Дочитал второй том дневника Дмитрия Горчева, он же dimkin. Издатель перепутал обложки первой и второй книги, может оно и к лучшему. К моменту, когда до меня дошло, что события разворачиваются в период с 2006го года, продвинулся я очень уж далеко и бросать не стал. Зато теперь, перевернув последнюю страницу, можно начать всё с начала. Когда он еще наверное даже не знал, что его ждёт собака-степан, Митя и деревенский дом с тремя печками. Читать, когда знаешь, что впереди у героя еще много-много хорошего, куда как легче.
[504x700]

Это прекрасно, когда исполняются желания. Вот, ты наконец-то вышел на авральный режим, когда можно спокойно работать по 16 часов в сутки, тратя три часа на дорогу и пять на сон. С утра даже не хочется уничтожить этот мир, маршрутки и метро еще пустые когда ты едешь на работу и уже пустые, когда возвращаешся. Дома пять минут сварганить пожрать, еще 10 сожрать что сварганил. Вот уже глаз немного дёргается от счастья, пора в люлю. Впереди целых два выходных, когда три часа дороги можно конвертировать в три часа работы, т.к. ехать никуда не надо и может ты даже успеешь нагнать этот чёртов график и тогда. О-о-о.. тогда можно будет всё успеть, всё доделать, всё сдать и наконец провалится на новогодние каникулы забыв всё произошедшее как страшный сон.

Всё таки нажираться на ночь последнее дело. Как хорошо вчера было, крошку хлеба сожрал, слезой запил и спать. Неет, сегодня на секунду потерял контроль, подсознательная жадность ухватила сразу две котлеты. Очнулся - ну не выкладывать же, и через 10 минут уже пузом кверху плаваю валяюсь, даже ходить не хочется, до того натрескался. Согласно тренду, после того как славно покушал на все, надо еще фестальчику закинуть в топку, чтоб еда побыстрее в филее отложилась и можно повторять, пока габариты еще проходят в кухню. А когда перестанет проходить, записаться в общество анонимных обжор и притащить с собой фотографии из молодости, когда ты был студентом и ел в лучшем случае пирожок в неделю и то если успел запнуть его за угол. А уж там (в общества, а не за углом) начинать плакаться про жизнь несправедлива, еда такая вкусная, а я старый, толстый и никто мене не любит. Будьте бдительны.

Работа в небольшой конторе имеет свои плюсы. Накидался на дне рожденья одного из сотрудников в обед, сидишь косый хуже китайца и никому до тебя дела нет. Потому как остальные все ровно такие же.

И вот окружает тебя тысяча врагов, которые смотрят тысячей копий прямо в твоё сердце. Подходит начальник, даёт тебе по мордасам, вручает ручку и предлагает написать заявление по собственному. Через секунду ты уже идешь по дороге которой ходил тысячи раз и бодришся, де, ого-го, всё хуйня. А тайно понимая, что не ого-го, а просто ого, и не хуйня, а пиздец. И вот когда сердце наполняется невыносимой тоской за тысячу детей, которых теперь непонятно как кормить, ты просыпаешся. Понимаешь что всё это был сон, мгновенная вспышка облегчения, что одной проблемой меньше и тут же блаженно засыпаешь перевернувшись на другой бок. Ты уже не бредёшь как побитая собака по переулку, ты уже мчишся по нему в обратную сторону огромными прыжками и всем даёшь прикурить. А враги поняв, что они ненастоящие, бегут, а кто потрусливей сам насаживается на свои копья, а начальник.. а начальник бежит к тебе навстречу с бутылкой, рвёт заявление и частит что погорячился, а всё потому, что на самом деле он таки душа человек.

Посмотрев разное, прочитав немногое и хорошенько обдумав жизнь нашу сознанием ясным, как слеза Варды, я вывел фразу описывающую сущее: всё говно.

