Это цитата сообщения _Notka_ Оригинальное сообщение

Заповедь



Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтания,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война (найденно на ЖЖ).



http://xelios.livejournal.com/1169.html

(рекомендую почитать IT-шникам, остальным будет не так интересно)

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
Остальные 198 дней

Это цитата сообщения Elaneor Оригинальное сообщение

Несколько фактов о Ктулху




1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.

Утянуто из сети

Это цитата сообщения l_juser Оригинальное сообщение

Девочка без перфоратора



Одна девочка заблудилась в лесу и потеряла там перфоратор.
Села на пенёк, съела пирожок и заплакала.
Потому что пирожок был с орехами.
Грецкими.
Нечищеными.
Вдруг слышит - где-то кто-то что-то долбит.
Пошла девочка на звук и нашла дятла.
Взяла его, выблудилась из леса обратно - и бегом домой, дятла испытывать.
Я разве не говорил, что девочка вообще-то орнитологом была? А с дрелью - так, по-молодости баловалась.
Так вот, принесла она дятла домой и давай испытывать.
Испытания показали, что первый же найденный в лесу дятел может за пять минут выдолбить из куска акрила новую акриловую ванну (предположительно, французского произодства), а за пятнадцать - продолбить окно в Европу, вылететь через него в Голландию, обкуриться там и поменять окраску (как потом оказалось, не только её) с летней пёстрой на зимнюю голубую.
Кроме того, разбуженный субботним утром дятел задалбывает соседей с быстротой опытного рабочего-строителя шестого разряда, но при этом у дятла есть один недостаток - он не умеет жужжать, как дрель. Потому что он не дрель, а птыц.
Девочка подумала: вот пчёлы едят мёд - и поэтому жужжат. Может, если накормить дятла мёдом - он тоже зажужжит?
И стала кормить дятла мёдом. Сухим мёдом, разумеется, чтобы дятел мог его долбить. Дятлы, они ведь по природе своей раздолбаи, и если чего-то раздолбить не смогут, то и есть это не станут, хоть ты его (которое это) мёдом обмаж с ног до головы. Этим, кстати, дятлы и отличаются от медведей. Так вот, пошла девочка в магазин "Всё для дятлов", купила там пакет сухого мёда для дятлов и набор деревянной посуды для дятлов, и стала кормить птицу.
Да, вот про эту посуду. Любой дятловод-любитель вам скажет, что основная проблема при кормлении домашнего дятла - это посуда. Точнее, её отсутствие. Потому что дятел долбит. А обдолбанная дятлом посуда разлетается вдребезги, которые потом приходится собирать по всей квартире, а иногда и у соседей снизу. Одно время пробовали кормить дятлов из сверхпрочной титановой посуды, из которой кормят наших космонавтов, когда они на Земле (на орбите-то их вообще не кормят: еды на них не напасёшься). Получилось совсем плохо: посуда-то сверхпрочная, а дятел - нет. Это всё-равно что бетонный пол в клетке с пугливым страусом, только хуже, потому что дятел сильнее страуса и быстро впадает в ярость. Как долбанёт по посудине! А она - сверхрочная!! А дятел - нет!!! В общем, после того как большое количество дятлов разлетелось вдребезги о сверхпрочную титановую посуду, эту посуду запретили и заменили на обычную, из каучукового дерева. А потом и вовсе на каучуковую. Дятел долбанёт - посуда отпрыгнет. Главное, не закреплять посуду, потому что тогда отдача будет отбрасывать дятла (вот так вот и образуются из дятлов отбросы общества).
В общем, стала девочка кормить дятла мёдом. И, действительно, дятел потихоньку зажужжал. Сначала - как комар, тонко и едва слышно. Потом - погромче, как пчела. Потом - ещё громче, как мохнатый шмель (на душистый хмель, цапля се-рая... ну, вы знаете). Потом - как шершень. А потом его озарил изнутри яркий свет, он постиг всю мудрость мира и стал другим дятлом. Он бросил долбёжку и ушёл жить к пчёлам в улей. А потом свил себе отдельный улей, в котором и живёт до сих пор, питаясь нектаром и пыльцой и проповедуя ненасильственные методы долбления.
Так что если увидете голубого дятла, жужжащего над цветком в позе лотоса - подумайте, правильный ли мёд вы едите.

