[360x479]
Настроение сейчас - там же..

Блин.. После обильно пролитых слез эмоциональное напряжение немного угасло и душераздирающего поста не получится...)

Я попалась. Пойду ли я дальше, или останусь на том же месте - неважно. Мне в любом случае будет больно. Глупая, такая глупая... Я так долго держалась, но как же я могла подумать, что уже можно впускать его в свою душу?..

Мне абсолютно не нравится быть в тени девушки, которую он по прежнему любит. У меня наступает приступ удушья при мысли, что все подчиняется его прихоти. За последние недели я стала самостоятельнее и живу и своей жизнью тоже, но..

Мне больно от мысли, что я рядом с человеком, который далек от меня и отказывается впустить меня к себе.
Когда ему надоест - он мне скажет. Замечательно, теперь я просто игрушка. С дополнительными функциями: помоги, принеси, дай и секс.

Да.. Он. Пожалуй, это еще одна причина,по которой я не хочу с ним расставаться. На этой почве у меня возникла еще одна привязанность... Тут уже я просто не хочу лишаться этого удовольствия... Да, я похотлива. Это наследственное. А тут такой экземпляр.. Бля.

Тем не менее "это" и эмоции для меня неразделимы и я, как и предполагала, не могу просто так с кем-то спать. А еще я смотрю на тела других "мальчиков" и мне становится грустно... Как же я люблю его тело. Даже няшный Дровик, которого, сцуко, до сих пор хочется расцеловать и обнять... Ммм.. Ну не возбуждает он меня. Мда, я определенно столкнулась с проблемой = )))) А вот животное... (походу, это я теперь ручной зверек... и о какой дрессировке может идти речь?..)

Черт возьми, я не просто впустила его в свою жизнь, в свои мысли, в свою душу, позволила наплевать туда, я еще и умудрилась полюбить его?.. Дура. Дура. Дура. Я не устану повторять это слово... Бля, его любимое слово.

Почему я продолжаю на что-то надеяться?. Почему я смею предположить, что когда-нибудь что-нибудь изменится, что его сердце дрогнет?.. Я же дала себе твердое обещание, что не буду надеяться.. Впрочем, я не всегда исполняю свои обещания, и этот раз не исключение.
Меня тошнит от самой себя. А где-то, пока еще глубоко, вновь зарождается желание намочить подушку или чью-то жилетку... Меня тошнит от того, что я постоянно жалуюсь, как мне больно и какая я несчастная. Человек сам пиздец своего счастья, ёптыть. И я такой же, сука, кузнец. Заебало. Почему у меня такой дурной вкус.

Бля. Моментально таю при виде красивого, сука, парня... И пох, что под красивой оберткой кроется нечто, с чем не хочется иметь дело. Пох. А вот прекрасные личности, не одаренные идеальной оболочкой, привлекают мое внимание, и, пожалуй, я почти в них влюбляюсь... Но потом начнется моя старая добрая "болезнь" и будет неприятно.

Будем и дальше мучаться?..

Интересно, зачем Пинчу было мне писать?.. Ну нашел себе девушку и радуйся... Нет, надо обязательно потрогать старые порезы, чтоб кровь опять проступила и получить незабываемые ощущения от "прекрасных" воспоминаний... Воспоминания, сцуко. Разнести бы себе бошку.



Ладно, пора спать.

[366x480]
Настроение сейчас - В районе плинтусов.

