[700x525]ммм..ну вот украсила зал..села на диван..и не вериться что завтра начало нового года..будет новый год..
и надеюсь удачный...для меня последние месяцы 2009 года не очень удачны..много всего произошло..
но все таки думаю что моя мечта сбудется в этот новый 2010 год)...
желаю всем благ и счастья...здоровья и удачи...во всем во всем..добра..поддержки близких и их любви..
цените друг друга.
становитесь лучше..
осуществляйте новые мечты и планы..
всего наилучшего Вам)))
с наступающим..и уже завтра с новым годом.)))
всех очень очень люблю..спасибо моей семье и тебе,Марсель..ты самый лучший у меня..
да да.. прошло уже почти два года...а я тебя люблю..)
крепко..
спасибо за все тебе...
спасибо что рядом.!
всего тебе самого самого в этом году...
пересмотри То видео )новогоднее пожелание.!для тебя.!=**
сейчас буду рыдать..
ничего в голову не лезет..
мысли не о том..
да и просто мозг пухнить..
эта история искусств меня доканает..
а вернее препод..
дура.!!
прихожу сегодня на зачет а она мне говорит что не может..занята она видители..
говорю -когда приходить
-не знаюю.
-завтра?во сколько?
-не знаю..ты мне позвони.
- а когда вам удобно..
-не знаю..
-ну время скажите...
-во второй половине дня позвони..
-хорошо,спасибо..досвидание..
блииин..ломалась стояла как девочка..а самой больше 60..боооже...и с таким выражением лица надменным..
ааааа!!!!
откуда такие люди беруться..
что чувствуют что преподы и все можно что ли.??
ррр...
тихо злюсь..
не люблю не любила и не буду любить таких людей..
а ведь один зачет остался..думала автоматом пойдет фиг..
из за болезни два пропуска...
показаласправку а ей все равно..
сказала - ты что на экзамене тоже справку будешь приносить?
вот ненормальная..тяжело человеку поставить зачет..на всех парах остальных ведь была..
что еще надо то??
если болела..надо было наверно больной прийти..приползти но быть на паре.
совсем нет понимания у человека..заклинило на своем предмете..теперь отрывается.!!!!!!!!!!!
слов нет..одни эмоции чесное слово..
очень сегодня расстроилась...
хорошо хоть радость появилась,любимый сдал все зачеты)
умница..
горда.!
люблю его..аха.))
А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала,когда идете в туалет?
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?
Я надеюсь я не одна такая трусиха?
позоимствовала,спасибо=*
[600x407]
любовь самое замечательное на этой планете..и я уверена..я могу точно заявить..
любовь все преодолеет..все выдержит...и любовь бывает настоящей..
да да..
дай бог в новом году всем такой любви как у меня..
найти человека..которому вы будете посвящать всего себя без остатка..ведь нет ничего прекраснее чем любить)))
искренне по настоящему...
а я вот сильно сильнее сильного люблю)))
[561x444]
у меня уже нет сил врать себе..нет..
мне больно от того что я меняюсь в плохую сторону.
ведь я не раз тебе говорила...
"я теряю себя.." "мне не нравится моя грубость"
да это правда..
не зря я тебе все это писала..не просто так..
давая понять..
что мне тяжело очень..
и никогда тобой я не пользовалась..особенно твоими чувствами..тем что мне самой дорого..
тем чем я сама живу...
тем что я хочу чувствовать каждый день и я чувствую ...просыпаясь...
или идя по первому выпавшему снегу.думаю о тебе..как бы мы сейчас с тобой шли рядом..и улыбались друг другу..держались за руки и целовались..
все это во мне есть..
во мне много всего положительного...по отношению к тебе и нашим чувствам..
но становится порой очень больно когда делясь с тобой получаешь молчание..
мне совсем не по себе становится..
ощущаю себя тебе не нужной..
или мысли что тебе совсем не хочется это слышать..
или нет желания таких как у меня сейчас..
ты просто молчишь..
