Что бы жить хорошо, надо испытывать положительные эмоции. В связи с обещанным концом света, есть отличный шанс. Например набрать кабальных кредитов сколько дадут, со сроком расплаты 1 января 2013 (пара недель запаса на случай, если полярный лис задержится). После этого можно будет радоваться одной из двух вещей либо а) вы погуляли на все и возвращать ни черта не надо в связи с форс-мажорными обстоятельствами или б) вы пережили конец света и обрели цель в жизни - расплатится со всеми долгами. Таким нехитрым способом, можно разнообразить бытие, а главное, быть в центре внимания массы чудесных людей. Помните, всё в ваших руках.
[600x482]

С наступлением лета в нашем дружном коллективе разворачивается очередной этап битвы за кондиционеры. В схватке непримиримых, сошлись команды пингвинов и детей африки. Первым всё время жарко, вторым всё время холодно. Очень интересно смотреть на то, как адекватные казалось бы люди, начинают прятать пульт, сколачивать союзы и дружить друг против друга. Учитывая, что меня устраивает и первый вариант и второй, можно попивать пифко (вру), курить сигару (и снова вру) и смотреть свысока на этих людишек, ведущих ежедневную борьбу за обладание кусочком пластика (теперь уже правда). В качестве решения устраивающего всех, остается разве что снять кондей и тогда все будут довольны. Первые вымрут раньше от перегрева, вторые чуть позже, но всё равно вымрут, потому как зал на солнечной стороне и солнце здесь садит так, что в душ ходить не надо. Посидел полчасика и можно вытираться. Любите друг друга.

Выехал давеча с приятелем на веле, несмотря на вопли про штормовое предупреждение и мрачные тучи собиравшиеся в той же стороне. Пока добрался до воробьёв, тучи подъехали значительно ближе, от ветра полетели палатки с матрёшками и наиболее лёгкие человеки. В результате, вместо прогулки на свежем воздухе, тархун с ромом у приятеля. Смотрю, пора бы и валить. Картина из окна радости не добавляет, дождь стеной. Ну, отнял у другана шляпу, чтоб как-то прикрыть голову и крайне увлекательно провёл полчаса вкручивая по улицам до дома. Надо сказать, что дождь в принципе беспокоит первые минуты две. Потом, когда уже насквозь, становится нормально, главное поддерживать темп что бы в начале не остыть, а не остыть, чтоб потом не остыть совсем. Есть даже в этом что то романтишное, лететь по лужам мимо спрятавшихся под козырьками и арками сухими согражданами, потому ка ты уже искупался, а они еще нет. Очень увлекательно, но рекомендовать не буду, кто чахлый, можно и заболеть пожалуй.

Молодой человек беседует, кажется, с дамой сердца:
- Нет солнышко, я не хотел.
- Нет, не специально.
- Я же говорю не имел я ввиду ничего подобного.
...
еблысь - телефон превращается в горстку запчастей. Зародыш человека начинает бесноваться и плясать на остатках трубки, угрожая физическим насилием всем на свете. Я это к тому, что давайте любить друг друга нежно.

Два дня назад случился фееричный заёб, связанный со странным желанием обзавестись мотоциклом. Катализатором, вероятно, выступил один из френдов, никакой другой причины придумать не могу. Потом случайно наткнулся на ролик, в котором хитрожопые мотоциклисты проезжают практический мой маршрут на работу, но тратят не два часа стоя в пробках, а минут 40 проходя их насквозь. Выебав себе весь мозг и вспомнив билеты, вчера чуть было не ломанулся записываться в мотошколу. Сегодня, думаю, привязать себя к креслу проволокой в качестве лечения ибо последнее средство, а именно просмотр многочисленных дтп с участием мотоциклистов лечебного воздействия не оказали.
[600x375]

У любого ненормального человека (а покажите мне нормального) есть воображаемые друзья. Не, они не то что бы совсем воображаемые, типа брата-боксёра которого родить забыли. У этих есть вполне реальные прототипы, с которых они по сути являются калькой. Проявляются эти порождения сумрачного разума тогда, когда реального прототипа рядом нет, а вопросы к этому прототипу есть. Причём вопросы в большинстве своём негативного свойства. Типа несправедливо обидели, а я, такой белый и пушистый, настоящему товарищу в лоб не дал ввиду исключительного человеколюбия. Но эго требует моральной компенсации, поэтому в роли боксёрских груш выступают воображаемые копии. Самое весёлое начинается, когда обидели сразу несколько. Только, сука, приляжешь на минутку забыться от мира. Хуяк, выскакивает один и начинает нагло так нападать, как будто настоящий. Только его поставил на место, из другого угла р-раз и другой полез со своими претензиями. И уже из-за спины третий выглядывает, выжидает момента, падла. И никакого, бля, спокойствия. Только хотел книжку почитать. Какое там фпизду, в три свистка меня разобрали и я уже опять вернулся к работе. Пока работаешь, друзья не трогают. То ли из-за вертикальной посадки за компом их силой тяготения прижимает к стулу, то ли бояться под руку с паяльником лезть, вдруг ткнёт, сволочь.