[22-мар-2010 02:53:48] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+04]
Тенденция к стабилизации - зависимость от чувств - концентрация.
Стремится жить в спокойных и упорядоченных условиях и благодаря прочным
связям чувствовать себя уверенно и находящимся в ситуации, удовлетворяющей
его.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 0 1 5 7 2 4 6 3 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+0+1]
Норм-фактор : 1
Чувствует, что взаимодействие с другими измотало его. Хочет оградить
себя от объяснений, ссор. Нуждается в мирной, спокойной обстановке, в
которой он смог бы расслабиться и набраться сил.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|57]
Норм-фактор : 0
Нуждается в близких отношениях и понимании или в чувстве общности с
кем-либо. Требует, если не первого, так второго.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|24]
Норм-фактор : 0
Считает, что ему выпало больше трудностей, чем другим. Тем не менее
упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя
гибкость и приспосабливаясь.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-6-3]
Норм-фактор : 2
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный подавлением физических и сексуальных потребностей или
недостатком внимания к ним.
Психологическая интерпретация:
считает, что его недооценивают и находит сложившуюся ситуацию
угрожающей. Ищет признания и уважения со стороны окружающих, так как
удовлетворившее бы его чувство безопасности в обществе равных себе и
единомышленников отсутствует. Самоконтроль в сфере чувствительности
затрудняет возможность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит,
вызывает у него неуверенность, желание "сдаться" и слиться с другими. Свою
неуверенность он считает мягкостью, но скрывает ее и маскирует кажущейся
самоуверенностью, решительностью, манерой выражаться. Этим он стремится
вызвать у себя чувство превосходства и утвердиться в этой неприятной
промежуточной ситуации. Хочет, чтобы его считали желанным партнером и
восхищались бы его личными качествами.
Коротко: неуверенность, вызванная недостатком союзников.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|3]
Норм-фактор : 2
Истощение жизненной энергии сделало невыносимым какое-либо дальнейшее
возбуждение или какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у
него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он
пытается избавиться, отказываясь как-либо участвовать в происходящем.
Ограждает себя, надеясь с помощью осторожности, скрывая свою ранимость, в
конце концов добиться своего.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|3201]
Эмоциональное напряжение, вызванное внутренними противоречиями, стало
невыносимым, хотел бы от них избавиться. Чрезмерно восприимчив и нуждается
в покое, разрядке. Хочет, чтобы с ним обращались бережно.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R1203]
Испытывает мучительные волнения, чрезмерно раздражен. Хотел бы убежать
от вызывающих чувство отвращения отношений, так как их, с одной стороны,
нельзя уже изменить, с другой стороны, нет уже сил дольше сопротивляться.

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G3021]
Испытывает потребность в разрядке, но не хочет не только отказаться от
удовлетворения своих потребностей, но даже напрячь свою силу воли, чтобы
сдерживать или хотя бы регулировать их. Стремится к постоянству тех
отношений, которые приносят ему чувственное удовлетворение.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B1302]
Полный возмущения от неприязни, отворачивается от партнера и
предпочитает быть независимым. Требует достойного отношения и уважения к
себе. Аргументирует в разговорах с кажущейся деловитостью.

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y2415]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+2+4]
Честолюбивые сверхпритязания.
Честолюбив, стремится к независимости и превосходству. Находится в
состоянии напряженного ожидания. Из всего извлекает собственную выгоду.
Психопатологически: состояние застойного возбуждения.
Психогенные мотивы: страх перед ограничениями; страх, что придется
подчинить свое поведение необходимости; чувство неполноценности,
неуверенности, Читать далее...

[600x431]
Настроение сейчас - ниже плинтуса

Когда я давным-давно смотрела Нану, я в обеих героинях находила себя, но в большей степени я ассоциировала себя с Хачико, хоть Нана мне больше нравилась... Сегодня услышала слова, подтверждающие мои тогдашние чувства... Неужели я и правда верный щеночек, привязывающийся к кому-то и невозможно надоедающий?.. Больно слышать от дорогого мне человека (и почему же я так и не смогла его бросить?..), что я слишком навязчива... Почему, когда мы находимся на моей территории он категорично требует к себе внимания, а на его территории я не имею права делать то же самое?.. (пожалуй, просто пора переносить все на мою территорию, не смотря на активный протест)

Я ненавижу, когда чувствую, что навязываюсь. Я все время за это извиняюсь. Да я вообще все время извиняюсь, даже за то, что я делаю это слишком часто... А тут я слышу, что виновата в этом...

Надеюсь, он не собирается со мной расставаться... По крайней мере, он говорил, что с этим разговором хочет сделать наши отношения лучше... Надеюсь. Он переносил его уже 2 раза... И фраза, что он не готов, это конечно... В общем, у меня есть 15 дней, чтобы разучиться плакать при подобных разговорах... Потому что сегодня, когда я его провожала... После того, как он вошел в вагон, на следующую секунду я разревелась и до сих пор, с перерывами, плачу... До сих пор не понимаю, почему я с ним.. Зачем я позволила себе к нему привязаться... Такие разговоры вообще надо проводить, как пластырь содрать. Раз, и все. Больно, да. Но растягивать на 15 дней, это.. Я же так и буду плакать, скорее всего, все эти 2 недели...