знаешь..я за это время даже пыталась привыкнуть вот к такому общению...
постараться для себя уяснить что это уже норма..и что такими отношения тоже могут быть...
но мне все таки тебя очень не хватало..
мне очень хотелось тебе писать писать..без остановки смс..делясь тем что внутри...
а не писала....думала..буду мешать...отвлекать...
ты еще ругаться будешь...
не хотелось мешать...
ждала всегда когда ты ответишь и мне можно будет написать очередное смс...
а когда видишь на дисплее твои теплые слова..на лице появляется улыбка..
а когда ты мне говорил в смс что любишь меня..
я даже прыгала от счастья по комнате...
прыгала до такой степени что думала сейчас с нос свалюсь...
и это все тебе пишу правду..искренне..
так как есть на самом деле...
просто вспоминаю эти моменты..и мне тепло от этого....
было больно очень слышать от тебя что я играла..
что я не серьезно отношусь.больно...
сегодня хаотично оправдывалась.только потому что хотела сказать правду.
как есть...
что бы успеть и чтобы ты выслушал.
да Марсель иногда я поступала не правильно и сама это осознавая но делая...(4 месяца)
потому что уже не знала как привлечь..даже такими способами пыталась...
да, я знаю что ты сказать на это можешь "плохим никогда не привлечешь моё внимание"
соглашусь с тобой.
но иногда доходило до такого что готова была повесить руки..и все..
и думала все хватит с меня я больше так не могу..
не могу не чувствовать твоего тепла любви не слышать слов теплых и любви.
мне это не хватало ужасно..
и когда ты что то писал я хваталась за это...пытаясь хоть немного еще протянуть это удовольствие..
но ты переставал отвечать...
наверно был занят...
я понимала правда...старалась не мешать..
да правда были момент когда просто хотелось кричать от безвыходности и бессилия..
знаешь...я хочу у тебя попросить прощения..за все..за то что делала неприятно когда были вместе..а особенно за поведение этих четырех месяцев..
оно и правда было плохим..и это я понимала.
и понимаю..
но не смотря ни на что очень сильно тебя люблю...
за всем этим ты мне самый дорогой человек в мире..
спасибо тебе что так терпишь меня..
я не знаю кто бы стал меня еще терпеть...
не знаю...
но самое большое моё желание быть с тобой..и делать тебя счастливым...
быть искренне как раньше с тобой..
извини за все...
очень люблю тебя........
наверно у нас только два выхода..или поговорить по душам и быть вместе...
или больше никогда не общаться....
иначе никак......
[524x699]
[604x476]я уже не могуу...
чесное слово..
всем на меня как будто все равно..
делаешь добро стараешься..а тебе потом вот так делают..что ничего не делают..
просто игнорируют...
а пытаешься с кем то поделится..на тебя агрессия выплескиваю..
аааааааааааа.......
наверно скоро поедет крыша..и я перестану кому то доверять..
я перестану просто жить..до такой степени меня уже все достало..
я уже не знаю как мне быть..не знаю...
неужели больше ничего не будет..
боже...а ведь я была счастливой..даа..очень очень..я наверно сейчас за счастье готово все отдать..
лишь бы вновь быть счастливой.
ощущать тепло вокруг себя...
доброту и ласку..
а не агрессию..
не отрицательные эмоции..
боже.......
может это будет в следующей жизни..??может в следующей жизни я буду кому либо нужна..
(..тебе...)
и смогу расслабится..смогу быть той что есть..боже...
как я устала от борьбы..от злости..
просыпаться и понимать иногда...что плохая..наверно я чтото не так делаю..наверно я неудачник.
достало..
стараюсь вообще не думать...
а не получается...
мне так хочется чтобы обняли прижали...и не отпускали..
чтобы не ругались не раздражались когда я даю слабину..когда реву и расстраиваюсь..когда у меня бывают приступы истерики и безсилия...
а тебя за это наказывать не будут а просто прижмут и успакоют...
дадут силы и скажут "иди дальше,я с тобой..верю в тебя..."
