Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Уменьшаем вес песни и изображения!



Как сделать свою жизнь проще

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

И я не исключение...

осовременивать да опопсить
Тыщу ПЧ принимать за небесну манну
Бренды в каждом стихе и прозе хоть и носить
Их не по карману!
И всё это массово, как инфекция…
Внимать хвалам, как должному –
Самолюбие, как инъекция,
Внутревенное и подкожное -
Неоправданно и беспочвенно!
Критика не приемлема! Что вы, Побойтесь Бога!
Наркоманно - и днём и ночью,
Обновляя страницу блога,
Ища признанья средь строк рифмованных,
В комментариях лести/высокопарности,
Изнуряя блог-сервис как зверя овод…
никогда не признавшись в своей бездарности…

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Моей любимой сучке)



Ты знаешь, что я о тебе помню?
эндис пиццу, куда мы с тобой впервые вышли попить кофе и поняли, что у нас дохуявсего общего
сердечки у тебя на деревянных жалюзях
удушающую жару под утро на твоём 9-ом
розы, заказанные тебе одним из десятка твоих виртуальных поклонников
ебонистческие тосты: "за пятна на коровах", "за дырочки в оливках", и "за ini ибо за martini наверняка кто-то уже да пил!"
абонемент на месяц в спорт клуб с двумя отмеченными посещениями, который лежал в твоём кошельке еще год ( а может и до сих пор лежит…а?)
еще дохуя всего

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Проверка.



…иногда становятся ненавистны и противны некогда обожаемые песни
только потому, что они фонили
когда он написал
"считай, что ничего не было... и уж тем более не будет!"

...в один прекрасный день ты заходишь в почту, которой не пользуешься года два
в которую не входила месяца три
с которой ты переписывалась только с ним
заходишь, а там письмо
когда мозг еще не успевает прочесть от кого оно, ты просто видишь верху страницы (1)
потом выделенную белую строку
тебя бросает в холодный пот
не важно, что прошло много времени,
ведь зачем-то ты проверяешь эту почту, хотя знаешь,
что никто другой на старый адрес тебе писать не будет
все из твоей новой жизни пишут тебе на новый адрес или в аську
а на этот адрес мог написать только он
за 2 секунды ты успеваешь подумать о том, ЧТО он мог написать
ты надеешься увидеть там слова как: прости, скучаю, как дела?
ты уже даже подумала о том, что ему ответишь
ты для себя успеваешь решить, что не будешь с ним говорить о прошлом
что про жену не будешь спрашивать
что больше никогда не заикнёшься о своей любви
что на этот раз ты будешь писать правила к вашим отношениям
потом ты думаешь о том, что вообще отвечать не станешь
что промолчишь так же как и когда-то замолчал он
просто вот - бац - и пропал, смолк, заткнулась
что отомстишь ему этим жестом
ты представляешь себе как он будет мучиться каждые 10 минут обновляя почту
как ты когда-то
как будет придумывать кучу оправданий, что мол ты просто не прочла еще письма
он ведь не знает, что у тебя новая жизнь, в которой ему нет места
что ты о нём совсем не думаешь
он же не может себе этого даже представить
он же привык, что ты его любишь,
любишь каждой клеткой своей бледной кожи
фанатично, тотально, безукоризненно
тебя начинает бесить то, что он никак не может тебя отпустить
даже спустя 2 года
тебя бесит его самоуверенность
но тут ты начинаешь думать, что это как-то очень мелочно
поступать так же как он
и своим молчанием ты покажешь вовсе не свою гордость, а глупость
ты покажешь, что всё так же злишься на него
что думаешь о нём
и что тебе всё таки стоит ответить
но ты ловишь себя на мысли, что просто ищешь оправдание себе
что на самом деле ты хочешь ему написать
да. даже спустя 2 года молчания ты всё еще лю...
но тут ты смотришь на имя отправителя
на тему письма...
информация доходит до мозга...
а там...
а там тебе предлагают увеличить член...
и вот ты смотришь так растерянно
тебе хочется плакать
тебе становится очень гадко, обидно, больно
тебе хочется какого-то... очищения что ли
будто в 2 секунды ты покрылась грязевой коркой
ты физически ощущаешь грязь на себе
ты удаляешь все письма из почты
их там более трёх тысяч
удаляешь все. потом из корзины
очищаешь рабочий стол
все скаченный мелодии по папкам
все картинки по папкам
создаёшь новый плэй-лист
убираешь в комнате
берёшься за мобильный
все вызовы - удалить.
смс. выделить все. удалить.
к чертовой матери всё-всё удалить
40 процентов...50... 90...92...93...
и тут тебе становится очень страшно
ты не готова
ты жмёшь "отмена"
быстро заходишь во входящие
"господи, лишь бы там остались смс... пожалуйста.."
а там всего 1 смска...
ты её открываешь...
а там всего три слова...
"я завалила экзамен."
и ты падаешь на кровать. какая-то обессиленная
прям выпотрошенная
и думаешь, что ты правда завалила этот экзамен
тест на разлюбление не пройден
0 баллов.

