[250x389]
ходил к подруге с ночевкой...
да было весело но все же грустно как то...
всю ночь простоял на балконе выкуривая сигареты "немирофф" и смотрел на звезды тяжело вздыхая...
тогда я явно не думал о совем здоровье...
явно понимаю причину этого поступка....
снова тяжелая депрессия...

Знаменитый американский исполнитель поп-музыки Майкл Джексон скончался в результате перенесенного сердечного приступа. Певец умер в одном из госпиталей Лос-Анджелеса, куда он был доставлен на машине «скорой помощи», передает Reuters. Ранее в четверг сайт TMZ сообщал, что певец был экстренно госпитализирован с подозрением на сердечный приступ. В последние годы Джексон, которого СМИ окрестили «королем поп-музыки», прекратил концертную деятельность.


По информации The Los Angeles Times, Джексон уже не дышал в момент, когда медики прибыли к нему домой.

Певец был доставлен в реанимацию госпиталя Университета Калифорнии в Лос-Анджелесе после остановки сердца. Джексону в автомобиле «скорой помощи» провели комплекс сердечно-легочной реанимации. Один из родственников певца на условиях анонимности сообщил прессе, что певец «чувствует себя очень плохо».


По имеющейся информации, братья и сестры Майкла Джексона собираются в настоящий момент госпитале Университета Лос-Анджелеса. 50-летний Джексон почувствовал себя плохо в своем доме в Холмби-Хиллз - фешенебельном квартале Лос-Анджелеса в богатом районе Вествуд, непосредственно прилегающем к городу миллионеров Беверли-Хиллз, передает ИТАР-ТАСС.



«Маруся» захватывает мир

Книга рекордов Гиннеса интересуется «Войной»

Свою музыкальную карьеру Майкл начал в четырехлетнем возрасте в группе The Jackson Five.


Майкл Джексон - один из самых успешных певцов в музыкальной истории, за что и получил прозвище «короля поп-музыки». Его альбом Thriller вошел в Книгу рекордов Гиннеса как самый продаваемый альбом всех времен и народов.


Этим летом Джексон, которого в последнее время видели, в основном, в инвалидном кресле, планировал дать серию концертов в Лондоне, ознаменовав тем самым свое возвращение к активной музыкальной деятельности.


Последние годы певец не выступал, однако его имя по-прежнему не сходило с уст журналистов. Финансовые дела Джексона после изнурительного судебного процесса о совращении малолетних стремительно ухудшались, как и состояние его здоровья. СМИ в разное время сообщали, что у него рак, редкое генетическое заболевание и болезнь легких, передает РИА «Новости».


Доподлинно известно лишь,что здоровье певца было подорвано бесконечными пластическими операциями - начав с осветления кожи, Джексон неустанно менял черты своего лица, что привело в итоге к необходимости чуть ли не постоянно носить защитную маску


я его так любил и уважал....

[480x480]
Настроение сейчас - убиться от стену

даже если...
Я буду стоять на краю крыши....
не кто не остановит....
потому что я не кому не нужен...
что такое быть нужным кому то?
я не знаю как это....только знаю что такое когда кто то нужен тебе...
я все еще умею любить и люблю..

даже когда мне плохо и я стоял на путях-люди смотрели на меня и просто проходили мимо....
мне не нужно их вимание...я знаю все эгоисты...
обидно что даже друзей как таковых нету...
все для "галочки" спрашивают как дела... но не кому не интересно...
просто так говорят "надо жить" не понимая причин...
когда говорю о смерти говорят"дурак" не понимаю морального состояния...
просто сейчас так хочеться вскрыть вены и попасть в больницу что бы кто то пришел..хотя бы что бы ПОКАЗАЛОСЬ на секунду что я нужен...а лучше умереть....
*плачет*
я просто хочу почувствовать что такое быть нужным кому то...
хотя бы на мгновение...
мне даже обнять не кого когда мне плохо...
скоро стану забывать что такое тепло....
так хочеться что бы был человек который смог бы в любой момент поддержать по возможности и приехать....
столько людей жалуються на одиночество и не понимают что это не понимают что они счастливы...
наверное это все сказки и такого не бывает...
а я просто человек который живет по сказкам и который готов сделать то чего другие в жизни не сделают..
вот почему мне говорят "дурак" когда я помогаю людям жертвуя чем то для них...
и правда дурак я....

