Глядя краем уха на ящик, не могу не отметить, что рекламные сюжеты сделаны как под копирку и к каждому можно приделать заголовок, из которого за километр ясно про что пойдёт речь.

йа далбаоп.
Как правило, участвует миловидная женщина из страны эльфов, в noname прикиде, которая стоит перед освиняченой одеждой и не знает что делать. Вероятно в представлении всей этой режисёрской пиздобратии, с трудом окончившей половину курса вгика, современная российская женщина должна уметь пользоваться коробкой-автомат, кредитной карточкой и знать где дёшево сделать гименопластику, что бы не разорится. А купить мясо за 100р/кг и приготовить его чтоб никто не отравился - это уже мишн импосбл. Теряются важнейшие навыки выживания. Да и сюжет откровенно говоря странен, потому как число долбоёбов мужского пола, по-моему ничуть не меньше, однако нам не показывают товарища, который каким либо занятным способом нанёс продукты жизнедеятельности на новые штаны, и теперь не знает что делать. Вероятно намёк, что мужики всегда знают что делать: дорогая, тебе работа. И задача сведена к предыдущей.

Прожигатель жизни.
Ну, этого учить ничему не надо, он сам кого хошь научит. Недаром же этот балбес произвольного пола, лежит на пляже, яхте, короче, сука, не на рабочем месте, греет жопу и страдает. Как правило для полного счастья ему мешает сущая мелочь: невозможность дёшево попиздеть по мобиле, волосатые ноги, недостаточно длинные ресницы или запах, пардон, из какой нибудь области. Именно поэтому с ним никто не дружит, он изгой, он лишний на этом празднике жизни. НО. Стоит, помазать, вложить или оттянуть на десяток сантиметров и вуаля. Легион девок/мужиков тянется за героем, т.к. знают - этот человек, приведёт их в светлое будущее, в котором каждому достанется по геленвагену, норковой шубе и маленькой нефтяной вышке. И главное - работать не надо. Бля, тут можно посоветовать только натереться бензином и закурить. И сразу поймёшь, что такое настоящая проблема.

Штоматолог.
Этих просто орда. У их клиентов просто перманентная проблема с полостью рта. То одна херня привяжется, то другая, то микробы размножаться начинают как под ободком унитаза. туалетный утёнок новая зубная паста, щётка, и жевачка - и микробы скоропостижно отдают концы. Им уже 10 лет далдонят, пользуйтесь этой пастой и этой щёткой за триста рублей, а не этой за двадцать, и всем будет хорошо Неет, мыж самые умные. Доктор, даже халат постирал ради такого праздника, а эти люди всё равно из кресла прыг и давай зубы чистить простой щёткой, чтоб через полчаса всё повторилось сначала. Доктору надо сменить тактику. Сказать, что лучше всего зубы чистить наждачной бумагой. Потом сделать вставные челюсти и можно вообще больше не парится.

Грозный глас.
Этот безымянный голос как правило предупреждает. Типа: а знаете ли вы, что на всех поверхностях живут бактерии и вирусы? И даже, вирус опасного свинского гриппа, который нелегально пересёк границу российской федерации, не купил, сука регистрацию, и всё ради того, что бы как минимум 24 часа сидеть и размножаться на вашем столе. А ну ка, быстро купили волшебный порошок и протёрли все, что попадётся под руку. А иначе вирус вас укусит и пиздец. Музыка в доме и яма в тихом месте. Родственники скидываются на венок и остаток жизни под сенью деревьев. И то если повезёт. Кабы не в урне на полочке. Вполне определенно, дешевле взять средство от микробов. А лучше брать напалм. Формула куда проще чем все эти новомодные изобретения, а эффективность поражает воображение. К тому же он многоцелевой. Поставили например машину на ваше место, хуяк ему сверху комок на крышу, и когда остов отвезут пожарные - место снова свободно.