Ненавижу в себе то, что когда человек становится мне дорог, я начинаю сливаться с ним.. В самом начале такая фигня была с Полиной.. и так далее... Я погружаюсь в личность другого человека, перенимаю привычки, фразы, увлечения, пытаюсь понять мысли... И часто не могу выйти из этого состояния до тех пор, пока меня резко из него не выдернут.. И это так больно, что даже сложно себе представить...

Интересно, больно и страшно узнать, что же он там себе надумал... Вообще, сегодня услышала много слов, которые до сих пор колят в груди...
-Я не готов к серьезным отношениям...
-Надоела, значит?..
-Да нет... Ну как.. Ты слишком навязчива, что ли...
-ммм... вот как..

--------------------------------

- *какие-то странные слова прикольные*
- *невинный стеб по-поводу санитаров*
- И это моя девушка...)
...
-Твоя девушка просто прикалывалась, не обижайся на нее...
-Да, она ведь всего лишь девушка...
-В смысле?..
-Ну, я просто многое переосмыслил в своей жизни.. Потом поговорим...

Что это могло значить?.. Больно..



Я устала плакать. Ну сколько можно. Ну пожалуйста, я хочу, чтобы со мной был человек, так же сильно привязывающийся.. Может, тогда мне бы не было так больно каждый раз... Я могу быть холодной или эгоистичной только с теми людьми, к которым не испытываю настолько сильных чувств.. А верный щеночек я только с единицами... И часто, не с теми... Не могу...


Да я даже влюбилась в него... Когда он приехал 5 дней назад.. Что я чувствовала.. не помню, когда в последний раз у меня настолько сильно билось сердце..

А позавчера он по телефону сказал, что нам надо поговорить.. Я всегда представляю самое страшное.. Я боюсь, очень сильно... Я дура.. Приехала, хотя он меня не ждал.. Поговорила 5 минут.. Он пообещал, то мы поговрим о хорошем.. И отправил домой.. Пожалуй, это было слишком.. Но я так боялась, и сейчас боюсь.. Когда же я перестану бояться?.. Когда мне дадут почувствовать, что бояться нечего?.. Наверно, я не доживу до этого момента...

----------------
Пока поплачу.. Посплю.. А потому напишу продолжение.. Мысли, вроде, еще оставались...

Настроение сейчас - депрессивное.

Что-то после начала просмотра Наны меня унесло в загон... Сегодня мне снилось много всякой фигни, но под утро мне приснился Дроу. Почти сразу я проснулась - разбудили. Проснулась со слезами на глазах... И до сих пор хочу плакать.

Вроде бы все было так недолго и глупо... Но я была так счастлива. Как горько, что все так вышло, и что ничего не вернуть...

Осень началась... И я ушла в загон.

Настроение сейчас - уставшее и печальное.

Что-то нахлынуло... Опять я фильмы дурацкие смотрю и они меня цепляют. Ксо.

Думаю.. Надоело мне. Контролировать себя. Чувствовать себя одинокой, несмотря на то, что мы "встречаемся". Я не хочу быть стервой, я хочу встречаться с тем, кто будет мне нравиться и будет меня любить. Ну хотя бы чуть-чуть.

Кстати, мне повезло. Волк мне нравится(иначе бы я с ним не встречалась), но я в него не влюблена... Я отчетливо вижу его недостатки внутренние и внешние... И не практически не думаю о нем, не говоря о том, чтобы скучать. Это определено хорошо. Я не представляю, сколько бы я плакала, если бы вдруг в него влюбилась.

Правильно сказал один человек: "Кто говорит девушке всю правду, тому наплевать на ее чувства". В среду он перепутал мое имя, а вчера практически всем заявил, что изменил мне 2 раза за 5 дней. Как это мило. Мне пофиг, но блин. Слишком грубо. "Я понимаю, вот, девушка, которую я добивался полгода... Зато потом меня ждет 4 часа прекрасного секса".
Ага, "добивался". Смешно даже. Каким образом он меня добивался. Ждет себе полгода и не рыпается... Стоит еще подумать... чет передумываю я с ним спать. Нах оно мне. Вот он расстроится = )
Кстати, неужени он думает, что в первый раз я выдержу 4 часа?. Практического опыта у меня, конечно, нет, но хм.. Я сомневаюсь))))

-------------------------------

Ежели физиологически я бы и непротив была переспать... То... В общем, потом меня это все начинает бесить. Даже целоваться противно.. Не знаю, почему. Поэтому и не хочу. Буду потом ненавидеть и себя, и его. Зачем мне это надо? Рано, в общем мне еще, я так думаю.
Хз. Но не хочу в первый раз спать с человеком, который мне в лицо заявляет, что меня не любит, а, возможно, любит другую девушку, которая вернулась к своему бывшему, несмотря на то, что он предложил ей выйти за него замуж. Бедняжка.