Захожу на кухню, режу половинку батона белого, на который плюхаю шмат масла и сыра так, душевно. Краем уха наблюдаю в телевизоре следующую картинку. Респектабельный папа с не менее роскошной мамой, выслушивают чудную свою доченьку о том, что она беременна и по этому поводу бросает своего не менее успешного друга. Отец семейства выражает недоумение, де, а как же эта тогда у тебя, доченька, бабочки в животе появились? Доча сообщает, что бабочки совсем от другого, и он тоже козёл. Папа начинает судорожно искать наган, на что дитё замечает, что пороть он её права не имеет, потому как ей он тоже не папа. И добивает непапу сообщением, что на самом деле (с) она является результатом выстрела сбоку. А стрелял симпатичный посольский работник, кой сразил маман своей неподдельной страстью и словами любви. В этом месте я давлюсь почти побеждённым бутербродом и на ум приходит фраза из вечного фильма 'копейка': вырастили блядищу. блядину. блядищу.

Есть такая профессия - вор. Как всякая область деятельности, она делится на специализации. Начиная от карманников, облегчающих карманы посетителей рынка и заканчивая гражданами, тырящими в масштабах страны. В наш, только-только отстраиваемый дачный посёлок, заехала элитная категория сего семейства, отличающаяся особой жадностью, и как следствие не брезгующих грязными носками и дырявыми бочками. Явились ночью сразу на грузовике, чтоб два раза не ездить. Прошлись в лучших традициях. Стояло четыре дома, все взломали и повывезли подчистую. Ну то есть натурально, остались голые стены. Поскольку сил надо было много, выкопали даже картошку и мангал. Глядя на масштаб, удивился, почему не покидали еще кучу навоза, которые привезли на удобрения. Тоже ведь добро. С другой стороны сруб не спилили и на том спасибо. В общем странные люди.

Еще в августе, помню, всё было хорошо. Строили там какие-то развязки, сняли весь асфальт и начали перекладывать плиткой - мелочи жизни. А тут парой дней все нормальные вдруг стали больными. Езжу и практически чувствую, что являюсь лишним на этом празднике жизни. Завтра поеду на метро. На обратном пути посижу в библио-глобусе, а потом налижусь. Ну их всех в жопу.

Последние два дня, голова примерно часам к 12 начинает прогреваться существенно сильнее температуры окружающей среды, разум отказыв ает а уши чернеют и отваливаются. Боюсь, кабы не какое душевное расстройство от чрезмерной работы. Отож придется на берегу пруда сидеть, кормить уточек, попивать слабенький чаёк и ходить на горшок. Небогато со смыслом жизни.

Что-то я полюбил спать до обеда и есть сладкое. Иногда мне кажется, что я нашёл смысл жизни.

Докатился тут нынче до чтения произведений товарища Курпатова, кой произвёл на свет целую серию произведений разной степени толщины, с помощью которых пытался обьяснить человекам, почему они живут хуёво. Одновременно с этой, несомненно важной миссией, он делал хорошо себе, в смысле сами книги продавал за деньги. Но это у нас ненаказуемо и даже поощряется. Тем временем, так как ближайший парк в выходные превращается натурально в бродвей, я убёг аж до тропарёво. Там хорошо, птички поют. С утра так вообще благодать, кроме злобных мужиков, отрабатывающих друг на друге удары - практически никого. Я поначалу всё примерялся, как бы мне стать таким же клёвым и брутальным, потом вспомнил о травме и забил. А спустя буквально полчаса, доктор курпатов весьма наглядно мне обьяснил, что травма это была всего лишь отговорка, а на самом деле я не стал записываться в кружок, потому как подсознательно боюсь получить в лоб. Вообщем айболит, весьма ненавязчиво и в понятных аллегориях, проводит мысль, что все мы, человеки, живём под постоянным гнётом страха лишиться возможности удовлетворять базовые потребности. Таких как: вкусно жрать, сладко спать и разнообразно сексуально удовлетворяться. Это если основное. Не могу не согласиться. Меня вообще постоянно беспокоят мысли, что если не пожру - я похудею, если не посплю - то буду злой, а если буду злой - то мне не дадут. Если мне не дадут я потеряю апетит, если потеряю апетит я похудею, на голодный желудок не спиться - я буду не высыпаться и в общем получается настолько ужасающее колёсико, в котором люди как хомячки быстро бегут из маминого места в могилу. Назад я ехал уже просветлённый, чётко осознавая что все люди братья, в том смысле что говно. Если кто-то думает, что это не так - то он трусливое говно, потому как боится в этом признаться даже сам себе. Я до того охуел от нового взгляда на вещи, что нажрался как свинья, сейчас пойду спать, а ближе к ночи отправлюсь по женщинам лёгкого поведения. Надо же как-то избавляться от подавляемого чувства страха.