Что хорошо на день рождения, так это что все тебя всяко поздравляют. Особенно радуют разные конторы, в которых ты когда-то оставил немного денег и по смс можно определить, где тебя держат на карандаше. Одна организация, в которой я бывают практически каждый год, даже специальную барышню посадила, которая живым голосом и от всей души. И понятно, что имела она ввиду и тебя и твоё день рождения. И таких как ты у нее в списки еще двадцать человек и каждому нужно сказать как в первый раз, а всё равно, чёрт побери, приятно. Из натуральных радостей вот только только поспела одна. Я наконец-то перевел на текстолит рисунок платы с интервалом между дорожками 0.3 мм. Не подвиг конечно, зато при помощи утюга и такой-то матери. День почти подошёл к концу. Вам, дорогие друзяки, спасибо за открытки. А я пошёл посмотрю вечернюю серию my little, не побоюсь этого слова pony и можно в люлю. [показать]

На центральной площади каждого города, желательно рядом с элитными кварталами, покупаем здание. На входе вешаем баннер: 'только сегодня, скидка 90% на всякую хуйню'. В здании размещаем мясокомбинат по производству собачьих консервов. Вход под баннером ведёт сразу в мясорубку. Не знаю, решит ли данное производство проблему питания бездомных животных, но дураков в городах поубавится и цены на недвижимость упадут. К гадалке не ходи.

Придумал хороший способ снизить потребления различных напитков на рабочем месте. Обычно оно как. Ведерко с водой, ящик с сахаром и сидишь целый день глазёнки свои поросячьи заливаешь различными растворами одного в другом. А тут сахар кончился и в мгновенье ока норма потребления снизилась до гомеопатических. Сижу, одну кружку чая второй час цежу. Потому как та гамма вкусов, которую создатели чая вложили в бумажные пакетики, и неуловимый аромат ниточки, которая как вишенка на торте дополняет букет, без сахара, употреблять можно разве что с бодуна. Рекомендую.

Заметил, что как начинаешь много думать, сразу греется голова. Поскольку в голове бегают мысли, то нетрудно догадаться, что чем голова тупее, тем с большим трудом они ворочаются и как следствие, затрачивается больше работы на продвижение мысли в целом. Чем мысль масштабнее, тем с большим трудом она пролезает и тем больше энергии переходит в тепло. Если человек совсем деревянный и извилина одна, то даже простая мысль может по ней до цели не доехать, так как извилина ведёт например прямиком в сами знаете куда. А если мысль тёртая, то она наоборот, предпочитается остаться в зачаточном состоянии где-то на периферии головного мозга, откуда напоминает о себе время от времени. Кстати, это объясняет, почему человеки чаще думают о всякой бесполезной дряни, типа бухла или жратве. И те и другие мысли довольно мелкие, за тысячелетия эволюции адаптировались к строению коры и проезжают по проторенным путям как дети с горки. Извилины за прошедшее время тоже адаптировались и любые другие мысли пропускают с трудом. Вот мысль о бабах например, это пожалуйста. А вот попробуй подумать о ракете или звёздах, или работе 24 часа в сутки. Нейроны пыхтя пропихивают думку в извилину, а на выходе опять мысль о бабах. Какая нахер работа. Пойду съем таблетку, пока еще чего нибудь не открыл.