-------------------------------

"Злая майка" завел себе девушку.. Блин, я так часто ревную тех людей, которые проявляли ко мне внимание, но потом нашли себе девушек... Даже если они мне не нравились... Я уж не говорю о тех, которые мне нравились) Мдёёё.. А он мне нравился.. Немного, но все же.

--------------------------------

Пора связываться с Полей, Мэтом и остальными, идти с ними гулять и искать себе более менее нормального парня в тех кругах. Тогда не очень велики шансы спалиться, ибо если посмотреть на общих друзей у меня, Мэта и Чертенка, то их почти нет. Пару человек всего лишь. А то надоело. Хочу любви, блин = )

--------------------------------

Возмутился, что у меня вконтакте семейное положение "в активном поиске".. То есть неверность у него предусматривается только в одностороннем порядке?..) Я ему сообщила, что у него тоже самое стоит, на что он мне ответил, что "забыл сменить". Ничего, что у него до этого стояло "есть подруга"? "Ну надо же мне как-то тетрадку пополнять.." Веселый мальчик, ничего не скажешь.

--------------------------------

Как мило, Ника ко мне подошла и сказала, что она с ним зажигала на флэте. Ну я в курсе была, да. Извинилась, сказала, что больше не будет. Обрадовалась, что я на нее не наезжала. А Леха на следующий день мне поведал, что она у него под номером 78. В очередной раз подумала, что не хочу быть номером в тетрадке - обойдется.

--------------------------------

Скучно это все. Надоело.

Это цитата сообщения KaZa Оригинальное сообщение

Учимся плести фенечки из бисера.



Где-то около года назад выкладывала урок как плести широкие фенечки из бисера. Он есть в цитатнике этого сообщества.
Теперь хочу выложить более подробную версию с фотками каждого шага.

Думаю, кому-нибудь пригодится=)

1) Берём любую книгу, бисер, нитки, иголку ну и ножницы.
[показать]

ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ=)

Настроение сейчас - Кошки скребут. Шаурма.

Несмотря на то, что сегодня был неплохой день, настроение безнадежно испорчено и я дико загналась.

----------------------------------

Было много сказанных неправильно слов, и суровая правда, которая режет по живому.

В идеале, я не должна его любить. Он может научить меня некоторым вещам, но дать мне то, чего я так хочу... Млина, я хочу встречаться с человеком, который будет меня любить, в конце-то концов... Ну нельзя так. Ну почему меня любят люди, с которыми я в принципе встречаться не смогу. Ну млииин.

Я слишком сильно реагирую на грубость, пусть даже небольшую. Пора от этого избавляться. Потому что если я буду плакать от того, что мне нагрубил прохожий.. Не говорю уж о друзьях или парнях. Это как-то не очень. Пора быть сильной...

Да, я понимаю, что это все глупо... Но я опять на что-то надеюсь, даже не зная, на что именно. Влюбить его в себя?. Не получится. Я не умею делать это с людьми, которые... да, стали мне дороги.
Он сам сегодня сказал, что это все несерьезно, и что я его девушка только формально. Что он не бросит меня после первого раза, но оставит после 3-4. И что мне нужно найти кого-то лучше, чем он...
"Нет сомнений" играет уже 3й день... Почему во мне опять проснулось такое чувство, как надежда?.. И, кажется, я влюблена.. А любовь, как известно, слепа... Почему все так?.. Почему, почему, почему, почему... я так устала плакать. Почему мне говорят, что он очень хороший человек, почему я в это верю, хотя этот замечательный человек всеми силами старается доказать, какая он сволочь?.. Почему то, что его считают сволочью приносит ему такое удовольствие... По крайней мере, он всех старается в этом убедить...

