата сообщения Eugene_the_Onlooker Оригинальное сообщение

Что вы видите впереди? Кто рядом с вами?
У меня - по-прежнему пусто.

Это цитата сообщения Eugene_the_Onlooker Оригинальное сообщение

О любви



Странно, но совершенно вылетел из головы эпизод, как в ночном лесу гладил твои руки, лицо. Обнимал, стоя по колено в снегу. А теперь вот всплыл. И еще фонарь этот, который на ветру скрипел. И уже тогда все было ясно.

— Володя, ты ее хотя бы любил?
— Ну... да… я её... перед этим... выебал, конечно.
Карпинскому тогда совсем плохо было. Он уехал через три дня. И, наверное, до сих пор вспоминает тот эпизод с ужасом.

Будущее — оно, сука, такое. Маленькая комнатка в новостройке. Большое белое окно в морозных узорах. Сквозь него проглядывает тусклый солнечный диск. А внутри, в теплом пространстве комнаты — будущее. Живет там.

Запись в личном дневнике: «Потом спрашивали, почему не иду ебать женщин. Пришлось уйти, так и не объяснив».
Одна из самых сильных.

Помню, в первый раз его увидел. Он стоял в какой-то испуганной позе — растерянной и нелепой. И эта его грязная шинель, и бритый затылок, и университет позади… И девушка, которая ждет. «Уебан, — будет через год говорить про него Игорек, — он садился вот так, включал «Руки вверх» и выл».

Проводив ее, дрочить в туалете.

Она сказала: «У вас уже рубец, надо лечиться». Она сказала, что детей уже может не быть. И как бы не было хуже.
Живот неприятно холодило липкое желе. На экране были непонятные линии.

Выходя из комнаты, я заметил в углу маленькие женские тапки со стоптанными задниками. Появилась мысль отомстить этому миру за весь тот жизненный пласт, который проходит… нет, который уже прошел мимо меня.

Запись в личном дневнике: «Вчера был с Н. Было очень нежно».

В какой-то из дурацких анкет была такая графа. Вроде как: «Музыка. Нравится, но боюсь признаться». Тату — «Полчаса» и Михаил Круг — «Чифирнуть бы ништяк». Нравится, но боюсь признаться.

— Ты детей-то хочешь? — спросила она.
— Да, — ответил я. — Девочку, а потом мальчика.
Еще я хотел сказать, что и девочку, и мальчика — именно с ней и только с ней. Но не сказал. Слава богу.

Они ходят босиком по квартире и смеются. Хотя бы уже за это надо отомстить.
Не им. Миру.

На этой фотографии она стояла радостная, довольная, гордая. Конечно, по центру кадра. Конечно, с поднятым вверх подбородком. Всё как надо.

Она сказала, что у нее ко мне все серьезно. Я подумал, что как она безразлична мне, так же и я был безразличен той, другой, первой. Которой гладил руки и говорил слова. Так же. И только теперь, спустя три года, почувствовал боль.

Видишь, на фотографии какой-то хуй с бритым затылком сидит на корточках у БТР-а? Это ты, братан. Шесть лет прошло, а что изменилось?

Отомстить надо не только за себя. А и за ту, у которой все серьезно. За всех за них. За нас.

Ну вот, допустим, скажешь ты ей. И что изменится? Будет солнце сквозь лед на окне? Будут маленькие женские тапки в углу? Будут девочка, а потом мальчик?
Хуй. Ничего этого уже не будет.
И странные линии на мониторе.

Ты ее хотя бы любил?

Это цитата сообщения Eugene_the_Onlooker Оригинальное сообщение

Про любовь

Суббота, 30 Сентября 2006 г. 00:33

Разговоры про любовь напрягают. В последнее время эта тема очень актуальна в моем круге общения. Возраст?
Напрягает, потому что бессмысленно и глупо. Кто знает — и так поймет. Кто не знает — может только верить. Или не верить. Как больше нравится. Потому что понять все равно ничего не получится. Зачем говорить?
Я из вторых, кстати. Поэтому больше молчу.
Честно: узнать хочется. Кажется, я вступил в секту активно верующих. Именно поэтому не хочу никого искать, не хочу ни с кем знакомиться (сколько можно? от этих знакомств потом остается только огромное количество ЗНАКОМЫХ), не хочу ни с кем ничего строить (типа ОТНОШЕНИЙ).
Недавно на моих глазах один такой же (сектант!) вдруг нашел то, что искал ждал. Теперь ему не во что верить. Теперь он знает. И это придает мне сил.
Нужно, чтобы все понятно было без слов. Чтобы идти в одном направлении по жизни. Чтобы не сравнивать. Чтобы спокойно засыпать рядом.
Кто не в курсе, один из фактов обо мне: я ухожу на какой-нибудь диван или даже на пол в комплекте со спальником (да, и такое было). Странно? Думаю, нет.
Еще один факт обо мне: у меня никогда не было первого поцелуя. О десятых и сто пятых вспоминать не хочу. А вот первого не было. Жду, как ждал в семнадцать.
Странно, но в семнадцать они сейчас говорят: «мой первый парень…» Пиздец.
Все мы приходим в итоге к тому, на что по-настоящему настроены. То есть не к тому, про что говорим, а к тому, чего хотим на самом деле. Где-то внутри. Блядь, я не знаю, как это сказать. Пример: я всегда кого-то искал, но при этом, думая о будущем, всегда представлял себя одного. В моих реальных планах никого рядом не было. Где-то так.

В колонках играет - Ольга Арефьева, Танец с полотенцем

делать тебе больно.
Что я готова себя убить.
Лишь бы тебе не было больно.

Что осталось?
Ждать.
Ждать.
Ждать.
Ждать.
Ждать.
Ждать.
Ждать.
Ждать

Дождёмся вместе.

3 дня.
77 с половиной часов.

И тогда всё. Что было. Станет. Не важно.
И начнётся другое.

Как только я тебя увижу.
Как только я до тебя дотронусь.

Врачи ласково называют её "кисточка".

Про Питер.
Прочитала когда-то на луркоморье, но сейчас уже не могу её там найти.

Куда ни пойдешь (не то что в историческом центре, но и на заметном от него удалении), — обязательно упрёшься во что-нибудь водяное. И без мостов, ибо высокие мосты строить жаба ква (на весь город такой ОДИН, т. н. вантовый), низкие — мешают водоплаванию, разводные — разведены, ибо нефиг тут по ночам ездить, сволочи.

Tentative в аське:

Никогда не думала, что люди бывают такими двуличными и в таком количестве

Гомеопатия - метод лечения болезней минимальными дозами лекарств, которые в больших дозах вызывают в организме здорового человека явления, сходные с признаками данной болезни.

Гомеофоб - человек, который боится гомеопатии.

:)