- Я хочу влюбиться так, чтобы навсегда.
- А бывает ли что-то навсегда?
- Бывает, если очень коротко.
Варить кофе, ждать любовь...
Надо быть проще.
Моя депрессия и пустота разбавляется счастливой эйфорией безысходности.
"Боже, что же ты наделала..."
Не так- то легко забыть твою улыбку и твои добрые, озорные, непринужденные глаза. Может, я просто в очередной раз примерила на тебя "идеал", но когда ты мне пишешь, во мне вновь и вновь пробуждается непреодолимое желание быть рядом с тобой.
Я боюсь потерять тебя навсегда. Я боюсь не оправдать собственных ожиданий и стремлений, и тогда я точно тебя потеряю.
Я частно представляю нас вместе. И не как романтическую пару. А просто так, что нам вместе хорошо. Мы идем с тобой держать за руки, мы смеемся, кружимся, фотографируем, говорим обо всем- обо всем! Ведь счатье- это на самом деле так просто...
P/S/ Не имеет никакого отношение к записи "Выдержки из дневника. О нем". Это новая глава. Точнее, хорошо забытая, но вновь...
Настроение сейчас - пропала
А мысли мои были подобны бабочке, которая встречала свой первый и последний рассвет...
"Те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны..."
"Тяжело...Тяжело писать и думать об этом, вновь. Хотя я и не прекращала думать..."
"...это по-настоящему...не те глупые, детские слезы. Это слезы отчаяния и понимания безысходности..."
"Черт, я правда боюсь писать, что люблю его..."
"Я люблю просто смотреть на тебя. Я люблю просто с тобой разговаривать. Не важно, о чем ,ведь именно в эти минуты ты уделяешь время МНЕ...ты говоришь со МНОЙ..."
"...ты обнимаешь и целуешь меня в щеку...когда мои руки касаются твоей спины, твоих плеч, твоей шеи...именно ты...в такие моменты я счатлива...*вырезано* ... будь ты в ацетоне, в масле, в саже, в чем угодно, главное- чувствовать тебя..."
"Я стараюсь быть с тобой, как со всеми ,но ты не дурак ,нет ,и ты видишь мою непреодалимую симпатию..."
"...как я ловлю каждый твой взгляд, каждое движение тела, шевеление губ..."
"...обожаю твои недостатки..."
"Я...я хочу повзрослеть для тебя..."
"...нет, правда, прости меня за любовь, за это безумство..."
*вырезано*
"...от тебя я готова..."
"...черт..."
"...готова смотреть на тебя вечно, каждым взглядом, каждым, сделанным мной глотком воздуха...на моих чуть приоткрывшихся губах ты прочтешь все..."
"Прости за все, и ради Бога, перестань мне сниться..."
"Это самое сложное...когда тебя нет...*вырезано*... не вижу твоих..."
"...но я не властна над снами..."
"И в каждом сне я все больше вижу ,чувствую ,что мы не можем быть вместе..."
"...мы поцеловались, но потом ты отстранился от меня...почему?! Почему даже во сне?! Я проснулась со слезами, я все лежала, и пыталась удержать те мнгновения, хотела вновь почувствовать твои губы, этот привкус мечты, но натыкалась лишь на холод и пустоту..."
"...сне, ты был с другой...я даже не могла плакать...я просто онемела..."
"Я даже...*вырезано*...не могу..."
«Время- река, а мы берега,
Сводит с ума, сносит теченьем…»
Моря и океаны. Моря и океаны моих слез. О тебе… К тебе… Для тебя. Но ты никогда не узнаешь об этом, я надеюсь. Ты мой цветок в пустыне. В моем сердце, которое потоплено в зыбучих песках боли. В моей отчаявшейся душе, которая внешне напоминает мираж. Хотя, мираж, он всегда дарит людям надежду, надежду на спасение. А у меня наоборот.
«Надежда самообман, но это все, что у нас есть,
Она ходит по рукам, продавая свою честь…»
Я надеюсь. Я безудержно и слепо надеюсь. Я прошу. Но понимаю, что сейчас ничего не смогу изменить. Понять не могу. Я надеюсь… Что скоро пойму: нужен ты мне или нет.
Но сейчас…
«Провода искрятся, нам не удержаться,
Расставанье- маленькая с…»
Сейчас я буду страдать. Страдать. Скучать. Скорбить о воспоминаниях. Сетовать. А ведь Смерть тоже начинается с буквы «с». Моя формальная смерть без тебя. Кома, нарушающая баланс.