я не хочу что бы меня жалели я ненавижу это...
я хочу быть нужным даже если как собака...
просто услышать от сердца смотря в глаза "ты нужен" и не важно кто скажет....
кто говорит от сердца того чувствуеться....


можете думать что я псих....

[586x480]
Странно ....
У меня выпускной но я не пил но вечером я сижу и плачу и явно не из за выпускного...
Я опоздал((((
Любимый уже ушел спать...
Си...почему ты снова закрыл дневник?
Что случилось?
Я переживаю...
А еще мне грустно и я кажется догадываюсь от чего...
Просто я ждал чего то особенно того что сделал бы я но увы...
Для меня это было важно...
Да знаю говорят не судите людей по себе...
Снова депрессия((
Плевать на все...
Мне грустно...я плачу...мне плохо...

[500x677]
Вроде отпустил...
Прошлое...
Само прошло после разговора с одним человеком который благо вставил мне мозг...
Хех...
Как всегда низкий поклон ему и извинения )
Мя дурак)

Скажи любимый ты рад?
Теперь я могу жить без проблем...
Без боли..
Может она не уйдет полностью но она заперта и сейчас я ее не чувствую...
Я хочу жить как хочу...
С кем хочу..
Уже живу....

[500x361]
За меня решили что я чувствовал...
Какая прелесть епт....
Оказывается я и не любил не когда...
Сам не знал...
Что еще за меня решат?

[500x370]
Странно...
ЕГЭ и экзамены позади...
Я закончил школу и казалось бы нужно радоваться..
Но нет...не понимаю..
Мне грустно..
От чего? нет явно не от окончания школы..
Наверное я просто устал...
Так хочется курить..пить...забыться....
На душе не понятное чувство...
Толи боль..толи страх...
Толи ненависть..толи обида...
Толи отчаянье ....толи печаль...
Сам не понимаю себя...
Так хочется спрыгнуть с крыши и летать...правда такой полет может быть всего лишь один раз в жизни..
Хех знаю глупые мыли..
Я живу....живу для кого то и воимя чего то...
ох.. что со мной? снова мысли о суециде? зачем? причина?хочется боли...
Инетересно вспомнить кто оменя таким воспитал ?
Родители? или кто то другой...
нет... скорее кто то но не родители...
Но кто? когда? я не помню...
Хех без боли как без наркотика...
Да я псих и мазахист...
Хочу в психушку с мягкими стенами а может и с жосткимы...только свяжите мне руки...
Что бы я не смог закрыть ими лицо и сдерживать слезы и крики...
Слезы? крики? с чего?
Крик души..?
Чего он хочет? чего хочет она душа? свободы?
Нет явно не ее..
Опять...опять мысли...глупые...
кто скажет? сам себя не вижу не понимаю...
Пора лечиться...
Как?.....
Хочу летать........
Глупые мысли...я знаю...

[492x404]
Прости меня за то, что было,
Прости за боль, что принесла,
Прости, что в прошлом не любила
И что сейчас люблю тебя.
Прости моё глухое сердце
За то, что не тебе тогда
Оно открыло свои дверцы.
В нём шрам остался навсегда.



Я дурак?
это вопрос? нет скорее ответ..
хех сам все вижу...
сам наступаю на одни и теже грабли....
ну не могу я не могу измениться...
такой какой есть...
пора бы привыкнуть жить с этой болью...
пора...
видмо так надо...
так кому то угодно..
боль-так пусть будет боль...я же мазахист...
я уже и забыл что такое..........