Понадобилось сделать справку по форме 46. Одним из заведений числился дурдом психдиспансер. Развлёкся пока его искал. Ближайший на районе, как выяснилось, обслуживают кого угодно, только не мою улицу. А тот что мою, находится в два раза дальше. На месте, мне за 370р предложили бесплатный осмотр у психиатра для получения нужной справки. И даже сразу квитанцию дали с реквизитами, ничего заполнять не нужно, я прям там прослезился. Гражданин, чем то неуловимо напоминающий фашисского доктора, как его изображают в советских фильмах, долго допытывался, не хожу ли я во сне и не испытываю ли ненависти к людям. Я убедительно, и, как мне кажется, красочно, доказал, что о ночных похождениях ему точно никто не расскажет, а к людям с детских лет я испытываю столь яркую и неописуемую любовь, что знай обо мне нобелевский комитет, быть мне стипендиатом премии мира. Потом спросил не бился ли я головой. Ответил, что по крайнее мере мне об этом ничего неизвестно. По-моему не поверил. Но справку подписал. Перед тем как отдать опять спросил, точно ли я не бился головой. И в глаза так смотрит внимательно, не укушу ли. 'За пять минут существенно ничего не изменилось' - говорю, отнял бумажку и исчез. На том и расстались. Совсем другое дело было на финальной медкомиссии. За 700р там пересчитали руки и ноги, деньги сразу в кассу и даже досвидания сказали. Приходите, говорят, еще. Очень я впечатлён сервисом. Рекомендую.

Ну улице малеха морозило, но смотреть на свежий воздух надо. Очень говорят полезно для цвета лица, хотя уже не поможет. Однако не все это понимают. Картина. Идёт тётенька и тащит за собой псину. Собак едет чисто дитё, сидя на заднице и большей частью впереди ошейника, так как состоит в основном из складок. Как только хозяйка останавливается и произносит что нибудь вроде 'Кузя, гулять', Кузя, не меняя морды лица, разворачивается в обратную сторону и сопя тащит её назад. Оно и понятно. Там остался тёплый дом, диван и камин, в который можно смотреть бесконечно. А тут мороз и солнце и даже попоны никто не одел, не говоря о собачьих валенках и собачьей шапочке. Нафиг нафиг. Сами гуляйте.

Ну вот. От прошлогоднего отпуска не осталось ничего, то есть совсем. Сейчас я встану и пойду в холод и тьму. А еслиб не компенсировали половину отпуска, мог бы еще две недели спать до 9, чесать пузо и всякими способами развлекаться. Все таки подьёмы в такую рань, вещь совершенно противоестественная.

нам пишут наши заокеанские друзья:

-----------------------
>Dear Friend,

Здравствуй Товарищ.

>May God bless you and your family, my name is Miss. Linda Bruno, a 19 years old Girl undergraduate.

Да пребудет с вами великая сила, я Мисс Линда Бруно, 19 летняя студентка.

> I am the only child of Late Chief Dr.Edward Bruno, My father was a very wealthy Gold and Diamond Merchant in >Monrovia the Gold Capital city of republic of Liberia. my father relocated to Abidjan CoteD'Ivoire because of the >rebel war in Monrovia, my father was poisoned to death by his business associates in Abidjan Cote D'Ivoire while >my mother died when I am still a little and my father took me so special because I am the only child. Before the >death of my father on 4th August, 2007.at a hospital in Abidjan CoteD'Ivoire, he secretly called me and told me >that he deposited huge sum of Four Million Nine Hundred Thousand United State Dollars ($4.900, OOO USD) at a >bank in United Kingdom.

Я единственный ребенок дотора Едварда Бруно, кой был весьма респектабельным торговцем поддельным золотом и цветными камушками в столице моей великой Родины. В связи с наступлением повстанцев (играет имперский марш), вся моя семья отбыла в край вечной охоты. Перед трагической кончиной, папа успел позвонить мне и сообщить о том, что сныкал ОхуетьСколькоМногоДолларовСоединенныйШтатов в банке, спрятанной на туманном континенте.

>He also made me to understand that it was because of this wealth he was poisoned while on a business trip with >them and he instructed me before his death that I should not retrieve the fund myself without the assistance of a >foreign partner who will help me retrieve these funds out from the bank in United Kingdom.

Так как он был отравлен врагами, то посоветовал мне не сливать капитал на бананы и полуголых мужиков их стрипклубов, а освоить их совместно с иностранным партнёром, который поможет забрать банку.

>On the 30th of December 2007 after my father burial, my uncles fly to United State of America with his children. >And he told me that I do not have any right in my father's property. My uncle seized all my father's companies >and properties because of our traditional believe that I'm a small Girl; I don't know anything to do with money. I >was left with nothing and dropped out of school because of financial difficulties and my uncle's wicked attitude. >Although I have contacted the bank in United Kingdom they confirmed the lodgement to me.

После захоронения, мой злой дядя и его дите, улетел в америку и сказал, что наследство вовсе не моё, а его, т.к. он очень страдает от жадности, болезней и девушки его не любят, а я молодая, сама заработаю. Тем не менее, хотя я нихера не понимаю в туманах, депозитах и брокерах, я позвонила в банк и там вот так вот сразу, сказали: мы ждём вас!