Вот так и живем, в принципе.Я и так сплю больше, чем положено. Катастрофично. Все на самом деле очень хорошо. Мое альтер-эго переодически насытивается, моя аська не смолкает. Вот только телефон не звонит. Уже давно. Почему? Я запретила. Глаза закрываются, рот зевает. (хехе). Не могу ничему радоваться, но заставляю себя. Потому что это жизгь. И жить нужно. Что-то постоянно обязывает тебя жить. как бы мы не кричали, что мы личность ,и что сами решаем все всвоей жизни. Это ведь чистая формальность.
Реальность- это реальность. Я уже приняла ее такой, какая она есть. И снова глаза закрываются. Хаотичный поток изнеможения.
Пост вообще не о чем. Хотя сказать хочется много...
Мы уже не нужны были друг другу. Но я не отпускала. Чувство собственности, черт побери. Он хотел уйти, я хотела раствориться. Хотела прогнать его из своего сердца, но почему то не получалось. Странно, да? Сердце раскалывается. или просто ноет. Протяжно так. Послушай. Вот здесь. Нет. Чуть ниже. Слышишь? Нет, обмани, что не слышишь. И останься. Хоть и не нужен. Останься по привычке. Как сигаретный дым в моих волосах.
Против правил. Живу как хочу. Вроде все есть, а чего-то не хватает. Раньше это было просто словами. Все поменялось. Не так заметно. Но все же. Набор точек. Набор мыслей. Это сложно. Хочу убежать. Нельзя. Хочу закричать, затопать ногами, забиться в истерике. Но все только сочувственно покачают головами. Нет, не думай- у меня все хорошо. Я не счатлива, но я в эйфории. Кокаин + кола... что это значит для тебя? Это просто реклама. Самореклама. Все хорошо.
Необходимость писать куда-то пропала. Да и не было таких моментов, которые можно было запечатлить не только в памяти, но и тут. Наверное, самое яркое начало этого лето: лагерь. Одна из ролей сыграна. Заключение. Авации. Занавес.
Надо бы плакать, но вот парадокс: на самом жалостливом реалистичном моменте я не плачу. возможно, недостаточно эмоций. Импульсивности. А в прочем, не имеет смысла.
Люблю общество на время... Такое, какое складывается в лагере, например... на 3 недели... и всё, больше этих людей ты не увидишь... и ты можешь сам выбирать, кем тебе быть с ними... можешь быть собой... можешь выбрать себе маску... любую... потому что через 3 недели маскарад закончится... с этими людьми не обязательно казаться кем-то хорошим... зачем? ведь ты их больше не увидишь... так какая тогда разница, что они скажут или подумают о тебе? Но есть ведь и в этом временном потоке что-то, что все-таки прокрадывается к тебе в душу и остается там жить. Я говорю именно про жизнь. Про человека. а не про какую-либо галочку. Практика показывает, что таких немного...
Краткость- сестра таланта.
Я же, даже и не талантлива. Многое... Возможно многое хочется сказать, но не находится слов. а пальцы все привычнее печатают по клавиатуре, передавая ненужные и несобранные мысли.
Нет, мне не плохо. Нет, мне не одиноко. Мне хорошо. Хорошо от мысли, что я живу сама. сама, а не "автопилотом".
Случайности не случаются. А все, что случается, как вы знаете ,имеет причину.
Удачи.
P/S/ Ожидание чего-то более незаурядного и эмоционального приводит к расстройству и обезвоживанию.
Для чего нужен дневник? Для самовыражения? Нет. Мне дневник нужен для того, чтобы поделиться с ним мыслями. С темы сыслями, о которых я хочу написать. И которые я в последствии смогу перечитывать и улыбаться той, той себе, что когда- печатала эти строки.
Никогда не выходить сделать задуманное. Я в социальном плане. какой бы сукой я не была ,все-таки я добрая. и у меня есть совесть и здравые мысли, только почему то они просыпаютя спустя некотороу время. Совесть- штука ужасная, хоть и справидливая. "Грызет совесть", да это еще легко сказано. Подумаешь, грызет. Она обгладывает. хотя, конечно, зависит все от масштабности содеянного. Ну и от человека, в принципе.
А как остальных она мучает? Так же, как и меня? что я не могу уснуть, не могу отвлечься, потому что что-то внктри безумно ноет, скребется, и нашептывает тебе, накручивает твое содеянное в троекратном размере. Писать можно много. но в любом случе, лучше избегать, таких поступков. Нет, поступки такие будут. Всегда будут. Без них жизнь- не жизнь. Но ведь стремиться к чему-то стоит. =)
Ведь ты теперь не та, прости и выйди вон, Он стер память, как и мобильный телефон...