самое главное "люблю.."
надоело быть сильной..надоело все терпеть и принимать все на себя..защищаться самой выслушивать все..
надоело...
я устала....
мне хочется просто спокойствия и любви..тепла и внимания...
ведь я не машина..у меня есть сердце..и я у меня есть душа....
ведь я просто девушка..та кому нужна защита и опора....
а упереться мне не в кого...сама в себя упираюсь...
а я так хочу к ТЕБЕ....
а ты еще хочешь меня послать нахуй....
я каждый день повторяю себе "свет,ты сильная ты все можешь..." сжимая при этом губы и не давая слезам появится на моих глазах...
какая я сильная если плачу каждый день?????
я уже не знаю куда себя день не знаю...
я уже и кричать не могу и злиться не могу...
оставаться равнодушной?
тоже не получается...
остается только плакать..обида непонимание..надоело копиться этому во мне...надоело...
я осень боюсь превратится в человека без чувств...безразличного ко всему...
боюсь.
очень...
ты вчера на ночь написал замеечатель ное смс..спасибо тебе дорогой...
смотрю,читаю её..и улыбаюсь..
тепло на душе становится...
люблю тебя..для меня ты саое большое сокровище в мире..
самый хороший....
нет прекраснее и лучше тебя..=**
наверно опять чтото не в порядки..и ты не отвечаешь совсем..как то тревожно..
если чесно..
ни оной смс за день..
странно...
надеюсь на то что все в порядке..
потому что я переживаю за тебя..
волнуюсь..
и ты знай..всегда всегда с тобой я..
что бы не случилось...
ты сильный..
держись..
все будет получатся..
старайся.!
надеюсь я получу смс от тебя...
очень хочется...
чудная фотография....нравится...
[222x319]
на улице ужасный мороз что я даже не пошла учится..вот сижу
ммм..
я скучаю...
да да.по тебе скучаю..
почему то мне так тепло рядом с тобой....
жалко что иногда ты меня обижаешь(
а вчера не обижал..
вчера в глазах было добро..
приятно вообще вчера было..сидеть на против тебя..общаться с тобой..разговаривать..
целовать..
ты хороший..
самый лучший..
почему?
почему люблю тебя?
иногда когда зла на тебя..сама не понимаю..
почему люблю..
а вот когда спокойная обстановка..
то знаю..
наверно потому что сама спокойна и могу нормально размышлять..не на эмоциях..
а почему люблю..сейчас не напишу...ты сам спросишь..да?
просто знай что люблю..
а помнишь ты мне сказал что такую девочку как я ты больше не найдешь..
это было уже после того как расстались.
это правда?
не хочется отпускать наши отношения..теплые такие что были..
приятно..
дороги..
эх...
ладно не буду о плохом..опять начинаю грузиться..
всего хорошего тебе енот сегодня..что бы день удачный был..
кстати ты мне приснился..
да да..
уже какой день снишься..
приснилось что мы вместе с тобой ходили зимой...где то далеко от города...
и ты подошел ко мне..надел капюшон мне на голову..и сказал
"я тебе мерзнуть не дам,не хватало чтобы ты еще заболела." и добро улыбнулся..
так приятно было..
это только сон..
а ведь раньше ты ко мне подходил..вытерал слезы..и так же ухаживал..
так здорово..
и я была самой счастливой и защищенной..всегда знала что ты меня а обиду не дашь..
для девушки это важно по моему..ну по крайнем мере для меня..
вот только сейчас я стала тверже и грубее.
что мне совсем не нравится...
но меняться нельзя...
нужно идти дальше..
почему то я только рядом с тобой мягкая..ооочень очень..девочка настоящая...
сама нежность..
боже мне так нравится это в себе..когдя я рядом с тобой такая..
но с другими я более твердая..
мм.
ну ладно..не буду обо всем этом...
пока..
время...
и помни об одном.
чтобы не случилось..моя поддержка с тобой..
