На глаза который раз попадается новость про основателя плейбоя, который в восемь десятков всё никак не угомонится, а всячески подтягивает поближе разных гламурных дам и чёта там с ними делает, наверное щекочет. Очень уж у них рожи довольные. Честно говоря завидно, аж плачу. Тут за день так натрахаешся, что всех женщин воспринимаешь исключительно как поваров. Вот так вот идёшь, смотришь и думаешь, вот эта наверное пельмени готовить умеет и бутерброд. И то. если воду заранее вскипятить, а хлеб и сыр нарезать. А вот эта наверное даже яишенку заебенит, может даже с колбасой. А вот эта... О.. огоо, эта борща нажористого, на второе жареной картошки на сале да с солёными огурчиками. А для аппетиту еще бутыль самогоночки из нычки достанет да нальёт. А после этого можно даже и пощекотать.

Всё пиздец, грузите меня четверо. Сотрудник подошёл попрощаться. я ему сказал -здравствуй-. Где-то где-то уже недалеко бродют санитары. Скоро скоро будет на их улице праздник.

Подтормаживая перед пешеходным переходом, никак не полагал что на ровном месте случиться радость. Радость онаж обычно как, онаж приходит, когда сойдётся пара обстоятельств. После этого надо добавить каплю спешки и готов цирк. Решил переехать по переходу не дожидаясь зелёного человечка, тем более машин видно не было. Поднажал на педали, соскочил с бордюра и слышу сзади шлепок. Оборачиваюсь, пачка журналов купленных у метро свалился на асфальт. Из-за поворота, как будто ждали, появилась группа машин. Я понимаю, что лучше съездить за журналами еще раз, чем загреметь под колёса, вкручиваю педали. Правая штанина попадает в звёздочку. Пока доехал до другой стороны дороги, штаны превратились в элегантные полушорты. После спасения себя, задумался о судьбах брошеных на асфальт журналов, где наверняка были фотографии женщин лёгкого поведения. Не в моих правилах бросать столь ценное имущество поэтому в тигрином прыжке я ухватил всю пачку и огромными скачками понёсся к спасительному тротуару. К тому моменту, как из машины вылезли два мужика с целью дать мне прикурить (надо сказать за дело), я уже удалялся со скоростью 40кмч в горку по встречной полосе. Догонять дураков не нашлось. Да. Ума нет, считай калека.

Всё таки чай в пакетиках, это символ эпохи. Машины, которые ходят ровно три года а потом разваливаются. Любовь в резинке, де, я тебя люблю, но только пока принц/принцесса не прискачет. Одноразовые тарелки, вилки, ложки. Одноразовые, блядь, люди. Одноразовый, ебать его, мир. Поэтому перестройку начнём с себя. Освежил воду в чайнике, вскипятил. Не торопясь обдал кипяточком заварочный чайник. Чайник то поди не дурак, он прогреться должен. Выудил из дальнего угла металлическую коробку с чаем, сыпанул от души, за водичкой и залил. Потом что. Потом чайничек укутать надоть, чтоб не остывал сразу. Посмотрел на свою полулитровую бадейку и отставил в сторону. Достал из шкафа фарфоровую чашку с блюдцем. Опять кипятком и прогреть. А там и чай заварился. И можно неспеша набирать всякую чушь в дневнике. Глядишь и всё наладится. И даже может мир станет, как челнок дискавери - многоразового использования.

Куда то, сука, делась вся лёгкость и похуизм бытия. С подъёма до отбоя в ожидании чего-то. Поскольку это чего-то нихуя не происходит, ускоряю события что бы чего-то побыстрее счеготилось. Из фиксируемых мыслей, выхватывается только 'всё заебло' из одноимённой песни сектора газа. Надо срочно придумать миссию жизни. Например отрастить пузо до колена или плешивую бородёнку. А то какая-то бесцельность, прямо обидно.

В качестве альтернативной реальности, погонял симс3. Угарная вещь. Вывел персонажа на свой режим. Удара компьютерный болван не держит. На третий день активной жизни, герой превратился в развалину. Что бы откачать, пришлось неделю спать с перерывам на еду и помывку. Тяжело всё таки живётся человекам, да.

Какое тонкое извращение, сидеть до ночи на работе. В пятницу. По своей воле. Когда все уже съебались бухать и гулять, в том числе и начальство. Вызовите мне кто нибудь санитаров :)

Великий руководитель вернулся с канифаса. Наскипидарили его там на всю сумму, поэтому в 18-00 он был в офисе и развил кипучую деятельность К этому времени двое сотрудников решили размяться после рабочего дня, в настольный теннис. Размялись удачно, проходившему мимо начальству засветили в лоб. Начальство расстроилось, всех разогнало и приказало стол убрать. Подозреваю, его назначат виновным во всех бедах.