---------------------------------

Сегодня спалилась перед Дровом.. Хотя, я не знаю, почему я беспокоюсь по этому поводу... По идее, мне должно быть пофиг.
Мм.. Теперь ехать с ними как-то неловко, но придется по-любому, потому что Дэвил и так уже в загоне весь, что не все получается...

----------------------------------

Ох, щи.. Кажется, я влюбилась.. Хотя, Волк это еще раньше сказал..

В общем, мне как-то горько... И хоть пока я все это писала, я сделала перерыв и отошла, на душе все равно кошки скребут. Я хочу наконец побыть счастливой... Но если сейчас не прерваться, потом может быть больно, гораздо больнее, чем все предыдущие "раны"...

------------------------------
.....
Мне с тобою трудно взлететь чуть выше но
Ты мне не даёшь просто упасть

Ты мне часто рассказываешь с кем ты была
Раньше когда не встречалась со мной
Ты наверно думаешь, цена возрастёт чем
Больше народа оттянется с тобой
Чуваки на коленях молили и плакали когда ты
Уходила, пнув их ногой
Я всегда тебя слушаю очень внимательно
Я уверен всё это было не с тобой

Нет у меня сомнений насчёт тебя, нет у меня угрызений…

Ты близка мне тогда лишь, когда мы близки,
Знаю, ты не скорбишь без меня
О святой бездуховности нашей любви
Пусть безумно рыдает в уборных вода
Ты знаешь запрещенные приемы
Ты мне никогда не даешь остыть
Ты сродни моим самым дурным привычкам но
Все, заебался, бросаю курить...

Нет у меня сомнений насчёт тебя, нет у меня угрызений…

-------------------------------------

мда.. один в один почти... Раса.. Я так ее люблю.

-------------------------------------

В общем, надо что-то думать, надо что-то делать... Он говорит, что наши отношения недолговечны, что он непостоянен, но тем не менее, он что-то задумывает на год вперед... Вакаранай.

--------------------------------------

Хочу чувствовать себя счастливой. Но вместо этого, чувствую себя одинокой, а вдобавок сегодня заболело горло... Пи3,14ц.
А еще хочу кельтскую арфу... С ней я хотя бы смогу забыться на некоторое время... Я так ее хочу...

-------------------------------------

А жизнь странно поступает с нами. Мне пока не дано ее понять..

[320x480]
Настроение сейчас - Усталое. Раздраженное. Безразличное.

Вчера вернулась домой в 4 утра.... Мда. Не стоит больше так перегибать палку.
А сегодня такой милый день. проснулась в 4 дня от звонка Волка. Он сказал, что сегодня на коряге не будет и договорился со мной встретиться на аллее.. Как хорошо, что он меня разбудил. Собралась за 15 минут и бегом побежала на вокзал... Горло и сердце чуть не разорвалось, потому что опять такая встряска. Когда-нибудь такими забегами я себя доведу.
Приехала на вокзал, проводила своих няшек... Уже очень по ним скучаю.. с кем же я на аллею буду ходить... да и вообще.. бу.

Потом с Варягом поехали на Корягу. Встретилась с Дэвилом и Гуу, уговорила их сходить в магазин... По дороге встретила Волка. Странно, но мне не пришла в голову мысль, что он мне врет. Я ведь тоже туда приехала. Ну, потом постояла с Дэвилом и Гуу и смотрю: Волк идет за ручку с девчонкой..) У меня даже ревности не было, он мне и раньше говорил, что у него есть еще одна девушка. Странно, у меня нет гордости?
Вот. А потом они с Варягом подошли ко мне и понесли меня. Знакомить с ней) Ну, познакомились.. Я не изменяя себе была очень доброжелательна, чего нельзя сказать о ней) Ну, потом они пошли прогуляться и поговорить, и, как я и думала, Волк потом сообщил мне, что она поставила его перед ультиматумом: я или она. И не смотря на то, что она ему дает, он походу с ней расстанется. Хотя, как он мне и говорил, я уверенна, что он скоро найдет себе другое тело, без этого о не может. Ну и ладно. *неужели нет гордости? ладно, пусть ищет, я не хочу пока с ним спать.*

-----------------------------------------------------------

Коряга это какое-то заколдованное место. Почему туда ходят даже те, кого я ну никак не ожидала увидеть?..
В прошлый раз видела Наташу, в этот раз... Пинча! Это пипец какой-то... Ну, мы с ним мило поговорили... Он даже извинился, за то, что он такой))))) Ну да, было дело.. Очередной человек, убедивший меня в том, что целоваться с кем-то в наше суровое время ничего не значащее дело. Хотя, мог бы меня хоть на прощание не целовать, я б тогда после этого меньше загонялась)