Эти четыре дня хотела просто пожить. пожить для себя. не получилось. было и хорошее, и плохое. И местами парадоксальное. Но.. было. Б-Ы-Л-О. Не хочу нажимать на реплей. Не хочу. Мне больно. Не хочу противоречить сама себе. не хочу пользоваться добротой других. не хочу оставлять свою жизнь такой, какая она есть. не хочу я плыть по течению. а куда деваться? куда я могу сдвинуться? Назад- это тупик, который я хочу поскорее стереть. Влево или вправо- это крутой поворот, в котором меня может занести и не я не выберусь. Встать на берег? Равносильно тому, от чего я тоже хочу избавиться. А серость мне надоела.Сама всем твержу, что нужно быть проще, добрее и позитивнее. а сама, как-будто, то и делаю, что накапливаю все самое отрицательное.
Уже 3 мая. Моя выдержка не очень. Не есть- это для меня сильно. Я, конечно, не больная и голодовку устраивать не буду, но все таки ограничивать мне себя нужно. С 1 мая решила худеть, и что же? В первый же день с подружкой мы разрушили мои возможные и невозможные диеты в прах. Итак, дневник худеющей, мой рацион за 3 дня:
1 мая.
- Омлет из 2 яиц, колбасы и помидор. Все это заелось куском хлеба, который я клятвено обещала не есть.
- 4 ложки супа, больше не влезло. видимо, омлет еще не ереварился.
- Много алкоголя.
- Не помню, но алколя было много.
- Более менее протрезвевшая пошла и сьела шаурму. за складки на своих боках отдала 30 рэ. (могла бы купить еще пива)
- Более менее трезвые пришли домой и смели с подругой все, что наготовила нам моя мама.
- Бутерброды со шпротами, винегрет с майонезом, картошка с ребрышками прямиком из духовки.
- Ночью догонялись пивом, коктейлями и чипсами.
2 мая.
- Самое главное- помню плохо, что было вчера.
- Утром доели бутерброды со шпротами.
- Печеньки. (Откуда в моем доме печеньки?Оо)
- В гордом одиночестве доела ребрышки.
- Пиво, пиво... Пиво правит нашим мозгом в выходные.
- Киндер делиз.
- Плохо помню.
- Но это была еда.
- Стакан кефира. пафосно из трубочки.
3 мая. 16:41.
- Омлет из 2 яиц с колбасой и куском хлеба. (мне кажется, или со мной это уже было?)
- Киндер делиз. (Нет, со мной это же когда-то было!
Ненавижу эгоистичных и самолюбивых людей. Наверное потому, что я сама такая. Смотря на них, развивается комплекс неполноценности и ужесточенности. Самокритичности и.. Да и просто становится противно. Как в комнате смеха. никогда не любила эти комнаты. Хотя, когда была маленькая, вроде, мне было смешно. Комната смеха, Комната уродов- прототипы реальности. Тяжело смотреть в реальность. Розовые очки намного симпатичнее и удобнее. Пишу все, и осознаю, какая я тварь, и, ничего не хочу делать. да, человек если захочет, то может изменить себя. Ну а я такая. Пхохая. Тварь, в общем =) Я очень люблю этого человека, я хочу ему помогать, подлечить ему крыло и прочее, но порой он меня раздражает. Возможно, я напридумываю себе лишнего, как я это и люблю делать, но, но передо мной встают мои принципиальные "НО".
Не будьте такой, как я. Сначала думайте, а потом делайте.
Жду только хорошего и теплого от этих праздников и от этого месяца. новые цели, новые мысли, а вот новая жизнь будет звучать слишком пафосно, поэтому сюда мы ее не берем =)
Настроение сейчас - выше среднего
Не смотря на всю мою внутреннюю опустошенность и никчемность,настроение с каждым днем все лучше. впереди три дня выходных, много не просмотренных фильмов. И несколько книг, которые я начала читать. одна из книг- сборник стихотворений. А вы любите стихотворения? В стихотворении можно выразить все, что наболело. а иногда это просто строки, всплывающие в нашем сознании, и плавно переходящие на бумагу или монитор. Меня всегда интересовало- что же есть вдохновение, рифма, да и сама поэзия? Человек должен быть очень богато одухотворенным, чтобы писать "правильно".. Поэто обогощаяется духовно? За собой замечаю, что пишутся стихи только при наболнвшем и не в самом лучшем настроинии. Да и другие, пожалй, тоже самое замечают и за собой. Может поэтому все гении поэты и писатели изначально были бедняками? Не материальными, а чаще духовными, хотя, и материальными тоже. но при этом, они были самыми счатливыми. возможно, счатливее нас всех вместе взятых.
Вот и все. Нам больше ничего не надо.
Это все, что нужно нам иметь.
Остров. Дом. Стихи. Маруся рядом.