>My purpose of contacting you is for you to help me, as late father advised me on his sick bed.1) To transfer this >amount into your location,2) To make arrangement for me to come to your country to continue my education.3) >To utilize this money by investing it in good business. I am now under hidings to safe my life from any accidental >harm that might befall me from them; I am presently in a Camp by the help of a Reverend Father,
>Please tell me if you will be of assistance to me after your good considerations I am willing to reward you with >10% of the money for your good assistance.

Теперь к делу. Я увидела вашу фотографию в интернете и поняла - этот человек не обманет. За скромные 10%, я готова перевести все деньги в вашу страну, потом приехать к вам, обучится на швею мотористку в университете Патриса Лумумбы и вложить капитал в хороший бизнес.

>As for the money I hope you can have them under your control until I settled down. I will be glad if you will get >back to me soon to tell me of your interest so that I will give you the contact information of the bank for you to >contact them on my behalf as I will be introducing you. I am pleading to you with the name of Almighty God to >help me out of this difficulty. With tears on my eyes here as I am writing you this mail. Kindly get back to me please.

Вы не обманете несчастную девушку получив все деньги. Я буду очень рада если вы ответите и мы сделаем шаг в светлое будущее. Дальше я плачу от радости (или от ужаса - плохо понимаю по английски). Да пребудет с тобой великая сила.

-------------------------------------------------------------

Так как я чем старше, тем дальше от материального нашего мира, а работать бесплатно мне не позволяет мерзкий характер, дарю этот шанс вам, мои жадные дорогие друзья. Если дело выгорит, с вас пиво. Если нет - сами виноваты, я сделал всё что в моих силах, даже вон письмо перевёл.

Эпическое умение маркетологов делать говно из всего, до чего дотянулся, можно вводить как проф. навык. Искал давеча зимние ботинки. Купленные пять лет назад эпические боты, позеленели из-за постоянного контакта с окружающей действительностью, так что появляться в них на людях, стало просто неприличным. Ввиду несовершенства нашей жизни, требующей систематических социальных контактов в местах, отличных от интернетов (где можно повесить на аватарку единственную хорошую фотографию и никто ничего не заметит), встал вопрос о поиске замены. Поход в известный на районе центр, в котором два этажа забиты специализированными точками, дал понять, что задача будет не из лёгких. То, что подходило по формальным признакам, имело громкую марку и соответствующий ценник, а то, что имело нормальный ценник, было таким говном, что эффективнее купить средство для роста волос и втирать их в пятки, пока в дверь не постучится старик в остроконечной шляпе, а до той поры ходить босиком. Стало понятно, что нужно отрыть какое-то заведение, посетителям которого класть прибор на красивые надписи, цвет шнурков и генномодифицированность того дермантина, из шкуры которого делали эти настоящие кожаные ботинки. Короче куда еще не дотянулись рекламщики, сейлзы и прочий эффективный менеджмент. Зима поджимала и всё кончилось походом в спортмастер, где среди завалов шлака, были выужены некие галоши с утеплителем и красивой карточкой, на которой производитель уверял, что в таких ботинках можно отлично чувствовать себя до -25. Я хуй знает, где учились эти граждане, по какой шкале они замеряли температуру и до какой степени испытатель прогревал себя изнутри, но сейчас на улице -7 и дольше часа в них ходить не рекомендуется. И стелька, сука, стелька в левом боте постоянно съезжает. Час походил, она уже наполовину вылезла. А тут вчерась, пока ждал одного персонажа, случайно зашёл в охотник и очумел. Два огромных стеллажа заставлены нормальными говнодавами, всех форм размеров. Хоть до пояса и с капюшоном, с нормальной меховой прокладкой, отсутствием клея и ровно простёганные. Вдвое дешевле и втрое теплее. Вот теперь сижу и мучаюсь жадностью. Потому как уже практически весна (ну через полтора месяца), а здоровье таки одно.

Только только закончил писать грандиозный план на праздники. Там я в начале стремительно бегал на лыжах, потом играл в снежки, а на десерт - лепил снежную бабу, запивая её коньяком. Хуяк, вместо сигары градусник, вместо коньяка - аспирин, а вместо бабы даже не буду говорить что. И сидишь обмотанный как мумия, в три слоя одеял и трясешся как чихуа какая, поглядывая на злой этот мир, в котором до сих пор водится такая зараза как орз.