Это цитата сообщения PavelL Оригинальное сообщение

I`m a loser baby, so why don`t you kill me? ©

Я же сегодня хочу рассказать Вам о семи привычках лузеров, нытиков и неудачников. О семи привычках, которые в значительной мере и делают этих людей неудачниками.

1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура... В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.

2) Лузер любит ныть и жаловаться. Тут важно учесть одну вещь - в некоторых культурах принято жаловаться, но это является лишь частью ритуала, когда обе стороны понимают, что жалобы несерьёзны. Лузер же ноет и жалуется самозабвенно, он действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).

3) Лузер сравнивает себя с другими. У него нет внутреннего «пробного камня», и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Он может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком. При этом лузер часто выбирает людей заведомо более успешных, что даёт ему бесконечные поводы для нытья и жалоб (см. предыдущий пункт).

4) Лузер тратит больше, чем зарабатывает. Он не подсчитывает расходы, он живёт в кредит, он берёт деньги взаймы у друзей и родственников, он сидит на шее у жены или у мужа... Вариантов может быть много, но общее у них одно - расходы больше доходов.

5) Лузер скуп. Не экономен, а именно скуп. Он не любит расставаться с деньгами и поэтому старается найти «халяву», скидку, распродажу, старается выбирать самый дешёвый вариант из всех возможных. В результате он и выглядит соответствующим образом, и чувствует себя паршиво, а если лузера угораздит открыть бизнес, скупость владельца не даст этому бизнесу развиваться.

6) Лузер выбирает немедленную выгоду вместо отложенной. Он не умеет работать на перспективу. Он не идёт учиться, потому что хочет зарабатывать уже сейчас. Он не делает карьеру, потому что от пива и телевизора можно получить удовольствие немедленно, а от неурочной работы - когда ещё дождёшься того удовольствия? Такой человек подобен крестьянину, который зимой гонит сивуху из посевного зерна, не задумываясь о том, что сеять весной.

7) Лузер занимается делом, которое ему не нравится. Разумеется, многим из нас доводится время от времени делать вещи, которые мы не любим - например, вставать по будильнику. Но лузер занимается неприятными ему вещами глобально - он работает на неприятной ему работе или, хуже того, ведёт неприятный ему бизнес. Естественно, что он не стремится прогрессировать в этой области - ведь тогда ему придётся делать ещё больше неприятных вещей.

И ещё один, бонусный пункт. Лузер не ценит собственное время. Из-за этого минуты, часы и дни проливаются у него между пальцами, и он даже не замечает этой потери. Если же есть выбор, лузер предпочитает потратить время, а не деньги.

Если Вы обнаружили одну из этих привычек у себя - не жалейте себя и не нойте. Лучше взгляните на это позитивно - теперь Вы знаете, над чем работать в наступившем году.

http://alex-levitas.livejournal.com/11615.html

Это цитата сообщения SilentAngel Оригинальное сообщение

Японские ругательства и непристойные выражения

http://www.liveinternet.ru/users/anywhere/post32409739/

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^
Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
Рэйдзи (reijii) - "Псих".
Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман (yariman) - "Шлюха".
Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности
Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".
Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".
ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.
Омонку (omonkuu) - Делать минет.
Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.
Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.
Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.
Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.
Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.
Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.
Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.
Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".
Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".
Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".
Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".
Тикан (chikan) - "приставала".
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".
Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.
Дэмбу (denbu) - Зад.
Кэцу (ketsu) - "Задница".
Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".
Унко (unko) - Кал, "говно".
Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".
Оппай (oppai) - "Буфера".
Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".
Данкон (dankon) - Половой член.
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).
Типатама (chipatama) - Головка члена.
Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).
Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".
Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

Это цитата сообщения Rucia Оригинальное сообщение

Неизвестные факты из истории известных открытий



Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её.
Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

Это цитата сообщения vILKA-90 Оригинальное сообщение

:)))))



автор подборки _Lexincorp_

Красивые эффекты Фотошопа|Beautiful Photoshop Effects - более 50 потрясающих уроков

Читать далее...

Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение

Smoky-eyes - как сделать дымчатый макияж(видео+фотогалерея с показов)



[267x400]
 Модные веяния  таковы, что любая уважающая себя модница просто обязана взять на вооружение дымчатый макияж глаз, тем более, что визажисты с мировых подиумов сегодня обыгрывают Smoky-eyes, прибегая к самым различным образам - от гламурного декадантского макияжа  и готично-вампирических тем до нежных и романтичных ноток с выполнением дымчатого макияжа в мягких тонах.
Чтобы выполнить Smoky-eyes самостоятельно, вам потребуется прежде всего выровнять тон верхнего и нижнего века, если вдруг под глазами темные круги, чтобы дымчатый макияж не выглядел большим синяком. Также желательно нанести основу под тени, чтобы макияж не скатался в складках век. Ну а теперь приступаем к "рисованию"
1. Выберите мягкий карандаш. Цвет его зависит от выбранного образа, романтично и [154x421]
естественно будет выглядеть карандаш в тон бровей, можно также использовать классические серо-черные тона  или же угольно-черную гамму, если вас привлекает резкий и агрессивный образ. Карандашом создается предпочитаемая форма (кошачьи глаза, миндалевидные) - широкой линией очерчивается верхнее веко, сужаясь к внутреннему углу глаза и более мягкой и тонкой - нижнее. Линии растушевываются при помощи ватной палочки или мягкой кисточки, причем чем мягче границы, тем более эффектно будет смотреться макияж.
2. Далее идет нанесение теней. Визажисты рекомендуют нанести светлый оттенок на кожу от складки века до бровей, более темный, сочетающийся с цветом карандаша - на подвижную часть века. Здесь также предлагаются различные вариации - к примеру, нанесение самого темного тона на складку верхнего века, среднего - на подвижную часть века и самого светлого - под бровь. Также стоит позволить себе импровизации с гаммой  - в этом сезоне очень популярен дымчатый макияж с золотом. Не забывайте "сплавлять" оттенки и растушевывать - четких границ не должно быть вообще
3. Пройдите тонкой и мягкой кистью с темным тоном по нижнему веку, окончательно формируя форму
4. Завершите макияж нанесением туши - в этом сезоне особенно популярны "кокетливые" реснички, обильно накрашенные  ближе к внешнему углу глаз. смотреть видео и фото дымчатого макияжа с показов осень-зима 2008/09

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как ответить спамеру? (образец письма).



Вы пpислали на мой адpес электpонной почты pекламное сообщение без моего согласия.

Своей pекламой Вы заблокиpовали получение дpугих, исключительно важных для меня сpочных сообщений. Чтобы pазблокиpовать их, мне пpишлось тpатить деньги на доpогостоящие услуги связи для вынужденного получения Вашей совеpшенно не нужной мне pекламы.

Своими действиями Вы пpичинили мне имущественный вpед.

Вы обязаны возместить этот вpед в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).
Читать далее...

Это цитата сообщения Sb0y Оригинальное сообщение

Проржался



Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Это цитата сообщения celepolaganie Оригинальное сообщение

Лошадь сдохла – слезь!

 

Это цитата сообщения Старикова Оригинальное сообщение

Поющие лошадки.



Обожаю! :)

Это цитата сообщения -vanille Оригинальное сообщение

Кулинарный японский словарь

Смотрите, что я нарыла! Хочу попробовать все! Кроме Вакамэ... та...

 

