Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение
Как защитить компьютер и что делать, когда уже и не знаешь Что Делать
Защита компьютера включает в себя следующий комплекс:
- Наличие постоянно обновляемой антивирусной программы (лично я использую бесплатную Avira Antivir Personal, и очень ей довольна, хотя перепробовала и Касперского и Dr Web и Nod 32). Avira Antivir Personal хороша тем, что прекрасно вылавливает вирусы, нересурсоемка, бесплатна, совместима с другими антивирусами, то есть можно, в случае необходимости, поставить тот же Nod 32 или Dr Web, и они конфликтовать не будут. Avira Antivir скачать бесплатно можно на сайте разработчика - Avira Antivir.
- Проверку компьютера время от времени сторонними бесплатными утилитами, выпускаемыми Касперским или Dr Web. Как правило, они вылавливают самые последние вирусы. Скачать можно здесь - Антивирусная лечащая утилита AVPTool (около 34 Мб, производитель – Лаборатория Касперского) или Dr. Web CureIt! (около 12 Мб, производитель – "Доктор Веб"). Выберите утилиту, исходя из того, какой антивирус установлен на Вашем компьютере. Если Вы используете Антивирус Касперского – загрузите утилиту Dr. Web, и наоборот. Если у Вас установлен другой антивирус, или его нет вообще, загрузите любую из двух утилит на Ваш выбор. Лично я использую бесплатную утилиту Dr Web CureIt.
- Постоянное обновление операционной системы. Лично я в Панели управления выбираю Автоматическое Обновление - Установить обновления с веб-узла Windows Update (http://update.microsoft.com/) и качаю обновления прямо оттуда, только не устанавливаю Средство проверки подлинности Windows. Внимательно следите за этим у кого нелинцензионная версия. У меня есть также возможность получать обновления по локальной сети, миную официальный узел microsoft. Для тех, кто подключен по локалке, тоже наверняка такая возможность имеется. Операционную систему нужно обновлять, потому что постоянно выходят "заплатки" на слабые места операционки. Так, однажды, в нашей городской локалке разразилась вирусная эпидемия, и на сайте интернет-провайдера так и было написано - ПОКА не поставите вот эти 3 обновления - вирус проникать будет и никакие антивирусные программы не помогут. Поэтому - это важный пункт!
- Крайне желательно иметь брандмауэр - программу, защищающую компьютер от несанкционированного проникновения вредоносных программ и их запуска. Я использую брандмауэр № 1 - Agnitum Outpost Firewall. Не скрою, его нужно уметь настраивать и знать как им пользоваться, к сожалению, из-за этого часто его не устанавливают (кто-то действительно не может понять как эта штука работает, кто-то не хочет лишний раз напрягаться). Всем любознательным всячески рекомендую брандмауэры. Брандмауэры предоставляют защиту от хакерских атак, вредоносных веб-сайтов и spyware (шпионских и рекламных программ), делают компьютер невидимым, защищают от всех известных Интернет-угроз. Сейчас у разработчика появилась бесплатная версия Outpost Firewall Free. Скачать бесплатно Outpost Firewall можно здесь - http://free.agnitum.com/
- Желательно установить программу Acronis True Image или подобную ей, делающую образ системы (естественно заранее проверенной "здоровой" системы). Тогда, в случае, повреждения системных файлов и "падении" Windows операционка восстанавливается за 7 минут с помощью этого образа. Acronis True Image позволяет проводить резервное копирование и восстановление данных на жестом диске, включая операционную систему, прикладные программы и все пользовательские документы: изображения, видео, сообщения электронной почты и т.д. Подробнее о программе - http://www.acronis.ru/homecomputing/products/trueimage/. Я имела такой опыт. Утилита Dr Web CureIt обнаружила, что все важные системные файлы заражены, удалила их, и Windows полетела. С помощью образа, сделанного Acronis True Image, восстановление прошло за 7 минут. Полной переустановки Windows не потребовалось. А без образа - потребовалось бы. Не знаю как у вас, а у меня неделю потом надо настраивать все приложения и программы.
Теперь, что делать, если вы видите или предполагаете, что компьютер заражен. Здесь много вариаций и тонкостей, в зависимости от степени поражения компьютера. (Помните, что, если компьютер сильно заражен, то после проверки операционка может рухнуть, поэтому, имея образ
Это цитата сообщения Dark_teleport Оригинальное сообщение
Задумался...
Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.
Это цитата сообщения fool Оригинальное сообщение
притча - "кто ты?"
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Это цитата сообщения VolshebnicaS Оригинальное сообщение
Ты особенная
[247x349]Ты особенная и не забывай это НИКОГДА!
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки.Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.
Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. "Ну кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.
Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценнности. Она все еще купюра достоинстовoм в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но неважно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная ТЫ всегда будешь бесценна для всех тех, кто тебя любит.
Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем КАКАЯ ТЫ.
Ты особенная и не забывай это НИКОГДА!
Это цитата сообщения Mimi_Kids Оригинальное сообщение
Поиграйте вечером дома:)
[470x648]Для игры вам понадобится: 1)Человек (вы сам), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, 3) колготки.
Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. Хорошего вечера!:)))
Это цитата сообщения Анна_Габрич Оригинальное сообщение
Cмешинки
Расслабься - стресса хватит на всех.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Обнимая женщину, не помни ей крылья.:)
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями. :)
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль. :-D
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка,
одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...
Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.
Любовь - это когда мeчты жeнщины становятся жeланиями мyжчины.
Сeкрeт счастья: никогда нe сравнивай с дрyгими здоровьe, жeнy и зарплатy.
Каждого мyжчинy гдe-то ждeт жeнщина, но нeизвeстно гдe, поэтомy нe каждомy yдаeтся избeжать этой встрeчи.
Усталость - это когда засыпаeшь на приeмe y стоматолога...
[показать]
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Финансовая сказка (с ЖЖ)
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Источник
Мораль от меня лично:
"Вот как бы мы жили без банковской системы!"
Это цитата сообщения Инна_я Оригинальное сообщение
СВЕЖИЕ КРИЗИСНЫЕ АНЕКДОТЫ
[352x450]
Дневник петербуржца. 2010-й год, весна, кризис продолжается
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с супругой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала Матвиенко на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят, Матвиенко ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет! Последнего съели еще в сентябре 2009-го! Комары в Питер залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над Питером только на высоте 12000 метров , ниже боятся - народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти, хотя что такое спагетти не помнят даже старики...
***
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!
***
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне было гасить свой кредит".
***
Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться». Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить.
Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!».
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».
***
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
***
Говорят, что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк – НАЕБАНК.
***
Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
-А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
***
Вообще, игра на фондовом рынке - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное правильно подобрать антидепрессанты...
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно
***
Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
«Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart’e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим
Это цитата сообщения INTO_THE_BLUE Оригинальное сообщение
Как сделать дымчатый макияж глаз?
Как сделать дымчатый макияж глаз?
В наш beauty blog пришел вопрос от читательницы Оюна: «Здравствуйте. Я бы хотела узнать все о smokey eyes. Как и какими тенями нужно пользоваться, чтобы достичь нужного эффекта? Заранее спасибо».
На самом деле вопрос представляется действительно интересным – все знают о smokey eyes, но немногие умеют делать себе такой макияж. Разберемся.
Визажисты называют дымчатыми глазами растушеванные темные тени и подводку. Такой макияж из-за контраста с белками глаз делает взгляд особенно глубоким.
Традиционно smokey eyes выполняются в черном или темно-сером цвете, но в этом сезоне особенно актуальны коричневые, зеленые, синие и фиолетовые оттенки. В этом случае подводной карандаш выбирается более темного цвета. Коричневый и фиолетовый лучше не применять при покраснениях глаз, иначе краснота еще больше усилится.
Обладательницам очень светлой радужки лучше отказаться от чересчур темных теней, иначе глаза будут казаться пустыми. Smokey eyes нейтральных тонов можно использовать как дневной макияж.
Для дымчатых глаз потребуются рассыпчатая пудра, подводка, аппликатор или кисточка для нанесения и растушевки теней, тушь для ресниц.
Тени лучше ложатся и дольше держатся на припудренной коже. Чтобы взгляд казался более открытым, можно нанести в качестве основы светлые тени.
Нанесите с помощью кисточки на верхнее и нижнее веко (как можно ближе к линии ресниц) тени желаемого цвета.