[400x300]
Офигенно прошол день..
Заснул вчера с телефоном в руках у компа....
Проспал в школу...
В школе врезали чем то по веску так что в глазах помутнело...ну класс идиотов...
Чуть не расшыбся с лестницы...
Поехал злой на курсы...
С курсов чуть не столкнули под поезд..
В электричке пристали какие то уроды, но получили по голове от какого то мужчиный....
><........
Завтра еще экзамен проблый блять....

Я купил билеты на концерт *_*
осталось дождаться 9мая и удачно сходить на него *_*
Если выживу отпишусь XD

Девчёнки, многие из вас пишут, что хотят покончить жизнь самоубийством... наверно, просто не понимая, что жизнь - это самый драгоценный дар, от которого нельзя просто так отказываться в минуты мнимой "смертельной отчаянности". Это моё мнение, которое только усилилось, когда я прочитала это. прочитайте, может и вы поймёте.

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с Читать далее...

[128x240]
Мля я че опять все рушу?
Блин...
Не понимаю что мне делать?
Что я делаю не так ?
Блин блин блин...
Что ваще за херня происходит?

[435x624]
Я потерял дорого мне человека...
*закрыл лицо руками*
Я не могу слушать как на меня кричит тот кто мне дорог...
У меня очень мало осталось нервов...
Совсем недвно я потерял того кто был мне дорог...
Я растратил все нервы...
Я должен хоть как то поберечь себя для любимого...
Я не хочу на нем срываться...
Я не прощю себе если сорвусь....
Я просто ушел...
Да мне больно...
Больно то что я потерял братика...
Я его боюсь...очень...
Но еще больше я боюсь за него...
Ведь я его очень люблю...
И не хочу мешать...
Но я должен уйти...
Я и так чуть все не испортил...
У него есть муж и только он ему нужен...
Я только был проблема...
Теперь я ушел-проблема ушла....

Привет солнышко...я хочу высказаться пусть даже все что я напишу будет глупым но иначе боль меня съест...
Знаешь...с того момента когда тебя не стало....моя жизнь поменялась..
Жаль что ты так рано покинул нас...
Жаль что тебя не спросили и забрали от самого же себя, от мира....
Я помню каждый день нашей жизни...
Каждое твое слово, движение, все...
Вспоминая все через что мы прошли становится мучительно больно...
Помнишь...как я стоял на коленях прося у тебя прощение за мою подлость по глупости...
Я боялся быть отвергнутым, а ты просто поднял меня и сказал что все хорошо, что любишь и прощаешь...
Я до сих пор не понимаю как за такое можно простить...
Помнишь как ты не спал ночами сидя со мной, говоря что не можешь уйти и не хочешь ...
Скучал каждый день, писал смс..
Я помню как ты плакал после недели разлуки, как стоял на коленях со слезами повторяя что любишь...что не можешь без меня..
А я боялся потерять тебя...
А ты меня...
Я помню сколько я слез пролил по тем же причинам...
Как просил Мураки помириться с тобой и вы помирились...
Знаешь мы часто тебя с ним вспоминаем...
Даже Уру и Кай плакали узнав о твоей потери..
Про Ши я даже говорить боюсь...она убита горем...
Вот уже неделю как я ее не вижу...

Ты хотел заботиться обо мне и заботился...
С тобой я был спокоен и уверен..
Чувстваовал себя в полной безопасности и покое...
Ты был сильнее меня во много раз..
Все время говорил что я как ребенок но уже взрослый..