Абураагэ — сильно обжаренный тофу; не подлежит длительному хранению.
Адзуки — красные бобы.
Амадзу — сладкий соус.
Ацуагэ — толстый сильно обжаренный тофу.
Бантя — зеленый чай третьего сбора.
Бифун — лапша из рисовой муки с добавлением картофельного крахмала.
Бэнто — стандартный набор традиционной еды в коробке.
Вакамэ — ленты сушеных бурых водорослей.
Васаби — японский хрен; бывает в виде порошка или пасты.
Гаммодоки — жареный тофу с овощами.
Гёкуро — зеленый чай высшего сорта.
Гобо — корень лопуха.
Дайкон — японская белая редька.
Даси — базовый бульон для супов.
Камабоко или тикува — вареные рыбные палочки, приготовленные из пасты различных белых рыб, иногда подкрашенные в розовый цвет.
Домбури — типовое блюдо из лапши с различными добавками.
Камидзуаэ — густой яичный соус.
Кампё — нарезанная полосками сушеная тыква.
Кацуобуси — сушеные рыбьи хлопья.
Кинако — соевая мука.
Комбу — морская капуста; бурая водоросль, богатая кальцием и другими минеральными веществами; один из основных компонентов для приготовления даси.
Конняку — желатинообразный брусок жемчужного цвета, приготовленный из ямса; бывает светлый, темный и в крапинку; сам по себе безвкусен, но из—за пористой структуры быстро вбирает аромат жидкости, в которой готовится; в кулинарии используется в виде тонких длинных нитей.
Котя — черный чай.
Макидзуси — рисовый колобок с начинкой, завернутый в нори.
Маття — стертый в порошок гёкуро.
Мирин — сладкое рисовое вино.
Мисо — ферментная бобовая паста.
Мисосиру — суп из соевой пасты мисо.
Мицуба — трилистник, растение с нежным стеблем и тремя плоскими листочками, по виду напоминает кориандр или петрушку с плоскими листочками.
Момидзи ороси — белая масса тертой редьки с вкраплениями красного перца; для ее приготовления редьку очищают, делают в ней несколько дырочек, вставляют в них кусочки красного перца и трут на терке; полученная масса напоминает багряные листья японского клена осенью ( момидзи).
Моти — лепешки из толченного клейкого риса.
Набэ — кастрюля, сковорода, котелок.
Набэрёри — вид блюд наподобие наших в горшочках.
Натто — вареные заквашенные соевые бобы.
Нибоси — сухие сардинки для приготовления даси; используют как закуску с приправой из сёю, добавляют в суп, мисо и похлебку из лапши.
Нигиридзуси — небольшие рисовые колобки с ломтиками сырой рыбы или любого морепродукта с васаби.
Нира — пахучее травянистое растение аллиум.
Нори — водоросли, выращенные на плантациях: под водой устанавливают бамбуковые шесты, вокруг которых вьются водоросли; их собирают, моют, режут тонкими пластинами и сушат на открытом воздухе; содержат много иода.
Норимаки суши — см. Макидзуси.
Окара — высокопитательная мякоть соевых бобов (субпродукт приготовления тофу); бежевого цвета, похожая на влажные опилки.
Осидзуси — рис в маленьком деревянном ящичке, сверху декорированный рыбой.
Отя — зеленый чай.
Рамэн — вид лапши.
Сайфун — лапша из бобового крахмала.
Сакэ — рисовая водка крепостью 16—18 .

Читать далее...

Это цитата сообщения Akane_kk Оригинальное сообщение

Японские популярные слова и фразы!(часть 1.)