в моем сердце всегда есть она по отношению к тебе..
да Марсель я переживаю..
переживаю и боюсь за тебя.
переживаю за все неудачи..и за все что ты переживаешь..
просто моему сердцу не все равно на одного человека..
который год и девять(почти) месяцев назад был выбран моим сердцем..
мм....боюсь тебе писать..да..
пишу и выхожу...
знаю ты не будешь отвечать..
ведь я плохая в твоих глазах...
а все потому что давлю на тебя..эх света света..
вчера читала твои смс....
помнишь те тетрадки которые тебе показывала??
м..читала именно первую..
с чего все начиналось..
боже читала и аж дух захватывало...
так все красиво..ты так внимателен и нежен..
ты просто мечта...
да да..
мечта в отношениях..
а как только они закончились..
боже...
вспоминаю тебя того и сейчашнего..два разных человека что ли?! или я ошибаюсь?
наверно все таки ошибаюсь..
наверно в тебе есть тот Марсель..который бы меня никогда никогда не обидел..
и я для него была опорой и поддержкой...
любимой принцессой..
так мило...
ты ко мне очень хорошо относился..просто замечательно.. так и искренне и тепло...
и мы никогда не боялись сказать.. "я тебя люблю..!"
и это шло от самого сердца..от самого самого.и так тепло сразу становилось..
как только слышишь это от друг друга..даже когда сама говорила что люблю тебя..
мне от этого становилось так хорошо..приятно было тебе говорить и улыбаться радоваться за то что я сказала.
сделать приятно..заставить улыбаться..
а когда тебе плохо было,быть просто рядом и поддерживать из за всей силы..
а потом слышать..
"спасибо.."
и на душе тепло и много много радости...
много много сил быть еще лучше..
понимать что ты все делаешь не напрасно и помогаешь любимому человеку..
и все это не уходит бесследно..в никуда...
знаешь..это так приятно.. наверно самое главное в понимание друг друга это ставит себя на место другого,
и быть искреннем,говорить и поддерживать,
мне так нравилось когда ты мне говорил " что бы я без тебя делал...эх."
а я добро добро всегда улыбалась и мне было таак приятно что появлялись силы еще сильнее поддерживать тебя..
отдавать себя всю тебе..без остатка и ничего не боятся..
так прекрасно..
а знаешь..еще были смс когда ты мне говорил "прости...." и это не казалось совсем твоим унижением..(наверно ты сейчас бы в жизни мне не сказал этого слово..наверно считаешь это постыдным,как бы унижая свое достоинство)
и вот когда ты мне эти слова говорил,писал, у меня появлялось еще больше сил быть с тобой..я никогда никогда в жизни не пользовалась этими словами...никогда в моих глазах это не было унижением достоинства.
просто я видела что ты осознавал в том в чем не прав....а это уже забота..стремление быть лучше.
я никогда тебя не заставляла унижаться..
хотя вот как раз таки сейчас для тебя попросить прощения-унижение.
боже как повернулись наши отношения,да даже общение..такое не искреннее..такое ужасное..
борьба..идиотская борьба..
просто борьба между девушкой и парнем.
ничего святого и искреннего..
только иногда такие моменты бывают..
и я жадно глотаю их..наслаждаясь ими..
улыбаюсь искренне растворяюсь в том что между нами..
сейчас же куча недоверия,страха,боязни быть обманутой,
знаешь я снова перестаю доверять всем..
лучше быть одной..как в коконе..
тогда никто не тронет..
а еще я сегодня в универе стояла на втором этаже.3-его корпуса(где мы обычно с тобой встречаемся).
смотрела в окно и видела парочку..такие хорошие.
такие теплые..
и не важен им мороз который так щипет нос и щеки..и так коченеют от него руки..
им это не важно было..
самое главное вот они рядом..они наслаждаются друг другом ..
улыбаются..и обмениваются теплыми взглядами..
нежно целуют дуг друга.
и существуют только одни они..
правда здорово?
мм...мне на душе стало так тепло..так приятно на них смотреть...