…а иногда ты сближаешься с теми с кем почти не общаешься только
потому что только они оказываются в асе когда тебе плохо.
может быть даже беспричинно плохо.
но это не важно.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-7083-



А она просто посмотрит на время. Просто снова закурит. Любимые, с ментолом. Просто посмотрит в глаза и помолчит... Потом отдаст зажигалку, медленно развернется и уйдет. И больше не напишет "Привет" в контакте. потом ты заметишь что ее давнно нет у тебя в друзьях... А еще позже, что она вообще удалила страницу...
(c)

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

...



А однажды я сорвусь… продам всё кроме фотоаппарата, куплю билет на самолёт в один конец, в какую-нибудь другую страну, брошу всё и улечу становиться той, кем я всегда мечтала стать…

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение



- Давай я сфотографирую тебя с глобусом в руках...?
- зачем?
- ...я хочу сделать тебя Богом...

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-7093-



единственное, что может быть хуже, чем одиночество в тридцать, так это одиночество в двадцать
(c)
sex and the sity

Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение

-7096-

Мика научил меня, что любит не тот, кто говорит только об этом, пишет исступленные смс и закатывает слезливые истерики, то есть носится с собой и со своим чувством, как с сенсацией века - но тот, кто прощает и умеет просить прощения; кто слушает; кто помогает без просьбы.

(с) Вера Полозкова

Это цитата сообщения Shadow_After_Dark Оригинальное сообщение

-7112-

Запомни меня надолго...
НЕТ - лучше НАВЕЧНО.
Запомни мою улыбку,
Губы, глаза и плечи.
Запомни, как были рядом,
Запомни все наши ночи.
Мне только немного надо -
Лишь помни, что нужен очень.
Что нужен твой взгляд печальный,
Что нужен твой голос нежный -
Пусть это останется тайной,
Пусть это будет надеждой -
Надеждой на новые встречи,
Надеждой на новую сказку,
Пусть больше с тобой мы не вместе -
Мы разное ищем счастье.
Его мы найдем, конечно,
Оно будет новым и полным,
Запомни лишь наше НАВЕЧНО!

(с) автора не знаю

P.S. изменила т.к предыдущее уже было)
 

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-7117-



Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михалыч, налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, вднх". И "автосервис" не стала бы его называть. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен"
(c)

Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение

-7132-

 обычно больнее всего делают воспоминания о собственном счастье.

(c)

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-7136-

 Они залазят ко мне в душу, топчут мои чувства, а потом, невинно хлопая ресницами, спрашивают, почему я такая высокомерная и не хочу с ними общаться. Я люблю людей, как же я их люблю...©

Это цитата сообщения к_чёрту_барьер_слов Оригинальное сообщение

-7151-

Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.
 

(с)

Это цитата сообщения by Stu_ Оригинальное сообщение

-7152-

Слова. Я в них не верю. Они-пустое, ненужное, как пластиковый пакет из-под молока.  Их надо выбрасывать, как грязь, как мусор-выбрасывать безжалостно, не сомневаясь.

Как много грязи можно покрыть словами...это чудовищно. Как легко тщедушному, зажравшемуся мужику отвести жену от подозрений о неверности одним лишь ласковым, но невероятно склизким словом "я люблю тебя, милая" Как легко скрыть истинную сущность под маской красивых слов.