Равномерно растушуйте их с помощью кисточки или ватной палочки на верхнем веке до выступа кости глазной впадины.
Теперь проведите темную линию подводным карандашом по внешней границе ресниц и слегка растушуйте.
Подвести можно и внутреннюю часть века, это придаст взгляду особую драматичность.
Накрасьте ресницы густым слоем туши.
Альтернативный вариант: дымчатые глаза можно сделать подводным карандашом, контур растушевывается пальцами.
Это цитата сообщения Малиновый_Кот Оригинальное сообщение
Фразы чеширского кота и просто цитаты из Alice American Mcgee
[показать] Если чего то не знаешь,узнай или...умрешь.
Уничтожай то,что грозит уничтожить тебя.
Только безумец может мерить успех по страданиям.
Кто ищет,тот всегда найдет...если правильно ищет.
Любая дорога начинается с первого шага:банально,но верно. Даже здесь.
Когда чудеса становятся бредом, разум превращается в безумие.
Для дикаря боль - мерило его самоценности. Но мы же не дикари...
Те, кто учатся на своих ошибках, называются нехорошим словом.
Некоторые не видят выход, даже если найдут. Другие же просто не ищут...
Иногда отражение в зеркале более реально, чем сам объект...
Если Чеширский кот улыбается, значит, это кому-нибудь нужно
Лучше знать, куда идешь, чем блуждать неизвестно где
Радость и рабство не уживаются под одной
Это цитата сообщения que_pasa_darling Оригинальное сообщение
#577
"If you don't change what you are doing today, all of your tomorrows will look like yesterday."
Jim Rohn
Это цитата сообщения Pavel_Kitoy Оригинальное сообщение
Витамины. Для чего?
| ВИТАМИНЫ | ВАЖНЕЙШИЕ ИСТОЧНИКИ | ФУНКЦИИ |
|
Витамин А (ретинол) |
Печень, молочные продукты, рыбий жир, оранжевые и зеленые овощи, обогащенный маргарин. |
Зрение. Здоровая кожа и слизистая оболочка внутренних органов. |
|
Витамин Е (токоферол) |
Растительное масло, цельные зернопродукты, орехи, семена, зеленые листовые овощи. |
Антиоксидантные средства, защита клеток от окислительного повреждения. |
| Витамин D (холекальциферол) |  Рыбий жир, лосось, сельдь, печень, воздействие ультрафиолетового света на кожу. |
Формирование костей. |
| Витамин К | Бактерии в толстой кишке. | Свертывание крови. |
| Витамин С (аскорбиновая кислота) | Цитрусовые фрукты, перец, помидоры, капуста. |
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
20 современных скороговорок
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
из инетаЭто цитата сообщения air__breath Оригинальное сообщение
-6037-
Men's ''F'' rules:
Find her
Friend her
Flirt her
French her
Finger her
Force her
Fuck her
Forget her
Find next
(с)
Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
100 лучших афорзмов о женщине
100 лучших афорзмов о женщине
[показать] [показать] [показать]
01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия.
02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго.
03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение. Античный афоризм.
04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну.
05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф.
06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию. О. Бальзак.
07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков. К. Батюшков.
08. Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой. В. Гюго.
09. Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины. К. Бови.
10. Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать П. Буаст.
11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью. И. Бунин.
12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. Г. Буше.
13. Женщина всегда изменчива и непостоянна. Вергилий.
Push
Это цитата сообщения МеждУ-СтроК Оригинальное сообщение
<1209>
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души...
(c)
Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение
-5482-
| Ты предложил мне роль в своей картине, Она была желанна, что сказать… И встретившись с мечтой, увязла в топкой тине, Но продолжала жить, играя, мыслить и страдать… И с головой ушла в предложенный сценарий, Надела маску – спрятала свой лик. Не замечала солнца нежной ласки, Молчали губы. Слышен был лишь крик. А вот и долгожданная премьера… Билеты скуплены, гасили в зале свет. Ты спрашиваешь: «Где же твоя вера?» … «Есть лишь игра…А веры больше нет». © Транслит |
Это цитата сообщения Мне-Похуй Оригинальное сообщение
(c)
Это цитата сообщения neversayyes Оригинальное сообщение
-6402-
Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама.
Поэтому, дорогие, расслабьтесь.
(с)