вед эти люди сейчас счастливы.
они сами делают и хотят себя делать счастливыми..
замечательно)
и знаешь..я вспоминала о нас..а ведь мы тоже так же стояли..
так же улыбались..так же целовались..
но все это было наше..не чье то..а НАШЕ..
и девчонки мне всегда говорили "вы очень хорошо смотритесь друг с другом,вы подходите друг другу"
а я улыбалась и кивала..говоря "да)"
ведь это была правда..
такая красивая правда...
у нас с тобой все красиво было...
очень ..
настоящая любовь.
прекрасная...
волшебная.
чарующая..
а сейчас.?
сейчас..я есть..ты есть..
нас нет..
а куда все ушло?
просто в один день все ушло..
мы встретились.."свет ,нам нужно расстаться....."
вот и все слова...
я пыталась возразить...
" а как же я?....а как же мои чувства?."
но...нет..
мы разошлись и все..
первым что я сделала это позвонила маме..прямо сразу как только мы разошлись..
в этот момент это был первый человек которому я все сказала..
она мне очень близка..моя мамочка и я её очень люблю..
она мне и друг и родной человек..
спасибо её что была со мной рядом в тот момент..
а еще был папа..и тоже рядом...
ревела я долго и не могла отойти..как только переставая реветь..чуточку успокаиваясь..я начинала снова.как только подумав о чем то..
слезы доходили до истерики...что я начинала захлебываться..
и не могла сказать ни слова...
и ты мне вечером позвонил..
а телефон был не со мной...
и придя увидела пропущенный вызов..
а в час ночи написал смс "зачем?.."
а
наверно эти 4 месяца..вернее почти пять..как мы не вместе..для нас пошли на перекосяк..
все не так..все плохо..
больше ругаемся больше недоверяем..в чем то подозреваем..замыкаемся и не делимся..
знаешь,Марсель, я очень сильно волнуюсь..безумно сильно..правда..искренне сильно волнуюсь...
потому что безумно сильно тебя люблю..очень сильно люблю..очень сильно ты мне нужен..очень сильно сейчас чувствую то что происходит у тебя....мне страшно и я теряюсь...растеряна и в тот же момент хочу и ищу силы собраться..
потому что никогда никогда не оставлю тебя ..
ты мне нужен..
любовь очень сильное чувство..оно очень сильно..и очень надежно сидит во мне..
я боюст.правда боюсь за тебя..
за родных твоих.
мне хочется прижать тебя к себе и никому не отдавать икуда не пускать.
подарит море поддержки и тепла..сделать так чтобы ты ощущал понимал и не сопротивлялся моей поддержки...
наверно никого дороже в жизни моей не было..
есть только ТЫ..
такой хороший такой добрый такой ласковый и внимательный..самый лучший на свете..
и ни капли не жук..а самый красивый и лучший енот..
я с тобой и только с тобой...
нужен только ты один..
я всегда подддержу тебя..пусть я это наверно делаю неумеючи..немного робко и иногда теряюсь..самое главное это искренне..с душой..
с той душой моей что есть во мне..
я знаю..ты возможно читаешь сейчас это...
и не боясь говорю..ты мне дорог..
я очень переживаю..ни о ком так не переживала..
ближе из остальных всех людей мне никто так не был как ТЫ..
наверно ты особенный неповторимый и один такой..
прошу тебя....
верь мне..верь что я с тобой.
верь чт о никогда тебя не брошу..в трудную минуту...
никогда никогда..
ты богу дорог....и дороог очень мне...
бог с тобой..бог с ВАми..и все должно быт хорошо...
я буду молится..чтобы все было хорошо..
лишь бы ты не печалился...
мне очень больно видеть тебя таким..очень..
искренне прошу прощения за все...
света...
люблю только тебя.!
всегда.!
[500x332]я вялая как помидорина прям.ужасные дни..
нагрузка неимоверная..я совсем не высыпаюсь и плохо себя чувствую..