Не верьте словам, не верьте. Не верьте людям, которые обещают быть всегда рядом с вами-ха, чёрта с два. Какой дурак не знает, что всё в этом мире проходит? Не верьте тем, кто говорит "Не беспокойся, у меня всё нормально". Это ложь. Половина людей, кричащих, что безмерно счастливы, сидя по вечерам не знают, куда деться от тоски-то ли напиться до беспамятства, то ли повеситься.

Прекратите верить лжи. Прекратите лгать. Мерзко и тошнотворно, как она отравляет жизни миллионам людей. Алчные, лицемерные гордецы. Кончайте словоблудие. А если точнее сказать-словобл*дство.

(с) нирвана

Ты не верил, а я изменилась. Ты смеялся, думал что не переживу твоего ухода, а у меня получилось. Ты верил в свою неповторимость, но я смогла переубедить ТЕБЯ в этом. Ты хотел что б я кричала, рыдала и унижалась перед "Его высочеством", но я слишком горда для этого. Ты надеялся на то что я буду запасным вариантом, но как же я тебя разочаровала. У меня даже получилось удалить твой номер с мобильного(жаль что не с памяти). Я просила и вымаливала когда то твою любовь, а ты лишь рассмеялся в лицо. Ты променял меня на своих шлюх, двуличных друзей и дорогую пачку сигарет. И все таки Я совершила огромный грех, Я убила человека: я убила в себе ту наивную девочку которой была раньше, до тебя. И все же я смогла тебя превзойти, в твоей же игре...Ха, как смешно...Смотри теперь на то что ты из меня сделал, любуйся из далека, но не смей приближаться, ведь теперь Я буду диктовать правила. Я вижу, я знаю что ты грезишь мной сейчас, но как же поздно ты спохватился... Ты не верил, а я изменилась. 

[500x368]
Как разобраться в себе?
Как понять чего ты хочешь?
Как вразумить свои прихоти?

Слишком много вопросов. Слишком много как да почему.
И устаешь временами от этого. Устаешь и все.

Память. Самый коварный и своенравный орган в моем организме. она не собирается сдаваться. Ей лучше постоянно держать меня в напряжении, не давать расслабится, и запутывает еще больше, все осложняет. И ты так запутываешься что хочется просто забыться.

Я не писала ничего с 14 февраля 2009 года. пять месяцев, пять длинных месяцев молчания моей личности и сущности. Скажите как долго можно жить в рабстве? В рабстве эмоциональном. сколько? День, месяц, год…всю жизнь? Как жаль что в этой части моей жизни мне приходится сковываться, сдерживаться, играть не свою роль.
А все из-за того что тебя, верней твою личность не воспринимают как что то важное в тебе. Предрассудки… недоверие… нежелание понять что не все люди одинаковы и не все поступки людей схожи по мотивации.

Как трудно писать, зная, что все написанное не выйдет за рамки этого листа, а если и выйдет когда-то то надеюсь не испортит мою жизнь как все остальное написанное мною…

Так много абзацев, так много мыслей, недосказанных, недописанных… наверное это из-за того что так долго молчало мое второе я и ему так много еще нужно рассказать всем и себе тоже

Я думала что современеем все изменитьтся...все пройдет. как же я ошибалалсь...

вот я опять здесь...

знали бы вы сколько раз я садилась за компьютер чтоб написать эти пару абзацев...

а все из-за того что я просто разучилась доводить свои мысли до конца. я уже несколько месяцев живу без интернета...тяжело, знаете ли, особенно когда привыкаешь что там ТЫ ЕСТЬ, тяжело вновь привыкнуть к тому что тебя нет...

мы все так же продолжаем ссорится...и по мелочам и вообще просто так, нет настроения вот уже и повод поругаться.
как долго это будет длится я не знаю.когда все это закончится понять не могу.
все чаще в наших ссорах просккакивают слова то об уходе то о разводе.
а нужно ли оно нам.
ведь нам было вместе хорошо.
БЫЛО...

я делаю огромную ставку на то что когда мы будем жить отдельно (если еще нам предоставят такую возможность), то у нас все наладится...а еще тогда когда он найдет работу...