Еду на веле вдоль улицы Вавилова. Пешеходный переход. Справа и слева лежачие полицейские, смотрю влево — машины переваливаются через неровности, вправо — притормаживают пропуская. Начинаю переезжать, одновременно со мной стартует пешеход. Слева истошный сигнал. Здрасьте. Успешно преодолевший полицейского тойо-то (толи-это) лц200, дало тапку и таки успевает пересечь нам траекторию. Я останавливаюсь пропуская, нехай водило едет, может у него недержание. Я вообще всех пропускаю, я в детстве пионером был. Нас старшие товарищи учили уважать сирых и убогих. В общем персонаж проехав по переходу, останавливается, явно давая понять, что у него не беда, а душу рвёт желание что-то сказать и может даже показать. Останавливаюсь, весь внимаю и даже прищурился, так как без очков для меня все люди серые пятна. Мэдленно открывается окно и господин приличной наружности начинает учить, де, мне надо пешком ходить, т.к. я правил не знаю. Я интересуюсь, видит ли товарищ водитель зебру. Господин зажевал глазами и проглотил следующую фразу. Повторяю с нажимом вопрос. Судя по реакции, правильная мысль всё таки выбралась откуда из глубин и достигла места, куда мы обычно едим. Так как выдавить из себя извинений, мсье так и не смог, порекомендовал ему быть внимательней на дороге и пожелал счастливого пути. Зачем ссорится, все люди братья. Мир дружба.

Интересно, что надо думать, когда начальник управления сторонней организации (с которым познакомились буквально часа два назад), отправляет тебе сообщение следующего содержания 'привет. жду твоего звоночка. обнимаю, пока'.

Почитал старый дневник. А ведь совсем другой человек. Был.
[562x700]

- Саня, друг мой, каждый раз, когда я жду тебя по 20 минут я начинаю задумываться. Вот когда я жду даму, это понятно, у нее есть попа и грудь. А что, квадратное волосатоё угрёбище, есть прекрасного в тебе?

Много мне разных вопросов задавали в жизни, начиная от 'закурить есть?' и заканчивая от 'ой, а почему такой маленький большой?'. Но сегодняшний вопрос в своём роде уникален. Выползая из лесополосы, где я, как обычно, безуспешно искал подругу жизни (красивую, богатую, ага), меня перехватил поддатый дяденька с голым торсом, напоминающий вдвшника в день вдв и спросил : 'братан, нет ли у меня майки?'. Учитывая, что мой ответ 'да как-то я запасных с собой не ношу' его вполне устроил, вероятно мужику действительно была нужна майка, а не доебаться. Непонятно одно, нахер она ему была нужна.

Какой всё таки геморрой писать резюме. Так вроде работаешь и думаешь: етить колотить, да я как Вишну, только рук в два раза больше, а голова так вообще, хоть сейчас в граните отливай. А начинаешь излагать на бумаге и думаешь - за что вообще зарплату платят. Хоть иди в бухгалтерию и возвращай всё полученное, а потом на ковёр - виниться, что столько лет успешно вводил всех в заблуждение.

update: единственное что придумал: могу на протяжении длительного времени спать по 6 часов в сутки, при этом быть бодрым, позитивным и кидаться исключительно лёгкими предметами.

- а ты разве зверобой не собирал в детстве?
- да я как-то в фауне не особо разбираюсь.
- это флора.
- ну вот видишь.

Ну всё таки, до чего блядские животные эти комары. Нет чтоб по человечески, цапнул раз, уселся на потолок и дрыхни до следующей ночи. Неет, эта падла попробует со всех сторон. В начале за пятку, потом за филей, потом в руку. И всё равно мало. Чтоб вам пусто было.