А на хлеб я раздобуду медь.
Игорь Северянин. Честно, если бы не конкурс ,никогда бы не узнала это имя. а ведь стихотворения его хоть и немного странные ,но очень лиричные и философские. Конкурс. Получила диплом, собрание всех стихотворений и вот этот "томик". Конечно, внутри меня все трепетвло и барахталось, да, я хотела выиграть. И по сути, я же выиграла. Хотя в творческом конкурсе все выиграли. у каждого свои эмоции, свое переживание, свое видиние. Безусловно, приятно, что в номинации, где представленно наибольшее количество стихотворений, меня включили в дипломанты. "Мне важна каждая бумажка". И мне так же обидно за тех, кто по достоинству не был оценен. Тут, больше, наверное, стоит сказать, ммм, подруге, коротая уговорила отправить мои стихотворения на этот конкурс. Все достойны победы, не расстраивайся!=)
Завтра 1 мая. Полтора месяца. За эти полтора месяца, как бы банально не звучало, я должна похудеть. Привести свою фигуру в более менее подобающее состояние. Конечно, сила воли у меня не ахти, а лень наверное во мне вместо воды ,но все-таки я очень постараюсь. от этого зависит моя самооценка в будущем. Поэтому, чтобы мне было легче, я буду записывать сюда все то, что так или иначе относится к моей так называемой диете.
Пишу эту запись в полусонном, но бодром состоянии. Я спала днем. Неужели. потому что последнее время мне это редко удается. Физическое состояние прямо пропорционально моральному. Много раз упоминала, но все-таки, даже сейчас. В пору тепла, весны и бесконечных мечтаний, я так и не могу заполнить пустоту.
[270x273]
Не спорю, личностью быть трудно, а уж индивидуальностью тем более. Умение преподнести все свои достоинства и недостатки в высшем свете- еще труднее. Но вот возомнить себя королевой- пожалуйста. Многие считают ,что марка- это все. Не отрицаю, при встрече с человеком, я всегда смотрю во что он одет и какой фирмы у него трусы. И да, мне это важно. Может ,сейчас я и буду противоречить сама себе. А может, я просто все-таки буду говорить то, что я думаю. Так вот, почему многие девочки лет 11-13 думают, что если нанести на себя всю мамину косметику, одень"панельные" шпильки и декольте поглубже, (хотя что там, собственно в 11 лет смотреть?) и нацепить единственную футболку от Gucci , то все должны быть у твоих ног. Ведь внутрення красота она транслируется на внешнюю. И все-таки я не люблю весь этот малолетний пафос. Как-то странно текут мои мысли, даже не знаю, что хочу сказать, но это все-таки мое =) Всему свое время. И придет время, когда тебе уже будет интересно бежать не на карусель ,а по магазинам. И время, когда из зеленого купальника с лягушонком, ты оденешь бикини. И время каблуков, коктейлей. Люблю пафос. Но пафос настоящий, если вообще есть такое понятие. Пафос "взрослый". Пафос в меру. Пафос эллегантный. А не видимый пафос одной вещи и одного дня.
Не люблю медлительность. Хотя и черепаха победила зайца. Все равно не люблю. Как и бежать с языком наперевес, да еще и подгонятся тяжелым ботинком.
А ведь хорошая погода все таки влияет на настроение. Когда светит солнце, прохладный легкий ветерок развевает твои волосы, а... Ну и прочие эпитеты, метафоры и сравнения..))
Была сегодня на кладбище. С Родителями. У свой бабушки, прабабушки и прапрабаушки. И пусть я не знакомы с ними лично, мне кажется, что он все равно меня любят. И я люблю их. Видела как с какой любовью и осторожностью, мама проводит рукой по надгробию своей мамы, в эти моменты я задумываюсь о многом. я понимаю, что без мамы, я бы просто не смогла без нее. ближе ее у меня никого нет. Никто меня так не пожалеет и не скажет правду. никому я не смогу простить то, что он на меня накричал, кроме мамы. Конечно, когда мы ссоримся, про себя я психую, разржаюсь, в мою голову лезут нехорошие слова. но я еще никогда не ругалась с мамой, никогда не повышала на нее голос, не оспаривала. Нет, мне не хватит духу ,я ее сликом уважаю, потому что она моя мама. Она дала мне жизнь. Она дала мне кров. Она дала мне все. Да, и она ошибается. И я. Я, конечно, чаще. Я могу говорить еще много, но все слишком эмоционально и непонятно даже мне самой. Спасибо ей. Мама, я люблю тебя.
Мои странные, и порой нетактичные переходы смущают меня, прежде всего =)
[525x700]
А может, мы пешки в чьей-то нелепой затянувшейся игре?