Две недели назад я начала общаться с Японцами, и сделала вывод что это очень сложно. Вот например... Японцы пишут японские слова латиницей.(они считают что для нас это проще...)=))) Не один самый офигенный словарь вам не переведёт то что написано латинскими буквами.(имеется ввиду японские слова.) Они не очень то и любят когда у них переспрашивают, уточняют, или говорят "я это не понимаю", или ещё что-то в подобном плане! =) Они считают, если ты уже и решился переписываться с ними то ты должен знать хотя б повседневные фразы, и часто используемые слова. Если ты уж не до понял его то попроси прощения, и попроси что бы он(а). Написали на английском языке(wo o kaki kudasai eigo de sore wo shi te kudasai ). Японцы старше 30 лет, будут к вам более мягче относиться, и помогут вам. А вот те кто помоложе будут, у тех терпение может быстро иссякнуть, и они прекратят с вами общение. Вот-так то! Так что я буду время от времени писать популярные слова и фразы которые буду встречать сама, на своём опыте! ;-)
Привет!-Yaa!
Доброе утро!-Ohayou gozaimasu!
Добрый вечер!- Kombanwa!
Спокойной ночи!-Oyasumi nasai
Как дела?-Ogenki desuka?
Все хорошо, Спасибо!-Watashi wa genki desu. Arigato!
А вы?-Anatawa?
Хорошо / Так себе-Genki desu / maa-maa desu.
Спасибо(большое)-Arigatou!(gozaimasu).
Не стоит благодарности -Dou itashi mashite.
Увидимся позже!-Mata atode aimashou!
Досвидания!-Sayonara!
Вы говорите по (Английский / японский)?-Anata wa eigo/nihongo wo hanashimasu ka?
Как вас зовут?-Namae wa nandesu ka?
Мое имя…-Watashi no namae wa ….
Приятно познакомиться!-Hajimemashite! или Oai dekite ureshii desu.
Откуда Вы?-Doko no shusshin desu ka?
Я из (Россия / Америка / Япония)-Rosia / Amerika / Nihon kara desu
Где Вы живете?-Doko ni sun de imasu ka?
Я живу в (Россия / Америка / Япония)-Watashi wa rosia / amerika / nihon ni sundeimasu.
Вам здесь нравится?-Koko wa suki ni narimashita ka?
Япония – удивительная страна-Nihon ha subarashii kuni desu.
Чем вы занимаетесь в жизни?-Osigoto wa nandesu ka?
Я работаю (переводчик / бизнесмен)-Honyaku / kaisyuin toshite dou iteimasu.
Мне нравится Япония-Watashi wa nihongo ga suki desu
Я изучал японский язык в течение 1 месяца-Watashi wa nihongo wo ichikagetu narrate imasu.
Сколько Вам лет?-Toshi wa ikutsu desu ka?
Мне (девятнадцать, двадцать... …) лет-Watshi wa (19, 20) sai desu.
Я должен идти-Ikanakutewa narimasen.
Сейчас вернусь-Sugu modori masu.
Мне очень жаль!-Sumimasen.
Извините-Gomenasai.
Всё в порядке-Daijyoubu desu.
Вы можете повторить это?-Mouichido itte kuremasuka?
Можете ли Вы говорить медленнее?-Yukkuri shabette kuremasuka?
Запишите это, пожалуйста!-Kaite kudasai
Я не понимаю!-Wakarimasen
Я не знаю!-Shirimasen
Я понятия не имею-Wakarimasen.
Что это означает на японском языке?-Arewa nihongo de nanto iimasu ka?
Что это такое?-Korewa nandesu ka?
Мой японский язык плох-Watashi no nihongo wa heta desu
Я должен практиковать свой японский язык-Nihonn go wo renshu suru hitsuyou ga arimasu.
Не волнуйтесь!-Goshinpai naku
Хорошо / Плохо / Так себе.-Yoi / Warui / maa-maa.
Большой / маленький-Ookii/Chiisai.
Сегодня / Сейчас-Kyou / Ima.
Завтра / Вчера-Ashita / Kinou
Да / Нет-Hai / iie.
Вам нравится это?-Suki desu ka?
Мне действительно нравится это!-Honto ni suki desu.
Этот / Это - Здесь/там-Kore / Are – Koko / Asoko
Я / Ты, Вы – Он / Она.-Watashi / anata – Kare / Kanojyo.
Правда, действительность-Honto.
Смотрите-Mite.
Торопиться-Isoide
Что? Где?-Nani? Doko?

Akane-tyan

[365x329]

Это цитата сообщения Akane_kk Оригинальное сообщение

Японские вырожения (часть 2).



Вчера переписывалась с Ёши (имя Японца) на тему что в Японии нравится из русского?=) Ну так вот что он мне ответил. На первом месте он сказал что многим его знакомым нравятся русские девушки. (это уже помойму не для кого не секрет...=)) ) На втором месте это писатели, такие как Достоевский, Толстой, Булгаков. Стихи они как то не воспринимают...=) (ну правильно, у них там своих хокку да хайку полно!) На третьем мести борщ...=) Но Чебурашка он написал остаётся в не очереди... Чебурашка это святое...=))) ахах... у них почти каждый день по тв его показывают!=) Вот так вот! Мы любим их парней, дорамы, кухню, аниме, и мангу...=)))


Неужели? - Hontou desu ka? - (Вежливая форма.)

Hontou? - (Менее формальная форма.)

Sou desu ka? - (Формальная форма того же самого.)

Вот как? - Sou ka? - (или иногда употребляется как неужели.) иногда произносится как "Су ка"

Вот оно как... - Sou desu nee - (Формальный вариант.)

Sou da naa - (Мужской неформальный вариант.)

Sou nee - (Женский неформальный вариант.)

Не может быть! - Masaka!