Щисливый заёмщик/вкладчик.
Эти орлы непрерывно вкладывают. Или занимают. В обоих случаях они выигрывают. Поэтому процедуру надо упростить: банк суперглобалстрой, вклады под высокие проценты в кредит. Вы получаете миллион на счёт на три года и платите только проценты. В подарок: золотая виза, на которой отпечатан размер вашего баланса, что бы колотить понты перед друзьями. Всё. Жизнь удалась.

есть такое хорошее правило: нажрался, иди спать. и я пошёл. чего и ва желаю.

Весёлые времена пошли. По 12 часов в забое, еще два часа на дорогу, час физкультуры, перерыв на пожрать, поспать и айда по новой. Очень надо сказать увлекает. Раз в неделю правда мешают выходные, но это тоже поправимо, хотя совсем конечно отказываться от пауз нельзя. Глаза норовят собраться в кучу, а автоматические реакции иногда дают сбой, приходится постоянно держать себя на контроле, дабы не отчебучить чего смешного, отчего потом всем будет несмешно. Забавно кстати всё выглядит со стороны: ухожу когда никого нет и прихожу когда никого нет. С утра пинками поднимаю конторскую охрану, что бы отворили ворота, а вечером желаю спокойной ночи. Последовательно всех встречаю, с кем вчера-же и попрощался сидя ровно на том же месте. В некоторой перспективе, мне пожалуй надо будет кресло за спиной закрепить и называться гражданином с табуреткой. Осталось найти такую же увлечённую натуру, что бы было веселее и жизнь удалась. В голову приходит только один лозунг: в пи%ду бухло и пятничную поеботу, хочу жить в понедельник и вечную работу.

Ну народ, на ходу подмётки режут. Вышел в магазин, у подъезда стоял скутер. Он тут постоянно стоит, один из соседей его цепью, что моя рука, к забору приколачивает от честных людей. Возвращаюсь, цепь перепилена, замок отдыхает на земле, скутера нет. Времени прошло часа полтора. Белый день, кругом люди. Такую скорость, да на лесоповал. Всю Сибирь в две недели под корень.

на календаре суббота, в телевизоре крокодил и чебурашка строят дом, за окном +15 и пасмурно. кажеться, наступает счастье.

Родственники из под Рязани и Орла сообщают об ужасном лете, при котором температурка за 30. В сараевском районе 35, в Орле было аж 36. Глядя на свои +30, я понимаю, что вообще говоря всё не так уж плохо, а просмотр будущего на сайте gismeteo.ru вообще внушает оптимизм, ибо 22 и дождь. Есть ради чего жить.

Интересно всё таки жадность иногда играет в человеках, прямо залюбуешся. Например во мне. Приспичит иной раз чего нибудь ухватить так, что жизнь не мила. Чем больше думаешь, тем меньше понимаешь как ты по земле ходил без этой штуки. Еще можно поговорить с продавцом и он тебе подтвердит: да, надо срочно брать. И еще товарища позовёт: скажи, ведь это пиздатая вещь? И тот мудро покачает головой и скажет: бля, сам бы взял, но у меня уже есть две. И так грустно на тебя посмотрит, типа - эх парень, без этой штуки, тебе если и дадут, то только в лоб. -А брать когда будете? -Ууу, через месяц. Через месяц её уже не будет. И через неделю не будет. Они разлетаются как горячие пирожки, осталось на всю москву 10 штук. Ааа, вот, я смотрю - завтра её уже не будет никогда. А те что будут, они во первых квадратные, а во-вторых удовольствие от них ненастоящее и стоит гораздо дороже. Причём не важно, что не того цвета. Главное суть, а не содержание. Вы посмотрите, у неёж виниловый каргазоид. И совершенно новейший мормоидный трастакатор. Таких больше не делают. И трындец, ты думаешь: виниловый каргазоид, ебать мой лысый череп. И уже спать не можешь. Начинаешь в голове подстраивать причины и следствия и уже всё просто кричит - займи но выпей купи. В такие моменты я начинаю понимать, почему женщины иной раз импульсивно покупают какую нибудь херню. Если постоянно об этом думать, то чем дальше, тем больше хочется. Вчерась, вернее сегодня, еле уснул. Еще в час ночи вскакивал и снова смотрел, просчитывал варианты. Ко второму часу ночи, в голову пришла спасительная мысль: ну не купишь и не купишь, хуй с ней. И моментально провалился в сон. На утро как руской сняло. Уже ничего не хочется, только пить кофий и всякую херню в дневник строчить.. ужыс.

