Пушков - мудак. Охпиздец.
-------------------------------
Поговорив с ней наедине, я понял, что ее Дима в ней нашел. Но говорив часами с ней, ее Димой и прочими людьми мне так и не удалось выяснить, что в Диме нашла она. (с)пизжено из блога Каспы.
--------------------------------
Я его не люблю, нет, конечно же нет. Это просто невозможно - мы видимся шестой раз в жизни. Нравится - может быть... Может быть даже влюбляюсь... Но любовь и влюбленность - это разные вещи, детка. Ну и что, что просто умираю по нему... Ну и что... Это просто очередное самовнушение... Уж я то себя знаю... Но боже... как же это странно... как же привязалась...

Расстались.
---------------------------------------------------
Я завязывал шелковой лентой глаза,
И плясал, спотыкаясь о битую мебель.
Где-то зло хохотала над нами гроза,
Оставляя зигзаги в рыдающем небе.

Где-то с долей ехидства дурачился дождь,
Разбиваясь о мокрые синие стекла,
А за ними следила молчащая ночь,
Но она от тумана до дрожи промокла.

Я сквозь злую реальность на встречу пришел,
Я наигранно-слепо бился о стены...
Я так счастлив, что где-то тебя я нашел,
Мне так грустно, что видимся только со сцены.

Мы лишь клоуны, нам непонятна печаль,
Мы лишь куклы, поющие людям о счастье.
Мы не чувствуем сами. Не страшно, но жаль.
Наша жизнь потонула в бессмысленном танце.

Мы не любим - не можем, нам нечем любить!
Только что тогда это за теплое чувство?
Нет, я больше не кукла... но кем тогда быть?
Я с любовью, но в жизни опять как-то пусто...
--------------------------------------
-Я тебя видел. Я точно помню, где.
-Да ну? Интересно...
-Да. Автобус. Ты на окатовой зашла. У тебя были уже черные, но еще волнистые волосы, гады, рюкзак со смертью... Да, я помню! Я видел тебя три раза!
-Ты не поверишь, но я всегда захожу на окатовой... я там живу.
-Да это не важно! Я даже Мозгу говорил, что хотел с тобой познакомиться!
(голос за кадром) -А что, сразу познакомиться очко сыграло?
-Мозг, заткнись! Помнишь ее, помнишь? Вот! Так, я сейчас немного пьян и рядом нет девушки, поэтому я тебе скажу....
-Так, тихо, твоей девушки, может, и нет рядом, а вот мой парень сейчас стоит у меня за спиной и смотрит тебе в глаза. Давай поаккуратней.
-Да я его не боюсь! Так вот, я все три раза просто ехал и смотрел на тебя влюбленными глазами! Ну же, помнишь, помнишь?
-Да не помню я ничего...
-Ну же! Ты тоже долго на меня смотрела! Вспоминай...
-Серьезно, не помню...
-Ну жаль... А я вот глаза твои запомнил... красивые очень... жаль, что не познакомился.
-Да мы только что познакомились...
-Ну это уже не то! Мозг? Ну так как, помнишь ее? Ааа, пьянь, ты даже говорить не можешь! Ну что ж, может, увидимся еще! Пока!
-Пока...

Вот так вот я познакомилась с одноклассником моего парнокопытного... Ох и жесть же это была...
Кстати, потом я его вспомнила... И почему я долго на него смотрела, тоже вспомнила... Я тогда пыталась рисовать мангу и мне нужен был няшный мальчик... вот я с него и рисовала... В принципе, было не очень похоже, но вот внешностью Пушкова я прониклась... Да... жаль, что он тогда не рискнул познакомиться...