Конечно (конечно же!) - Naruhodo

Естественно! - Mochiron

Так я и думал... - Yahari... -" Я думаю это все знают! ;)..." (формальная форма)

Yappari - (Менее формальная форма того же самого.)

Может быть... - Маа.

В смысле... - Saa.

Ничего. - Betsu ni.

Пожалуйста - Dou itashimashite.

Не за что. - Iie.

Извините, простите, Прошу прощения, Мне очень жаль. - Gomen nasai. - (вежливая форма)

Gomen - (Неформальная форма.)

Sumimasen.

Sumanai/Suman - (Не очень вежливая, обычно мужская форма.)

Sumanu. - (Не очень вежливая, старомодная форма.) -очень редко её применяют, в основном пожилые люди, которые живут по древним обычаям.

Shitsurei shimasu - (Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.)

Shitsurei - ( менее формальная форма).

Мне нет прощения - Moushiwake arimasen.

Moushiwake nai.

Прошу - Douzo

Я ушел, но еще вернусь - Itte kimasu

Я выйду на минутку - Chotto itte kuru.

Возвращайся поскорей - Itte irashai.

"Я вернулся!" или, "Я дома!" - Tadaima.

Добро пожаловать домой - Okaeri nasai.

"Приятного аппетита!" или " Я принимаю эту пищу" - Itadakimasu.

Спасибо, было очень вкусно - Gochisousama deshita.

Какая прелесть - Kawaii.

"Круто" или "Крутой/крутая!" - Sugoi.

"Крутой, красивый, офигительный!" - Kakkoii!

"Крутой, очаровательный, прекрасный!" - Suteki!

Страшно! - Kowai.

"Опасно!" или "Берегись!" - Abunai

"Злюка!", "Злобно, плохо". - Hidoi!.

"На помощь!", "Помогите!" - Tasukete.

Остановитесь! - Yamero/Yamete.

Нет, не делайте этого! - Dame.

Быстрее! - Hayaku.

Постойте! - Matte

"Так!" или "Давай!" - Yoshi.

"Пошли!" или "Вперед!" - Ikuzo.

"Ой!", "Больно!" - Itai/Itee.

Горячо! - Atsui.

"Не сдавайся!", "Держись!", "Выложись на все сто!", "Постарайся на совесть!" - Ganbatte.

Отпусти! - Hanase.

"Слава богу!", "Какое счастье!" - Yokatta!

"Получилось!" или "Мы сделали это" - Yatta.



Akane-tyan: -"Jaa, mata"! ...=)
[260x351]

Это цитата сообщения записи_психа Оригинальное сообщение

Гайд по печатям

Гайд по печатям

Руководство по печатям
[показать]  Джутсу, или умение/техника мистическое искусство шиноби, используемое ими в сражениях. Чтобы применить джутсу нинзя должен высвободить свою чакру. Делая печати руками, нинзя выполняет желаемое джутсу. Некоторые техники, вроде тайджутсу, не требуют складывания печатей, однако нинзя может использовать их, чтобысобирать чакру в определенных частях своего тела. Также, некоторые нинджутсу, такие как Разенган, не требуют формирования печатей. Формируя печати, нинзя направляет чакру и применяет требуемое джутсу. Невообразимое число печатей и их различных комбинаций дает возможность создавать тысячи различныз техник. Сами печати происходят от 12 знаков китайского Зодиака. Печати переняты от индуистской и буддийской иконографии, где они называются «Мудра», что значит «Печать» или «Знак» на санскрите. Эти знаки идентифицируют природу и функции божества, которое использует их. С течением времени эти традиции менялись, перемещаясь из страны в страну. В дополнении к этим печатям некоторые техники имеют свои уникальные печати, формирующиеся из различных положений рук и пальцев, как например Каге Буншин (Теневое клонирование), Шинтеншин  и другие… Каждый нинзя для формирования печатей использует обе руки. Хаку же создавал печати одной рукой, применяя свое наследное джутсу Хьёутон (техника льда). Неизвестно, было ли это уникальным умением всего клана, или это было доступно только Хаку.
Нэ – Крыса
[показать]	Крыса – это первый знак китайского зодиака. Она ассоциируется с севером и с месяцем ноябрь. Замечание: Крыса используется в технике управления тенями, используемой кланом Нара
Уши – Бык
[показать]	Бык - второй знак китайского зодиака. Он ассоциируется с северо-северо-востоком и месяцем декабрь.
Тора – Тигр
[показать]	Тигр – третий знак китайского зодиака. Он ассоциируется с восток-северо-востоком и месяцем январь. Замечание: печать тигра используется в техниках, управляющих огнем.
У – Кролик
[показать]	Кролик – четвертый знак китайского зодиака. Он ассоциируется с востоком и месяцем

Читать далее...