люди делятся на работяг и бездельников. делятся просто и комично: первые очень редко употребляют формулировку: я занят. вторые заняты постоянно. было бы смешно, если бы не было так грустно.

в чудо-ящике показывают историю про питона, слона, обезьяна и попугая (вот компания какая). большой
змей и говорит: передай, говорит, от меня мартышке, говорит, привет. и не просто привет, а огромный, большой. от всего этого у мартышки резко улучшилось настроение, при казалось бы минимальных усилиях. я подумал, и в связи с этим решил передать вам привет. и не просто, как уже говорилось привет. а огромный и горячий. держите, смотрите не обожгитесь.

хороший дождичек вмазал. сослуживец пришёл просто насквозь. а ввиду удачных технических решений, как то: забитый дренаж и отсутствие уклона на перекрёстке, добраться до конторы можно только по колено в воде. результат: как будто купался в одежде. еще температурка хороша, градусов за 20 уже утром. пустить по кустам справа гиен, слева шакалов и будут чистые джунгли.

было у моей бабушки три внука. двое умных и один я.

с утра аська сообщила, что у Кузи день рождения. Было бы. Есть такая категория - душа человек. В бытность учёбы в институте, совершенно разношёрстной толпой отвисали у него в лабе играя в комповые игры на крутейших по тем временам компьютерах. Корпус 'К' института стали и сплавов. Помню как кто-то прибежал в лабу, когда там уже было десятка два поддатых молодых людей, и сказал что у метро октрябрьская собираются фашисты. Мы все похватали кто чего и побежали туда. Зачем я уже не помню, в любом случае порыскав по округе мы так никого и не нашли. Посиделки у памятника дедушке ленину там же, и масса других студенческих впечатлений которые неразрывно связаны с Кузей. Куда пойти если гуляешьп ару? - К Кузе. Где можно посидеть с друзьями после занятий - у Кузи. А Кузич после окончания нами института как-то незаметно увлёкся марихуаной, потом чем-то покруче, а потом схватил передоз. Три года назад его похоронили. Осталась только запись в аське и раз в год всплывающее напоминание, что у Кузи скоро день рождения.
[176x317]

По району целый день носится машина дпс постоянно крякая и завывая. Уже под вечер, у меня появились опасения, что на самом деле у машины отказали тормоза и мужественный инспектор дпс летает кругами вырабатывая топливо или преследует невидимого преступника. Но учитывая, что этим преследованиям пошёл шестой час, начинаю опасаться что на самом деле его там заклинило на исполнении дорожных обязанностей. Позвонить что ли в скорую, вдруг человеку плохо.