Ха... да я уже и забыла, когда последний раз приходила домой трезвая... Опять пила... опять с нефорами... Хм... а еще я опять сошлась со своим мучителем... И поняла, что теперь терзать его буду я.
Наконец начало теплеть... Я уж и не надеялась, что смогу снять куртку... Хотя до сих пор ее не сняла. Но зато днем уже бывает +18. Однако в нашем обдуваемом всеми ветрами садике это как-то не чувствуется... в куртке умудряешься замерзнуть. Одно вино греет...
Бывают такие моменты, что даже запись в дневнике заканчивать лень (поэтому я порой не пишу подолгу). Хочется лежать на полу, посасывая медиатор, и читать... Но, к сожалению, по мнению большинства я уже не маленькая, и поэтому мне приходится либо работать, либо помогать кому-нибудь. Хорошо устроилась! Сейчас вот все же пью сутками... не так сильно впрягают... Та еще альтернативка... Ухх, впервые за неделю голова начала болеть. Нонсенс.
Моя "Исповедь ягненка" в бумажном варианте таки заимела успех. Меня наконец начали понимать те, кто это читал... аригато исповеди за это!

Сегодня меня насильно пытались засатвить слушать Аматори, Стигмату и Оригами. Кхм... у меня начались рвотные рефлексы >< Выгнала всех, включила родной green day - полегчало.
На работе начала на накладных рисовать смайлики - напарник назвал меня интернетной душонкой... Бе-бе-бе...
Ем каждый день. Иногда даже по три раза. Юпи! Курить почти бросила. Не пила уже - тадаам! - десять дней.
ifolder по ходу опять не пашет... задолбали... Как так жить?! Файлообменники закрывают... они предлагают мне идти и покупать кучу дисков? Бугога! Я предложу повысить мне зарплату. Правда, в этом месяце ее уже повысили, ну да ладно же...
А еще у меня ремонт. Он должен был завершиться недели две назад... но это ж Россия... да к тому же суровый женский ремонт в моем исполнении... Руки не доходят покрасить потолок (не доходят - точнее не достают... ростом не удалась для этого грязного дела)
И с каждым днем я все больше понимаю, что мне никогда не написать ничего достойного. Удался всего один текст. Остальное - сопливый бред влюбленной дуры... хотя я и есть такая... Ну да кого это волнует? Докатилась... ревела в плечо тренеру... никогда не думала, что это возможно. Что я вообще реветь могу ^^
А недавно у меня распалась группа... Я по ним так скучаю( Умудрилась в них всех влюбиться (как в людей, естестно). Четыре мальчика и тихая я - вот это и было маленькое счастье... ох ох ох...
А однажды я шла домой, и услышала за спиной возглас: "Ребята, я видел ее в стрит-баре! Она ненормальная!!"... На мнгновение стало стыдно... потом подумала, и посмеялась. Вот она - слава, блин... (От стрита я с тех пор стараюсь держаться подальше...)
Какой-то беспощадный тупняк напал на бедную меня... сегодня последний день каникул - завтра на учебу... а я до сих пор не отдохнула... Да и интернет лагает жутко - аська меня выкидывает постоянно... достало...

Настроение сейчас - Ну как-то так...)

Я не поэт, не художник и не философ. Я просто человек, который умеет чувствовать и любит держать в руках карандаш. (Да, я тут немножко о себе поговорю, никто ж не против. Ой, ну таки как неожиданно, что никто)
Говорят, что моя жизнь богата на события (я вообще категарически против такого заявления - у меня только учеба и работа), но ведь дело не в происходящем, а в том, что творится в голове... У меня там вечные взрывы, вспышки... а потом из осколков мыслей собирать что-то стоящее... Сколько времени на это уходит... кто-то называет это самоанализом. Но по-моему это просто неспособность держать голову в порядке изначально (как говорится - чисто не там, где убирают, а там. где не мусорят). Однако мне нескем поделиться всеми этими своими размышлениями... Они лишком порой безсвязны и сложны... Половину обсуждаю с человеком... остальное прячется внутри и тихо погибает... и разлогается... И становится почвой для роста стервозности! Вот и разгадали, почему я такая сука ^^

И дано ей было время для просветления, которое растратила она на желания людские... Ярость люто ненавидел старшую сестру свою, но ничего не мог поделать, ибо слишвись с людскими проблемами сама стала она человеком. Так начал зараждаться новый подвид человека - индиго.