Это цитата сообщения записи_психа Оригинальное сообщение

Вариации Шарингана.

Текст поста:

Нормальный глаз члена клана Учиха
[показать]	Нормальный глаз для клана Учиха, это любой нормальный человеческий глаз с радужной оболочкой глаза, зрачком и всем остальным.
Шаринган (частичная активация) – одна томоэ (запятая)
[показать]	Это первая вариация частично развитого Шарингана. Зрачки членов клана становятся красными и развивается одно томоэ(запятая) .Когда Учиха Саске активирует Шаринган, его левый глаз примет такую форму.
Шаринган(частичная активация) – две томоэ(запятые)
[показать]	Это второй вариант частично равитого Шарингана. Зрачки членов клана становятся красными и развиваются две томоэ( запятых).Когда Учиха Саске окончательно активирует Шэринган, его правый глаз принимает такую форму.
Шаринган(полная активация) – три томоэ(запятые).
[показать]	Это окончательная форма Шарингана. Зрачки членов клана становятся красными и развивается по три томоэ( запятых).в обоих глазах. При такой форме глаз члены клана могут читать Генджутсу, Тайджусту и Нинджутсу, обучаться мастрерству и потом копировать эти навыки при необходимости позднее. Эта форма также может проявлять форму Мангекё "Kaleidoscope" форма.
Шаринган - Учиха Итачи начальная Мангекё "Kaleidoscope" форма.
[показать]	Эта вариация формы Мангекё Kaleidoscope неполная. Саске поймал быстрый взгляд этой версии от Мангекё Итачи которая отлична от более поздней версии.
Шаринган - Учиха Итачи Мангекё "Kaleidoscope" форма.
[показать]	Это редкая Мангекё "Kaleidoscope" форма которая появилась только у нескольких членов клана Учиха. Учиха Итачи был обязан окончательно завершить форму в течении периода пока он убивал свой клан. В данной форме Итачи имеют возможность использовать технику Аматэрасу(Создание чёрного огня, который сжигает всё на своём пути.) и Цукуёми(Контроль сознания людей и доведение их до безумия. Перемещение в мир Бога Луны, где использующий Шаринган управляет временем и пространством. Где одна секунда может быть целым

Читать далее...

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Однажды приснилось :)))



ОДНАЖДЫ ПРИСНИЛОСЬ
[показать]

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
---

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой
высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
- А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
---

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
- А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
---

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
- Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
- Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

---

Однажды Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт,
спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
- Дааааа... Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку.
---

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы,
которые скрещивались в самых разнообразных позах.
- Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
---

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
- Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
- Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

----------------------------------------------------------------------------------------

Не рассказывайте свои сны кому ни попадя :))

МЕНДЕЛЕЕВ на приёме у ФРЕЙДА

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Двадцать самых странных экспериментов



Двадцатка очень странных экспериментов, некоторые результаты просто поражают. Знаете ли вы, к примеру, о том, что в 1954 году хирургическим путем была создана 2-х головая собака?

1. Слоны под кислотой

2. Повиновение

3. Двухголовая собака Демихова

4. Попытка стимулировать гетеросексуальное поведение в мужчине-гомосексуалисте

5. Отделенная собачья голова

6. Гибрид человека и обезьяны

7. Стэнфордский тюремный эксперимент

8. Мимика во время обезглавливания крысы

9. Доктор, пьющий рвоту

10. Целебная промывка мозгов

11. Пересадка головы обезьяны

12. Бык, управляемый дистанционно

13. Обезьяна и ребенок

14. Мои ногти ужасно горькие на вкус

15. Воздействие электрическим током на человеческие трупы

16. Взгляд через глаза кошки

17. Половое влечение индюков

18. «Ты бы хотел со мной переспать?»

19. Ток для щенка

20. Предсмертное сердцебиение