ну вот и сейчас поспала и зря это сделала..ужасное состояние..
как сказал любимый..и правда помидорина(
ну а сейчас нужно садиться и заниматься нужно готовится к зачету сдавать зачеты..
рррр...
универ..боже((
не хочууу.((
ну не будем о плохом...
кстати купила себе корону на новый год..и на новый год буду принцессой в розовом платье)(мм раньше ты меня называл своей принцессой хи )) )
хихи..
а маме я купила рожки с звездочками.)
ей так понравилось..прям она их одела обрадовалась..
ах ну да.
новый год как всегда дома..
с родителями..
а еще в новый год я верю что будет какое нибудь чудо да да.)))
верю что будет чтото доброе и хорошее..и даже волшебное))
а еще я сделала себе подарок,о котором давно мечтала..это кукла..барби..темненкая..
и купила себе куклу барби с коричневыми волосами..рр.))теперь я спокойна..на полке сидит с остальными двумя куклами.!
просто у меня в детстве никогда не было куклы с темными волосами..все был блондинки..а мне так хотелось темненькую но как то не покупали её мне.
и вот только к 18 годам мечта осуществилась))
хе..
а еще ты,любимый, со мной хорошо общаещся..
я тебя люблю.и я это знаю..
а ты меня ведь любишь?аха)
любовь замечательное чувство..очень..
люблю тебя искренне, с душой..и сердцем..=***
и хочу чтобы у тебя все хорошо было...
на душе как то спокойно..
когда прикасаешься к твоему телу..
дышишь в него.ощущаешь твой запах.
становится так спокойно..
минуты рядом..
а как вечность..
ты рядом..тепло твоё рядом...губы глаза...
слова и мысли..
ты задаешь вопросы..
тебе интересно..
приятно..
мне просто очень хорошо рядом с тобой..
я просто люблю тебя сильно....
[500x667]
[450x384]мне хочется быть лучше..
есть желание дарить тебе все то что было 4 месяца назад..
мм..
мне очень хочется быть рядом..
знаешь..мне иногда кажется..
что ты сам хочешь чтобы мы были вместе..но отталкиваешь меня...
дурашка..
..
а сегодня ты мне сказал .-что прекрасно что Ты любишь меня..что это приятно..))
люблю я тебя счастье моё..сильнее всех на свете люблю..
ты мой единственный я это знаю..
хочу быть ближе..
хочу быть лучшей...родной ты мне..
даже сейчас все вместе переживаем..
все плохие моменты..
я стараюсь поддерживать..
я ведь знаю как важно это..
поддержка..
понимать и осознавать что ты нужен кому..то..
и нужен человеку который тебя любит..
это очень приятно..
и придает силы..
мне много сил придает твоя поддержка..
правда сейчас у меня её нет к сожалению..
но время покажет...
сколько еще ?
не знаю...
но что то внутри подсказывает что все еще возможно..
а иногда я отчаиваюсь..
и это плохо..
да да.плохо..нужно верить в лучше..
что то я забросила днев совсем..
много чего проимходит а писать не хочется почему то...
у на с Марселем все вроде налаживается..
ммм общаемся достаточно хорошо..
так же дуемля на друг друга..
а бывает улыбаемся..
только вот нежности и любви не хватает в общении..
не хватает нежных моментов..
мне так хчется нежности..
она во мне есть..но её нельзя открывать..и за этого я черствой становлюсь.
какой то агрессивной.
когда мне не "запрещается"
дарить тебе нежность...как раньше.
я просто сама доброта...мне так нравилояь тебе дарить ласковые слова..
писать что нибудь красивое что у меня в голове.и не боятся что не будет взаимно это..
жаль сейчас такого нет..
все общение имеет грани сейчас.
сухость какая то..
от этого тяжело очень...
нежность есть..много во мне её..
хочу тебе дарить её..
когда же наконец все окончательно наладиттся мм?
когда..
неужели мы будем так общаться всегда??
я уверена и точно знаю..
я люблю тебя...