[316x500]
Настроение сейчас - Усталость

Отучите меня смотреть,
Как гибнет эта земля.
Невозможно это терпеть
Жизнелюбам, таким, как я.

Отучите меня читать
О любви чужие стихи.
Что угодно могу отдать,
Повторить лишь бы их рехи.

Отучите меня писать
В тишине, вспоминая боль.
Мне не хочется больше страдать,
Эта память - на раны соль.

Отучите меня любить...
Это все, что могу я сказать.
Только что бы любить прекратить
Отучите меня дышать...

--------------------------------------------------

Устала. Устала. Устала. Устала. Устала. Устала. Устала.
Хочу выспаться. Хочу выходные. Хочу...
Да еще и сукабольно. Ибо одна скотина не хочет, что бы я ее забывала. Не хочет!
Я просто блондинка, поэтому все по два раза повторяю... повторяю... %)))
Однажды я вырасту. Но это будет не скоро. Так что просто пока буду все это терпеть, свято надеясь, что дальше будет лучше. Без оптимизма планета давно бы решила, что ей слишком темно и свалила бы поближе к Солнцу. (Загналаа)

---------------------------------------------------

...По вечерам кукла сидела у окна и, дожидаясь своего добродетеля, думала... Она жалела о том, что прошло. Она вновь хотела увидеть того избалованного мальчика... Но это было невозможно.... По крайней мере она так думала. Пока однажды не увидела его из окна. Она побежала к нему, но он стоял не один. У него была другая кукла... красивая, стройная, веселая... Кукла беззвучно разрыдалась и убежала обратно. Она не хотела его видеть. Она била посуду, кричала, молотила кулаками стены... Новый хозяин успокаивал ее, пытался приветси в себя, но ничего не помогало... Даже куклы иногда страдают...

---------------------------------------------------

Она - это ваш смех. Она не боится угроз. Ей нельзя ничего запретить. Еще бы, шуту можно все! Ей все сходит с рук, потому что она - шут, она не живая. Она просто развлечение. Пока она кривляется - она существует. Пока она существует - люди радуются. А чего еще нужно для личного счастья? Только приносить пользу... Поэтому она никогда не смоет грим... поэтому она по настоящему одинока...

[699x437]
Настроение сейчас - =)))))))))) (так понятно?)

И была она рождена пороком, и было дано ей имя: Безумие. И были рождены с ней два брата и сестра: Ярость, Трусость и Похоть. И даны были Безумию слуги - люди.

--------------------------------------------------------------

Пережив предательство, кукло наконец пришла в себя... Некрасивая, но счастливая, она продолжала жить. Она встретила человека, который взял на себя ответственность за нее. Но она его боялась. Он был добр, красив, умен... но он ее пугал. Он давал ей все, не прося ничего в замен, и это приводило ее в ужас. Конечно, она к нему привыкла, но неведомый страх поселился у нее внутри, не давая жить свободно. Она пыталась сбежать, она строила планы, но что ее ожидало на "свободе"? Полное одиночество и невозможность существования? Скорее всего... Да к тому же она всегда была просто куклой...

--------------------------------------------------------------

Когда-нибудь работа учеба и группа меня доканают. Мне всего 16 лет, а я пашу как молодая Собчак в огороде и сплю по несколько часов. Но это... весело. Хочется попробовать все. Хочется знать как можно больше... Даже жить хочется...) Столько вокруг людей, которых я ее не изучила. Столько вещей, которые не попробовала. Столько книг, которые не прочитала. Охх, иногда начинаешь теряться в круговороте событий...) А некоторые из-за моих философских рассуждений считают меня умной -__- Наивные смертные...) Просто они не пытались прожить так, как живу я. Они этого боятся... Из-за нехватки опыта они начинают терять ориентиры. Но ведь опыт на то и опыт, что бы его зарабатывать! Все начинается с теории. Но у нас же учиться никто не любит...) Ой, я рассуждаю как ботаник... >_<

[455x699]
Я кукла, я клоун, я жертва театра,
Я хрупкий фарфор в человеческом теле.
Я жив в выступлении лишь до антракта,
И то, не живу, а плетусь еле-еле.