Подруга приятеля опоздала на работу на 5 минут. Родилась мысль как не получить в тык, надо предложить новую бизнес-идею. Придумали новую детскую игрушки. Конструктор 'сделай сам'. В комплект входит лист металлопроката и ножовка по металлу. Для особо упорных детей от года и старше, металлопрокат заменяется на сляб, а ножовка на лобзик. Спонсор нашей программы Новолипецкий металлургический комбинат.

Ну вот, последний день каникул. Завтра в школу.

на совещании, вопрос к тех.директору:
- почему у сотрудников отдела интеграции постоянно на голове чёрте что?
- потому, что когда люди работают по вашим заданиям, у них постоянно встают дыбом волосы.

Хочется сказать что-то такое, чтоб душа развернулась, а потом еще сильнее развернулась. Но как то .. открываешь новую запись и в пространство рвутся слова всякие, характера нецензурного. Разумеется о жизни и о любви. В связи с этим, единственное что остаётся сделать, это пожелать всем доброго утра, раз уж всё равно вы сюда зашли.

Забавные ощущения, когда сводит мышцы пресса. Как будто живот прилипает к позвоночнику и одновременно закручивает тебя буквой зю. Рекомендую попробовать, крайне феерично.

То ли из-за погоды, то ли хуй знает из-за чего, с утра начала болеть голова. Примерно к обеду я перестал соображать вообще и мог делать две вещи, пускать слюнку и стоять на балконе курить. Сожрав таблетку и подождав час, понял что ничего не светит, сообщил всем заинтересованным лицам что отправляюсь болеть домой и уехал. Еще по дороге меня начало отпускать, а подошёл к дому уже как огурец. Подозреваю, что на работе наверное нездоровая сука обстановка, или марсиане нас облучают своими лучами. Суки.

Каждый раз, когда я случайно жму по кнопку -цитировать- по своей собственной записи, мне начинает казаться, что у меня какая-то болезнь по Фрейду, самим Фрейдом не открытая ввиду его небольшой фантазии. То ли самолюбие требует, что бы его усиленно почесали хоть таким способом, то ли руки кривые, то ли всё вместе под управлением мании величия. Я в волнении.

Ежедневник в телефоне вещь очень полезная. Практически без неё как без рук, просто потому, что давно и двадцать раз забыл-бы чего надо сделать в тот или иной день. Но иногда получается казус. Вот например на кой хрен в воскресенье в 6 утра мне знать, что через два дня надо оплачивать интернет. Вот тресни - не помню. Почему именно 6 утра и именно в воскресенье. В любом случае подъём состоялся, заснуть уже нереально, с чем я себя и поздравляю.

p.s. а в телевизире по 2х2, одуванчик, расстраивается, что у него очень толстые щёки и тоненький стебелёк. Эт всё фигня одуванчик, не в щёках счастье, я так думаю.

Помыл голову мегашампунем. Надписи на тюбике обещают, что мой полубокс станет суперобъёмным с эффектом мегагустых волос. Десять минут прошло, изменений не вижу. Сдаётся мне, наебали. Сволочи.

Фотографии ужыс :

кой чего за последний месяц

Институтский приятель, с которым я работаю в одном месте уже пятый год, сегодня мощно мне задвинул мысль, что я херовый секретарь. И из-за этого в последний день отпуска ему пришлось напрягаться и объяснять, что он не забил хуй на работу, а просто его заявление на отпуск не доехало по электрической почте. Притом, что вообще-то принято заявы подписывать лично, что бы не возникало таких вот забавных косяков, когда один думал то, а этот сказал это. И баллон был в духе: ни одна сволочь не помогла. Учитывая, что на работе он появляется часам к четырём последние два года, и что бы ему не дали пинка под зад, я продавил идею его оставить на дальней точке, где некому контролировать когда он приходит и уходит... в общем я немножко расстроился и примерно через пару миллисекунд после этого заявления, послал его нахуй. Учитывая, что за всю жизнь такое со мной бывало всего один раз и что интересно опять же с ним, пора менять что-то в консерватории. Минут через десять я успокоился, извинился и сказал что больше этого не повторится. Теперь вот думаю, слить его на прямой контакт с руководством, т.к. чувства меры у него не наблюдается, или внести его в раздел 'чучело неразумное' и продолжить покрывать как старого боевого товарища. Хуй с ним, пусть считает меня виноватым, в конце концов это всего лишь комбинация состояния нейронов в его башке. Солнце на закатится в конце концов и дети голодать не начнут. С другой стороны, если его ведёт вразнос, то если не остановить, то он опустится окончательно. Сижу, сука, выбираю верное стратегическое решение.