Питейные заведения, как известно, самые правильные места для бесед за жизнь. В частности, после того как мы нахлобучились, братана прорвало и он очередной раз начал меня гнобить, что я не шатаюсь по заграницам, а сижу как прибитый дома из которого выгнать меня можно пинками и то не сильно далеко. После ожесточённых споров, всё таки сошлись, что радость, если её не с кем разделить, это не радость а сплошная мастурбация. Причём компания друзей это безусловно вещь, но интима, возникающего, когда общаются только двое он полностью заменить не может. Это состояние, когда другой человек является твоим вторым я и продолжением сознания. Причём реальным продолжением, а не возникшим в результате долгого воздержания. Вызвать человека на такой контакт, это несусветный геморрой. Как правило, подавляющее большинство людей заперты в своей черепной коробке, из которой смотрят глазами и втихую думают всякую хуйню, выдавая наружу некую производную от своих желаний, страха, лени и еще пачки смертных грехов. Многие так и проживают жизнь, переходя из рук в руки или пропуская через свои руки других, пока не выйдут в тираж, думая, что вот она эта любовь, чертовка. Всё это херня. Никакие сиски большего размера, или крепкая задница мужественного профиля не станут разменной монетой. Душа, ровно как и связь на её основе, она сука вечная, это только в постели живут три года. А ролевые игры, шведские семьи и тому подобное блядство, всего лишь припарки для того, чего и не было.

Кстати о душе, нашёл ту песенку про деревянную ногу. Рекомендую :)

Группой товарищей посетили ирландский паб. Наконец то увидел пивнуху, в которой всё так, как собственно и должно быть. Нормальные деревянные столы, по которым можно стучать кулаком не боясь, что он развалится. деревянные же скамейки, на которых можно сплясать какой нибудь ирландский танец. Постоянный ор, что приходится мягко говорить во весь голос или вообще орать что бы что-то услышать. Занятная система обслуживания. Новички начинают шёлкать пальцами подзывая официанта и хуй к ним кто подойдёт. Здесь наливают до тех пор, пока ты в состоянии дойти до стойки и заплатить. Очень оригинальная процедура поздравления с днём рождения. Поздравляют искренне и от всей души. Девушкам правда скорее всего не понравится. В общем здоровая мужская атмосфера, которая по идее и должна быть в такого рода заведениях, но почему-то в подавляющем большинстве случаев выливается либо в полугламурную дегустацию разбавленного пива, либо в бычку. А здесь всё как надо. По мне тоже проехались, в том смысле, что я то по питейным заведениям ходить не любитель, а тут две недели подряд получается. По объектам поползли слухи, что если главный инженер неожиданно начал пить, то он что-то знает но не говорит :) По доброму позавидовал братану, который нашёл девушку свой мечты и с которой уже третий год. Уж как он её рассмотрел под красотой я не знаю, но свезло ему просто фантастически. Заметно просто по её реакциям на его друзей и по поведению. В 22 года и такая адекватность, это по нынешним временам можно в музеях показывать. Эх, сейчас еще накачаю ирландских песен и следующая неделя пройдёт под эту музыку. Особенно понравилась композиция про деревянную ногу, которая ходила по свету и искала своего хозяина. В общем с выходными вас :)

Временами, особенно ближе к вечеру, контора напоминает больницу. И если с утра, это вполне себе приличное заведение для душевнобольных, то к отбою всё превращается в полноценный дурдом. Красота.

В подвале дома снова развернули отделочные работы. То ли маленькое заведение, где женщины по прейскуранту дарят немного любви и тепла, то ли еще какой бордель. За те 20 лет что стоит дом, ничего другого там не бывало.

пошёл очередной этап проблем связанных с ростом. новые сотрудники только вчера от мамкиной сиски получают больше чем старые сотрудники. мотивация пошла дохнуть на ходу, как по писаному. дальше насколько я помню, следует ожидать смены поколений.

прожил субботу как по одноимённому фильму. -хотите продлить страховку? -да. хотите расширить лимит? - да. застраховать жизнь? -да. у нас закончились бланки осаго этой компании, подъедете в понедельник? -да. удовлетворив страхового агента, вернулся было домой. звонок: пойдём в бассейн? -да. после бассейна, на макаронных ногах, только жопу к компьютеру прижал. -поедем в строгино кайт опробуем? -да. в макдак травиться пойдём? -да. вечером. -поехали на велосипеде? -да. в общем выйдя из дома в 8 утра, приполз только в девятом часу. рекомендую.