Я мертвый герой ваших глупых романов,
Навязчивый сон, что преследует долго,
Я самый любимый глюк всех наркоманов,
И это мой плач по ночам слышен горький.

Я прячусь от света, мне страшно во мраке,
Я странная музыка вашего сердца.
Я чувство азарта в нелепейшей драке,
Я в светлое "завтра" железная дверца.

Я крик, что пронзает замерзшее небо,
И эхом стучит в потемневшие окна.
Да только меня не волнует все это,
Ведь жизнь - это просто цветные полотна.

Настроение сейчас - Злоооо!!))

Конечно, по хорошему, в такой ситуации надо просто кинуть его и дело с концом. Но, увы, любовь зла, полюбишь и козла.
Вообще-то у козлов очень сильно развито чувство собственности. Даже если они отшивают девушку, если она вдруг обращает внимание на кого-то другого - все, истерики обеспечены) В такой ситуации можно пойти двумя путями - по хорошему, и стервозному. Хороший метод - это... опасно) Если вдруг кто-то узнает, то вас посчитают хвастливой дурой...) Это просто придумать себе ухажора...) Стервозный - это кого-нибудь в себя влюбить, или воспользоваться уже давно влюбленным материалом. Но в этом случае Вы послупаете нехорошо, делаете мальчику больно, а себе добавляете негатива к карме) Хотяяя, возможен такой поворот событий, что Вы влюбляетесь в подопытного и забиваете на того самого козла. Но это крайне редкий случай...
Еще козел может начать мстить. Точно таким же способом (по крайней мере шестнадцатилетние имбицилы именно так и поступают)) Тогда Вам тоже может быть крайне обидно... Последствия, они и в Африке последствия...)
Если козел ответственный - то можно давить на жалость, говорить ему, что Вы пьете неделями и курите всякую дрянь. Но у козлов совесть бывает крайне редко, да и жалость - не любовь.
Но самое главное - козла почти невозможно изменить. Особенно если Вы в него влюбленны. Так что лучше просто по него забыть, отвлечься и не трогать (не трожь дерьмо - вонять не будет).


А на самом деле я сейчас просто бешено злюсь на своего бывшего, ибо он меня по жизни бесит...)
Когда я сказала подруге, что я таки подаюсь в монашки - она посмеялась... По ее прогнозам монашеская жизнь продлится у меня еще недели две - не дольше...) Пхах, посмотрим...) Уже месяц без отношений ^_^ Рекорд...) М-да... нормальные девочки считают срок отношений... хотя когда я была нормальной?)

Она - это ваш смех. Точнее не сам смех, а его побудитель. Она будет кривляться, падать, дурачиться... А вы будете смеяться. Почему бы не повеселиться, если этого так рьяно добиваются? Но никто никогда не задумывался: "А каково ей? Не больно ли ей падать? Не хочется ли ей отдохнуть? Не прячет ли она за своим хохотом слезы?" Когда до этого никому не стало дела, она просто забыла, что может чувствовать. Она просто будет продолжать кривляться, ведь вам это приносит радость...

...

Мне приснилось, что я была куклой. Очень некрасивой... У меня был один глаз и множество повреждений на моем игрушечном тельце. Но я не была одинока - меня полюбил один избалованный мальчик. А я... я души в нем не чаяла... Но моя уродливая внешность меня сильно беспокоила. И вот, что бы сделать меня уверенней, мальчик решил меня починить... Но когда он взял в руки иголку, он понял, что ему не нужна игрушка, за которой надо ухаживать, и стежки у него получились нарочито-неровными, некрасивыми... Тогда он меня выбросил. Просто выбросил и больше не вспоминал. А я по прежнему сходила с ума...
Через какое-то время меня подобрала женщина. Она увидела во мне что-то, что заставило ее взять меня в руки. Она сняла старые швы, которые уродовали меня еще больше, и зашила по новой - очень аккуратно, с любовью... Конечно, утерянный глаз мне это не вернуло, да и супер-моделью не сделало, но я чувствовала себя прекрасной. Я знала, что лучше мне никогда не выглядеть, и я ценила это. И так хотелось показаться на глаза этому мальчику, и показать то, что он потерял...