Знаешь я теперь понимаю...
Я однажды спросил у тебя " у меня скоро экзамены и мы будем реже видеться, что нам делать?ведь скоро лето, и все будет по другому.."
А ты ответил улыбнувшись "до лета нужно дожить еще"
Ты уже тогда..тогда знал что болен...
И ты ьыл счастлив и не смотря на это ты радовался жизни..
Даже когда ты сказал мне всю правда ты не переставал улыбаться и даже шутил...
Знаешь...когда я узнал, у меня случился нервный срыыв..
Я не мог просто поверить, точнее не хотел верить в то что именно ТЫ именно ТЕБЯ забирают таким образом ...
Помню как меня ранили твои слова "Я хочу жить но видимо нам не судьба быть вместе с тобой!Но я люблю тебя!"
Я до последнего пытался убедить себя, меня что все будет хорошо что ты поправишься..
Я собрался ехать к тебе зная что не успею..
Я стоял на коленях перед родителями и умолял их зная что это бесполезно....снова и снова...
Видимо случилось все так как должно было случиться...
В один из дней в школе..мне Ши сообщила "он умер".........
Я просто закрыл телефон...молча встал, собрал вещи и пошел домой...
Я не помню как я дошел до дома, я помню только соленый привкус именно ТЕХ слез...
Помню как зашел и потерял сознание..
Да прости меня..
Я тогда не берег свои нервы ..
Бесконечные слезы каждый день..
Я проклинал Мир и всех..
Я хотел пойти за тобой...
Хотел избавиться от духовной боли через физическую...
Но...
Если бы я стал избавляться от столь сильной боли то мне пришлось бы вскрыть вены...
Я обещал жить и обещал что стану счастливым...
Поэтому как бы не тянулись мои руки, как бы я не хотел я не нанес себе не единой раны..
Знаешь .....
Я думал что больше не когда не узнаю что такое счастье и больше не смогу любить..
Но я выполнил обещание данное тебе...
Я влюбился безумно влюбился в одного человека...
Все то время когда мне было плохо и я хотел умереть..
Он, только он держал меня в этом мире...
Я держался ради него..потому что он сказал что нужен..
Знаешь....он сказал это не из вежливости или солидарности...
А потому что так было...я действительно был ему нужен...
И он был нужен мне...
Я любил его...но молчал... долго не говорил потому что думал что он не поймет меня..
Что будет считать простой шлюхой или тряпкой...
Тогда то я и ошибся...
Я не выдержал и сказал ему, думая снова быть отвергнутым ...
Уже тогда я думал о том что больше не найдется такого человека который смог бы полюбить меня таким какой я есть..и принять меня с этим шрамом на сердце...шрамом от потери тебя..
Но...поверь мне...этот человек просто удивительный...
Таких как он нет..
Если бы ты знал сколько он сделал для меня...он вытаскивал меня..просто тянул из депрессии...
Возможно они и сам иногда не замечал этого...
А я тогда сдерживая всю боль в себе и показывая только самую малось, вставал на ноги...
Ради него...потому что любил....потому что не мог приченить ему боли...ведь ему уже делали больно..
Впервые я захотел именно ТАК сильно заботится о нем...
Постепенно я встал на ноги и рана зажила оставив вечный шрам...

Теперь я счастлив и я сдержал обещание данное тебе..
Я очень сильно люблю его...
знаешь однажды он сказал " я не из тех кто уходит первый"- когда я это услышал я просто не выдержал и заплакал...
Ведь ты говорил так же, но тебя забрвли не спросив тебя....
Если бы ты знал как я боюсь потерять его....
Еще одной потери я не вынису..
Я боюсь сделать что то не так, сказать или обидеть...
Боюсь не доглядеть или наоборот...
Я не смогу без него....
Я и вправду полюбил его...
Переломав в себе все Читать далее...

[279x550]
Я начал этот дневник с той целью что есть некоторые вещи которые я не могу пока сказать вам...
Могу сказать честно...я боюсь...
Но я больше не могу терпеть и я хочу высказаться...
Пока именно сюда, потому что не хочу причинять вам боль своей болью..
Не хочу заставлять переживать....
Когда нибудь я открою его и вы сможете прочитать его...