------------------------------------------------------------

Такие дела. Гуу с Дэвилом меня сегодня просто довели... Такое редко со мной случается, но сегодня я была просто в ярости, особенно, когда говорила с ними по аське. Млина, ну я конечно все понимаю, отцовские(и не совсем) чувства там, но лезть в мою личную жизнь с какими-то непонятными(!!!!!!) предостережениями, которые они даже отказывались сформулировать... Мне не охота разгадывать загадки на эту тему. Потом вроде они успокоились... Это слава Богу, что они не видели, как Волк шел с Волчицей за ручку. Я бы вообще в хороших отношениях с ними не ушла оттуда.

------------------------------------------------------------

Надо как-то за Варягом последить... Не хочется, чтоб Оле больно было, когда она вернется. А он от грусти начинает распускать свои наклонности... Эх, нехорошо... Поехать, что ли, с ними в Раков... А то мало ли чего... Хотя, может на дачу поехать к Дэвилу... не знаю. Сейчас, я думаю, мне стоит от них отдохнуть, потому что реально они начинают меня напрягать. Тем более, если там еще и Акира будет. А я не хочу с ними со всеми ссориться, поэтому да. Стоит еще подумать. Съездить, что ли... Интересно, а Волк поедет?.. Я опасаюсь тогда за свою целостность... хотя не думаю, что он будет настаивать, если учесть, что будет 1 палатка на всех. Он может вообще не поехать. Хотя, кто знает...

-------------------------------------------------------------

Такие дела...

[525x700]
Настроение сейчас - Грустное.

Так весело))) на самом деле не думала, что таким образм можно ловить себе новые знакомства..))

просто когда сидела ждала Волка на аллее... в пальтишке такая, в стилах и наушниках... ко мне все время подходили знакомиться... Была сильно удивлена))

получается, то если посидеть где-нить так пару часиков, можно словить себе принца прям))) хД только не на аллее, потому что там ловить принца бесполезно и смешно)))

--------------------------------------------------------------------------

ну пока мне принц походу и не нужен... какой бы сволочью волк себя не описывал... некоторые слова и действия полностью опровергают его запугивания. Да и другие люди тоже кое-что говорят в пользу его хорошести... да и буська он >_< хоть и озабоченный >_<

--------------------------------------------------------------------------

голова вроде на месте, хотя ловлю себя на мысли, что расстроилась, когда он не пришел на аллею, хотя я его видела. И соскучилась. Хотя... пока не очень соскучилась = )
правда, если он и дальше будет меня мучить руками в неположенном месте... я ж сдохну >_< озабоченная девственница, чтоб меня.
Млина, меня все равно не устраивает то, о чем он мне сообщил... Отучать блядствовать... Не умею >_< нужна профессиональная помощь специалиста...

---------------------------------------------------------------------------

так...вчера не видела и сегодня я его, скорее всего, не увижу >_< зато завтра Коряга.. еще с Наташей повидаюсь, сто лет ее не видела... не ожидала ее на коряге увидеть, ну никак. Тщорд, круг смыкается... Поехала в Мир, там встретила Дэвила, Дрова, Акиру, Фокса... мля... в другом городе... зато доехала домой бесплатно)))

---------------------------------------------------------------------------

Напрягает читать намеки на то, что мну любят... млина, ну почему, когда я искренне дружу с особями мужского пола, они обязательно меня любят?.. Я понимаю, что с друзьями я натуральная, какая есть... потому что нет фактора лаффной симпатии с моей стороны... но все же это нечестно... я не хочу, чтоб меня любили люди, с которыми у меня ничего не будет.. мне опять придется делать больно. ненавижу эту жизнь за такие вещи.

[525x700]
Настроение сейчас - Немного испуганное, немного грустное, немного влюбленное.... тщорд.

ыыы едем в Мир)))) А еще мне немного зохавала мозг игра Тургор... надо еще сходить к Дэвилу и поиграть в нее...