...

Кукло вставляет в себя иголки, но тебе не больно -
значит Вуду нихуя не пашет ,
Кукло плавит свои руки и ноги на свечке, чтобы слепить из них тебя,
Под Кроватью солнце не восходит, - Кукло сам туда уполз - со злости, хуле тут уже,

когда улыбаешься, Кукло радуется из-под кровати,

"...кукло худеет, кукло красит волосы, кукло танцует,
куклу тошнит, когда не ты куклу целуешь,
смотри, какая пиздатая кукла - КуПи КуКлУ

...кукло плавит на свечке руки и тебя лепит
кукло не ест и не спит, потому что не умеет
пожалуйста, обмани куклу - кукло поверит ,
даже если кукло все поймет - кукло оценит"

не человечек из пластика, а кукла из мяса.
Иван Ахмадиев.
[360x480]

[400x361]
Ептвайуналево, оказывается, всю эту срань и читал еще кто-то... оО Вот она жесть - в самом суровом ее исполнении))
Вот... Кто б знал, как я ненавижу Приморье вместе с этим сраным снегом... Ходить пешком на учебу в другой район, потом пешком домой, потом пешком на тренировку (через пол города, сцуко), потом на ней отпахать, и потом пешком домой...) Ну, хотя бы домой идти веселее, ибо ходим толпой... Две вопящие девочки и два "мальчика" двадцати трех годков, тащущих этих девочек с дороги обратно на нерасчищенный тротуар - это мега-психоделично... По-моему нас скоро весь город узнавать будет =) Особенно прекрасно, когда более неадекватная девочка (о да, у меня фиолетово-синие волосы О.о) начинает, в попытке вырваться, размахивать ногами... а на ногах гадыыыы... Да, что-то моя жизнь стала интересной =) Непорядок, епт...
Вот... А еще, пока меня небыло, я умудрилась не отметить свой день рождения. Ну, точнее я его "ометила"... Но это был не праздник, а одно название, бла-бла-бла... А все потому, что меня бросил "любимый человек"...)) Обидно, блин... Я ведь действительно полюбить успела...)) В общем, как всегда депрясняк, насилие над чужим мозгом, выяснение отношений с раздражающими меня людьми на матах... Давненько я не срывалась) И знаете... ни капли не жалею) Я, к чьему-то сожалению, фаталистка, а значит, что изменить ничего не получится, а даже если и получится - то только хуже сделаю... уж я то себя знаю)
Вот... А так все прекрасно) Я положила свой маленький семи сантиметровый деревянный йух (ну мне подруга на день рождения подарила...) на Over kill, и таки почти собрала свою группу) Ударника только найти не можем...) Все остальные есть) Так что не ссать - прорвемся...) Кстати, тот же деревянное подобие органа я положила и на личную жизнь...) Хотя кому нужна странная девочка с фиолетово-синими волосами, в гадах, татуировкой и старшим братом?))) Так что мне от этого только легче)

Ладно, статусы - часть третья...)

Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил - тот и добрый ^^
Не пугайте меня - я страшен в страхе...
Не стоит отвечать злу насилием. Изнасилованое зло - это еще более ужасно.
Я всех люблю. Просто в очень редкой извращеной форме...
Дети, вся соль жизни в том, что она не сахар ;)
"Любить нельзя использовать" - каждый сам для себя выбирает, где поставить запятую... (кхм... это для меня особенно актуально... >_< )
Находясь в здравом уме и твердой памяти мы решили нажраться и все забыть...
Если посмотреть снизу, то сбоку кажется, что сверху не видно.
Одна голова - хорошо, а одна нога - плохо...
Ложь, пиздежь и провокация. Недорого.
Неумение врать еще не повод говорить правду...
Если у вас в голове два полушария - это еще не значит, что у вас в голове моск...
Иногда мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень...
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола...