Чего мне никогда не нравилось в новых годах, так это то, что отмечать придумали в ночь с 31го на 1е. Нет, мне нравится, что первого на улицах никого народу и никто не ездит в своих железных коробках по бутикам, автосервисам, работам и прочим поебушкам, что человеки сами себе придумали. Даже можно каждый день сделать первым января, так я его люблю. Но какой дятел решил, что надо пить и гулять именно в ночь - хотел бы я на него посмотреть. Я уважаю накидаться на работе вместо работы. Ты гуляешь, а работа идёт. И домой тебя довезёт тёплое метро с не менее тёплыми попутчиками. Но сидеть и смотреть на часы в ожидании отмашки, это ни в какие ворота. А раньше начинать, вроде как не по людски. Единственная радость, ровно через двадцать минут наш главный руководитель сообщит в записи всё, что он о нас официально думает, разбавит тем, что нас официально ждёт, а дальше главное вовремя вырубить ящик, что бы верка сердючка, максим галкин и петросян не успели залезть через это окно к тебе домой, потому как сразу превратишся в тыкву и будешь клевать носом в салате до рассвета.

Кстати об итогах года. Прошедший год был чудо как хорош, я ему за это бесконечно благодарен. В прошлый новый год я был чем то недоволен, потому как был дурак. Сейчас я не то чтоб дохуя умный, но глаза раскрылись очередной раз, сколько уже можно. Руки держат, ноги ходят, пить не запретили - чистый заебись, очень я этому рад. Если вы этим всем обладаете и вам мало - бросьте господа, пустое. Все беды от чрезмерных желаний. Будьте скромнее и будет вам счастье.

В телевизоре на разные лады завыли наше всё. Верный признак надвигающегося праздника государственного масштаба. Все светятся счастьем, такое ощущение, что живут на другой планете. И зрители как на подбор, ни одной мрачной рожи. Сияют как начищенные пятаки, хоть сейчас вместо солнца вешай. Оно правда и понятно, две недели работаем, а зарплата как за месяц. Я сам сижу почти свечусь, но окончательному экстазу мешает очень важная мысль. Чую, обязательно нужно доехать до книжного и взять книжку про муммитролей. Долго я мучился и в 33 года понял, чего мне не хватает. Осталось только решить, стоит отправится туда завтра или лучше потянуть числа до второго, когда покупательный инстинкт у народа заменится на алкогольный угар.

Развешанные по городу афиши, с которых чебурашка приглашает друзей, чем то напоминают поросёнка фунтика. Там, несчастную крючкохвостую скотинку, злая хозяйка заставляла собирать на домик для бездомных поросят, лишая её тем самым возможности выполнить своё поросячье. Стать окороком, салом или просто в яблоках. А здесь, добрый дядюшка не помнюкакего зовут, собирает деньги с друзей, на домик для самого дядюшки. Но есть и разница. Если первый умудрился уйти от хозяйки, потому как злая хохяйка была нарисованная и впонарошку, то чебурашке уйти не удастся, потому как дядюшка настоящий и взаправду. И не ходить чебурашке с Геной, не стучать в барабан, не дудеть во всякую хуйню и никогда не построить площадку для бездомных поросят.

Наливая себе кипяточку, услышал потребительницу первоклассных товаров и услуг из телевизира. Руки потянулись выкинуть ящик в окно, но не успел. Дама за пять секунд что я спотыкаясь бежал к ней, успела выгрызть мне мозг тем, что в еду за писят рублейкило, неизвестный фермер напихал генномодифицированых продуктов. А землю это ленивая сволочь, удобряла не натуральными каками, а, страшно подумать, суперфосфатом из дырявых мешков, которые фермеру привёз пьяный тракторист. Последний тоже не аленделон, от него плохо пахнет и дырка на трусах. Понятное дело, эти двое, вступив в преступный сговор с менеджером среднего звена, завернут сотворённую гадость в красивую упаковку, шлёпнуть пасторальную картинку с седеющей бабушкой в пенсне и продадут первому встречному лоху. Опасаясь всех этих страшных весчей, дама и хочет знать Правду. (детский хор исполняет припев: Из чего-же из чего-же из чего-же, сделана наша картошка). Дорогая женчина. Помни, еда - зло. Если в себя запихивать всё то, что обычный посетитель центров разврата и торговли набивает в свою тележку, то даже если это всё выращено непьющими девственницами в альпийских горах - всё равно отрастёт Жопа и сиська отвиснет до пупка. И не будет никакого мужа на белом коне, вместо них будет обычный козёл. И вместо мужа и вместо коня. Меньше думай о жратве, больше о Прекрасном. Например о детях и о любви к Родине.