----------------------------------------------

Не.. ну вообще, Волк довольно милый... Сегодня говорили - он меня пугал, какая он сволочь, выложил всю подноготную, почему он таким стал... Сколько он за этот год девушек поменял... Как разочаровался... И предложил мне самой выбирать.. Так мило с его стороны..) Не знаю.. Мне он нравится.. Хотя он предупредил, что в него нельзя влюбляться... Тоже так мило...

-----------------------------------------------

Блин, ненавижу эту дурацкую привычку постоянно думать о чем-нибудь... Вот, я познакомилась с ним, начала встречаться... И все эти дни у меня в голове крутятся наши диалоги и кадры из этих дней... По-моему, ужасная привычка... Когда я расставалась с Дровом, из-за этого мне было больно гораздо дольше... Или вот нагрубит мне кто-нибудь, пусть даже человек на улице(не говорю уж про друзей), а я потом еще несколько дней об этом думаю и загоняюсь... Идиотизм.

------------------------------------------------

Даже не знаю, что мне делать. Главное, не влюбляться...... Щит, это сложно. Очень сложно. Я даже боюсь.

------------------------------------------------

Хотя... Даже не знаю, что хуже... Что я в него влюблюсь, или что моя болезнь обострится... Сегодня был небольшой заскок по этому поводу... Хотя, я его увидела и вроде все впорядке... Не знаю.

-------------------------------------------------

ладно... ложусь спать. А то через 2 часа вставать...

[525x700]
Настроение сейчас - Немного страшно, грустное...

Даже не знаю, что мне по этому поводу думать..
Как-будто это происходит не в реальности. Может, это даже хорошо. На какое-то время это оградит меня от меня самой..

Слишком это как-то все быстро, как-то странно... Но есть какие-то моменты, от которых я замираю.. Потихоньку начинаю что-то осознавать. Но пока лучше этого не делать, потому что опять будут воздушные замки... Скорее всего, потом подверженные сносу. А это больно. Чорд, почему я такая.. Нерзборчивая, невезучая..

В общем-то, следующий трамвай приехал.... А предыдущий стоит на месте и преграждает дорогу. Так мило. Хотя, если постараться, можно перевести стрелки и старый трамвай поедет по другому пути... но в любом случае будет время от времени появляться на моей дороге.. -_- как я не люблю эти путешествия... от них потом остается слишком много воспоминаний и ран. и эти трамваи... они такие ненадежные.

интересно, чем закончится это "путешествие"? Есть чувство, сильное чувство ненадежности всего этого, ощущение, что этот трамвай тоже скоро прервет свой путь и сойдет с дистанции, а меня просто выкинут из окна. Я даже боюсь. Хотя, кто знает... У него такие удобные кресла и персонал довольно мил и доброжелателен... Но все равно страшно...

Некомфортно, но необычно. Как-то неприятно, хоть временами и захватывает дух...

В последнее время я стала бояться что-то строить... Даже бояться говорить. Опять депрессуха накатывает...

[525x700]
Настроение сейчас - /b/редовое

Почти перестала переживать. Я не знаю, возможно, рана опять начнет кровоточить, когда мы увидимся вновь, но пока я спокойна. Может, у меня даже получится заставить его жалеть о его поступке. И я тоже буду счастлива. Ну когда-нибудь я же буду счастливой? Невозможно всегда страдать.

------------------------------------

Поездки, поездки. Я рада, что я познакомилась с этими людьми. Они такие милые = ) Почему-то я все время общаюсь именно с металлистами-анимешниками-патлатыми-программистами-или-админами. Это загадка какая-то = ) Мне все время на них везет = )
Все возвращается на круги своя. Восстановила старые связи, завела новые... жизнь определенно налаживается. И мне так хорошо... *если забыть об одном факте*

------------------------------------

Мда.. пить мне надо бросить полностью. То есть, не позволять попадать алкоголю в мой организм даже в мизерных количествах. Это ужас какой-то.. Выпила бутылку кваса и 3 глотка пива - с утра еле живая и целый день при смерти. Так мило. 2 дня дома не ночевала.. Мама у меня ангел, конечно... И интуиция у нее отжигает = )