Тэкс... По ходу мои семимесячные летние каникулы кончились...) Завтра выписываюсь... послезавтра на учебу) К своим одноклассникам, которых я не знаю и не горю желанием узнавать... Эмм... отвлеклась)
Мой "талант" развивается, мои анимешные наклонности увеличиваются... я пугаю знакомых своим няканьем)
У меня перестало получаться играть что-то спокойное - терпения не хватает - рука сама срывается на любимый отрывочек слепа...) Забавно выглядит...) Особенно если учитывать, что в панке слепа нет (как заявил мне мой сенсей... ну мы этот стереотип разрушим)). По крайней мере я могу делать акцент на скорость - это прекрасно)

В общем, мои любимые статусы - часть вторая):

Психология - это тебе не шубу в трусы заправлять.
Никто не умрёт девственником - жизнь отымеет всех!
Стена в ремонте... Яд закончилсо... Бобруйск разрушен... Пистолет сломался... Куда мне дееватся?
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
Сидя по уши в дерьме, рта особо не раскроешь.
Жизнь прекрасна и удивительна,если выпить предварительно:)
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Словом можно обидеть, а словарём - убить.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Если Вам вдруг на секунду показалось, что я издеваюсь над Вами, пытаюсь Вас унизить или оскорбить, то знайте - Вам не показалось:)
Истерика - это женский способ развлечся.

Настроение сейчас - Одиночество.

Так... Мой великий депрясняк опять настал. Что-ж, еще месяц простидеть в прострации - это довольно забавно. Тогда пополняется блокнотик с депрессивными стишками. А меня это радует. Не знаю, почему, но радует... Канешн, я ж вся такая депрессивная. Вот одна запись оттуда:
Зачем куда-то стремиться?
Зачем о чем-то мечтать?
Сдаться и просто напиться,
Не нужно о лишнем мечтать.

На улице бешеный ветер,
И дождь будто льет из ведра.
Спасение не в сигарете -
Я просто осталась одна.

Низко выплескивать чувства,
Глупо о прошлом страдать,
Нелепо ради искусства
И имени умирать.

А мне просто хочется сдохнуть,
Устала от жизни такой.
Ослепнуть, умолкнуть, оглохнуть
И в этом найти свой покой...

Сегодня концерт. Даже не знаю, идти ли на него... на улице довольно холодно, да и мой зай какой-то отрешенный... Меня это пугает. Сегодня я начала изучать все заново, ибо с нотной грамотой у меня не очень хорошие (вообще никакие) отношения. Ну ненавидела я это дело на протяжении всех годов обучения на акустике =) Ну и пох, уж я то прорвусь. Это так весело... Смотреть на лицо человека, когда ты покупаешь самоучитель лучше не стоит - там столько злорадства, жалости и прочей гадости... Хотя он был вполне добр, он даже хотел мне помочь. На свою голову. Начал объяснять элементарные вещи, сказал, что если есть вопросы - можно их задать... Ну я и задала... В общем, обратно мне дорога закрыта - чувак плохо разбирался в басу =)
Меня прям грызет что-то изнутри... не знаю, что... рассеянная... может из-за того, что мы пол ночи употребляли?\

Мои любимые асечные статусы (часть первая)):
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее =Ъ
Йа стекл как трезвышко!!
Не падай духом где попало ;)
Сначала было слово, но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерное.
АнтиЭМО! Давайте ржать и зашивать вены!
Во что влюбился - то и целуй.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Дети! Не трогайте огаленные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Ужин был отменный. Особенно хозяйке удался майонез.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Не жалей о прошлом, оно же тебя не пожалело.
Работаю. Проснусь - отвечу.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен :)

[393x296]
На душе так противно и гадко,
Так ужасно еще не бывало.
Забирай мое сердце - не жалко,
Но боюсь, тебе этого мало.
Мне страдать не присуще, наверно,
Очень скоро тебя я забуду,
Буду маленькой, тихой и верной,
Но твоей уже точно не буду.
Ты меня никогда не забудешь,
Я одна порвала твои сети.
Хочешь рядом быть? Точно не будешь.
Детский сад... только мы вот не дети.
Тело просто становится свалкой,
Засоряясь любовью безмерно.
Забирай мое сердце - не жалко,
Мне больнее не будет, наверно...

Что-то не то... может, дневники в принципе негативно влияют? Почему печатаются одни сопли, хотя на самом деле все потрясающе?
Просто когда все хорошо - писать не тянет...
Если судить по обычному девичьему дневнику, то кажется, что вся ее жизнь состоит из каких-то переживаний и мучений... какая-то однобокая откровенность... если уж рассказывать о своей жизни - то все сразу! Ничего не утаивая и не приукрашивая... Хотя иногда мне кажется, что одной мне нравится подобный поворот событий. Любят люди скрывать что-то... и всем хочется показать, какие они несчастные... По друзьям своим знаю. Любят поплакать в плечо, когда на деле все отлично. И все хотят покончить с собой... клиника прям.
Как же я их за это ненавижу...
Ненависть - последствие любви... без нее все чувства были бы какими-то приторно-сладкими... противно. Да и вообще, почему все хотят показать свою несчастность? Просто когда все хорошо - становится скучно жить...
Какие-то жестокие рассуждения... может, я и ошибаюсь. Все таки разные люди бывают, с этим не поспоришь. Остается только надеяться на то, что оптимистов больше...

[400x475]
сижу, трясутся руки, организм требует алкоголя, а жопа приключений.
да, я сбежала...
Давненько я так не нервничала... но и не... развлекалась...
Для меня кайф ощущать, как адреналин стучится в висках, дикий страх, что тебя вот-вот поймают, но еще большее удовольствие - это облегчение, когда ты скрываешься от погони... хотя вру, никто за мной не гнался. Более того, мне помогали. Всетаки дверь там закрыта, благо девушка мне ее открыла. Да и таксист попался на редкость удачный...
Если кто-то узнает - меня прибьют.
Я больше не боюсь, у меня отходняк от адреналина... странно... никогда его небыло. Но и это легко поправимо.

[404x366]
У меня есть крылья,
Только я их прячу.
Я хочу быть сильной,
Потому не плачу.
Я теряла близких,
Чью-то жизнь ломала...
У меня есть крылья -
Все равно мне мало.
Я тоскую в полночь,
На луну я вою.
Не нужна мне помощь,
Я страданья скрою.
Лучше с брошусь с крыши,
Я боюсь унынья,
Но взлечу я выше -
У меня есть крылья...
И асфальт радушно
Мое тело встретит.
В оболочке душно
Тем, кто в крылья верит.
На секунду больно.
Тело спит бессильно,
Но душа свободна -
У меня есть крылья.
Я прощаюсь с телом,
Но живет мой разум,
И сознанье в лето
Попадает сразу.
Там, где много солнца,
Там, где я летаю,
Только вместе с пульсом
Крылья я теряю...

Только вчера сидела, и думала, что все дневники, блоги, и прочая гадость - глупая трата времени... но пришла к выводу, что мне терять нечего, да и скрывать, в принципе... а будет это кто-нибудь читать или нет - мне глубоко до лампочки, ведь главное выговориться. Людям вообще не важно, слушает ли их кто-нибудь. Им важен процесс. Конечно, детишкам до ужаса приятно, когда у их блогов немыслимый рейтинг, но я не похожа на прочих детишек... я чуть темнее, во всех смыслах. Но все равно, как и прочие представительницы слабого пола подросткового возраста, я хочу лето, море и друзей. Только друзья у нас чуть разные...
[396x525]