- Алле.
- Алло.
- Ну, все хорошо, завтра никуда не поеду, а сегодня с Олей поночую...
- А ты точно с ней? Пусть скажет что-нибудь.
- Ну.. точно..
- Ну признавайся, ты где?
- Нууу, я тут с анимешниками теми.. С Дэвилом, который ко мне приходит в компе возиться и тут еще двое, ты их не знаешь...
- Хм. А зачем надо было врать?
- Ну я же не знаю, как ты отреагируешь.. Поэтому решила один раз соврать.. Но не получилось = ) Больше не буду = ) Да ты не волнуйся, я этих людей хорошо уже знаю, с ними на Ислочь ездила и еще поеду.. Они абсолютно адекватные люди = ) Тем более, я не пью, не курю = ) Тебе не о чем волноваться.. = )
*20-минутное убеждение в том, что я общаюсь с нормальными людьми, они адекватные и в квартире кроме нас находятся родители = )*
- Ну ладно.. но я еще ч\з час перезвоню.
- Конечно = )

Да, на самом деле это так хорошо, что я 2 года назад убедила маму, что я уже довольно взрослый человек, адекватно оценивающий свои поступки и поступки окружающих.. Хотя, почле этого я несколько раз приходила домой бухущщая.. но почему-то уверенность ее в моей взрослости не пошатнулась = ) А я все по-прежнему общаюсь с неадекватными металлюгами-анимешниками-программистами = ) и ничего.. жива-здорова и цела пока (тьфу-тьфу, без всякого насилия слава Богу обходится = ))

------------------------------------

Хм, да, это все-таки был важный шаг, о котором я, кстати, совершенно не жалею. И дело это прошло совершенно безболезненно.. = ) Да-да, я о том, что я бросила пить, а не о чем-то другом, о чем можно было подумать. Этого я пока не хочу еще делать. А вот пить я бросила очень вовремя..

Мой организм всегда хреново на алкоголь реагировал... Не знаю, как у других, но у меня не было этого "чувства расслабления", а была банальная дурь в голове, что не очень-то хорошо. Мне, например, до сих пор не нравится, что когда люди напиваются, она не выговаривают слова, теряют нить разговора...
Вот. И мне было просто очень плохо.. Сердце бьется сильнее, искажается лицо, тупеет взгляд... По-моему это ужасно. А если еще задуматься обо всех последствиях... Зачем мне ссать собственным мозгом?
Я пробовала и траву(и чуть не сдохла), и алкоголь... Но моему организму совершенно не нужно никаких "допингов", чтобы расслабиться, повеселиться, откровенно разговаривать... Не зря меня всю жизнь кличут "обкуренной" = \ Без всякой травы я могу смеяться на протяжении очень долгого времени без всякой травы.. И успокаиваюсь с трудом. Кстати, последствия такие же, как от травы, только без вреда - меня после ржача тупо срубает = ) слишком много энергии тратится = ) А вот когда я дунула, мне совсем не было весело, я просто дезориентировалась в пространстве, потеряла ощущение цвета... Когда я сидела, мне казалось, что я лежу, и, хотя было довольно светло, мне казалось, что уже глубокая ночь... Ппц.
И с алкоголем тож самое... мне все это нахрен не надо... Не просто не надо, а даже нельзя! потому что то, что со мной седня творилось это не шутки... Ну как от бутылки кваса может быть бодун?.. А у меня был... Это такая жесть...

--------------------------------------

Я рада, что я стала немножко взрослее, чем была раньше... За эти полгода я много для себя поняла и сделала... Путь к совершенству продолжается... = )

--------------------------------------

Да-да, почти все рисунки в моем дневе, за исключением нескольких, рисовала я сама = )

Настроение сейчас - хочу спать, а надо еще прибраться - завтра Дэвил приедет..

Неужели мне можно начать верить, что моя мечта исполнилась?.. Хотя, думается мне, что еще рано. Все еще только начинается, и забегать вперед нельзя, чтобы потом не разочароваться и чтобы опять не было больно.. Хотя пока все складывается довольно хорошо... Я верю в лучшее.

Ммм... вчера я изменила свою оценку на 4 = ) но надо определенно над этим работать, чтобы в скором времени была пятерочка = )
Это один из немногих раз... может даже единственный, когда между мной и другим человеком есть что-то еще, кроме поцелуев и обжиманий. Их количество ограничено, но зато есть общение... И довольно увлекательное... Я очень этому рада. Может, моя мечта все же исполняется?..)

Осталось немного пожить... И понаблюдать, что же из этого получится.. И не обострится ли моя болезнь.. Но, я думаю, что не должна. Я бы уже почувствовала.

Мечта...